Сообщений в теме: 1451

[AquaVita]

— Ты падаль.
— ...и поднималься.

[AquaVita]

Хах, занятно.. как раз  минут 20 назад решила скачать трилогию "назад в будущее".. рутрекер по хз какой причине не открывается(( пришлось качать с торантино хз что... все еще качаю)

 

я тоже его пересматриваю периодически)))

[Peppy]

-Zdes trudno bez yazika…
-А в Америке плохие дороги?
-Pri chem zdes dorogi?
-А при чем здесь уазик?

[Peppy]

Не анекдот и, все же я поржала ) Собираюсь на новогоднюю вечеринку и чтобы на мыло выслали приглашение, нужно подтвердить, что прочитал правила поведения:

"Участник обязан пользоваться только входами/выходами. Запрещается проникать в помещения и покидать их через окна, 

вентиляционные шахты, пожарные и эвакуационные выходы. Участнику следует 

уметь отличать стеклянные двери от стеклянных перегородок внутри помещений и 

не пытаться проникать через них. При пользовании распашными стеклянными 

дверьми следует открывать их за дверные ручки, сухими руками, полностью 

остановившись. При пользовании автоматическими стеклянными дверьми следует 

дождаться их открывания полностью остановившись, запрещается давить на стекло 

телом, толкать створки руками или еще каким-либо способом воздействовать на 

дверную конструкцию.

 Участникам развлекательного мероприятия необходимо быть в одежде и обуви, 

позволяющей свободно передвигаться внутри помещения, в том числе по лестницам, 

узким проходам, танцевать, свободно садиться и вставать (в том числе и в состоянии 

опьянения).

Одиноким посетителям, имеющим склонность к чрезмерному употреблению 

алкоголя, следует иметь на себе бирку, бейдж, армейский жетон и т.п., с указанием 

адреса доставки и неприкосновенный запас наличных, позволяющий арендовать 

такси по указанному маршруту.

Запрещено спать во время мероприятия.  

 

[Vikki2000]

Это в России? 0_0

[Peppy]

Это в России? 0_0 

 

Да ))) Мне кажется, что только наши и способны на такие подвиги, особенно, если выпьют. Сразу к щитку тянет  - электричество чинить или дымоход проверять )

[AnnaModel]

 

Не анекдот и, все же я поржала )

 Участникам развлекательного мероприятия необходимо быть в одежде и обуви, 

позволяющей свободно передвигаться внутри помещения, в том числе по лестницам, 

узким проходам, танцевать, свободно садиться и вставать (в том числе и в состоянии 

опьянения).

Одиноким посетителям, имеющим склонность к чрезмерному употреблению 

алкоголя, следует иметь на себе бирку, бейдж, армейский жетон и т.п., с указанием 

адреса доставки и неприкосновенный запас наличных, позволяющий арендовать 

такси по указанному маршруту.

Запрещено спать во время мероприятия.  

 

 

напомнило    Хромую  лошадь 

[fgnxgx]

- А будешь себя хорошо вести, папочка вернет тебе твой ингалятор. А ну не хрипи на отца!

[AquaVita]

Читать ночью. Страшилки

 

 

Ночью я выглянул в окно. На небе не было облаков. И звезд.

***

Я сожгла всех кукол, хотя дочка плакала и умоляла этого не делать. Она не понимала моего ужаса и никак не хотела верить в то, что это не я каждую ночь кладу кукол в её постель.

***

Во дворе стоит человек и смотрит в мое окно. Долго. Не шевелясь. Мне не жалко. Пусть только родители перестанут говорить, что они его не видят.

***

Когда мы купили дом, я предположил, что царапины на внутренней стороне подвальной двери оставила большая и не очень воспитанная собака. Позавчера соседи сказали, что у прежних владельцев собаки не было. Сегодня утром я обнаружил, что царапин стало больше.

***

Милый, не надо бояться мёртвой бабушки. Сам убедись — её нигде нет. Пошарь под кроватью, в шкафу, в чулане. Ну? Убедился? Стой!!! Только не поднимай голову к потолку! Бабушка ненавидит, когда на неё смотрят в упор!

***

Меня зовут Джон. Мне шесть лет. Я очень люблю Хэллоуин. Это единственный день, точнее ночь в году, когда родители выводят меня из подвала, снимают наручники и разрешают выйти на улицу без маски. Конфеты я оставляю себе, мясо отдаю им.

