Сообщений в теме: 117

[KatastrOFFa]

Когда я стану старой теткой 

И стервой злой, наверняка,

В кошмарных спущенных колготках,

К тому же чокнутой слегка,

Когда ходить я буду с палкой,

Чесать свой крючковатый нос,

Со старой выцветшей мочалкой

На голове вместо волос,

Ко мне негаданно нагрянет 

По злой иронии судьбы

Мой долгожданный принц-засранец,

Мой гений чистой красоты.

Лишь глянет на меня вполглаза -

И пропадет любовный пыл...

Ему прошамкаю:

- Зараза! Подонок! Где ж ты раньше был..? ...

И он, кладя в стаканчик челюсть,

Вздохнет иль пукнет... иль икнет:

Промямлит тихо:

 - Моя прелесть!

И к ножкам как кулек падет.

Я шел к тебе, терпя мученья,

Я тупо подвиги свершал,

Копил я злато и каменья,

И крохи знаний собирал.

И вот теперь тебя достоин!

Теперь, принцесса, все твое! ...

Ах, старый лысый глупый воин!

И что нам делать, ё-мое?? ...

 

У этой маленькой страшилки

Мораль мы все таки найдем:

Пока вы можете - ЛЮБИТЕ!

А принцев после подождем!!!

[Aaliah]

Улыбнуло  

 

Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг-друга каждый на своем языке.

- Моя фамилия Ге - сказал француз китайцу.
- В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, не один из них не подходит для фамилии.
- Почему?
- Потому что один имеет значение "колесо", а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
- А что плохого в колесе?
- Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя педиком. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий "клавиатура", "корнеплод", "страница" а также прилагательное "бесснежный" и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо - "девственный".
- Но.. это, мягко говоря, не совем так..
- Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают "сбривающий мамины усы"

- Хорошо, теперь я напишу твое имя.
- Моя фамилия Го.
- Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.
- Что означает буква G?
- У нас, европейцев, сами по себе буквы ни хрена не значат, но чтобы проявить к тебе уважение я поставлю перед G букву H - во французском она все равно не читается.
- Отлично! Дальше O?
- Нет, чтобы показать, что G - произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H - чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающую, что слово не длинное и скоро кончится.
- Hguhey.. дальше O?
- Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!

Русский лингвист поставил бокал на стол, взял бумажку и написал "Го" и "Ге".

- И всё?
- Да.

Француз с китайцем почесали в затылке.

- Хорошо, как твоя фамилия, брат?

- Щекочихин-Крестовоздвиженский.

- А давайте просто выпьем вина? - первым нашелся китаец.

Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги.

[Virginiya]

Церебральный секс (ненормативная лексика)

Не всем известно, что помимо вагинального, орального и анального секса существует также и церебральный секс. Что же это такое? Это когда людям ебут мозг или когда они ебут его сами себе. Прочесть стоит всем, ибо это проблема каждого.

Я заметил, что в основном в народе отношение к церебральному сексу неодобрительное. Чистый церебральный секс очень редок, ибо этим занимаются на интеллектуальном уровне, доводящем участников процесса до оргазма. Так как не у всех достаточно вырос и развился тот самый главный орган, который используется в процессе — не все могут заниматься чистым церебральным сексом. Как всем стало понятно, этот главный орган — мозг. Обычно люди занимаются другими разновидностями данного типа секса: вагинально-церебральный секс, орально-церебральный секс, медийно-церебральный секс, интернет-церебральный секс, вертикально-церебральный секс.

Все этим занимаются, но не все осознают. Например, орально-церебральный секс — это когда вас медленно и уверенно насилуют голосом: начальник на работе, жена дома, друзья чем-либо, недовольные родители и так далее. Хотя от данного занятия можно самим получать удовольствие, но только в том случае, если в процессе доминируете вы. Церебральный секс возможен между родственниками и при этом не будет считаться инцестом.

В наше время очень актуален медийно-церебральный секс — это когда вам насилуют мозг через СМИ, любой медийной сетью или рекламой. Все читают новости, кто-то смотрит телевизор, кто-то слушает радио. Но правдива ли там информация? Не кончили ли вам в мозжечок? Один из самых зверских видов церебрального секса — это вертикальный. Почему самый зверский? Да потому что насилуют всех и везде. А почему? Да потому что вертикально-церебральный секс — это половой контакт вертикали власти государства над своими гражданами. Обычно он сочетается с медийным сексом.

Статья, конечно же, не совсем серьёзная и есть доля юмора, но факт того, что понятие «церебральный секс» существует, говорит о том, что это надо хотя бы знать и понимать, о чем идет речь. Всем спасибо за внимание

Автор: Егоров Павел

[irina1991]

Давно подозревала, что этому есть научное объяснение.

