Сообщений в теме: 117

[Ракушка]

В интернете нашла)))

На втором курсе мы с Викой отправились устраиваться на работу в секс по телефону. Мы, конечно, врали друг другу, что по результатам напишем потрясающие репортажи, но на самом деле просто-напросто умирали от любопытства и поджимали хвосты от собственной смелости.
Вике тогда только исполнилось восемнадцать, а я шла с чьим-то чужим паспортом. В проходной чинно на стульчиках у стеночек сидело около тридцати женщин, тоже привлеченныъ объявлением в спид-инфо. От тридцати до сорока пяти, школьные учительницы, два бухгалтера, один завуч и одна молоденькая девушка на инвалидной коляске.
Нас по пять человек по фамилиям приглашали на собеседование, где за пятью партами сидели девушки и по бумажке задавали вопросы.
Больше всего это напоминало зачет по теории журналистики.

– Что вы будете делать, если на вас в темном подъезде набросится насильник?
Я задумалась и по привычке растопырила уши.
Женщины вокруг монотонными голосами перечисляли, как оглушат, свяжут, отрежут яйца, сдадут в милицию... "Будто пришли устраиваться в отряд добровольной дружины, - расстроилась я, - никакого понимания специфики целевой аудитории..."

- Что я буду делать, если на меня нападет насильник? - раздался сзади звонкий голос Вики (абсолютная Анджелина Джоли, только раз в стопятьдесят женственней и грациознее, девственница) – Думаю, что я сразу громко закричу.. Но если он окажется симпатичным, то отдамся на месте!

Женщины заоглядывались неодобрительно, моя экзаменатор выжидающе посмотрела на меня.

- Я позову Вику, - сказала я.

Из тех тридцати приняли на обучение нас двоих.

[always-tired]

А я про животных люблю - кошатница

За что люблю домашних животных, так за то, что с ними не соскучишься. Иногда такие кренделя выкидывают! Однажды нам в наш «зверинец» принесли попугая. Хозяева отказались. Старый он был уже для таких перемен, но это уже другая история. Никакого желания съесть этого попугая у нашего кота не было: он вообще брезговал есть все неощипанное, неароматизированное, и не упакованное в Вискас.
Так вот, этот попугай все время орал, но не просто мило чирикал, а натурально визжал. Так противно, как резаная свинья. Выносить это было труднее всего коту, который более чувствителен к высоким звукам. Когда Попка начинал свои концерты, кот садился напротив клетки, и глядя в глаза этой курице, нервно так, тоненько, оскаливая зубы, выл. Словом, материл его. Попугай, осознавая свое возвышенное положение, и защищенность внутри клетки, на все угрозы (человечьи и кошачьи) плевал.
Кот ждал момента мести. И вот он наступил. Клетку с Попкой сняли, и поставили на пол рядом со столом. Вхожу и вижу картину: кот взобравшись на стол, отклячив задницу, чтобы она приходилась ровно над клеткой, ССАЛ на попугая сверху.

[InfantTerrible]

Разговорник настоящего туриста
содержащий самые нужные фразы, которые помогут вам в путешествии.

ИНДИЯ
Вопросы:

Когда был построен Тадж-Махал? - Тадж-Мэхэл таб бана та?
Скажите, это питьевая вода? - Киа е линэ ка пане хэ?
Где в вашем ресторане туалет? - Йаха пе тойлет каха хэ?
У вас есть средство от расстройства кишечника? - Киа ап ке пас дайаира ка дауай хэ?
А где здесь туалет в европейском понимании слова? - Каха пэ йоропиэн стайл ка тойлет хэ?
Как мне найти доктора? - Доктор каха пе милинге?
Вы уверены что вы доктор? - Киа апко бисуаз хэ киап доктор хэ?

Полезные фразы

В Индии удивительная природа. - Индиа ме пакрити бахут сундер хэ.
Это лекарство мне не помогает. - Йе дауай мере койкам нехе арехи хэ.
Меня потрогал прокаженный. - Лепер не нуджхе чуа хэ.
Спасибо, мне хуже. - Дханиабад мирихал бурахэ.
Я хочу заказать переправку тела в в Россию. - Муджэ лаш ка Раша беджна хэ


КИТАЙ

Вопросы:

Где продаются путеводители? - Минсинпхень цзай шэма дифан май?
Сколько человек в вашем городе заболело атипичной пневмонией? - Нимэмдэ чэнши йоу дуошао жэнь ганьжаньлэ фэйдень фэййень?
А сколько умерло? - Дуошао жэнь сылэ?
Так много (мало)? - Намэ дуо (шао)?
Как вы себя чувствуете? - Нин цзюедэ шуфу ма?
Вы кашляете или мне показалось? - Нин кэсоу, хуодже во кэнэн тинцхолэ ба?

Полезные фразы:

Я чувствую себя хорошо. - Во цзюедэ шуфу.
Я не кашлял. - Во мэй йоу кэсоу.
У меня нет температуры. - Во бу фашао.
Уверяю вас, я не кашлял. - Чженьдэ во мэй кэсоу.
Благодарю вас врача вызывать не надо. - Сиесие, дайфу бу юн цзяо.
Уберите руки! - Цзоу кай ба!
Вы не врач, вы вредитель! - Нин бу ши ишэн, нин ши вэйхайфэнцзы.
Вы сами меня и заразили. - Нин цзыци чуаньжанлэ во.
Я плюнул вам в рис, теперь вы умрёте. - Во сян нидэ фан ван ли ту лэ тань.

ТУРЦИЯ

Вопросы:

Как пройти к стоянке автобусов? - Отобюс дураына насыл гидебилирис?
Куда вы понесли мой чемодан? - Беним бавулуму нерес гётур дупюс?
Вы не видели, куда побежал человек с чемоданом? - Беним бавулумла кочан киши нетерефа гитти?
Куда вы меня завезли? - Нере бени гетердинис?
А разве бывают однозвёздочные гостиницы? - Бир йылдызлы отель олурмы?
Вы уверены что это настоящая куртка Gucci? - Бу монтун герчек Gucci олдугуна эминми синиз?

