Сообщений в теме: 117

[Volga]

Возвращаясь к теме гинекологии: у моей мамы была на работе беременная женщина, которая думала, что дети появляются через задний проход.

[rucamia]

Возвращаясь к теме гинекологии: у моей мамы была на работе беременная женщина, которая думала, что дети появляются через задний проход.

А забеременела она от поцелуя?

[Ava]

Возвращаясь к теме гинекологии: у моей мамы была на работе беременная женщина, которая думала, что дети появляются через задний проход.

не верю!
бывают же такие чудаки, которые когда шутят, делают такое серьезное лицо, что никто не понимает юмора

[LuckyChoice]

антикомплименты женщинам:

- Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь...

- Девушка, а вы какого размера "Always" носите?

- Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже? (более грубый вариатн: а вы верите в секс с первого раза или мне придти еще?)

- А вы где такие тонкие кривые чулки купили?

Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.

- У вас такое белье свежее!

- Вы такая гибкая! Ну-ка, перекувырнитесь!

- Скажите, а сестра у вас симпатичная, или на вас похожа?

- Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть... А на

носу - повеситься...

- Ох, как вы смотритесь на этом диване...

- Вы такая изысканная... Вздрогнем сиськами под оркестр? (представили эту картину? я представила у меня наверное слишком развито воображение) )))))))))))))))))))))))

- У вас такой очаровательный муж. Как бы я хотел иметь такого мужа!

- Девушка, а вы владеете языком по-французски?

- Мадам, у вас такие духи... Они для атаки или для самозащиты?

- Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне эпизод моего

детства, когда мы с папой накачивали резиновую лодку.

- Ну и ножки у вас. Одна лучше другой.

- О, вы просто ангел. Надеюсь, без крылышек...

- У вас глаза как озера. Одно как Иссык-Куль, другое - Байкал. Одно

глубокое, а другое синее.

- Нет, девушка, что вы! Вы не кажетесь мне "немного глуповатой". Вы -

немного умноватая!..

- Сейчас допью , мадам, и я у ваших ног...

- Ох, восточные женщины. Хороши - до безобразия! А также во время

безобразия и после безобразия!

- Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?

[LuckyChoice]

"Комплименты" мужчинам


-Я с вами себя такой умной чувствую!

- А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?

- А я даже и не знала, что красные носки выпускают...

- Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?

- А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?

- Вот вы человек и порядочный, и скромный, - а вот не умеете этого

показать...

- А вы рубашечку под мышками специально намочили?

- А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?

- Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.

- Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!

- А вы и вторую бутылку сможете выпить?

- Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.

- Вы напоминаете мне океан... Меня от вас так же тошнит.

- Вы такой умный. Вам череп не жмет?

- Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?))))))))))))))))))))))))

@ боян-бояныч


зы: девушки, пусть нам всегда говорят только искренние комплименты, а не антикомплименты и, желательно, по любви, а не только тогда, когда хотят затащить нас в постель)

[Ava]

Делали мы как-то в институте модель какого-то мирка, по которому бродят дикие звери и удовлетворяют свои потребности: едят, пьют, спят, размножаются. В общем, кривенькая такая моделька, но зачем-то она нам понравилась.

И вот по мере наполнения нашего мира существами перед нами встала проблема коллизий. Проявилась она совершенно архетипично - в узком перешейке, соединявшем какой-то полуостровок с каким-то континентиком, встретились два барана (точнее, как мы их тогда называли, "экземпляры класса ТБаран"), каждый из которых шел к какой-то своей, одной ему понятной цели, уперлись друг в друга и мало-помалу померли с голода.

До нас дошло, что надо делать механизм обхода динамического препятствия, поскольку наша модель данных была построена так, что на одной клетке два существа поместиться не могли. Ходы они делали тоже поочередно, поэтому взаимный телепорт друг на друга тоже был невозможен. Решили пойти "индийским способом" - один из встречных превращался в случайный элемент ландшафта, через который можно было пройти, а после перехода деревце или пенек превращались обратно в кролика или льва и шли по своим делам.
В таком виде мы и представили программу преподавателю.