 

 

Всем котам по кошке! Любите друг-друга и не ебите бошки)))

[AmyWinehouse]

12 СПОСОБОВ ПОШУТИТЬ (В ПОСЛЕДНИЙ РАЗ) В ПОСТЕЛИ
12 способов приколоться над НЕЙ во время секса:
1. Целуя, добраться до уха и сильно дунуть.
2. Спросить перед минетом, почистила ли она зубы.
3. Попросить, чтобы не чавкала во время минета.
4. А потом спросить: "Чего молчишь?"
5. Когда она снимет лифчик, спросить: ^
"Он тебе не слишком большой?"
6. Когда она снимет трусики - полезть с фонариком
рассматривать ее киску.
7. Сделать то же самое с ее трусиками.
Если спросит, сказать, что искал мандавошек.
8. Когда она совсем разденется, надеть на члeн очки
и сказать: "Посмотри, кого мы сейчас тр@хать будем!"
9. Попросить, чтобы она побрила лобок.
А потом пожаловаться, что колется.
10. Всунув, удивленно сказать: "Дальше чего-то не лезет!"
11. Во время процесса напевать: "Э-эй, ухнем!"
12. После того как кончишь сказать:
"Все, мне пора бежать!"
12 способов приколоться над НИМ во время секса:
1. Целуя, добраться до глаза и всосать его.
2. Делая минет, крепко стиснуть почищенные зубы.
3. Во время минета остановиться за 5 секунд до его кайфа.
4. А потом спросить: "Ты кончил?"
5. Когда он снимет рубашку,спросить:"А ты разве не мужчина?"
6. Когда он снимет трусы-узнать,где его так неудачно кастрировали?
7. Долго разглядывать его трусы.
Если спросит – сказать: "Проверяю, нет ли мандавошек".
8. Когда он совсем разденется, сказать:
"Ой! А что-то и трах@ться расхотелось!"
9. Попросить, чтобы он попил воды, обогащенной железом
и надеть ему на шею магнит.
10. Когда он всунет - удивленно сказать: "Это все?!!"
11. Во время процесса напевать:
"Эх, раз, еще раз, еще много, много раз!"
12. После того как кончишь сказать:
"Ну, все, иди! А то тут очередь уже!".

[irina1991]

10. Когда он всунет - удивленно сказать: " И это все?!!"

[avrora]

     

Вольный пересказ "Евгения Онегина"

Онегин приехал из Петербурга в деревню за дядиным наследством.

Онегин: я приехал.
Местные дворяне: и что нам теперь, изволить обосраться?
Онегин: я молодой повеса, прожигатель жизни, представитель потерянного поколения с претензией на интеллектуальность. Я читаю Адама Смита и думаю о красе ногтей, а еще у меня много денег.
Местные дворяне: какой вы интересный.
Онегин: и весьма коварный.
Местные дворяне: вы приняты.

Онегин заменил для своих крестьян барщину на оброк.

Местные дворяне: зачем вы это сделали?
Онегин: я либерал.
Местные дворяне: мы считаем вас опаснейшим мудаком.
Онегин: и это взаимно.
Местные дворяне: какой вы опаснейший.
Онегин: и весьма коварный.

В деревню приезжает молодой поэт Владимир Ленский.

Ленский: я молодой поэт.
Онегин: сочувствую.
Ленский: как вы могли заметить, я очень пылок и романтичен.
Онегин: но я не гей.
Ленский: я тоже, и у меня есть девушка, а ваши намеки мне оскорбительны.
Онегин: прочитайте стихи.

Ленский читает стихи.

Онегин: вы какой-то хуевый поэт.
Ленский: вы такой жестокий.
Онегин: и весьма коварный.

Внезапно возникают две сестры, Ольга и Татьяна Ларины.

Ольга и Татьяна: мы две сестры, одна из которых тонко чувствующая серая мышка, а другая – обаятельная заурядная хохотушка, которую все хотят.
Онегин: Ольга, я вас хочу.
Ленский: Ольга моя.
Онегин: Татьяна, вы тоже ничего.
Татьяна: я в вас влюблена, Онегин.
Онегин: я просто пытался быть вежливым. На самом деле мне похуй.
Татьяна: все равно напишу вам письмо в стихах на десять страниц.
Онегин: извольте.

Татьяна пишет Онегину письмо на десять страниц с признанием в любви.

Онегин: ебаааааать…
Татьяна: вы получили мое письмо?
Онегин: да, вы же сами принесли мне его и дали в руки.
Татьяна: я просто хочу быть уверенной.
Онегин: заткнитесь, я читаю письмо.
Татьяна: ну как?
Онегин: кто учил вас грамоте?
Татьяна: приходящий учитель.
Онегин: убейте его, как увидите. У вас 24 ошибки в первой строчке из 20 букв.
Татьяна: ой.
Онегин: блять, это невозможно, но вы это сделали.
Татьяна: разве это может стать препятствием…
Онегин: может. Заткнитесь, глупая провинциальная девочка, я читаю письмо.
Татьяна: ну как?
Онегин: как вы изучали стихосложение?
Татьяна: самостоятельно.
Онегин: убейте себя, как увидите. У вас ни одной рифмы. Даже у Ленского есть две рифмы. Он ими гордится.
Татьяна: хватит. Скажите, вы меня любите?
Онегин: Видит бог, я долго пытался оттянуть этот решающий момент. Пардон, ничего личного, но я лучше выебу козу.
Татьяна: вы такой беспощадный.
Онегин: и весьма коварный.

Проходит полгода. Ленский приглашает Онегина на именины Лариных.

Ленский: Онегин, отчего вы так сердиты?
Онегин: да потому что вы уебаны.
Ленский: здесь весело, мы можем напиться.
Онегин: здесь скучно, и бегает эта девочка, которая пишет стихи даже хуже вас. Она меня раздражает.
Ленский: бросьте, Онегин, вы на празднике, развлекайтесь.