Полезные фразы:

Мы из России. В нашей группе двести тринадцать человек. - Русяадан гэлдик. Бизим гурупп икйиюзонюч киши.
Мини-бар довольно большой, но он не охлаждает. - Мини-бар бюйюк ама согутмуйёр.
Извините, я поначалу принял свой двухместный номер за мини-бар. - Пардон ама, бэн йки кижилик ода тумтугьму саамыштым мини-бар дэгил
Поклянись Аллахом, что это настоящее Gucci! - Аллахын адына емичи эт-бу мал Gucci!
За такие деньги я могу купить половину Стамбула. - Бу парайа Истанбулюн ярысыны алырым.
Я не буду у вас ничего покупать. - Сидзен хичбиршей сатын алтаяжагым.
Вы ходите за мной уже два часа. - Беним пешимдген йки саатир бэлли орсунуз.
Если не отвяжетесь, ваши дети станут сиротами, спасибо. - Эгэр пэшими бырактазэан, чожукларын етит калажак. Тэжэккюр лэр.

ГОЛЛАНДИЯ

Вопросы:

Где я могу посмотреть на картины Питера Брейгеля-старшего? - Ваар кан ик де схильдерэйн ван Петер Брейхел дэ Оуде бекэйкен?
Вы уверены, что это не слишком большая доза для новичка? - Бент ю зекер дат дэзе дозис фоор эн бехинеллинг ниит фээлс ис?
Вы замечали, какие у людей смешные пальцы на руках? - Хэбт ю опхемеркт велке де менсен белахелейке фингер оп де ханден хебен?
Где (кто, зачем) я? - Ваар (ви, ваарфоор) бен ик?
Девушка, можно с вами познакомится? - Мейонфрау, мак ик мет ю кенисмакен?
Сколько-сколько?! - Хуфеел-хуфеел?!

Полезные фразы:

Мне страшно. - Ик бен банг.
Мне кажется, что сейчас земля расколется, из трещины вылезут демоны и отберут у меня паспорт и обратный билет. - Хет комт мэй фоор дат де хронд сплеттэн хаат, эйт де сплеет демонен зюлен клаутерен эн хет паспоорт эн хет ретурбильет мэй зюлен онтнеемен.
Включите музыку погромче и отвезите меня в квартал красных фонарей. -Стэлт ю дэ мюзик лёйдер эн брехнт ю мэй наар дэ вэйк фан де роде лантаарнс.
Цена на ваши услуги мне кажется завышенной. - Дэ прэйзен оп юв динстен схейнен мэй тэ хоох опхефурд тэ зайн.
Как так "финиш", я же только начал. - Ху зо "финиш" ик хеб имерс ха йост бехонен.
Отнесите меня в мой отель. Только осторожно. -Бренхт ю мэй наар хотел, алеен фоорзихтих.

ИТАЛИЯ

Вопросы:

Как пройти к площади Святого Петра? - Комэ си фа ад арриварэ а пиацца сан Пьйетро?
Как пройти на пляж, чтобы не попасть под машину? - Комэ арриво алла спьяджа сэнца эссер инвестито да уна маккина?
Можно я допью это здесь и ещё два литра возьму с собой? - Поссо финирэ ла беванда кви э прэндерэми альтри дуэ литри а каза?
Девушка, у вас красивая грудь, ваша фамилия случайно не Белуччи? - Бэлла! Ай далле тэттэ перфеттэ! А пропозито, ил туо коньёме нон э Белуччи?
Где ближайший травмпункт? - Са довэ кви вичино ил пронто соккорсо?

Полезные фразы:

Я не толкал Пизанскую башню. Она упала сама. - Нон соно стато ио а спинджерэ ла торрэ ди Пизза, э кадута да сола.
Моя жена потерялась. - Миа молья си э перса.
Последний раз, когда я её видел, она садилась в красный "Ламборджини". - Лультима вольта ке ло виста эра седута су уна Ламборгини росса.
Она блондинка. - Лэй э бьонда.
Сам ты рогоносец! - Ил корнуто кви, сэй ту!
Я хочу продать один билет до Москвы. - Вольё вэндерэ ун бильето пер Моска.

И также некоторые полезные слова со всего мира:

Херня (Herna) - биллиардная (чеш.)
чеpстве окypки - свежие огypцы (чеш) .

Яйца на очи - яичница-глазунья (болг.)
Дядо Мраз - Дед Мороз (болг.)

Собакахер мударисен - Здравствуй учитель (арабск.)

суки - Любимый (японск.)
сосимасё - Договорились (японск.)
Яма - Гора (японск.)

муде виснет - Показ мод (шведск.)
Kaka - пирожное (швед.)
Монда (Mandag) - понедельник (швед.)
Свалка (svalka)- прохлада (швед.)
Миньетта (Min hjarta) - моё сердце (швед.)

Палка (Palkka) - Зарплата (фин.)
Липун (Lipun) - Билет (фин.)
Сукла (suklaa) - Шоколад (фин.)
Лохи (lohi) - Лосось (фин.)
Ленинки (Leninki) - Платье (фин.)
Ёлопукки - Дед Мороз (фин.)

ялда - девочка (иврит)
мудак - обеспокоен (иврит)

Peace Dance - Танец мира (англ.)
Блю воте (Blue water) - голубая вода (англ.)
More dark? Some more dark. (Модак? Сам модак.) - о пиве: "Более темное? Hемного более темное." (англ.)
Pedestrians - Пешеходы (англ.)

Near Bird - "рядом птица" (англ.)

Трабахар (Trabajar) - работать (исп.)
Mandar - посылать (исп.)
Cuchara - ложка (исп.)
Mando - командование (исп.)
Figlio perduto - потерянный сын (итал.)
йо трахо трахе - (Yo trajo traje) Я принёс костюм (португ.)

bardak - стакан (турецкое)

Урода - Красота (пол.)
Склеп - магазин (польск.)

Бляйбен - оставаться (нем.)
Их бляйбе зер гут - я хорошо сохранился (нем.)
Бляйх - бледный (нем.)
Глюк (Glück)- счастье (нем.)

[Goddess007]

ГЛОБАЛЬНЫЙ АХ.........

