Сообщений в теме: 1897

[velvetblue]

по психологии считается, что когда мы не хотим таких отношений какие были между родителями или так же воспитывать ребенка, то мы подсознательно ведем себя идентично им или встречаем людей с которыми проигрываем те же проблемы и сценарии которые были у нас в детстве.. потому что мы привыкли к этому с детства и хоть нам это не нравится и приносит боль, но мы к ним привыкли и не знаем как вести себя по другому.. я сейчас стараюсь это прорабатывать и избавляться от старых сценариев. а то я заметила у меня одна и та же история примерно повторяется со всеми мужчинами и уж ребенка воспитывать в такой же больной семье я не хочу. 

[Fenix]

Да неправда все это.

Зависит от человека. Слабый - будет повторять сценарий родителей.

Я уже писала, что у меня в семье был матриархат. Мама собирала за папу чемодан, когда он ехал в командировку..мама решала когда ему идти в отпуск, папа даже ко врачу за больничным ходил с мамой. Все решала мама. Папа много с нами занимался, гулял, развивал, не плохо готовил. Вообще ему надо было наверно родиться женщиной, а маме - мужчиной..вот тогда все было бы ок.

Но мне совершенно не нравятся такие мужчины. Я не хочу ничего решать. Чего-то я уже нарешалась..в деЦтве. Я хочу кофе в постель и чтоб меня нежили и баловали. Пусть называют "диванной девочкой", мне все равно. Но становится "бабой с яйцами", я не хочу. Я точно знаю как надо себя вести, чтоб такие мужчины (как мой папа) меня не выбирали.

[velvetblue]

Да неправда все это.

Зависит от человека. Слабый - будет повторять сценарий родителей.

Я уже писала, что у меня в семье был матриархат. Мама собирала за папу чемодан, когда он ехал в командировку..мама решала когда ему идти в отпуск, папа даже ко врачу за больничным ходил с мамой. Все решала мама. Папа много с нами занимался, гулял, развивал, не плохо готовил. Вообще ему надо было наверно родиться женщиной, а маме - мужчиной..вот тогда все было бы ок.

Но мне совершенно не нравятся такие мужчины. Я не хочу ничего решать. Чего-то я уже нарешалась..в деЦтве. Я хочу кофе в постель и чтоб меня нежили и баловали. Пусть называют "диванной девочкой", мне все равно. Но становится "бабой с яйцами", я не хочу. Я точно знаю как надо себя вести, чтоб такие мужчины (как мой папа) меня не выбирали.

мне тоже не нравятся мужчины, которые похожи поведением на моего отца.. я всегда говорила, что у меня никогда не будет так как в моей семье. и как мне казалось, я выбирала мужчин противоположных. и они могли быть абсолютно другими(характером, поведением,образом жизни), но сценарий отношений всегда был примерно один. спорить не хочу. каждый приходит к этому сам. и я очень надеюсь fenix, что вы к этому уже пришли и получите те отношения, которые хотите.  я пока на пути к этому, но у меня получается и я этому очень рада)

[Dilailla]

Да неправда все это.

Зависит от человека. Слабый - будет повторять сценарий родителей.

Я уже писала, что у меня в семье был матриархат. Мама собирала за папу чемодан, когда он ехал в командировку..мама решала когда ему идти в отпуск, папа даже ко врачу за больничным ходил с мамой. Все решала мама. Папа много с нами занимался, гулял, развивал, не плохо готовил. Вообще ему надо было наверно родиться женщиной, а маме - мужчиной..вот тогда все было бы ок.

Но мне совершенно не нравятся такие мужчины. Я не хочу ничего решать. Чего-то я уже нарешалась..в деЦтве. Я хочу кофе в постель и чтоб меня нежили и баловали. Пусть называют "диванной девочкой", мне все равно. Но становится "бабой с яйцами", я не хочу. Я точно знаю как надо себя вести, чтоб такие мужчины (как мой папа) меня не выбирали.