Ленский уходит.

Онегин: сейчас развлекусь.
Ольга: здравствуйте, Онегин.
Онегин: давайте потанцуем. Вы позволите обнять вас за талию?
Ольга: Онегин, но это моя грудь.
Онегин: а вот это ваша задница. И что?
Ольга: и ничего.
Онегин: вот и заткнитесь.
Ольга: вы такой грубый.
Онегин: и весьма коварный. Пойдемте под лестницу в чулан, там музыку лучше слышно.

Приходят запыхавшиеся. Появляется Ленский.

Ленский: Ольга, давайте потанцуем. Вы мне обещали.
Онегин: я уже ее танцую.
Ольга: да, он меня уже танцует.
Ленский: Блядь. Стреляться.

На следующее утро назначена дуэль Онегина и Ленского.

Ленский: мерзавец, я убью тебя.
Онегин: остыньте, Ленский, то была шутка.
Ленский: что вы сделали с моей невестой, подлец?
Онегин: ну подумаешь, сиськи немного пожамкал.
Зарецкий: зачет.
Онегин: спасибо.
Ленский: а что еще ты с ней делал, негодяй?
Онегин: вы слышали про клитор, Ленский?
Ленский: что?
Онегин: а про петтинг?
Ленский: что-что?
Онегин: ничего, мы с ней просто разговаривали.
Зарецкий: убейте друг друга уже.
Ленский: на самом деле мне уже не хочется стреляться, я передумал.
Зарецкий: тогда ты не пацан.
Ленский: блядь, придется стреляться.
Онегин: я тоже не хочу стреляться.
Зарецкий: тогда ты ссыкло.
Онегин: мне кажется, или этот Зарецкий должен отговаривать нас от смертоубийства, а не наоборот?
Ленский: Зарецкий такой внезапный.
Зарецкий: или вы убиваете друг друга, или вы чмо, а я домой пошел, холодно.
Ленский: у нас нет выбора, Женя, Зарецкому холодно.
Онегин: да, Володя.

Расходятся. Готовятся стрелять.

Онегин: Стреляю!
Зарецкий: Ранен!
Ленский: Стреляю!
Зарецкий: Промах!
Онегин: Стреляю!
Зарецкий: Ранен!
Онегин: Стреляю!
Зарецкий: Ранен!
Ленский: Блядь, да что ж такое…
Онегин: Стреляю!
Зарецкий: Убит!
Онегин: Стреляю.
Зарецкий: хорош уже.
Онегин: я не виноват, спусковой крючок слабый.
Зарецкий: ты человека убил.
Онегин: я знаю, я говно.
Зарецкий: еще какое.

Проходит два с половиной года. Онегин внезапно встречает Татьяну Ларину с мужем на петербургском светском рауте.

Онегин: вы такая клеевая стали, Татьяна.
Татьяна: спасибо. А вы как были чмом бессмысленным, так и остались.
Онегин: это я умею.
Татьяна: ну и что вы смотрите на меня? Вы наркоман?
Онегин: я в вас влюблен.
Татьяна: так и было задумано. Но уже не актуально.
Онегин: я все равно напишу вам письмо в стихах на десять страниц.
Татьяна: извольте.

Проходит какое-то время.

Онегин: почему вы не отвечали на мои письма?
Татьяна: потому что вы сильно больно хитрожопый.
Онегин: простите?
Татьяна: прощаю. Девочкой я вам была не нужна, а крутой княгиней со связями – нужна. Да пропадите вы пропадом, Онегин.
Онегин: но вы же меня любите.
Татьяна: да, люблю. Но я замужем.
Онегин: вы можете развестись.
Татьяна: развестись с князем и выйти замуж за вас? Вы точно наркоман.
Онегин: Так что же мне делать?
Татьяна: ебите козу, Онегин.
Онегин: вы такая беспощадная.
Татьяна: и весьма коварная.

Конец.

[Krasotulishna]

      "Париж, кухня, очередь из французов к столу, на котором крутят яйца!"  

                                                                                      В России живут гениальные люди.

Я из Саратова, но сейчас учусь во Франции. В очередной раз, мы с подругой возвращаемся в Париж. В аэропорту нас встречает друг. Он француз и, как любой француз, любит покушать. Он пригласил нас вечером на ужин и попросил приготовить какое-нибудь русское блюдо на аперитив. Мы, недолго думая, решили приготовить салат Оливье. Причем друг удивился, что у русского салата — французское название. Так как мы снимаем очень маленькую квартиру, мы решили готовить у друга (его зовут Сириль). Мы зашли в ближайший магазин, купили продукты и пошли к нему. На улице моросил дождь. 

Мы зашли домой, я сразу поставила варить овощи и яйца. Открыли бутылочку Бордо. И тут я понимаю, что не засекла время варки яиц. 
Я встаю, беру столовую ложку, вылавливаю одно яйцо, кладу на стол и резко кручу. Яйцо крутится быстро, я понимаю, что оно сварилось «вкрутую» и можно выключать. Сливаю горячую воду, заливаю холодной и сажусь опять за стол. Онемевший Сириль смотрит на меня, он застыл с фужером вина и молчит. Я тоже молчу и жду его дальнейшей реакции, так как не понимаю, в чем дело. Сидим как идиоты. Через секунд 10 он выдает: «Ты зачем крутила яйца?». 
 