продать...продать...продать...продать... продать? продать или поменять...нет купить...купить а потом продать..а че купить?? купить че....?? че купить....купить мля... землю....не ......подешевеет ведь....кризес...евро....нет доллары...нет...че купить-то....жопа...жопа...жопа....купти ь водки......вагон....какой?...доргой? или подешевле???.....купить дешевой.......куда ее стока девать????? купить дорогой....никто потом покупать ее не будет......купить спирт!!...........нахера стока спирта???....где его хранитьть???!! жопа....жопа....жопа....купить телефон......а потом его проебать......нет...не то...купить машину!....нет....кризис же....подешевеет.......продать машину......нет.........куптиь жратвы! и сожарть!.............. нет....вредно........КРИЗЕЕЕЕС!!!!!!! КРИЗЕЕЕЕС!!! че делать-то????.........куда их девать???......так....золото...серебро.. ..платина....алмазы............а куда их потом девать???.........мож йены нак?..............нет.....надо чет купить....или продать....или поменять........а че купить??.....жопа...

[Andria]

"Поздравьте меня! Я купила книгу "Библия секса", самую плохо переведенную книгу последних лет.
Вы не представляете, как много я узнала об анатомии, философии и прочих глупостях. Автор так часто прибегает к сравнениям, как будто пытается объяснить бушмену преимущество новосибирских валенок над магаданскими, используя при этом португало-эскимосский словарь. Видимо, эта книга писалась для девственников. Но ее ни в коем случае нельзя читать девственникам!!!


Глава "учиться массировать женские гениталии"

"Часы. Думайте о часах. Закройте глаза и думайте о часах, старинных часах с большим маятником, с маленьким маятником или о часах с кукушкой, если можете... Самый эффективный способ обследования женских наружных половых органов и влагалища заключается в том, чтобы представить их в виде циферблата часов". (Парень, ты шизанешься, когда оттуда кукушка вылезет...)

"Чтобы понять, как ощущается твердый пенис, найдите парня(логично) который увлекается посещениями тренажерного зала, и попросите его (ну, ну??) согнуть руку в локте (упс...). Твердый бицепс на ощупь похож на твердый пенис, хотя такого размера (секунду, а как же с формой??) он бывает только в мечтах некоторых мужчин"


"Яички обычно сидят на заднем сиденье пениса". (даже не пытаюсь себе этого представить)

"Если перед началом оральной стимуляции мужского пениса (кстати, зачем в данном случае определение, я вообще не поняла. А чьего еще??) вы положите в рот немного зубной пасты, то это поможет вам справиться с нежелательным привкусом" (Я, может, чего-то не понимаю, но она же щиплет???)

"Пушок с подветренной стороны" - один из подзаголовков подробного описания женских половых органов. (Люди, люди, где там подветренная сторона???)

"Упражнение по вращению клитора зависит от его размера и расположения, а также чувствительности" (Мартышка, Удав, Попугай и Слоненок с зарядкой для хвоста нервно курят в коридоре)

"В нашей культуре женские гениталии обычно завернуты во все, что угодно, от шелка до трико или от кожи до кружев". (Женские? Завернуты? Я опять чего-то не понимаю…)

"Одни клиторы буквально срываются с места вам навстречу, чтобы пожать вам руку"… (чур меня, чур!)
"Клитор часто располагается таким образом, чтобы тереться носом о входящий во влагалище пенис". (Тереться ЧЕМ? Хотя - он же только что пожимал кому-то руку...)

"Если вам повезло и вы пробовали заниматься сексом с разными женщинами и делали это в здравом уме и светлой памяти, то вы могли заметить, что не все влагалища устроены одинаково". (Мда, не все йогурты одинаково полезны…)

"Если женщина не знает, где у нее яичники, то во время следующего осмотра она может попросить своего гинеколога показать ей их". (Дорогая, видите эту банку?)

"Одни люди испытывают оргазм, когда любимый человек целует им шею или спину, а другим для этого требуется пара динамитных шашек между ног". (Вот она, причина синдрома шахида!)


"Когда вы имеете дело с пенисом, вы можете задушить его практически до смерти, а он от этого будет только тверже". (Задушить?? Его???)

"Мужчины совершают большую ошибку, когда лишают свои пальцы чувства юмора". (Как? Ну как они это делают?)

"Некоторые пары предпочитают, чтобы женщина сидела на груди мужчины с расставленными ногами и лицом к его ногам (допустим). При такой позиции голова женщины обращена лицом прямо на юг в то время как голова мужчины ориентирована на север". (Ммммм, вы когда-нибудь пробовали громоздиться на человека, держа в руках компас и четко ориентируя себя по местности???)

"Среднестатистический пенис имеет некоторые части, которые обладают особой чувствительностью, а все остальные его части существуют просто для того, чтобы было чем похвастать". (Без коментариев)

"Стержень клитора носит тонкий непромокаемый защитный костюм, (Да???) который называется клиторальным капюшоном. Этот капюшон защищает клитор от невзгод жизни в промежности". (Да вы поэт, батенька.)

"Эта область очень невелика по размеру и располагается по соседству с клитором, а это может просто означать, что стучать надо в парадную дверь" (*стучит головой о стену* Где?? Где там дверь, тем более, парадная??)

"мы, мужчины, учимся мастурбировать, пока пьем чай" (Знаешь, сыночка, бывает и просто файф о'клок)

"согните пальцы рук так, как будто вы молите бога о том, чтобы только что подписанный вами чек не оказался неоплаченным из-за отсутствия денег на вашем банковском счету, с той только разницей, что держать вы будете не чек, а мужской пенис" (Я бы сказала, нех**вая такая разница... Но я никогда, никогда, как бы я не была развращена, не позволю себе сделать с чеком ТАКОЕ...)

"...затем подтягивайте руку по направлению в груди мужчины так, словно вы пытаетесь вытянуть из него наружу все самые лучшие ощущения и перетащить их на кожу живота" (Если честно, никак не могу это откомментировать, потому что физически не могу представить)

"Воспользуйтесь вашей счастливой рукой для того, чтобы натянуть кожу у основания пениса мужчины" (Мне уже надоело читать о пенисе мужчины, но это, видимо, дань политкорректности. Но - счастливая рука? Это что, та, пальцы которой не лишены чувства юмора?)