***

«Ни в коем случае не ходи в дальнюю кладовку», — сказала мама. Конечно же я немедленно стащил у нее ключ. Она обнаружила пропажу, начала кричать, топать ногами, но когда я сказал ей, что еще не добрался до кладовки, она успокоилась и даже дала мне пару долларов на чипсы. Если бы не два доллара, я бы расспросил её про мёртвого мальчика из кладовки, так похожего на меня, и узнал бы наконец зачем она вырезала ему глаза и отпилила руки.

***

Я укладываю ребенка спать, а он говорит мне: «Папа, проверь монстров под кроватью». Смотрю под кровать, чтобы его успокоить, и вижу там своего ребенка, который смотрит на меня с ужасом и дрожащим голосом говорит: «Папа, там кто-то другой в моей кровати».

***

Проснулся я из-за того, что услышал стук по стеклу. Сначала я подумал, что кто-то стучит в мое окно, но потом услышал стук еще раз... из зеркала.

***

Улыбающееся лицо уставилось на меня из темноты за окном моей спальни. Я живу на 14-м этаже.

***

С утра я обнаружил на телефоне фотографию спящего себя. Я живу один.

***

«Я не могу уснуть», — прошептала она, забравшись ко мне в постель. Я проснулся в холодном поту, хватаясь за платье, в котором ее похоронили.

***

Врачи сказали пациенту, что после ампутации возможны фантомные боли. Но никто не предупредил о том, как холодные пальцы ампутированной руки будут поглаживать другую.

***

Не могу двигаться, дышать, говорить и слышать — вокруг темнота все время. Если б я знал, лучше бы попросил кремировать меня.

***

Она никак не могла понять, почему она отбрасывает две тени. Ведь в комнате была всего одна лампа.

***

Заработался сегодня допоздна. Вижу лицо, которое смотрит прямо в камеру наблюдения под потолком.

***

Манекены оставили завернутыми в пузырчатую пленку. Слышу из другой комнаты, как кто-то начал их лопать.

***

Ты проснулся. А она нет.

***

Она спросила меня, почему я так тяжело вздохнул. Но я не вздыхал.

***

Ты пришел домой после долгого рабочего дня и уже мечтаешь отдохнуть в одиночестве. Ищешь рукой выключатель, но чувствуешь чью-то руку.

***

Я видел прекрасный сон, пока не проснулся от звуков, будто кто-то стучит молотком. После я слышал только, как комья земли падают на крышку гроба, заглушая мои крики.

***

Заключение врача: Новорожденный весит 3 600 г, рост 45 см, 32 коренных зуба. Молчит, улыбается.

***

Я привык думать, что у моей кошки проблемы со зрением: она не может сфокусировать взгляд, когда смотрит на меня. Пока я не понял, что она всегда смотрит на что-то позади меня.

[AquaVita]

Между ж.. и диваном доллар не пролетит

сегодня такое прочитала

[AquaVita]

Когда же наступит то время, когда по утрам я начну просыпаться, а не воскресать?

[AquaVita]

СМС ОТ КНИЖНЫХ ГЕРОЕВ.

Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня.
Скока пацанов брать с собой? Черномор
Кто со мной на каток? Саша Невский
Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна
Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана.
Я его выбросил. Фродо.
Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму.
Желаю счастья, вы прекрасная пара, в постели Мальвина бревно бревном. Пьеро.
Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа.
Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло.
)))))))))))))))))))))))))) Чеширский кот.
В ж*пу кроликов, грибы и гусениц! больше после обеда не сплю. Алиса.
Дедушка, адрес скажи! From: Ваня
Под ноги надо было смотреть, уроды. Аннушка.
Куплю стулья. Остап.
Твой хвост у Совы. Пух
Мелофон у меня. Я дома. Алиса
Молилась. Жду. Дездемона.
Володя, во сколько стрелка? Место помню. Глеб.
Ты здесь? Я на третьем, давай пересечемся. Данте.
Мой тебе совет-смени кодировку, сойдется. Герда
Твоя благоверная шизанулась, с зеркалом общается. Прячусь у кентов. Белоснежка
Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем? Я угощаю. Сальери
Папа, я все сдал! Павлик
Половина двенадцатого! Герман, ты где?
Пишу с английского номера. Подвески забрал, скоро буду. Д? Арт
Дождись своего трамвая. Берлиоз.
Дождусь. Макс Фрай.
Пушкин, ты сам-то когда-нить изумруды грыз??? Белочка
Земля. Санников
Я быстро — одна нога здесь, другая там! А. Каренина
Блин, когда же я высплюсь? Красавица.
ДА! И я! Брут.
Они все больные! Айболит
А у Диснея я бы выжила, слышишь, Ганс! Русалочка
Сны пронумеровала. Что дальше делать? Вера Павловна
Вскрытие показало, что пациент переедал. Лесорубы
Олег, смотри под ноги! Конь
Достопочтимый сэр! Обстоятельства задерживают, нагоню на болотах. Ваша Собака.