Я на полном серьезе отвечаю: «Забыла засечь время и хотела проверить их готовность». Он впадает в окончательный шок, затем, залпом выпив стакан и видимо сделав какие-то умозаключения, говорит: «То есть ты утверждаешь, что сырые и вареные яйца крутятся с разной скоростью?» Я говорю: «Ну да!».Тут начинает смеяться подруга, я тоже понимаю, в чем дело. Сириль сидит в шоке… «Да такого не может быть!» — выдает он, наконец. Я решаю доказать, что он не прав. Ищу сырые яйца в холодильнике, чтобы провести эксперимент, а их нет (во Франции яйца в основном продают в упаковках по 4 штуки). Решаем пойти в магазин и купить еще. 

На улице уже дождик не моросит, там ливень! Пофиг! Взяли зонт (один на троих) и пошли, по дороге он встретил 2 однокурсников и рассказал им всю ситуацию, они заинтересовались (естественно не поверили!) и тоже решили пойти с нами. Мы купили яйца и возвращаемся домой. 

Одному из друзей Сириля звонит его девушка и говорит, что она с братом и двумя подругами уже его ждет, а он говорит: «Я немного задержусь, мы встретили Сириля и хотим провести эксперимент». Рассказывает им ситуацию. Те тоже заинтересовались и сказали, что через 10 минут подъедут. Мы решили их подождать на улице. 
 

Стоим… Ливень, пять человек под одним зонтом и в руке яйца. Мимо шла молодая пара, оказалось соседи Сириля. А французы любопытные блин! Тоже поинтересовались: «Чего ребята мокнете? Ключи забыли?» наши друзья-французы уже хором и наперебой рассказывают историю про яйца и про готовящийся эксперимент. Сириль и их приглашает!Наконец-то, подъехали ребята, которых мы ждали, и мы целой толпой идем «крутить яйца»! Я положила на стол два яйца: одно — вареное, другое — сырое. И такая гордая говорю: «Смотрите!». И кручу яйца. Естественно яйца крутились с разной скоростью, и сырое крутилось намного медленнее. Так они мне сказали, что я мухлюю, что я специально кручу с разной силой. 
Никто из французов не поверил, что у них разная скорость. Они говорили, что одинаковые яйца по весу и форме крутиться должны одинаково (плохо у них с физикой совсем). Я говорю: «Давайте теперь сами пробуйте!» И тут началось! Они начали подходить и крутить яйца. 

Представляете себе картину: Париж, кухня, очередь из французов к столу, на котором крутят яйца! Когда очередной француз крутил яйца и понимал, что они действительно крутятся с разной скоростью, он отходил в сторону, наливал стакан вина и молча смотрел на остальных. И в глазах такааааая задумчивость, как будто смысл жизни поменялся. 

В конце «кручения яиц» мне один парень сказал: «Русские — это гениальные люди!», на что я ответила: «Мы сами удивляемся своей жизни», и, воодушевленная такой фразой, решила показать ролик про Россию, где переворачивается грузовик с коровами, и женщина отрывает бампер у автомобиля. 
Француз долго молчал, а потом говорит: «В России живет просто необыкновенный народ. 
И знаешь, что? Мне искренне жаль Америку, она от вас ожидает одно, а вы ей в ответ - совсем другое. Я бы очень хотел, чтобы Франция и Россия жили дружно, потому что Франции с Вами нельзя ссориться. Один раз воевали и больше не хотим. Вашу логику вычислить невозможно».

[Krasotulishna]

Сообщение отредактировал Krasotulishna: 11 Декабрь 2016 - 16:13

[SillyLily]

      "Париж, кухня, очередь из французов к столу, на котором крутят яйца!"  

                                                                                      В России живут гениальные люди.

Я из Саратова, но сейчас учусь во Франции. В очередной раз, мы с подругой возвращаемся в Париж. В аэропорту нас встречает друг. Он француз и, как любой француз, любит покушать. Он пригласил нас вечером на ужин и попросил приготовить какое-нибудь русское блюдо на аперитив. Мы, недолго думая, решили приготовить салат Оливье. Причем друг удивился, что у русского салата — французское название. Так как мы снимаем очень маленькую квартиру, мы решили готовить у друга (его зовут Сириль). Мы зашли в ближайший магазин, купили продукты и пошли к нему. На улице моросил дождь. 

Мы зашли домой, я сразу поставила варить овощи и яйца. Открыли бутылочку Бордо. И тут я понимаю, что не засекла время варки яиц. 
Я встаю, беру столовую ложку, вылавливаю одно яйцо, кладу на стол и резко кручу. Яйцо крутится быстро, я понимаю, что оно сварилось «вкрутую» и можно выключать. Сливаю горячую воду, заливаю холодной и сажусь опять за стол. Онемевший Сириль смотрит на меня, он застыл с фужером вина и молчит. Я тоже молчу и жду его дальнейшей реакции, так как не понимаю, в чем дело. Сидим как идиоты. Через секунд 10 он выдает: «Ты зачем крутила яйца?». 
 