Кто ж знал, что программа подкинет нам такой сюрприз!
На узкой горной тропе встретились неудовлетворенный желудочно ТБаран и неудовлетворенный сексуально ТСлон. Как объекты для удовлетворения своих потребностей они друг друга совершенно не интересовали, поэтому представляли друг для друга просто препятствие. Всемогущий Рандом решил, что в этот раз слону придется полежать немного в качестве элемента интерьера, а баран пойдет дальше. Скрипт бодро превратил ТСлона в квадратный метр свежей зеленой травы, радостный ТБаран сожрал ее, навалил кучу и там же рухнул спать. Несчастного слона поминали всей бригадой, включая преподавателя.

[avrora]

Девчёнки хохочу не могу! незнала даже в какой пост написать лолссс
http://www.sexoforum...hread.php?t=926

[Mylene]

Девчёнки хохочу не могу! незнала даже в какой пост написать лолссс
http://www.sexoforum...hread.php?t=926

[NinaModel]

Девчёнки хохочу не могу! незнала даже в какой пост написать лолссс
http://www.sexoforum...hread.php?t=926

щас лопну
ржу нимагу
когда дочитала до конца ваще истерика случилась

Сообщение отредактировал NinaModel: 27 Декабрь 2008 - 15:04

[Mirabelle]

[Miss_O]

щас лопну
ржу нимагу
когда дочитала до конца ваще истерика случилась

а меня не зацепило, очередной тролль имхо

[ZOLOTAYARIBKA]

Не пукать!!!
Я вчера обосралсо прямо в центре города. И эта не смешно, здоровыймужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого нетрогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек,сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, ямастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседейконфорки гаснут от давления воздуха.
Так вот, и я решил пернуть. Пернул, кагда пирдел, уже тагда понял, что отпердел свае.
Стаюи сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. Гамно самолезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс.
Менявсегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишьпорционно. Выдавил из себя грамм сто , и попкай так раз и обрезал,патом страничку в газетке перевернул, прабежалсо по заголовкам и опятькатяшок парциоооный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о какомпорционном кала выдавливании не может идти и речи. Жопа тупаоткрывается и гамно лезет.Стою, аж вспотел, самый центр города, до домакак до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход,что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полнымитрусами гогна, эту мысль отсек сразу. Патом, прикинул на улице мороз,дай думаю присяду на скамеечку, гогно подмерзнет, и я тогда в метрошасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, вжопе пака тепло. И тут мысль, если гогно в трусах замерзнет, яйцам тоже прейдет каюк.Люди меня чо та стороной обходят, видна поняли что я чота задумываю. А я стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальнаямысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, тамтрусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому.
Значит,захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гогно то уже остывать начало,ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь,от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильна воняет.Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второйрукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет.Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женскогополу. Стыц пиздыц.
- Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она
- Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны.
Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а гогно уже полностью остыло.
Идумаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание,как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чо надо несрал я в лифте и все тут.
И бля *****, где та этаже на 10 лифтсделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть неусрался повторно. Лифт застрял.
- Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка.
-Я так понимаю что да, - это я интелегентом прикидываюсь. А сам думаючто мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-тоделать надо.
И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинаетс кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я какпредставил себе, что щас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать,спрашивать пачиму так гомном воняет, мне еще больше срать захотелось. Влифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифтетемно, надо по быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок потихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чоувидит.
Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно.
- А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она.
- Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю
-А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть не ляпнул,что это я усрался на улице и па этому воняю гогном шо *****, но выдаюдругое:
- Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны ужеполностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, чтощас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. НО дела
делать уже нечего, работаю дальше.
Девка начала очень громка глотать слюну, видна то же обосралась с перепугу.
А я шуршу вещами.
Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и па тихому снять трусы. И тут жен себе представил, какая будет вонь.
- Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка.
-Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важномувопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаю я, асам начал отлеплять трусы от жопы. Бля как воняет гомно, когдаусираешся в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, чтомухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимациикантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихомускулить в углу.
Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А самтрусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы неизмазаться в гогне?
Девка па моемому мазгаме вообще поехала, тупасидит скулит и чо та причитает, наверное молитву какую нить читает. А ятрусы уже да кален спустил.
- Мужина..ыыыыы, ревет анна, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж.
- Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне.
Трусы спустил чуть ниже кален, и реальна понимаю, что мне пипец полный, ноги в гогне, жопа в гогне и вонь , аж глаза слезятся.
Девка па моемому ат запаха ебанулась окончательно.
- Вы ,вы ……мямлет она
- Да чего вы вы, стой себе спакойна, грю тебе насрал кто та, видна я вступил , вот и воняет.
Девка па моемому осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю.
Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда.
Кароченагнулсо я , снял трусы с одной ноги. На пол чо та ляпнулось, па моимприкидкам это было гомно из трусов. Девка в углу уже проста мычит каккорова.
Я излавчилсо и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало,пол дела сделал. Стою с трусаме в руке и думаю, в каком углу сидит этахивря ревущая, ну что бы не кинуть
ей трусняк на голову, и что быне папасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит впротивоположный угол надо целиться.
И тут полный ***** подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал.
Когдамои глаза привыкли я понял, что с девкой чо-та не то. Глаза у нее какпятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом какрыба делает, короче, все думаю, ***** снесло ат испуга башню. И тут японял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь суко в гамне, вруках трусы с гамном и сматрю на девку. Анна короче еще секунд пятьртом паделала и тупа свалилась на пол. Все, думаю, падохла, мне ещежмура в лифте нахватало.
Решил времени не терять, трусаме жопу иноги вытер. Штаны одел и стою как чесный гражданин жду своего этажа. Наполу девка , наверное мертвая, в руках трусы с гомном, чего я их держаля не знаю.
Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит наполу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну ивытащил ее на этаж. Палажиил аккуратно, под голову свои трусы и бегомиз этого дома.
Тока одного понять не могу, какого ***** она так испугалась?
Ведькогда воняет в лифте гомном ,эта значит что усралсо кто-та, а вот еслибы ваняло хуем, эта да тут можна испугатсо, ебать будут, хотя и тут ничего страшного я не вижу.
Да и еще, я тебе шубу немнога гамном измазал, ногу вытер аб нее