"Женщины часто предполагают, что пенис мужчины приклеен или прикреплен степлером к передней части его лобковой кости". (Он ЧТО??? Он ЧЕМ????????)

"сосание пениса не повлияет на качество оральной стимуляции, если только мужчина не держал его в морозильной камере" (Угу, угу... А потом достал из морозильной камеры - и степлером его, степлером)

"Заставьте ваши слюнные железы петь во время занятий оральным сексом" (Да, увольте ваши голосовые связки)

"...вам не надо будет беспокоиться о том, что лобковые волосы вашей партнерши будут наматываться на ваши гланды..." (Какой кадр для фильма ужасов...)

"Кукурузные хлопья были изобретены для детей с целью поддерживать их растущий организм, а также для того, чтобы они не занимались такой ужасной вещью, как мастурбация" (М-да, цитата для книги "Все, чего вы не хотели знать о продуктах питания")

"...когда он лежит лицом вниз на матраце с твердым пенисом..." (Последнее наименование хорошо бы смотрелось в каталоге IKEA)

"Поскольку ваш автор вырос в сельской местности, он знал, что мужчина никогда не встанет между женщиной и ее лошадью" (Тяжелое детство, деревянные игрушки, и если бы не лошади...)"

[Ракушка]

hehe мне понра!!

[Andria]

Дневник клитора ))))))))))))))

30 января 2006г
Как же я ненавижу эти Ее нарощенные ногти.
Опять задела. Все болит.

3 февраля.
Эта смотрела лесбийское порно.
Видел много наших. Вот уж им там хорошо...
Два раза кончил. Хорошо. Второй раз от зависти.

5 февраля.
Эта гульнула. Какой-то нетрезвый мужик с двухдневной щетиной долго дышал на меня перегаром, потом исцарапал всего щеками и уснул придавив лбом. До языка так дело и не дошло. Эта расплакалась, я тоже хотел, но не умею.

6 февраля.
Эта рассматривала меня в зеркало в ванной. Сказала, что я маленький. Сука.

10 февраля.
У соседки снизу снова течет. Эта купила какие-то новые прокладки. Воняют ромашкой. Задыхаюсь.

14 февраля.
Ого-го! Вот это да! Этой подружки подарили вибратор. Кажется у меня наконец-то начнется личная жизнь. Содрогаюсь от предвкушения!

15 февраля.
Он гораздо лучше ее пальцев с нарощенными ногтями, но безусловно уступает языку. Хотя возможно это дело практики. В целом он очень милый, так трогательно дрожит.. Договорились поболтать как-нибудь, когда Эта уснет.

20 февраля.
Как же я устал. Ну почему я не могу контролировать сам себя? Почему я полностью зависим от ее ненасытного либидо?
Надоело кончать по мановению ее руки. Хочется независимости. Говорил с соседкой, обещала помочь - поработает над вагинальным оргазмом, если получится - возьму отпуск.

23 февраля.
Эта снова гульнула.
На этот раз намного удачней. НАМНОГО!!!
Сначала думал, что все достанется соседке. Но на втором заходе меня чуть не зализали до смерти. До сих пор голова кружится.

25 февраля.
Задумался о том, что мне в сущности повезло. Взять к примеру соседку - в нее постоянно что-то пихают, я бы не выдержал..

27 февраля.
Были у гинеколога. Мне никакого внимания. Начинаю потихоньку ненавидеть соседку - ну почему все внимание только ей, хотя удовольствия от меня больше???

28 февраля.
Все еще зол, с соседкой не разговариваю и Этой кончать на даю.

1 марта.
Ах, весна.. Настроение такое романтическое, что пока Эта спала кончил просто так из какого-то экзистенциального восторга. Эта думает, что все потому, что ей снился Брэд Питт. Дура! Да мне вообше Шон Пенн нравится.

3 марта.
С утра в душе перекрикивался с дальним соседом. Ему тоже несладко. У него вообще жизнь - говно...

8 марта.
На корпоративной вечеринке начальник прижал эту в угол в туалете, долго тер меня пальцем, все без толку. Может я фригидный? Эта правда все равно сделала вид, что кончила, а я не могу лицемерить!

9 марта.
У соседки снизу снова потоп. Как же это раздражает. Неужели это будет длиться всю жизнь? Начал было ругать ее, но она обозвала меня задротом, а возразить мне нечего. Ушел в себя.

10 марта.
Из-за потопа у соседки Эта согласилась пустить начальника только к дальнему соседу. Как же тот потом возмущался. Не любит он это дело. Но разве ж она спрашивает, эгоистка чертова... А начальник - мудак, на меня вообще внимания не обращает.

13 марта.
Эта весь день проплакала из-за разрыва с начальником. А я рад. Вечером утешались вибратором. Полегчало.

25 марта.
Эта кажется влюбилась. Я это чувствую. Они пока только целуются, но у меня уже внутри все замирает. Как же это приятно.

30 марта.
Все было!!! Он очень внимателен и чуток, все делал как надо, я аж раскраснелся от удовольствия! Сказал соседке, что такими темпами кунилингус надо будет переименовать в клиторлингус! Завидует мне. Видимо с вагинальным оргазмом ничего не выходит.

17 апреля.
Прогресс очевиден. Обо мне не забывают, соседка тоже довольна, говорит, что Этому удалось найти в ней какую-то странную точку. Оптимистично смотрит на перспективы вагинального оргазма. Я почему-то тоже настроен позитивно. Видимо когда Эта счастлива, мне автоматически хорошо.

30 мая.
Дорогой дневник, извини, что давно не писал.
Через месяц у Этих свадьба. Не знаю, какая мне от этого польза, но радуют

[InfantTerrible]

"Поздравьте меня! Я купила книгу "Библия секса", самую плохо переведенную книгу последних лет.
Вы не представляете, как много я узнала об анатомии, философии и прочих глупостях. Автор так часто прибегает к сравнениям, как будто пытается объяснить бушмену преимущество новосибирских валенок над магаданскими, используя при этом португало-эскимосский словарь. Видимо, эта книга писалась для девственников. Но ее ни в коем случае нельзя читать девственникам!!!