Я на полном серьезе отвечаю: «Забыла засечь время и хотела проверить их готовность». Он впадает в окончательный шок, затем, залпом выпив стакан и видимо сделав какие-то умозаключения, говорит: «То есть ты утверждаешь, что сырые и вареные яйца крутятся с разной скоростью?» Я говорю: «Ну да!».Тут начинает смеяться подруга, я тоже понимаю, в чем дело. Сириль сидит в шоке… «Да такого не может быть!» — выдает он, наконец. Я решаю доказать, что он не прав. Ищу сырые яйца в холодильнике, чтобы провести эксперимент, а их нет (во Франции яйца в основном продают в упаковках по 4 штуки). Решаем пойти в магазин и купить еще. 

На улице уже дождик не моросит, там ливень! Пофиг! Взяли зонт (один на троих) и пошли, по дороге он встретил 2 однокурсников и рассказал им всю ситуацию, они заинтересовались (естественно не поверили!) и тоже решили пойти с нами. Мы купили яйца и возвращаемся домой. 

Одному из друзей Сириля звонит его девушка и говорит, что она с братом и двумя подругами уже его ждет, а он говорит: «Я немного задержусь, мы встретили Сириля и хотим провести эксперимент». Рассказывает им ситуацию. Те тоже заинтересовались и сказали, что через 10 минут подъедут. Мы решили их подождать на улице. 
 

Стоим… Ливень, пять человек под одним зонтом и в руке яйца. Мимо шла молодая пара, оказалось соседи Сириля. А французы любопытные блин! Тоже поинтересовались: «Чего ребята мокнете? Ключи забыли?» наши друзья-французы уже хором и наперебой рассказывают историю про яйца и про готовящийся эксперимент. Сириль и их приглашает!Наконец-то, подъехали ребята, которых мы ждали, и мы целой толпой идем «крутить яйца»! Я положила на стол два яйца: одно — вареное, другое — сырое. И такая гордая говорю: «Смотрите!». И кручу яйца. Естественно яйца крутились с разной скоростью, и сырое крутилось намного медленнее. Так они мне сказали, что я мухлюю, что я специально кручу с разной силой. 
Никто из французов не поверил, что у них разная скорость. Они говорили, что одинаковые яйца по весу и форме крутиться должны одинаково (плохо у них с физикой совсем). Я говорю: «Давайте теперь сами пробуйте!» И тут началось! Они начали подходить и крутить яйца. 

Представляете себе картину: Париж, кухня, очередь из французов к столу, на котором крутят яйца! Когда очередной француз крутил яйца и понимал, что они действительно крутятся с разной скоростью, он отходил в сторону, наливал стакан вина и молча смотрел на остальных. И в глазах такааааая задумчивость, как будто смысл жизни поменялся. 

В конце «кручения яиц» мне один парень сказал: «Русские — это гениальные люди!», на что я ответила: «Мы сами удивляемся своей жизни», и, воодушевленная такой фразой, решила показать ролик про Россию, где переворачивается грузовик с коровами, и женщина отрывает бампер у автомобиля. 
Француз долго молчал, а потом говорит: «В России живет просто необыкновенный народ. 
И знаешь, что? Мне искренне жаль Америку, она от вас ожидает одно, а вы ей в ответ - совсем другое. Я бы очень хотел, чтобы Франция и Россия жили дружно, потому что Франции с Вами нельзя ссориться. Один раз воевали и больше не хотим. Вашу логику вычислить невозможно».

Боже, я ржу в голос, это просто потрясающе))))

[KamilaModel]

Действительно потрясающие наши люди!!!! 

[3FModels]

ахахаха это истерика

 

      "Париж, кухня, очередь из французов к столу, на котором крутят яйца!"  

                                                                                      В России живут гениальные люди.

Я из Саратова, но сейчас учусь во Франции. В очередной раз, мы с подругой возвращаемся в Париж. В аэропорту нас встречает друг. Он француз и, как любой француз, любит покушать. Он пригласил нас вечером на ужин и попросил приготовить какое-нибудь русское блюдо на аперитив. Мы, недолго думая, решили приготовить салат Оливье. Причем друг удивился, что у русского салата — французское название. Так как мы снимаем очень маленькую квартиру, мы решили готовить у друга (его зовут Сириль). Мы зашли в ближайший магазин, купили продукты и пошли к нему. На улице моросил дождь. 

Мы зашли домой, я сразу поставила варить овощи и яйца. Открыли бутылочку Бордо. И тут я понимаю, что не засекла время варки яиц. 
Я встаю, беру столовую ложку, вылавливаю одно яйцо, кладу на стол и резко кручу. Яйцо крутится быстро, я понимаю, что оно сварилось «вкрутую» и можно выключать. Сливаю горячую воду, заливаю холодной и сажусь опять за стол. Онемевший Сириль смотрит на меня, он застыл с фужером вина и молчит. Я тоже молчу и жду его дальнейшей реакции, так как не понимаю, в чем дело. Сидим как идиоты. Через секунд 10 он выдает: «Ты зачем крутила яйца?». 
 

Я на полном серьезе отвечаю: «Забыла засечь время и хотела проверить их готовность». Он впадает в окончательный шок, затем, залпом выпив стакан и видимо сделав какие-то умозаключения, говорит: «То есть ты утверждаешь, что сырые и вареные яйца крутятся с разной скоростью?» Я говорю: «Ну да!».Тут начинает смеяться подруга, я тоже понимаю, в чем дело. Сириль сидит в шоке… «Да такого не может быть!» — выдает он, наконец. Я решаю доказать, что он не прав. Ищу сырые яйца в холодильнике, чтобы провести эксперимент, а их нет (во Франции яйца в основном продают в упаковках по 4 штуки). Решаем пойти в магазин и купить еще. 