[ZOLOTAYARIBKA]

как мужчины и женщины принимают душ
по-женски:
1. Снять одежду и разместить её в различные секции шкафа с грязным бельём в зависимости от цвета.
2. Одеться в длинный халат и пройти в ванную комнату. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.
3. Посмотреть в зеркало на свою женственную внешность и решить, что нужно будет делать больше приседаний.
4. Забраться в душ. Употребить мочалку для лица, мочалку для рук, мочалку для ног, длинную мочалку для спины, широкую мочалку, а также пемзу для ступней.
5. Промыть волосы огурцом и шалфеем.
6. Промыть волосы ещё раз, чтобы они были чистыми.
7. Употребить кондиционер из грейпфрута и мяты, с добавкой натурального масла авокадо. Оставить на волосах на 15 минут.
8. Втирать в лицо притирание из раздавленных абрикосов, пока не покраснеет.
9. Вымыть остальное тело гелем для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
10. Возмутиться тем фактом, что Ваш муж поедает гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
11. Смыть кондиционер с волос.
12. Побрить подмышки и ноги.
13. Выключить душ.
14. Вытереть влажные места в душе. Опрыскать все пятна на керамических плитках Тайлексом.
15. Выйти из душа на полотенце на полу. Вытереться полотенцем размером с европейскую страну. Завернуть волосы в супер-впитывающее полотенце.
16. Повесить полотенце с пола на край ванны.
17. Проверить всё тело на наличие пятнышек.
18. Вырвать пинцетом нежелательные волоски.
19. Вернуться в спальню, одетой в длинный халат и с полотенцем на голове.
20.Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.



