Знаю такое не по наслышке. У мамы такое было. Помогает только осознание проблемы, психиатр, месяц в стационаре (лучше пару раз в год) и правильно подобранное медикаментозное лечение. Препараты со временем ослабевают. Так что собственную волю не запускать.Пришла поныть о съезжающей кукухе.
Правду говорят, что вся дичь вылезает по весне
Сплю и ем хорошо, много гуляю, мало работаю (на вебке), вклиниваюсь в работу в больничке (статистом, правда, но уже что-то), собачек глажу, шоппингом себя радую, секс регулярный имею.
Но в последний месяц стало меня очень сильно лагать. Никаких веществ не употребляю, от алко отказалась.
Сначала стали сниться цветные кошмары. Прям мясорубка, с кишками, трупами моих родных и друзей, детские самоубийства, один из последних снов - как я взяла коляску с новорожденным и маленькую девочку, забилась в угол ТЦ, обмоталась взрывчаткой и орала, что я сейчас все взорву - а когда проснулась, то разрыдалась и сначала не поняла, что все это был сон, муж долго успокаивал.
Вслед за снами начали приходить мысли. Стояла, мыла окно, выпала насадка на щетку из окна и упала в клумбу. Этаж седьмой. Я высоты просто нереально боюсь, но в тот момент спокойно выглянула и уже даже потянулась вниз - мне показалось, что я дотянусь до этой щетки, опомнилась только тогда, когда в голову ударил страх высоты.
Была на общем балконе, пока ждала лифт. Стояла-стояла, и тут в голову приходит "ну чтоб наверняка убиться, нужно прыгать с 21ого этажа", захожу в лифт и нажимаю вместо первого этажа кнопку двадцать первого. Опомнилась только доехав до него, а я до жути боюсь лифтов, вниз спускалась в жуткой панической атаке и с осознанием того, что мне в голову лезут такие мысли.
Была на вызове у ребенка знакомых, делаю ему инъекцию, вытаскиваю иглу, держу ее в руках и думаю "а что будет, если воткнуть ее себе в сердце".
Такое ощущение, что мой организм хочет понять, что такое смерть, как человек умирает. Как происходит сердечный приступ, как он летит с большой высоты, как умирает от кровотечения. Я бы списала это на обычные стандартные беды с башкой, когда интересно, что будет, если выпить стакан масла, но это другое.
Потом начались какие-то провалы в осознании. Иду по магазину, посреди него бросаю корзину и останавливаюсь, не понимаю, зачем я каждый день хожу в магазин, зачем готовлю и ем, зачем я все это делаю, если все бессмысленно. Дома могу перестать мыть полы, бросить швабру с мыслями, что это все не имеет никакого смысла.
Вернулся страх смерти и панические атаки на этом фоне. Могу лежать в ванной, меня накроет этот страх и я начинаю просто рыдать. Порыдаю, отпускает, продолжаю купаться или делать еще что-либо с этим кислым чувством того, что от тебя ничего не зависит. Могу ночью проснуться и разрыдаться из-за этого чувства.
При чем, в моем обычном поведении ничего не изменилось. Я не задумываюсь о суесайде или прочих нехороших вещах, я вообще никогда не была склонна к этому, я сама всегда и всех вытаскаваю их этого состояния. Я не чувствую подавленности, апатии, я полна сил, просто иногда меня осеняют такие мысли или я ловлю панические.
Записалась к психиатру, пойду пообщаюсь со специалистом.
Походу не надо было смотреть Азилум Американской истории ужасов каждую ночь, лол.
Сил вам!
