Сообщений в теме: 1451

[AquaVita]

У вас тоже есть пьющий двойник, который делает по пьяни ужасные вещи, а потом все думают, что это сделали вы?

***

– Копейка рубль бережёт. Пока гром не грянет, мужик не перекрестится. Не жили богато, нечего и начинать.
– Министр финансов, закончили доклад?

[milla007]

Не анек,но смешно. 

Вчера мне было скучно, и я написала незнакомому мужчине под фото: "Ты меня совсем не любишь" Сегодня в гостях у меня было 365 его друзей, во главе с женой ... мужик, если ты живой - прости!

[AquaVita]

У меня не включается компьютер. Я снял крышку, внутри какие-то микросхемы и мертвый паук. Нужно купить нового паука? Я просто не разбираюсь.

[Cam_Girl]

 

Как работает мой мозг:

06:00. Хочу спать.
13:00. Хочу спать.
23:00. Хочу есть.
03:00. Почему бы не узнать причины поражения султана Баязида I в Ангорской битве?

   У меня один в один)))

 

 ахахахахах. я тут недавно над списком всех Пап римских зависла. Вот нахера мне это ночью?

[showmeboobs]

Полгода спустя.
В каком-то женском ванильном паблике. Она: Представляете, девочки, я вышла с премьеры фильма "50 оттенков серого" и увидела ЕГО. Он стоял возле чёрной машины в точно таком же костюме как у Кристиана и ждал МЕНЯ. Открыл передо мной дверцу - я села, а потом он увёз меня подальше от чужих глаз... ну вы меня поняли... Представляете как повезло!!! Вообщем, живём вместе уже полгода. У нас скоро будет сыночек. Всем счастья!
В каком-то мужском паблике. Он: Прочитал, что девушек снимать нужно прямо на выходе из кинотеатра после премьеры "50 оттенков серого". Повёлся. Так как кинотеатр у нас в городе один, то выбирать не приходилось. Надел костюм, который в последний раз носил на выпускном. Помыл свою "десятку". Встал у входа. Вижу - летит! Глаза горят, рот не закрывается. ГОДНОТА! Я не верил, пацаны, в эту хрень, но очень уж туго было без баб. Оторвался на ней на полную катушку. Думал - убью случайно. Нет, выжила. Ещё и глазки закатила, мол, нравится. Я с утра, как полагается, свалил, только она мои номера запомнила и через ментовку нашла. Сказала, что беременна. Пришлось жениться... В общем, пацаны, плётки-плётками, а про контрацепцию не забывайте!

[AquaVita]

- Николай Петрович, а можно мне двух крепких студентов?
- Конечно, Лидия Ивановна, вам, наверное, нужно что-то перенести?
- Да... Разлуку...)

[Fenix]

– А я вот вообще сова.
– Ты поздно ложишься и поздно встаешь?
– Нет, блин, я бесшумно летаю и ем мышей

[Peppy]

В деревенский ЗАГС приходит женщина регистрировать ребенка. Регистраторша спрашивает:

- Кто отец?

- Да Васька из Черновки.

- Вот интересно! На этой неделе — Зинка из Сосновки, Манька из Волобуевки, Валька из Митяева, Екатерина Матвеевна из центральной усадьбы, теперь вот вы из Семеновки… И у всех отец — Васька из Черновки! И как это у него получается?..

- Знамо как! У него ж лисапет!

[Triss]

Это анонимные откровения "вконтактике")), не ожидала их увидеть именно там, где смотрела, но посмеялась)))

 

"В сексе была всегда на твердую 8 из 10. Не порно звезда и не бревно. Двигаюсь, не люблю долго в одной позе. И вот в какой-то момент расстались с парнем. Секс не очень. Но любила и долго встречались. Он никогда не кончал от минета и вообще был молчалив во время секса. И вот начала встречаться с другим. Не успевала толком даже поцеловать, как уже текла. Стонет во время секса. Обожает минет, весь извивается, когда делаю. Тащусь от его запаха и стонов. Но одно плохо- глуповат он. И получается, что бывший хочет вернуться, а он умный, но не очень хорош в постели и этот хочет не хочет расставаться, от тупит, но он блин шикарен в сексе. Никогда не думала, что попаду в такую передрягу."