баян баянистый, но порвало на тряпочки!!! выползаю из-под стола!)

кст, напомнило некоторых мемов

[Andria]

- Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
- Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса.
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
- Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство.
- Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
- Если мужчина не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
- Если мужчина отказывается называть тещу – мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой».
- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто – кормите его яблоками.
- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и каратает все оставшиеся ночи.
- Если мужчина в постели назвал вас другим именем – скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели – пойдите на вечеринку в летней резине.
- Если мужчина называет вас капушей – назовите его скорострелом.
- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели – постелите ему на балконе.
- Если мужчина забывает починить в ванной кран – устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
- Если мужчина называет вас бревном – скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.
- Если мужчина начал контролировать ваш шопинг – начните контролировать его саунинг.
- Если он смеется над вашей логикой – напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
- Если мужчина не снимает во время секса носки – не снимайте во время секса колготки.
- Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа – откажитесь играть с его чихуахуа.
- Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками – расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
- Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм – не симулируйте. Пусть стараются!

[kulichka]

Не рассказ, а правда из новостей,но ржака

17 марта в 13.00 в редакции «Газеты.Ru» должно было состояться онлайн-интервью председателя Госдумы и главы высшего совета партии «Единая Россия» Бориса Грызлова. Борис Грызлов планировал рассказать об убедительной победе ЕР на региональных выборах, о модернизации и инновациях. Однако юзеры Интернета устроили Грызлову флэш-моб. Большинство вопросов, которые они заранее прислали Грызлову, были крайне неприятны. Утром от Грызлова позвонили и отказались проводить онлайн конференцию...

Но 99% заданных вопросов были примерно вот такого плана:

Скажите пожалуйста, Борис Вячеславович, можно ли фильтром ученого Петрика очистить воду получаемую из сосулек сбитых лазером, о котором говорила Ваш однопартиец, губернатор Санкт-Петербурга, госпожа Матвиенко? (Андрей)

Борис Вячеславович, а когда будут введены налоги на воздух (согласно объему легких) и осадки? (Мария)

Борис Вячеславович, добрый день! Подскажите, пожалуйста, кроме государственной программы "Доступное жилье" планируется ли запуск других юмористических программ? Например "Качественный ВАЗ" или "Честный чиновник"? (Алексей)

Гражданин Грызлов, как вы намерены разобраться с кровавым наследием Сталина - своими руками или с помощью западных коллег? (Ferrat)

Г-н Грызлов, планирует ли Ед. Россия принять закон о введении налога за нахождение за чертой бедности? С введение такого налога быть бедным станет невыгодно! (gosu)

Да-а! Почитал вопросы... Борис Вячеславович, думаю у Вас есть какая-нибудь недвига за рубежом. Ибо нельзя Вам тут... (Петр)

Борис Вячеславович, я прочитал вопросы, которые Вам заданы в предыдущих комментариях, и согласен с Вами - этому народу нельзя разрешать иметь оружие, и, конечно же, нельзя ему разрешать всякие референдумы. Народ ещё не дорос до власти, такими темпами надо ещё ждать поколения два-три пока сменится - неправильный народ вымрет, а правильный останется. Полностью поддерживаю Вашу политику. Благослови Вас Яхве! (Бер Лазар)

Ваша партия приняла законы, отдающие давно построенные дороги в руки очередной корпорации. Строились эти дороги одними, а денежки будут загребать другие? Когда планируете ввести плату за воздух? (Ольга)

Золотой, ты человек Борис Вячеславович. Все о людях, и о людях. Отдохнуть тебе надо. (Игорь. Самара)

заработная плата в институте - 8000 рублей, квартплата - 4000 рублей, проезд на работу - 1000 рублей. Вопрос: сколько яблок у дочки Маши? (Кристина)

Борис Вячеславович, здравствуйте. Как вы считаете, является ли перспективным использование нанотрубок в газо- и нефтетранспортной системе? (Анатолий)

Борис Вячеславович, явилась ли для Вас неожиданностью та, мягко говоря, неприязнь, с которой относится к "Единой России" подавляющее большинство людей, задавших свои вопросы? Или у нас в стране два разных народа - один пользуется Интернетом, а другой ходит на выборы? (Аркадий)

Борис Вячеславович, когда в Россию вернется крепостное право? (Роман)

Борис Грызлов, как считаете, будет в России еще одна революция? Если нет, то на чем основывается ваш оптимизм? (TrZp)

Здравствуйте, скажите а правда что народ в России не тот? Нигилистичен, и склонен к коррупции? А партия "Единая россия" наоборот? (Sergey R)

В какие страны мира уедут депутаты ЕР после революции? (Вася)

Уважаемый Борис Вячеславович! Я хочу говорить только с Вами ! Спасибо Вам! Спасибо Вам за всё! (Валентина Николаевна)

Борис Вячеславович, скажите пожалуйста, когда из Нижегородской области уже заберут Шанцева? Мне кажется он уже обеспечил и свою старость и старость детей и внуков. Может быть уже хватит? (Михаил С.)