по-мужски:
1. Сидя на краю кровати, снять одежду и бросить её в кучу.
2. Пройти голым в ванную комнату. Если жена попадётся по дороге, то потрясти членом в её направлении, издавая гортанные крики при этом !
3. Посмотреть в зеркало на свою мужественную внешность. Восхититься размером своего члена и почесать задницу.
4. Забраться в душ.
5. Вымыть лицо.
6. Вымыть подмышки.
7. Высморкаться в руку и смыть водой.
8. Издать пердящие звуки (настоящие или искуственные) и посмеяться над тем, как громко они звучат в душе.
9. Провести основное время, промывая интимные места и вокруг них.
10. Вымыть задницу, оставив волосы с задницы на куске мыла.
11.Вымыть волосы шампунем.
12. Попробовать на вкус гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
13. Сделать причёску с использованием шампуня.
14. Пописать.
15. Ополоснуться и выбраться из душа, не используя полотенце на полу.
16. Частично вытереться. Не обратить внимание на лужу, которая натекла с занавесок ванны, поскольку обе занавески висели снаружи ванны.
17. Ещё раз полюбоваться размером своего члена в зеркальном отражении.
18. Оставить занавески открытыми, воду на полу не вытертой и свет и вентиляцию включёнными.
19.Вернуться в спальню с полотенцем вокруг бёдер. Если жена попадётся по дороге, то снять полотенце и опять потрясти членом в её направлении, издавая гортанные звуки при этом !
20. Бросить мокрое полотенце на кровать.

[Leroy]

Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских
военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что
они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто
посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья"
(по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на
всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника.
Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на
иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это,
конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты
- "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно
с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них
ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж
дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали
очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер
душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил
нарисовать дерево.
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил
скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством
деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота.
Понятно, да?
Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была
изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве
веревки козявка использовала цепочку.
- Это что? - ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль".
"Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в
данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим
академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но
другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос
офицера:
- Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило
для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль
мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной
деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер
понять не мог.
- А что он делает? - напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой
признак).
- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть
интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону
возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала
налево), то рассказывает сказки.
- Кому? - прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
- Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер
душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком
еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на
столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось
свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но
она тоже недавно приехала из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными
листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- Хатуль мадан, - ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на
соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься
проконсультировать сложный случай.
- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты
нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России...
Но тут уже кабан решил не отступать.
- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это
- хатуль мадан?
- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти
стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А
когда налево...

Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз
поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья
знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках,
значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.

[Berta444]

забавно



Есть у нас такая станция метро "Василеостровская". Там утром и вечером страшная давка. Утром изнутри, на подходе к эскалатору, вечером - на входе, на ступеньках перед входом. Так уж случилось, что довелось мне там работать и каждый день проходить силовую подготовку. Люди, в тщетной попытке выжить, ломают своими рёбрами внушительных размеров металлические поручни, особо продвинутые их перелезают и прыгают толпе на головы, за что, нередко, получают от интеллигентного питерского электората по башке, как впрочем и те, кто под эти самые поручни пытается поднырнуть. Но, в основном, всё проходит тихо-мирно. Так, ругнётся себе под нос трёхэтажником какая-нибудь профессорского вида дама в очках, да и всё. Но пару раз был свидетелем поразительного знания психологии толпы.
Один раз тщедушный дядька в самой гуще дружески подперевшего его со всех сторон пролетариата, громко кашлянул, с надрывом так. Кто-то обернулся и он его, громко так, успокоил:
-Да вы не волнуйтесь, мне врач сказал, что гепатит - это не заразно!
Тут же в невероятной давке образовался коридор и дядька спокойно вошёл.
В другой раз два паренька громким шёпотом:
-Нет, сегодня - ты по сумкам, а я по карманам!...
Эффект тот же.
Ещё две бабки:
-...Ну и что, что у нас сметана в пакетах? Мы всё одно - в грязном!
Или - две девахи:
-А чё те в КВД-то сказали?
-Чё,чё, на одни лекарства 30 000 отдать придётся!
Охранник в форме и с выглядывающей из-под куртки кобурой:
-Ну-ну, навались посильней! Я вот не помню - ставил я ствол на предохранитель, или не ставил. Бабахнет, отстрелит кому-нибудь яйца - ты виноват будешь!
Голос из давки:
-Ну полегче, господа!
И кто-то - в ответ:
-Ах господа? Не всех, значит в 17-ом мы вас передавили? Ну, это вы сюда правильно зашли!