На улице уже дождик не моросит, там ливень! Пофиг! Взяли зонт (один на троих) и пошли, по дороге он встретил 2 однокурсников и рассказал им всю ситуацию, они заинтересовались (естественно не поверили!) и тоже решили пойти с нами. Мы купили яйца и возвращаемся домой. 

Одному из друзей Сириля звонит его девушка и говорит, что она с братом и двумя подругами уже его ждет, а он говорит: «Я немного задержусь, мы встретили Сириля и хотим провести эксперимент». Рассказывает им ситуацию. Те тоже заинтересовались и сказали, что через 10 минут подъедут. Мы решили их подождать на улице. 
 

Стоим… Ливень, пять человек под одним зонтом и в руке яйца. Мимо шла молодая пара, оказалось соседи Сириля. А французы любопытные блин! Тоже поинтересовались: «Чего ребята мокнете? Ключи забыли?» наши друзья-французы уже хором и наперебой рассказывают историю про яйца и про готовящийся эксперимент. Сириль и их приглашает!Наконец-то, подъехали ребята, которых мы ждали, и мы целой толпой идем «крутить яйца»! Я положила на стол два яйца: одно — вареное, другое — сырое. И такая гордая говорю: «Смотрите!». И кручу яйца. Естественно яйца крутились с разной скоростью, и сырое крутилось намного медленнее. Так они мне сказали, что я мухлюю, что я специально кручу с разной силой. 
Никто из французов не поверил, что у них разная скорость. Они говорили, что одинаковые яйца по весу и форме крутиться должны одинаково (плохо у них с физикой совсем). Я говорю: «Давайте теперь сами пробуйте!» И тут началось! Они начали подходить и крутить яйца. 

Представляете себе картину: Париж, кухня, очередь из французов к столу, на котором крутят яйца! Когда очередной француз крутил яйца и понимал, что они действительно крутятся с разной скоростью, он отходил в сторону, наливал стакан вина и молча смотрел на остальных. И в глазах такааааая задумчивость, как будто смысл жизни поменялся. 

В конце «кручения яиц» мне один парень сказал: «Русские — это гениальные люди!», на что я ответила: «Мы сами удивляемся своей жизни», и, воодушевленная такой фразой, решила показать ролик про Россию, где переворачивается грузовик с коровами, и женщина отрывает бампер у автомобиля. 
Француз долго молчал, а потом говорит: «В России живет просто необыкновенный народ. 
И знаешь, что? Мне искренне жаль Америку, она от вас ожидает одно, а вы ей в ответ - совсем другое. Я бы очень хотел, чтобы Франция и Россия жили дружно, потому что Франции с Вами нельзя ссориться. Один раз воевали и больше не хотим. Вашу логику вычислить невозможно».

это истерика  

[3FModels]

Рассказ мужчины про первую депиляцию

После того, как мне сказали, что вид моих яйц напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот депиляционный гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать и дотянуться до особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены — типа еще один подарок.  
Я заказал заранее гель. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы о геле писали какие-нибудь жалкие офисные крысы… о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался.  
Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос.  
Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось.  
Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что-нибудь — в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло — гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель.  
Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей — вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг — осторожно засунуть один росток фасоли туда, откуда еще не прорастало ни одно растение.  
К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами «О, как же хорошо». Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и пёрнул, при этом росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи — не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым… в общем, благодаря гелю можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения.

 

[SweetDi]

На прием к психологу пришли супруги, прожившие в браке уже 15 лет. На вопрос психолога, в чем их проблема, жена начала гневную тираду обо всем, что ее не устраивало за все эти годы. Она говорила уже полчаса, не замолкая ни на минуту. Наконец, психолог встает, подходит к женщине, обнимает ее и страстно целует.

Когда поцелуй закончился, женщина осталась сидеть, молча застыв в оцепенении. 
Психолог повернулся к мужу и сказал:

— Вашей жене это нужно хотя бы три раза в неделю. Справитесь?

Муж задумался, а затем ответил:

— Ну, я могу привозить ее сюда по понедельникам и средам, но в пятницу я играю в гольф!

•  

[lio]

Стырила у знакомой.