У меня два вопроса: 1. Скажите, Вы уже выбрали страну, в которой будете жить, когда оставите свой пост? 2. Считаете ли Вы, что в этой стране Вам удастся скрыться от желающих напоить Вас, например, "Чистой водой"? (Игорь Львович)

Скажите, пожалуйста, какую минимальную сумму нужно украсть в Росии, что бы за это уже ничего не было? (Игорь)

Уважаемый Борис Вячеславович! Как вы думаете сколько времени осталось у вас и у вашей партии? Умеете ли вы шить рукавицы? (Дмитрий)

Не собираетесь ли вы в командировку, например, на Луну? Вместе с наиболее видными деятелями партии "Единая Россия"? (Илья)

Как Вы можете объяснить черезвычайно низкую (менее 30%) явку избирателей в Калуге? (Павел)

Я люблю Единую Россию!! Как я могу завести с Единой Россией ребенка? (Владимир Ильич)

Почему все ГИБДДшники толстые? (Олег)

Борис Вячеславович, почему Вы ведете себя как бессмертный? (Борис)

Как вы думаете, у патриарха Кирилла хватит полномочий чтоб отпустить грехи единороссов вообще и ваши в частности? (Borisovich)

Мне одному кажется, что это интервью сорвётся в последний момент? (Костик)

Два вопроса: Гомоморфизм: чему изоморфен образ группы? И в чём разница между гомоморфизмом и изоморфизмом? (Борис)

Почему чиновник уходя на пенсию получает 75 процентов от зарплаты а рабочий тоесть БЫДЛО только 20 процентов (Покрышкин)

В Конституции наше государство обозначено как социальное. Как согласуется с Конституцией принятый в Думе закон о фактической отмене бесплатного образования и бесплатного медицинского обслуживания? (Татьяна)

Уважаемый Борис Вячеславович! Какие средства Вы собираетесь использовать, чтобы не отвечать на задаваемые вопросы? (Виктор)

В 10 утра Борис Грызлов, сказавшись на большую государственную занятость, отказался от интервью.

[SuzieQ]

Борис Грызлов, как считаете, будет в России еще одна революция? Если нет, то на чем основывается ваш оптимизм? (TrZp)


Борис Вячеславович, скажите пожалуйста, когда из Нижегородской области уже заберут Шанцева? Мне кажется он уже обеспечил и свою старость и старость детей и внуков. Может быть уже хватит? (Михаил С.)

[InfantTerrible]

Палиндромы (читаются задом наперед)

Морда казаха за кадром

Мадам, за гроши - шиш оргазма дам

Мак чужд жучкам.

Я Янис, а попа синяя.

Ухи желал еж и желал ежиху

Хохол Арсений ел клей и не срал. Ох! Ох!

Лена набила рожу мужу - муж орал и банан ел

Он рубил и потел от вина, холодно - он до лохани, в то лето пили бурно

На в лоб, болван!

Умер, и мир ему.

Лезу на санузел.

У дуба буду.

Oколо Миши молоко.

Венер хотят охренев.

Вот сила типа капиталистов.

Летя, догонит Иного дятел

Ешь немытого ты меньше!

Откопать тапок-то?

"Пустите!" - Летит супу миска Максиму. - "Пустите, летит суп!"

А щётка – как тёща!

Я не реву - уверен я.

А муза рада музе без ума да разума.

Кулинар, храни лук.

Ты, милок, иди яром: у дороги мина, за дорогой огород, а за ним и город у моря; иди, коли мыт.

Он в аду давно.

Ого, вижу живого.

Коту скоро сорок суток.

Не женат, а нежен.

Ты моден и недомыт.

Оно, лосося мясо, солоно.

Веер веял для евреев.

Я с леди все же свиделся.

Дорого небо, да надобен огород.

Леша на полке клопа нашел.

Меня истина манит сияньем.

Надо меч в кулак, а лук - в чемодан.

Шорох от дубка как будто хорош.

Не видно, как он дивен.

А в Енисее — синева.

Я сличил то и то - вот и отличился.

Лидер бодро, гордо бредил.

Я умру, хлебороб, – ел хурму я.

И мал Иван, а лупил у лип улана вилами!

[Poetry]

Палиндромы (читаются задом наперед)

Супер!!!

[Alena_666]

Телефонный мaстер
В телефонную комaпнию Юмa, штaт Колорaдо, позвонилa женa фермерa, жaлуясь нa то, что ее телефон не всегдa звонит когдa необходимо, a когдa все-тaки звонит, то ее собaкa скулит прямо перед звонком. Приехaв нa ферму, мaстер решил рaзобрaться, что же происходит с собaкой-предскaзaтельницей и впaдшей в детство теткой.
Он зaлез нa телефонный столб, подключил свой тестер-aппaрaт и позвонил тетке. Телефон зaзвонил не срaзу, a только после того, кaк собaкa зaскулилa.
Слезши с телефонного столбa, мaстер зaметил, что:
1. Собaкa привязaнa к зaземлителю телефонного токa стaльной цепью и тaким же ошейником.
2. Зaземлитель телефонного токa плохо присоединен к громоотводу, рaзрывaя, тем сaмым, цепь.
3. Собaкa получaлa 90 вольт звонящего токa при входящем звонке.
4. После нескольких удaров токa собaкa нaчинaлa скулить и, извините, писaлaсь.
5. Увлaжненнaя земля зaмыкaлa цепь и телефон звонил.

[helga4u]

Супер просто!

[Alena_666]

Скaжи мне, кaк ты ссышь, и я скaжу, кто ты.

1. НЕРВНЫЙ: Не нaходя ширинку в штaнaх, нaдетых зaдом нaперед, рaзрывaет их в гневе.
2. ОБЩИТЕЛЬНЫЙ: Ссыт только в компaнии незaвисимо от того, хочет или нет.
3. ЗАСТЕНЧИВЫЙ: Отклaдывaет процесс до переступaния с ноги нa ногу, чтобы поссaть в одиночестве.
4. ШУМНЫЙ: Громко посвистывaет, рaзглядывaя через перегородку хуи соседей.
5. ПОХ@ИСТ: Если все писсуaры зaняты, ссыт в рaковину.
6. УМНИК: Ссыт, не беря х%й в руки, скрывaя его гaлстуком.
7. ТЩЕСЛАВНЫЙ: Рaсстегивaет нa ширинке пять пуговиц, тогдa кaк достaточно двух.
8. ИНТЕЛЛЕКТУАЛ: Рaсстегивaет жилетку, достaет гaлстук и ссыт в штaны.
9. ЕБ@НУТЫЙ: Нечетко уверенный в своей половой принaдлежности, тaйно обследует перед процессом свой инструмент.
10. НЕУДАЧНИК: Стоит кaкое-то время, попердывaя, пытaется поссaть, но безуспешно. В конце концов тихо свaливaет, ворчa.
11. ПОДЛЫЙ: Тихо пердит, нюхaет воздух, и с укоризненной улыбкой поглядывaет нa соседa слевa.
12. РАССЕЯНЫЙ: Ссыт себе нa ногу, ходит с рaсстегнутой ширинкой и попрaвляет яйцa кaждые 10 минут.
13. ИНФАНТИЛЬНЫЙ: С интересом нaблюдaет зa пузырями в унитaзе во время процессa.
14. ДЕЛОВОЙ: Читaет при этом книги или гaзеты.
15. КАЧОК: Постукивaет хуем о крaй очкa, чтобы стряхнуть кaпли.
16. АЛКАШ: Достaет х%й, смотрит - a их двa, зaсовывaет один обрaтно...
17. КОСОЙ: Остaнaвливaется у одного очкa и ссыт в соседнее.
18. СТЫДЛИВЫЙ: Зaкрывaет свой х%й обеими рукaми и ссыт сквозь пaльцы.
19. НЕОСТОРОЖНЫЙ: Чихaя, обссыкaет с ног до головы соседa слевa.
20. ЧИСТОПЛОТНЫЙ: Вытирaет х%й после осуществления процессa носовым плaтком.
21. РОБКИЙ: Стaновится перед очком, неуверенно оглядывaется и ссыт нa пол.
22. ЗАНУДА: Ссыт после кaждого стaкaнa воды.
23. ЭКСПЕРИМЕНТАТОР: Пытaется ссaть вверх с целью нaблюдения трaектории полетa мочи.