Могу с вами поспорить. Конечно, тоже надеюсь, что у вас это все уже прошло, и теперь все будет только замечательно, и никак иначе. 

Я некоторое время немножко увлекалась психологией, и я вам скажу, наше подсознание настолько хитрая вещь, что ну никак его не обмануть. Согласно теории Фрейда, ваши сценарии могут повторяться не только по привычному для нас сюжету - если мама руководит, а папы - домохозяин, например (условно говоря), то вы не обязательно НЕ будете повторять семейный сценарий, всего лишь, перестав руководить, как мама. Вы, например, можете занять роль папы (это тоже повторение сценария), а ваш партнер/муж/мч может занять мамину роль. Тут еще имеет большое значение ваши отношения с мамой, с папой, с другими близкими людьми. По отношению к ним вы тоже можете проигрывать определенный сценарий, который тоже может повторяться. И самостоятельно это изменить практически нереально.

Все сказанное чисто мое имхо, на истину в последней инстанции не претендую, со своими (далеко неидеальными) сценариями свыклась, слюбилась и пока решила ничего не менять))

[Liona]

Я в своей семье могу проследить, начиная от прабабушки, как мои бабушки, а потом и родители действовали от обратного и впадали в другую, полностью противоположную крайность.

Например, у прабабушки было 10 детей, из которых двое умерло, потому что их зимой повезли крестить, а остальные жили почти впроголодь Бабушка сильно помнит времена голода, войны и разрухи,она из этого вынесла, что много детей - несчастья и для родителей, и для детей, потому она завела всего одного ребёнка и в достаточно позднем возрасте, после получения двух высших образований, карьеры  и т.п. Маме втиралось, что сначала карьера, потом - дети. Мама, наоборот, завела детей в раннем возрасте. И несколько лет она сокрушалась по поводу того, что неправильно воспитала своих детей, ведь они не придают карьере никакого значения и не хотят работать...

Папа, как он мне сказал, очень поздно узнал откуда берутся дети, все темы относительно того откуда берутся дети были табуированны в его семье. У него из-за этого были какие-то там проблемы, и он решил, что он всё своим детям расскажет и покажет (как он мне объяснял). Я достаточно рано узнала всё от родителей, даже слишком рано, оно мне надо было, тем более в таких подробностях. Они нам даже порно показывали в малолетском совершенно возрасте.

velvetblue, а что у вас за история (сценарий)?

Сообщение отредактировал Liona: 29 Январь 2014 - 02:32

[Fenix]

ну если так копаться до 10 колена, так вообще могут быть все сценарии проиграны..или похожие на них.

В обоих семьях моих бабушек\дедушек..заправляли мужчины. По линии папы: дедушка (его папа) рано умер и всем стала заправлять бабушка..собственно поэтому папа и попал, под её каблук. Бабушка довольная сильная, властная женщина. Хз, как дедушка её строил. Папа был один ребенок в семье..так что бабушка его облизывала от и до и все за него делала. Без неё никуда..она все решала. Бабушка, кстати родила папу рано..в 20 лет или около того.

По линии мамы: всем заправлял дедушка тоже...он был на много лет старше бабушки. Бабушка не властная и никогда не пробовала рулить. Бабушка наоборот родила маму поздно, в 38, деду было на тот момент 51)) О, кстати наверно поэтому мама и стала рулить, так как бабушка (её мама) этого делать не хотела..а дедушка тоже позже умер...от рака. И мама заняла место главного в семье.

Если копаться глубоко..еще и по родственникам. То бывало по разному. Единственно чего не было, так это разводов. И матерей-одиночек...вот уж хз почему.

Сообщение отредактировал Fenix: 29 Январь 2014 - 02:58

[Cimmerian]

 Я точно знаю как надо себя вести, чтоб такие мужчины (как мой папа) меня не выбирали.