" Сегодня меня спросили: "А ты как относишься к виртуальному сексу??" Я ответила: " Спокойно отношусь.... Ровно... Только что занималась сексом...Виртуальным...Вернее кто-то занимался у меня в личке... Ну а я... так кивала и одобрительно мычала... Пока мне облизывали сиськи и ноги... сходила покурила....налила себе мартини... заточила пол шоколадки ..... между глотками помычала немного.... ободряюще так....зря что ли человек там клаву топчет.... на том конце монитора....он между тем мне уже живот нацеловывает и с пупком что-то странное вытворяет..... задрала пижаму, посмотрела на пупок....а он гад решил меня поцеловать ..... ртом в рот))))) ну я давай уворачиваться..... не гигиенично все же )))))...... ну он долго спорить не стал ..... потом грит: "Держу тебя за бедра ....Какая хорошая у тя жопа...Маленькая....все как я люблю!" Куяссе... маленькая Какая же ему тогда большая????... Он же стока не упрет...но покивала... не стала расстраивать мало ли что он там у себя в тот момент ощупывал.....может чисто по-Фрейду и передал свои тактильные ощущения посредством эротичной писанины ....Вспомнила....что два дня не взвешивалась ... и пока.....он склонял мою голову к своему вздыбленному кую...достала весы и взвесилась...наврал гад... с таким весом жопа быть маленькой не может... отомстила ему сказала .....что минет не приемлю....но если ему очень надо, то он может развить в себе гуттаперчивость.....и сделать себе это самостоятельно.......ну ладно-ладно- сказал мне он- давай я тебе куниллингус сделаю......Давай....сказала я.... и почапала я мыть пол на кухне ...заодно и плиту газовую помыла...увлеклась....потом вспомнила про потрахушки....думаю ....БЛИННННН ...мне ж там куниллингус делают ....а у меня тут Fairy все запенино вокруг.....ну взяла планшет и так написала : " А может пенную вечеринку устроим?" ...и ....пошла домывать кухню.. вернулась... читаю...титьки в пене....у меня.....жопа тоже....я вся скользкая и влажная....думаю и правда пора бы мне в душ сходить .....какая-то я взмыленная вся ......Вернулась....а дяденька уже отстрелялся и откланялся восвояси...  Классная все-таки штука -виртуальный секс...столько всего полезного успела сделать... Правда .........без оргазмУ))))).....

[lio]

Первый секс

Блядь, вот наступает же этот сраный день.
С девушкой, давно уже общаемся, сосались, обнимались, подарки ей там всякие дарил. Школоло в принципе, о сексе даже не думал. Причём в прямом смысле, руководствовался логикой, типа "у меня есть пиздатая тёлка и круто". Секса боялся. Потому что я не знал как и что делать в первый раз. Ну так вот.
На выходные я к ней часто приходил в гости, мы смотрели фильмы, целовались. Так же как и она ко мне приходила. И в злополучное, не чем не примечательное воскресенье она меня позвала к себе. Ну я на радостях, мол, урааа, я опять с ней пососусь, пошёл к ней.
Сначала пришли, она заварила чайник. Посидели, попили чай с вафлями, с печеницами всякими. И вот, проходит минут 10-15 мы лежим в кровати, по телеку через DVD идёт фильм "индиго", лежим и целуемся. Только в этот раз как то не так, она прям вообще не отрывается. Мои руки к себе на грудь кладёт и прочее. Я немного растерялся, после того как понял к чему это ведёт.
Целуемся, я её начинаю раздевать. Майку снял. И тут её лифак. Ёбаный нахуй, как меня заебал этот злоебучий замок, в школе, девкам его через одежду расстёгивал не парясь. А как только блядь самое оно, ручки дрожат, замок расстегнуть этот ёбаный не могу, нихуя не могу, пытался тупо силой разогнуть эти крючки, но она сказала что ей больно. И сама после сняла. Продолжаем целоваться, я её соски сжимаю, целую её. После она мои руки взяла, и начала моими руками мять свою грудь, ну я подумал что и за соски надо сильнее. И в общем опять блин ей больно. Она встала, начала орать на меня, типа "ты чо делаешь мудак?!". А соски я ей реально так прилично сжал, ещё и проворачивал бля. В общем извинился, сказал что у меня в первый раз, и сел с обидной и несчастной мордой перед ней. Она видимо умилилась, и сказала "ну ладно, ничего, просто больше так не делай". Поцеловала меня. И опять началось. Она мне рубашку расстегнула, пуговицу, ширинку, джинсы не снимая.
Ну и тупо крутимся, друг на друга и целуемся, настал мой черёд. Начинаю снимать с неё джинсы. Опять лежим, сосёмся, и я, будучи насмотревшись порева про лесбиянок, залез к ней в трусы, и начал тупо гладить ей. Причём она какого то хуя вообще не стеснялась, а я сука ничего с собой поделать не могу, руки дрожат, тело на пределе, ноги дрожат, и больно ей боюсь сделать. То колено блядь не так, то локоть, пиздец капризная, короче снимаю трусы, начинаю её опять целовать в губы, в грудь, потом, я замечаю, что она начинает опускать мою голову ниже. Я вообще на очко сел. Конечная картина - моя морда была впритык к её пизде. Пахло... Бля. Даже не знаю как объяснить, вроде не говном, и не цветами, но запах какой то мало приятный был. И тут я завис. Я не знаю что дальше делать. И тут сука я вспотел. Как блядь сапёр у мины. Одной рукой обхватил её за ногу, другой полез в карман, что бы на телефоне активизировать ложный вызов. Звонок.
Я сказал ей что сейчас буду. Пошёл звонить другу, узнавать как делать куни. Ну он мне сказал, мол тупо лижи и не парься. И поржал на до мной. Думаю, ну ладно, хрен с этим казлиной, вернулся. И опять я между её ног. Начал тупо лизать. Она заржала, и сказала что надо не губы, а клитор, и покраснела. Бля. Для меня это был пиздец, не пизда, а какая то нарния. И как только я немного раздвинул её губы, блядь, меня осинило, что она оттуда писает. Меня немного помутило. Закрыл глаза, задержал дыхание и начал тупо, и очень быстро лизать. Было солёно, и как то склизко. Как будто лизал варёный и солёный пельмень. А эта штучка у неё маленькая была (клитор), мне нихера неудобно бля. И после замечаю, что на языке остаётся какая то солёная хуета. И не майонез вроде, и не какая то херня. Что то типа солёной воды. Только более как сказать бля. Тягучей что ли. Блядь. Ощущение пиздец неприятное блядь. Я всё это блядь вылизываю, эту хуйню глотаю, и понимаю, что всё сейчас наружу вылезет. В итоге, меня вывернуло. Я блевонул ей прямо между ног. Заблевал обильно. С тех пор мы с ней больше не встречаемся, и стараемся не видится. Стыдно, за то что я не могу возбудить девушку.