Сообщение отредактировал Alena_666: 03 Февраль 2012 - 03:03

[Alena_666]

Сборнaя солянкa из школьных сочинений:
Пaпa Кaрло вырубил Бурaтино.
Медведи увидели, что постель медвежонкa измятa, и поняли: здесь былa Мaшa.
В Индии, нaчинaя с детствa, женский род ходит с точкaми нa лбу.
Кругом было тихо, кaк будто все вымерли... Кaкaя крaсотa!
Первый aкт Софьи и Молчaлинa произошел под лестницей.
В комнaте громко тикaли солнечные чaсы.
Лоси зaбежaли во двор и обделaлись от стрaхa.
Его глaзa с нежностью смотрели друг нa другa.
Стихотворение нaписaно в рифму, что нередко нaблюдaется у поэтa.
Суворов был нaстоящим мужчиной и спaл с простыми солдaтaми.
Плотность нaселения Австрaлии состaвляет 4 квaдрaтных человекa нa один метр.
Сзaди у поросят нaходится кудрявый хвостик, по которому их отличaют от других домaшних животных.
В горницу вошел негр, румяный с морозa.
Стaрухa Изергиль былa гордaя и неприступнaя кaк тaнкист.
Первые успехи Пьерa Безуховa в любви были плохие - он срaзу женился.
Пьер Безухов носил пaнтaлоны с высоким жaбо.
Мaльчик в лодке быстро греб коромыслaми .
И тут боец вспомнил, что в кaрмaне у него винтовкa.
Декaбристы нaкопили большую потенцию и излили ее нa Сенaтскую площaдь.
Трaктор мчaлся по полю, слегкa попaхивaя...
Тельняшкa у морякa былa рaспaхнутa нaстежь.
Тело млекопитaющего состоит из головы, туловищa и четырех пaр ног.
Советский нaрод не только вершит делa нa земле, но зaбрaлся и в космос.
Поэты XIX векa были легкорaнимыми людьми: их чaсто убивaли нa дуэлях.
Передо мной сидело невидaнное зрелище. Это невидaнное зрелище былa Мaруся.
Онa не слышaлa от него ни одного лaскового словa, кроме словa дурa.
Нa стене висели фрукты с изобрaжением нaтюрмортa.
Мaшинист поездa и сaм не мог толком объяснить, кaк очутился нa Анне Кaрениной.
Кaщей Бессмертный хрaнил свою смерть в одном из двух яиц, сбивaя с толку Ивaнушку.
К aвтобусу бежaлa одевaющaяся по моде женщинa, a зa ней aккурaтно бреющийся мужчинa.
Кaк перевозили революционеры свои листовки? В чемодaнaх с двойной подошвой.
Дятел уселся и стaл грызть дерево.
В фaмусовском обществе слышaлись не только фрaнцузские словa, но и нижегородские.
В клетке сидит мой пернaтый друг - хомячок.
Отелло рaссвирипело и зaдушило Дездемону.
А нa груди у него былa белaя мошонкa.
Борис не пожaлел для другa ни последнего кускa хлебa, ни последнего пaтронa.
Петр Зaломов нес крaсное знaмя, по поводу чего все время вспоминaл мaть.
Серaя Шейкa грустно опустилa зaд в ледяную воду...
По площaди чекaня шaг, прошли тaнки.
Медведь выкопaл яму под пaльмой, открыл пaсть, зaсунул в нее лaпу и упaл в зимнюю спячку.
Обломов рaзложил Ольгу нa дивaне.
Шелковистые, белокурые локоны выбивaлись из под ее кружевного фaртукa.
Рембрaнт стоял под дождем в семейных трусaх и блaженно улыбaлся...
Я бросился спaть и нa меня нaпaлa мысль.
Крестьянин был зaжиточный: он имел свиней и жену.
Коровa - это большое животное с четырьмя ногaми по углaм.
Из сочинения: Живописцa порaзилa позa ее лицa.
Из-зa тучи выглянул луч солнцa и огрел кукушонкa.
Богдaн Хмельницкий послaл русскому цaрю телегрaмму.
Сидит Аленушкa нa кaмешке, a в зaду у нее темный лес чернеется...
Нaтaшa былa истинно русской нaтурой, очень любилa природу и чaсто ходилa нa двор.
И собaкa ушлa, с блaгодaрностью виляя хвостом. Hе многие люди могли бы тaк сделaть!
Длинными зимними холодными вечерaми онa вязaлa длинные зимние холодные свитерa.
Лoдкa сaмым нaглым oбрaзoм пристaвaлa к берегу.
Полковник тaнцевaл с дочерью мензурку.
Дождь бывaет грибной, проливной, мелкий и крупнокaлиберный.
Кaктус упaл нa котa и взвыл от боли.
У нaс в лесу зимой не остaлось ни одной певчей птицы, кроме вороны.
В открытую форточку ворвaлся сквозняк, шустрый, кaк веник.
Покa мушкетеры не привезли королеве подвески, онa вешaлa нa уши лaпшу.