Интересно было бы почитать

[velvetblue]

мне если бы кто-нибудь даже год назад сказал, что я повторяю сценарии своих родителей, я бы у виска пальцем покрутила. все это сценарии это созависимые отношения, которые есть к сожалению почти у всех людей в мире. в россии это явно проявилось я думаю после вов. когда погибали мужья, родственники и семьи находились в напряжении и страхе, который передавался их детям( анализируя свои сценарии, мне мама с детства говорила, что девушка должна сама о себе заботиться, быть самостоятельной и не зависеть от мужчины ибо он либо может предать или не помогать. папа  у меня к тому же был и есть очень эмоционально закрытым мужчиной. Соответственно никаких особо проявлений любви и слов какая ты у меня красивая и любимая дочь, я никогда не слышала. От этого я выросла с не много низкой самооценкой, хотя мне всегда казалось, что я себя достаточно люблю, но во мне всегда сидело( это я к сожалению только сейчас стала понимать), что если я что то сделаю не так, буду не так стараться, то от меня мужчина уйдет, что меня нельзя полюбить просто так( Поэтому в жизни как мне казалось я выбирала непохожих мужчин на отца. они могли быть очень эмоционально открыты, но быть ленивы и мне нужно было тащить на себе финансовые вопросы(и опять же во мне убеждалось, что я должна все сама) либо как сейчас с моим мужем, которого я думала очень люблю, а оказалось, что он просто идеально повторяет структуру моих взаимоотношений с родителями и я переживаю именно те чувства с ним, которые переживала в детстве. Это очень сложно и неприятно принять, что ты столько лет жил и строил отношения неправильно, но это надо обязательно постараться сделать, чтобы строить здоровые и гармоничные отношения без страданий и страха..я каким то образом находила мужчин которые даже те же фразы говорили, что и моя мама в детстве. В общем я сейчас работаю над собой, делаю определенные упражнения от избавления от таких сценариев. но работы тут непочатый край( Но все получается и получится! Чего и вам желаю)

[Dilailla]

Velvetblue, а вы можете чуть подробней рассказать об упражнениях? Очень интересно.
У меня похожая ситуация. С мамой отношения никогда не складывались, с детства постоянно переживала из-за этого, семье вообще никто не проявлял заботу, любовь, просто не принято было. Мама никогда не хвалила, в каждом моем действии находит недостатки, что бы я не делала, угодить ей невозможно. Всю жизнь она чем-то недовольна: то мы живем сильно бедно (хотя с деньгами слава богу, вообще проблем нет), то муж у нее не такой (папа мой, вообще, наверное, кроме него никто терпеть такую жену не смог бы, очень умный, терпеливый, зарабатывает норм-предприниматель), про себя вообще молчу- не такого ребенка она себе ждала.
При этом в нашей семье к маме нужно относиться всегда с большим уважением, она всегда права, у меня права злиться на нее нет-это же мама, как так можно? (Это из семейных историй). Я долго думала, что проблемы наших с ней плохих отношений во мне-я на маму злиться могу, обижаться, я неблагодарная (папа так говорил, что я должна быть рада, что у меня родители не алкоголики, и то хорошо), я не такая, какой мама хочет меня видеть. В школе у меня была очень низкая самооценка, не складывались отношения с одноклассниками, была чуть ли не "изгоем" класса, считала себя уродливой.
Что теперь- чем старше становлюсь, тем больше у меня налаживаются отношения с мамой, поняла, что не все мамы любят своих детей просто так, ни за что. Некоторые своих не любят, но и не бросают-и на том спасибо. Отношения с мамой только бытовые, получить или заслужить ее любовь больше не пытаюсь. Но мой мч в точности повторяет роль мамы- мне постоянно нужно заслуживать его любовь. Поняла это, когда начала ходить к психологу. Еще есть свойство впадать в созависимые отношения с мч, подругами. И вообще есть склонность к зависимостям

[Vikki2000]