[Ethelyn]

Первый секс

Блядь, вот наступает же этот сраный день.
С девушкой, давно уже общаемся, сосались, обнимались, подарки ей там всякие дарил. Школоло в принципе, о сексе даже не думал. Причём в прямом смысле, руководствовался логикой, типа "у меня есть пиздатая тёлка и круто". Секса боялся. Потому что я не знал как и что делать в первый раз. Ну так вот.
На выходные я к ней часто приходил в гости, мы смотрели фильмы, целовались. Так же как и она ко мне приходила. И в злополучное, не чем не примечательное воскресенье она меня позвала к себе. Ну я на радостях, мол, урааа, я опять с ней пососусь, пошёл к ней.
Сначала пришли, она заварила чайник. Посидели, попили чай с вафлями, с печеницами всякими. И вот, проходит минут 10-15 мы лежим в кровати, по телеку через DVD идёт фильм "индиго", лежим и целуемся. Только в этот раз как то не так, она прям вообще не отрывается. Мои руки к себе на грудь кладёт и прочее. Я немного растерялся, после того как понял к чему это ведёт.
Целуемся, я её начинаю раздевать. Майку снял. И тут её лифак. Ёбаный нахуй, как меня заебал этот злоебучий замок, в школе, девкам его через одежду расстёгивал не парясь. А как только блядь самое оно, ручки дрожат, замок расстегнуть этот ёбаный не могу, нихуя не могу, пытался тупо силой разогнуть эти крючки, но она сказала что ей больно. И сама после сняла. Продолжаем целоваться, я её соски сжимаю, целую её. После она мои руки взяла, и начала моими руками мять свою грудь, ну я подумал что и за соски надо сильнее. И в общем опять блин ей больно. Она встала, начала орать на меня, типа "ты чо делаешь мудак?!". А соски я ей реально так прилично сжал, ещё и проворачивал бля. В общем извинился, сказал что у меня в первый раз, и сел с обидной и несчастной мордой перед ней. Она видимо умилилась, и сказала "ну ладно, ничего, просто больше так не делай". Поцеловала меня. И опять началось. Она мне рубашку расстегнула, пуговицу, ширинку, джинсы не снимая.
Ну и тупо крутимся, друг на друга и целуемся, настал мой черёд. Начинаю снимать с неё джинсы. Опять лежим, сосёмся, и я, будучи насмотревшись порева про лесбиянок, залез к ней в трусы, и начал тупо гладить ей. Причём она какого то хуя вообще не стеснялась, а я сука ничего с собой поделать не могу, руки дрожат, тело на пределе, ноги дрожат, и больно ей боюсь сделать. То колено блядь не так, то локоть, пиздец капризная, короче снимаю трусы, начинаю её опять целовать в губы, в грудь, потом, я замечаю, что она начинает опускать мою голову ниже. Я вообще на очко сел. Конечная картина - моя морда была впритык к её пизде. Пахло... Бля. Даже не знаю как объяснить, вроде не говном, и не цветами, но запах какой то мало приятный был. И тут я завис. Я не знаю что дальше делать. И тут сука я вспотел. Как блядь сапёр у мины. Одной рукой обхватил её за ногу, другой полез в карман, что бы на телефоне активизировать ложный вызов. Звонок.
Я сказал ей что сейчас буду. Пошёл звонить другу, узнавать как делать куни. Ну он мне сказал, мол тупо лижи и не парься. И поржал на до мной. Думаю, ну ладно, хрен с этим казлиной, вернулся. И опять я между её ног. Начал тупо лизать. Она заржала, и сказала что надо не губы, а клитор, и покраснела. Бля. Для меня это был пиздец, не пизда, а какая то нарния. И как только я немного раздвинул её губы, блядь, меня осинило, что она оттуда писает. Меня немного помутило. Закрыл глаза, задержал дыхание и начал тупо, и очень быстро лизать. Было солёно, и как то склизко. Как будто лизал варёный и солёный пельмень. А эта штучка у неё маленькая была (клитор), мне нихера неудобно бля. И после замечаю, что на языке остаётся какая то солёная хуета. И не майонез вроде, и не какая то херня. Что то типа солёной воды. Только более как сказать бля. Тягучей что ли. Блядь. Ощущение пиздец неприятное блядь. Я всё это блядь вылизываю, эту хуйню глотаю, и понимаю, что всё сейчас наружу вылезет. В итоге, меня вывернуло. Я блевонул ей прямо между ног. Заблевал обильно. С тех пор мы с ней больше не встречаемся, и стараемся не видится. Стыдно, за то что я не могу возбудить девушку.

  

[Amargznuw]

)))ой..давно так не смеялась