Сообщение отредактировал Berta444: 19 Апрель 2009 - 02:20

[Berta444]

В ювелирный магазин заходит мужик в сопровождении очень красивой девушки.
Они вместе выбирают крупный бриллиант на 50000 евро.
Мужик достает чековую книжку и выписывает чек на соответствующую сумму.
Продавец недоверчиво смотрит на него.
Мужик говорит:
- Я понимаю, что не являюсь вашим постоянным клиентом и вы не уверены, что у меня на счете есть такая сумма, верно?
- Да нет, что вы, просто… когда речь идет о такой сумме… мы обычно…
- Не волнуйтесь. Давайте сделаем так.
Сегодня пятница, время уже 17 часов и банки все закрыты, поэтому пусть бриллиант пока остается у вас.
А в понедельник, когда банки откроются, вы проверите чек и пришлете бриллиант моей подруге.
Продавец соглашается.
Однако в понедельник он звонит этому мужику и говорит:
- Простите, но я позвонил в ваш банк и мне сказали, что у вас на счете такой суммы нет.
- Все правильно, бриллиант можете снова выставлять на продажу, а чек порвать, я ее уже вы***л.....

[XKristinaX]

Знакомства...Встречи...Секс...А что потом? Потом...Вы возвращаетесь в свой дом... Невинное лицо...Пакет с едой. И мило шепчите "единственной"- Я твой! Она же вам и ужин и постель, И нежное "ждала я целый день", И тапочки с газетой, и футбол, И всяко разно мечет Вам на стол... Щебечет что-то ... Вдруг звонок простой? Вам смс пришёл.И Вы,босой, Идёте на балкон и там в тиши Читаете о том, как хороши Сегодня были Вы-прям обалдеть! Как было супер! Столько "раз" успеть За малое количество минут... За время то, пока Вас дома ждут! И всё бы хорошо... но...ё-маё! В руках то телефон... не Ваш! Её.

[Frankenstein]

О БРЕННОСТИ

(МАСЛЕНИЧНАЯ ТЕМА ДЛЯ ПРОПОВЕДИ)

Надворный советник Семен Петрович Подтыкин сел за стол, покрыл свою грудь салфеткой и, сгорая нетерпением, стал ожидать того момента, когда начнут подавать блины... Перед ним, как перед полководцем, осматривающим поле битвы, расстилалась целая картина... Посреди стола, вытянувшись во фронт, стояли стройные бутылки. Тут были три сорта водок, киевская наливка, шатолароз, рейнвейн и даже пузатый сосуд с произведением отцов бенедиктинцев. Вокруг напитков в художественном беспорядке теснились сельди с горчичным соусом, кильки, сметана, зернистая икра (3 руб. 40 коп. за фунт), свежая семга и проч. Подтыкин глядел на всё это и жадно глотал слюнки... Глаза его подернулись маслом, лицо покривило сладострастьем...

-- Ну, можно ли так долго? -- поморщился он, обращаясь к жене. -- Скорее, Катя!

Но вот, наконец, показалась кухарка с блинами... Семен Петрович, рискуя ожечь пальцы, схватил два верхних, самых горячих блина и аппетитно шлепнул их на свою тарелку. Блины были поджаристые, пористые, пухлые, как плечо купеческой дочки... Подтыкин приятно улыбнулся, икнул от восторга и облил их горячим маслом. Засим, как бы разжигая свой аппетит и наслаждаясь предвкушением, он медленно, с расстановкой обмазал их икрой. Места, на которые не попала икра, он облил сметаной... Оставалось теперь только есть, не правда ли? Но нет!.. Подтыкин взглянул на дела рук своих и не удовлетворился... Подумав немного, он положил на блины самый жирный кусок семги, кильку и сардинку, потом уж, млея и задыхаясь, свернул оба блина в трубку, с чувством выпил рюмку водки, крякнул, раскрыл рот...

Но тут его хватил апоплексический удар.