мне если бы кто-нибудь даже год назад сказал, что я повторяю сценарии своих родителей, я бы у виска пальцем покрутила. все это сценарии это созависимые отношения, которые есть к сожалению почти у всех людей в мире. в россии это явно проявилось я думаю после вов. когда погибали мужья, родственники и семьи находились в напряжении и страхе, который передавался их детям( анализируя свои сценарии, мне мама с детства говорила, что девушка должна сама о себе заботиться, быть самостоятельной и не зависеть от мужчины ибо он либо может предать или не помогать. папа у меня к тому же был и есть очень эмоционально закрытым мужчиной. Соответственно никаких особо проявлений любви и слов какая ты у меня красивая и любимая дочь, я никогда не слышала. От этого я выросла с не много низкой самооценкой, хотя мне всегда казалось, что я себя достаточно люблю, но во мне всегда сидело( это я к сожалению только сейчас стала понимать), что если я что то сделаю не так, буду не так стараться, то от меня мужчина уйдет, что меня нельзя полюбить просто так( Поэтому в жизни как мне казалось я выбирала непохожих мужчин на отца. они могли быть очень эмоционально открыты, но быть ленивы и мне нужно было тащить на себе финансовые вопросы(и опять же во мне убеждалось, что я должна все сама) либо как сейчас с моим мужем, которого я думала очень люблю, а оказалось, что он просто идеально повторяет структуру моих взаимоотношений с родителями и я переживаю именно те чувства с ним, которые переживала в детстве. Это очень сложно и неприятно принять, что ты столько лет жил и строил отношения неправильно, но это надо обязательно постараться сделать, чтобы строить здоровые и гармоничные отношения без страданий и страха..я каким то образом находила мужчин которые даже те же фразы говорили, что и моя мама в детстве. В общем я сейчас работаю над собой, делаю определенные упражнения от избавления от таких сценариев. но работы тут непочатый край( Но все получается и получится! Чего и вам желаю)

А какие упражнения?

[velvetblue]

Да у меня тоже самое с мамой было, про то что она всегда права, а я виновата и слова поперек нельзя было сказать иначе я не дочь и я ее не люблю и вообще использую. но родители наши тоже ни в чем не виноваты. они нас воспитывают так как могут и с их прошлым опытом и сценариями.

насчет упражнений их много. например одно из первых показывает вашу созависимость с родственниками, учителями и прочими людьми которые влияли на вашу жизнь, такое-

составить список характерных черт, описывающих вашего отца или мать, закончив посмотреть какие черты вы видите в себе из этого списка. какими чертами обладают ваши партнеры.. много всего интересного открывается..))

и еще одно составить два списка-в одном что ваши родители и прочие взрослые люди делали и говорили во время вашего взросления и что на ваш взгляд, не принесло вам никакой пользы, а во втором что они не делали и не говорили, но как вы считаете пошло бы вам на пользу.

Закончив, в первом будет то за что вы до сих пор не простили родителей и то что способствует вашей созависимости, от этого нужно обязательно избавляться.

А во втором написано то что вы надеетесь должен сделать для вас другой человек. И  пока вы это не осознаете и не попросите своих родителей или партнера сделать это для вас созависимость не пройдет..

и как я писала работы над собой еще очень много и упражнений тоже много. и плюс самому решать тоже нельзя потому что это опять получается Я САМА справлюсь со своими проблемами и я такая самостоятельная, что справлюсь САМА. Нужно найти хорошего психотерапевта, который в идеале сам справился со своей созависимостью и хорошую группу созависимых, где в тебя будут вкачивать любовь, которую ты не получил в детстве. главное еще не в пасть в созависимость с психотерапевтом и этой группой..

но это уже каждый сам будет чувствовать.. я пока ищу. и занимаюсь собой по книге. кому интересно могу скинуть название  в личку.

И помнить что ты самый умный и красивый на свете)), и все мы люди и имеем право на ошибки, благодаря которым  мы развиваемся. 