[Fenix]

В кинотеатре перед началом сеанса мужчина негромко говорит в телефон, косясь на толкающихся рядом двух мальчишек:
- В кино я, в кино. Юлька меня отправила со спиногрызами. Чего? Да я не вдавался, как называется. Что-то типа, что все кругом козлы.
Свет начинает гаснуть, мужчина сворачивает разговор. Через некоторое время на экране появляется название «Гадкий Я».
- А! Наоборот, значит! - бормочет мужчина.

 

 

В баре в Германии русские бросают жребий: 

- Кто вытаскивает самый короткий - тот платит за пиво! 
Тут вмешивается бармен: 
- Господа! Немедленно застегните штаны, у нас это делают на спичках.

 

 

В подвале заброшенного московского дома в 198.. году

- Алиса, расскажи, кем мы станем когда вырастем!
- Ты, Юля, будешь визажистом
- Что это???
- Ты, Фима, дилером систем диагностики инжекторов
- ЧЕГО?
- Ты, Коля, системным администратором
- ЧТО???
- А ты, Мила, колумнистом и блогером
- Ребята, а давайте ее побьем! Как человека спрашивают а она выпендривается

 

 

Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужчины:
- Вы что, на поезд опоздали?
- Нет, блин, я его с вокзала выгоняю!

 

 

Жена - мужу:
- Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире, я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что с тобой сплю!
- И ты ещё называешь меня неудачником!?

(хм, после откровений некоторых форумчанок, даже не оч смешно)

Сообщение отредактировал Fenix: 17 Ноябрь 2014 - 05:40

[AquaVita]

— Земфира, убей соседей.

[helga4u]

Это надо эгги на форуме написать, в теме "То что нас достает"

[Aaliah]

После прочтения некоторых тем   

 

Ну все, девушки, готовьтесь. Наступает год ваших бывших.

Сообщение отредактировал Aaliah: 24 Ноябрь 2014 - 06:42

[moonwalk]

  подружа перед сном мне прислала... у меня была истерика

 

[AlisaLisa]

В бар заходит мужик, а за ним страус и мокрая кошка. Официант подходит за заказом. Мужик заказывает пиво, поворачивается к спутникам и спрашивает :
- А вам?
Страус: 
- Я тоже возьму пива!
Кошка: 
- И мне пожалуйста пива!
Официант приносит заказ: 
- С вас 6,20. 
Мужик не глядя достает из кармана деньги, отдает официанту - ровно 6,20. Hа следующий вечер картина повторяется, и снова мужик не глядя достает из кармана нужную сумму. 
В очередной раз приходит эта компания, заказывает уже двойной виски. 
Официант приносит заказ:
- С вас 19,70. 
Опяь мужик достает из кармана сумму без сдачи. 
Официант не удержался и спрашивает: 
- Послушайте, я понимаю, что у каждого своя компания, вопросов нет, но как вы умудряетесь доставать деньги без сдачи? 
- Hу, - отвечает мужик, - пару лет назад мне достался в наследство дом, и на чердаке я нашел лампу, а в ней оказался джинн. И первым моим желанием было иметь в кармане всегда столько денег, сколько мне нужно. 
- Идеально! - восхитился официант. 
- Да, я всегда имею только ту сумму, которая мне нужна: спички купить или Роллс-Ройс... 
- А второе и третье желание? - спросил официант. 
- Я пожелал, чтобы со мной рядом всегда была цыпочка с длинными ногами и влажной "киской"...

[Virginiya]

Признание в любви иностранца русской
Маше: — Мария! Я двадцать лет имел желание
хотеть тебя. Если ты и на этот раз откажешь, я
просто не знаю, что я буду хотеть делать с
собой. Я просто или покончу в себя, или
наложу себе в руки!

[AquaVita]

3 признака того,что Вы уходите красиво:
1. Районы
2. Кварталы
3. Жилые массивы.