А.П. Чехов 1886г

[Olga_69]

Как и любой другой оружие, шаурма надо умет с ним хорошо обращатся. Если ты хочещь, щтобы твой шаурма попал точно в цел, нужьно запомнит несколко важний вещи:

1. Всегда улибайся. Особено когда секретным ложечком кладещь в шаурма микроб. Когда руский гяур реактивний задница на унитаз плакать будет, он не на тебе подумает, а на свой наташа-жена. Потому щьто ты в чистый белий щапочка улибалься и два раза брат ему сказал, а жена хмурый суп халадильник забыл поставить, микроб сам родилься.

2. Будь осторожен с белий и красний соус. Помни, щьто они должен соединится толко у гяур в животе. Если ты нечяйно запачкаещь себе оба соус - понос может произойти прям у тебе в руках.

3. Правилно чередуй, когда ложит в шаурма микроб, а когда просто ложит. Если ты на виду у покупател идещь с лаваш в туалет - у него может быть подозрений.

4. Всегда делай толко хорощий шаурма для менты. Помни: сытый менты кусают толко своих. Пусть собак кущает завернутий в лепещька свинья, мент с шаурма в руке - это маленкий, но очен идеологический победа.

5. Аккуратно обращайся с куриный шаурма. Его надо делат нимнощько сырой, щьтобы вирус птичий грипп не погиб. Если специалный боевой курятина кончилься, можно исползоват московский ворона, но никто не должен видет, как ты викидываещь черный перо.

6. Если к тебе в палатка прищел санэпидстанция с микроскоп - не торопись взрывать свой палатка. Во-первый, может он просто прищел покущать и показать микроскоп вместо заплатить денги. Во-второй, вражеский санэпидстанция легко обмануть. Когда он положит шаурма в микроскоп, тебе нужьно посвистеть какой-нибудь нейтральный мелодия. Тогда весь микроб побежит на другой конец шаурма. Гяур тупой, думает, щьто нанотехнологий толко он один изобрел. А наш военный бактерий лучщий в мире! У него есть ущи и длинный ножки.

Примечаний
Воины шаурмы! Очен скоро ващ нелегкий борьба будет легче. Наши братья, водители газелей, идет к вам на помощь. Летом мы начнем продавать шаурма в марщрутках. Пусть гяуры ходит, ездит и бегает под себя!

[Berta444]

частично баян, но полную версию не встречал
Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "Со мной классно в постели".
- Это прямой маркетинг

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: "С ней классно в постели".
- Это реклама


Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: "Позвольте" и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: "Кстати, со мной классно в постели".
- Это пиар

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь "пойдем отсюда! кстати, со мной классно в постели!"
- Это черный пиар

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: "Я слышал, с тобой классно в постели".
- Это узнаваемый брэнд

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой.
- Это торговое представительство

Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе.
- Это техническая поддержка

На вечеринке ты видишь симпатичного парня, подходишь к нему и говоришь: "помнишь, как тебе было классно в постели со Светкой? Это я ее научила. Пойдем со мной".
- Это лизинг

Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: "Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не надо!"
- Это демпинг

Ты приходишь на вечеринку и говоришь "Со мной круто в постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот вечер"
- Это сетевой маркетинг

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в постеле со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за неё. За это Светка получает шоколадку.
- Это франчайзинг

Ты пришла на вечеринку с подругами и вы видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели и что она за это хочет получить.
- Это тендер

Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и распространяет записки в которых описано, как с тобой хорошо в постели.
- Это распространение пресс-релиза

Ты приходишь на Hовогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом...
- Это сезонная распродажа

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз.
- Это форс-мажор

Ты приходишь на вечеринку, заявляешь, что с тобой классно в постели и стоит это три шоколадки и бутылку шампанского, но тому, кто переспит с тобой пять раз за ночь это обойдется в один шоколадный батончик...
- Это оптовая скидка

Ты приходишь на вечеринку и говоришь что с тобой круто в постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят: "Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнут проблемы!"
- Это "крыша"

Ты приходишь на вечеринку и говоришь пятерым присутствующим там парням, что если каждый из них расскажет пятерым своим корешам, что с тобой круто в постели, а те в свою очередь еще пятерым и т. д., то они поимеют тебя даром. Когда уже полстраны мечтает, как с тобой круто в постели, ты всех динамишь и скрываешься в неизвестном направлении.
- Это МММ

Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат "дорого!", другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи еще не долечились после предидущего раза... Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск... Там тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе...
- Это работа с регионами

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. ты подходишь к нему и говоришь: "привет! знаешь, какой мне сегодня приснился сон? я лежу на шелковых простынях и просто изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного мужчины! и все мои знания в области кама-сутры больше никому не нужны... вот ужас-то! что? ты хочешь взять у меня пару уроков?"
- Это креативный подход

Ты приходишь на вечеринку и заявляешь, что с тобой классно в постели, HО, тому кто угостит швейцарским шоколадом и французским шампанским, ты дашь один раз. А тому, у кого есть "Советское шампанское" и плитка "Алёнки" - два, или может даже, два с половиной раза.
- Это протекционизм

Что-бы быть лучшей, ты все время подглядываешь за подругами уеденившимися с парнями...
- Это промышленный шпионаж

Ты приходишь на вечеринку вместе со Светой (у тебя классная задница, у нее грудь)... Всем парням выставляется условие: мы вместе...
- Это стратегическое партнерство

Ты берешь у подруги платье и немного косметики, обещая отдать ей каждую вторую шоколадку которую заработаешь за вечер...
- Это акционерное общество

Ты уродина и тебя видеть никто не хочет... Hо Папа проплачивает вечеринку... Толпа народу и все тебя хотят...
- Это государственные субсидии

Ты постарела и пожухла... но переодически находишь в почтовом ящике засохший шоколадный батончик...
- Это пенсия

Ты приходишь на вечеринку, не танцуешь, не смеешься и просто плюешь на всех, моешь руки в крюшоне, сплевываешь на свечки воткнутые в торт... Все пацаны следят за тобой с вожделением...
- Это лидирующее положение на рынке

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой круто в постеле и ты согласна переспать с ним за 2 бутылки шампанского и 3 шоколадки. Он согласен заплатить только 2 бутылки шампанского, так как хозяин вечеринки сказал, что больше просить за эти услуги нельзя.
- Это государственное регулирование цен

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты начинаешь всем подряд рассказывать как с тобой классно в постели. Проснувшись через 2 дня в своей квартире ты видишь 18 бутылок шампанского, 27 шоколадок, 12 батончиков с начинкой и 2 неиспользованых презерватива.
- Это валовый национальный продукт

Ты приходишь на вечеринку и все наперебой начинают спрашивать тебя: "Правда-ли, что с тобой классно в постели?", причем по их сальным рожам видно, что они это и так знают. Ты загадочно отвечаешь: "No comments...", а в это время лучшая подружка Светка, в уголочке трескает твой шоколад и запивает шампанским.
- Это спланированная утечка секретной информации

Ты приходишь на вечеринку, видишь симпатичного парня и рассказываешь, как с тобой классно в постели, и что тебе необходимы 2 бутылки шампанского и 2 шоколадки. Вы идете к тебе домой, но ты говоришь, что у тебя болит голова, и вместо тебя сексом занимается твоя подруга. За это ты ей отдаешь одну бутылку и одну шоколадку.
- Это аутсорсинг

Вы приходите на вечеринку, видите аббалдэнного парня, подходите к нему и говорите "пойдем наверх, я очень хороша в постели". А он говорит "я не могу, потому что люблю мальчиков".
- Это неверный выбор целевой группы

Вы уходите с ним и ты отдаёшся ему прямо в машине подруги, зная, что в любом случае подруга возмёт только 1 шоколадку и машина подруги.
- Это оффшорная зона

Ты даешь за шоколадки и шампанское, после чего передаешь заработанное подруге, которая приносит все это добро к тебе домой и Вы в компании с твоим мужем выпиваете и закусываете...
- Это отмывание капитала

Ты пришла на вечеринку и видишь много-много парней. Hачинаешь предлагать себя всем подряд за кто-что даст, некоторым достаешься даже бесплатно.
- Это ликвидация склада

Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в себе... Ты знаешь, что в постели ты лучшая... Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню... Hо всех парней расхватали какие-то грымзы и сосут из них бабло...
- Это Рынок, детка...