[LunaQQ]

проанализировав данные (без составления списков), не нашла ничего общего. более того, достаточно разные семейные жизни были у каждого поколения. не хочу никого обидеть, но любую ситуацию можно за уши притянуть. ах, мама сильная духом, и лидер в семье, значит, ты как папа. если нет, значит, точно как бабушка. или кто-то ещё. даже если взять тот же знак зодиака, у людей по крайней мере разные темпераменты. и что тогда с теми, кто вырос в неполных семьях? хотя я естественно рада, если кому-то это может помочь решить свои проблемы. это просто моя имха, не хотела никого обидеть.
и ещё по поводу "я точно не буду делать как мои родители", идя от обратного, каждый может совершить ошибку и даже не понять какую, ведь "всё во благо". у вас другое мышление, у ребёнка другое мышление, другой характер, другое время в конце-концов (а идеалы общества и конкретного поколения тоже влияют на взаимоотношения родителей и детей). нельзя ведь заранее предугадать, какой "подарок" вам подкинет судьба.

[milla007]

Наукой доказано то что 90% девушек из семей-мать одиночка,повторяют и повторят такую же судьбу. Так же доказано,что девушка у которой в семье пил отец,выберет себе пьющего мужчину или сделает их него пьющего.Но у каждого человека,есть шанс попасть в те другие 10%.В правилах бывают исключения. 

За себя тоже могу сказать,что всеми силами стараюсь попасть в ту категорию 10%.При чем что мою маму бросил отец ,а меня никто никогда не бросал -я уходила всегда сама,вот так то. 

Судьба в наших руках и за свою жизнь несем ответственность только мы-имхо. 

Не хочу сказать ,что это я такая правильная,но даже читая форум и истории девушек -могу сказать ,что у людей ценности в голове не те,поэтому и получается все не пойми как.Это мой взгляд со стороны и мое личное мнение.

[velvetblue]

Наукой доказано то что 90% девушек из семей-мать одиночка,повторяют и повторят такую же судьбу. Так же доказано,что девушка у которой в семье пил отец,выберет себе пьющего мужчину или сделает их него пьющего.Но у каждого человека,есть шанс попасть в те другие 10%.В правилах бывают исключения. 

За себя тоже могу сказать,что всеми силами стараюсь попасть в ту категорию 10%.При чем что мою маму бросил отец ,а меня никто никогда не бросал -я уходила всегда сама,вот так то. 

Судьба в наших руках и за свою жизнь несем ответственность только мы-имхо. 

Не хочу сказать ,что это я такая правильная,но даже читая форум и истории девушек -могу сказать ,что у людей ценности в голове не те,поэтому и получается все не пойми как.Это мой взгляд со стороны и мое личное мнение.

Согласна, только я читала что у 98%(( мне 10% больше нравится)) а про то что сама уходила, я тоже всегда сама уходила только я потом осознала, что я это делала из за внутреннего страха, что от меня уйдут. как то так у меня) и luna я до недавнего времени считала, что многие книги для женщин это запудривание мозгов и раскручивание на деньги, большинство из них этим и являются, но вспоминая некоторые я понимаю, что в них было очень много полезного и тогда как оказалось для меня непонятного. 

Мне очень понравилось выражение-Можно считать, что женщина на самом деле повзрослела, когда начала любить хороших мужчин, а не мудаков, неспособных полюбить кого-то кроме себя. И мне очень жаль, что я к этому пришла только сейчас, но хоть так. И я очень рада за других людей у которых получилось это осознать раньше или тех кто в этих 10%. И это мой опыт и моя жизнь и я не кому ничего навязывать соответственно не хочу, у каждого своя правда)

[milla007]

Очень интересная цитата!Мне понравилась)) Похоже на истину. 

Я уходила сама,потому что мой девиз по жизни-лучше быть одной чем с кем попало,помоями не питаюсь. Это мама мне в голову вдалбливала,считаю правильным.Она очень грамотно меня воспитала ,не смотря на все что было и на то что у нее не было моделей семьи-она из детдома с рождения у меня.Видимо как то интуитивно у нее получилось не уничтожить меня как человека.Не смотря на то что от нее с ребенком ушел мужчина ,возможно которого она любила и вес такое-она мне никогда не вдалбливала в голову то что -все мужики плохие,все козлы и все такое прочее ,как это любит делать множество брошенных и обиженных  женщин .Она у меня даже так ни кого и не завела себе постоянного,отчимов у меня не было никогда -она так и говорила мне,что нет стоящих вокруг нее,а вокруг были только пьяницы одни-собутыльники.Так что ,в принципе тоже "мама навязала",но мне это не осложняет жизнь,а даже наоборот! 