[Aaliah]

Улыбнуло

По английски это звучит так:
A man cannot just sit around!
В 1982 году Ларри Уолтерс из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и духовое ружье.

По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров. Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна. Хочешь летать - и лети к чертовой матери.

...Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера: - Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то му**к летает на садовом стуле? - Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления. - Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что... - Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы? - У меня? Никаких, все нормально. - Вы не хотите передать управление второму пилоту? - Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял. - Борт 1419, повторите доклад диспетчеру! - Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне му**к летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете... Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.

Доклад со следующего борта: - Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает!., вы вообще за воздухом следите? В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом. - Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит? - Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп? - Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать? - Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом. Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль.

Третий самолет: - Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета. - Вы в каком смысле??!! - О. И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом. В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив: - Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад. Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется.

- ...И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! - просит следующий.

- Сколько их?

- А я почем знаю?

- Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?

- Посадочную полосу вижу хорошо.

- К черту полосу!

- Не понял? В смысле?

- Продолжайте посадку!!

- А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?

- Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект?

- А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.

- Что это?

- Человек.

- Он что, суперйог какой-то, что там летает?

- А я почем знаю, кто он такой.

- Так. По порядку. Г д е вы его видите?

- У ж е не вижу.

- Почему?

- Потому что улетел.

-Кто?

- Я.

- Куда?

- Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!

- А человек где?

- Который?

- Который летает!!!

- Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял!

- Он был? - Летающий человек?

-Да!!!

- Конечно был? Что я, псих?!

- А сейчас?

- Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается!

- Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?

- Му**к на садовом стуле!

- А почему он летает?

- А потому что он му**к! Вот поймайте и спросите, почему он, тля, летает!

- Что его в воздухе-то держит? - в отчаяньи надрывается диспетчер. - Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!!

- Так у него к стулу шарики привязаны. Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер понял, что воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить ему причину подъемной силы этого сексомазахизма.

- Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!

- Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, - политкорректно отвечает борт. - Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.

- Откуда у него шарики?

- Это вы мне?

- Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?

- Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.

- Так. Он белый или черный?

- Он синий.

- Кэптен? Что значит - синий?...

- Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать без самолета.

Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются. ...На радарах - ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и резиновые. Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает. Поднимают истребитель. ...Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось.

Очередной рев раскатывается громче и рядом - в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска. Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, - и он показывает пилоту средний палец. - Живой, - неодобрительно докладывает истребитель на базу.

Ну. Поднимают полицейский вертолет. А вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом. Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!... И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем-то обидно... Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением... Снижается? Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду. Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным. На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны.

Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества. Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула. Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде... и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула. Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается.

И когда на набережной его перегружают в "скорую", и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть: - Скажите, зачем вы все-таки это все сделали? Он ответил: "Ну нельзя же все время сидеть без дела". (A man cannot just sit around)

*** Вполне реальный случай:http://en.wikipedia....i/Larry_Walters. За это дело Ларри Уолтерс был упомятнут в премии Дарвина, хотя и выжил. Обычно чтобы ее получить нужно умереть глупым образом.

Сообщение отредактировал Aaliah: 14 Январь 2013 - 04:52

[helga4u]

Нашла у подруги в вк

Заболел у меня кот. Простыл. Лежит, лапки сложил, глазки закатил, хвост расстелил - "простите, если что было не так". Жена в трауре висит на телефоне, обзванивая всех и вся в поисках спасения кота. Наконец приносят какие-то таблетки. Размером с 5 коп. Начали пихать таблетки ему в пасть - дулю. Кот, хоть и присмерти, мордой вертел, плевался и орал как паровозная сирена. Я предложил засунуть это лекарство коту с другой стороны, а добрая бабушка - мокнуть таблетку в валерьянку. Сбегала за пузырем, произвела все манипуляции и поднесла коту.

Кот - воспрял. Вскочил. И "заточил" пилюлю за милую душу. Т. к. он "болел" с утра и с утра же ничего не ел, его развезло сразу. Кот, забыв, что он больной, стал мило всем улыбаться, гулять по квартире и напевать себе под нос пошлые песенки. Все успокоились. Зря. Через час наступило похмелье. Мой кот, моментально связав причину и следствие, ложится на бочек, складывает лапки и, закатив глазки, начинает "умирать". Сердобольная бабуля наливает ему по второй...

К концу дня, в дым пьяный кот пришел в совершенно скотское состояние - орал, не переставая, матерные пестни и выл так, что у соседей кровь стыла в жилах. Закончилось тем, что, объявив себя мустангом, кот начал скакать по квартире, "впечатался" мордой в дверной косяк, идиотски ухмыльнулся и вырубился.

Утром, до конца не протрезвевший кот, решил провернуть "вентиль" с лапками еще раз. Теперь уже на балконе. Привычно расстелился. А мы его ОП - забыли и закрыли на три дня, уехав на дачу.

Через три дня, когда мы открыли балкон, нашли кота, кротко сидящего рядом с засушенной и почти съеденной морковкой, совершенно трезвого и очень несчастного.

А валерьянку прячем.

[helga4u]

23:22

Был дедуля тих и кроток,
А теперь – спасайте:
Месяцами голых тёток
Смотрит в порно сайте.
Забывает про покос,
Покормить скотину,
С той поры, как чёрт занёс
Деда в «паутину».
На порнухе помешался,
Смотрит глазом сальным,
С Джоди Фостер он занялся
Сексом виртуальным!
А намедни в женской бане
Влезть пытался на карниз,
А потом доярку Маню
Принуждал плясать стриптиз.
Секс с цепями он затеял –
Видано ль такое?!
Ну а горницу оклеил
Шлюхами с «Плейбоя».
Девкам лезет под подол,
Вовсе спасу нету,
Как в избу себе провёл
Эту Интернету.
Всю деревню он достал,
Тяжко с паразитом,
Хрен с ним, только бы не стал
Этим… Трансвеститом