Жаль,конечно тех,кому родительские установки усложняют жизни.Но все можно изменить. 

 

П.С.Все люди хотят ,чтобы их любили и о них заботились.Но не всем это дано,живут же как то люди ))Можно завести себе животное,оно будет любить всей душой вас.Если человек не умеет любить себя сам,то у других не получиться полюбить его .Человек который себя любит уже автоматом перестает носить на лбу надпись -полюби меня ,если не полюбишь то я тебя заставлю это сделать.Так любовь не строиться-невозможно ее навязать ребенком,сексом ,деньгами и тд. Не надо обижаться на людей,если он вас не смог полюбить -это я про мужчин сейчас в тему -все такие плохие вокруг меня)).На эту тему,мне очень нравиться книга Ошо-любовь,свобода ,одиночество.

Сообщение отредактировал milla007: 29 Январь 2014 - 14:32

[Fenix]

Ппц, вас как почитаешь...

velvetblue и  Dilailla, а вас тоже рано родили?

Это я к чему...дело , конечно, не в возрасте..но и в нем тоже. Понятно, что бывают прекрасные родители родившие в 16..., но это все исключения, имхо.

У нас с мамой скорее были дружеские отношения (у нас тоже были конфликты, но решаемые..не глубокие). Например, у меня мама никогда не орала с балкона, чтоб я шла домой. У меня был сосед мальчик Витя...и вот он в 13-14 лет сидит в беседке с пацанами, под домом, бренчат на гитаре...а его мама выходит на балкон и орет - Витяяяя, сыночек, домой....я кому сказала иди щас же

Млин, он же подросток и сидит в компании не один. неужели она не понимала, что унижает его этим. Он , конечно, ерепинился и не шел до последнего.

Или в моем классе, девочка порвала юбку, а соврала родителям, что ей порвали в школе. Родители пришли разбираться, кто порвал. Как оказалось, девочка просто боялась, что если скажет правду, её будут снова бить. Ну её не смертным боем били, в воспитательных целях. Родители считали, что так девочка будет лучше себя вести и слушаться, боясь битья.

В подростковом возрасте, моя одноклассница, нахамила учителю. Вызвали маму для разборки. Мама не работала, пришла, днем на урок...полный класс. Учитель в 2 словах объяснила причину вызова. Мать, на отмашь бьет дочь по лицу со словами - сейчас же проси прощения, дрянь такая!!! (полный капец, имхо)

И таких примеров довольно много могу вспомнить..это все молодые родители. Мне кажется они даже не замечают как унижали, обижали своих детей. Хз может за свой авторитет боялись..

Когда потом работала позже в саду... орали на своих детей, тоже молодые мамаши. Мне просто кажется..у них это чаще по залету..а не потому что искренне хотят детей, готовы их воспитывать,  быть терпеливыми, любить... Почему то не помнят совсем себя в таком же возрасте и что они делали.... А родители по старше, уже более терпимы чтоль...во всяком случае таких уж грубых косяков не делают. Там иногда только один трабл встречается - гиперопека, так как поздний и единственный ребенок...Но это опять же не у всех.

 

Я сама когда работала в саду, еще во время учебы, на практике...мне нравились детишки которым скажешь - принеси мячик..и они сами врубаются, что надо принести его из раздевалки. Короче нравились быстренькие, соображалистые. И оч бесили тугодумы..которым надо подробно объяснять  - принеси красный мячик, из раздевалки, он лежит сверху на втором шкафчике (он там вообще один на всю раздевалку..но если не сказать про второй шкафчик, не найдет). Причем это просто период у них такой..потом позже, они догоняют первых, а то еще и обгоняют. Когда потом позже, я делала перерыв в вебкаме, и несколько лет отрабтала в садике, уже в более старшем возрасте. Меня такие детишки не раздражали.., то есть я стала более терпимой. И роди я в 18, наверно тоже бы срывалась на ребенке, я существо эмоциональное и импульсивное.

Я наверно еще и поэтому ратую за "родить попозже", потому что часто (особенно это бросалось в глаза в дет саду) видела как молодые мамаши явно не так воспитывали своих детей, вбивая им комплексы, и убивая самооценку. Понятно, что есть идеальные родители в 16 лет...чтоб мне тут снова этот пример не приводили..везде есть исключения, я про большинство. То большинство, которое я видела, меня не радовало.

 

П.С.  для меня бы не было шоком если б я узнала что родители занимались групповым сексом. Честно. Наверно б поудивлялась. Они у меня из того времени, когда "секс после свадьбы," все жили в коммуналках или с родителями(свекрами\тещами)...и как то умудриться в это время замутить групповушку, удивительное б было для меня дело. А когда читала тут в теме , то было ощущение, что для барышни это знание про родителей было шоком. Это тоже неправильно. Наверно вообще много табу в сексе осталось с детских лет.

П.П.С. вас тут почитаешь...я и раньше знала что мне оч повезло с родителями...хотя тоже не все идеально....но после такого как тут пишут, мне мои вообще золотыми самородками кажутся))

Сообщение отредактировал Fenix: 29 Январь 2014 - 14:57

[Fenix]

 

Мне очень понравилось выражение-Можно считать, что женщина на самом деле повзрослела, когда начала любить хороших мужчин, а не мудаков, неспособных полюбить кого-то кроме себя. И мне очень жаль, что я к этому пришла только сейчас, но хоть так.

 

Что-то в этом есть

Я слышала выражение что : в паре всегда кто-то один любит больше (сильнее), чем другой.

[Fenix]

Забыла, еще хотела насчет детей написать.

Обязательно научите их внятно и аргументированно объяснять и излагать мысли. Будет меньше проблем всем

Когда у меня мама нашла презики..ну ес-но о чем она подумала первым делом. А когда я ей объяснила зачем...положила обратно мне в кармашек)) У всех свои страхи, если ребенок спокойнее и увереннее себя чувствует с презиками, пусть лежат)) Родители вечно себе что-то напридумывают, им всё объяснять надо)))

[Dilailla]

Ппц, вас как почитаешь...

velvetblue и  Dilailla, а вас тоже рано родили?

 

 

Нет, не рано, даже по меркам нынешнего времени 25 лет (маме было) - уже вполне сознательный возраст. Просто мама моя была младшим ребенком в семье, возможно, более балованным, потому,что до сих пор временами она ведет себя, как ребенок, и я чувствую за нее ответственность (импульсивная, эмоциональная, ей тяжело на чем-то сосредоточиться, постоянно хочется развлекаться). И судя по всему, я была очень желанным ребенком, потому, что маме не удавалось забеременеть сразу, и для того, чтоб я родилась, ей пришлось делать операцию. 

[Liona]

Ну дык и у меня родители из СССР, когда секс только после свадьбы, но вот весело они, оказывается, жили в общежитии. У нас здесь у всех родители из СССР. Для меня это да, было шоком. Пожалуй, сильная обида на то, что их личное сексуальное удовольствие и интересы общения с этим мужиком важнее безопасности собственного ребёнка.

Для меня благополучным закрытием гештальта было бы такое: папа дал ему в морду, я защищена, мне сказали: "Этот мудак больше никогда не приедет к нам в дом", меня никто не обижает, я в безопасности. Опять же, я маленькая, папа маленький, не конфликтный, интеллигентный, в морду он никогда никому не давал. Я выбираю мужчин сильных, крепких, которые качаются, чтобы реализовать свою потребность быть защищённой рядом с ним.

Очень интересно было читать, как вы работали в детском садике, Fenix. Сейчас изучаю системно-векторною психологию и понимаю, о каких детях идёт речь и в первом и во втором случае (с более ригидной и с более подвижной психикой).