 

"А мне сделали предложение в позе 69. Не знала, как (и чем) реагировать."

 

"Мы с парнем два неудачника: откатались целый день на лыжах и сноуборде, к вечеру были оба убитые. Лежим в кровати, у него стояк, у меня потоп, а сделать ничего не можем, потому что нет сил двигаться.

 

"Познакомилась с мч, в сексе оказался ограниченный. Перед куни пришлось объяснить строение женского организма и что для чего используется"

 

  Рубрика спид-инфо прям))

Сообщение отредактировал Triss: 28 Февраль 2015 - 05:58

[Irena-de]

Жену срочно вызвали на работу. Перед уходом она сказала мужу:
- "Вася, в 10 часов из Киева будут передавать рецепт приготовления киевскоготорта. Не забудь включить приемник и записать рецепт".

Вася, пропустив пару рюмок, взял бумагу и приготовился писать. Однако в спешке настроил приемник между Киевом и Москвой. Из Москвы в это время передавали урок гимнастики. Вася еле успевал записывать. Вот что получилось:

1. Поднять обе ноги вверх. Насыпать между ними муки и хорошо растереть.
2. Налить полстакана молока. Поставить ноги на ширину плеч, наклониться вперед. Помыть яйца в посуде и повторить это 5-6 раз. После чего лечь на пол и бить яйца до тех пор, пока не появится пена. Дыхание при этом должно быть спокойным.
3. После прыжков на месте проверить нет ли скорлупы на яйцах.
4. После всего глубоко вздохнуть, все перемешать и поставить на огонь.
5. Через 10 минут вынуть, протереть мокрым полотенцем, а затем можно одеваться и подавать на стол.

[malena]

Разум побеждает эрекцию тогда, когда её нет. (с)

 

[AquaVita]

- Как c личной жизнью?
- Hе cпрaшивай. Этo начинaeтся нa П и зaканчивaется на Ц.
- У тeбя появилcя принц?
- Да, блять, именно.

[Maggie]

Не забывайте про букву Ё

Принцесс, драконом заточённых,
Возможность есть ещё спасти,
А вот заточенных драконом...
Прости.

[Peppy]

Принцесс, драконом заточённых,
Возможность есть ещё спасти,
А вот заточенных драконом...
Прости.

 

аххаха, жаль, лайки мне ограничили до 3-х в день )

[milla007]

Не знаю,было ли?! 

Муж сидит в гостиной и читает газету. В это время к нему подходит жена и дает ему пощечину. 
— За что? — возмущенно спрашивает муж. 
— За то, что ты никудышный любовник. 
Через некоторое время муж подходит к жене, которая смотрит телевизор,и отвешивает ей звонкую оплеуху. 
— За что? — завопила она. 
— За то, что знаешь разницу.
 

Сообщение отредактировал milla007: 15 Март 2015 - 16:29

[Fenix]

мдя, по мотивам сегодняшней сессии

[AquaVita]

(_._)                       - попа

(_!_)                       - ж*па обыкновенная

(__!__)                   - жирная ж*па

(_._)                       - ж*па плоская

(!)                           -тощая ж*па

{_!_}                      - шикарная ж*па

(_*_)                       -геморройная ж*па

(_zzz_)                    -ж*па усталая

(_?_)                      -ж*па безмозглая

(_x_)                       -поцелуй меня в ж*пу!

(_Х_)                      -оставь мою ж*пу в покое!

(_^_)                       -заносчивая ж*па.

("|")                         -волосатая ж*па

.                              -ж*па, вид из космоса

(_~_)                      -хитрая ж*па

(__)                        -очень хитрая ж*па

(_e=mc^2_)            -умная ж*па  

(_Ь_)                      -мягкая ж*па

(_GO_)                   -иди в ж*пу

->(_!_)                    -пошел в ж*пу

(_SOS_)                 -ж*па в беде  

{________O________}           -очень большая ж*па

(_100%_)                                 -полная ж*опа (крылатая фраза)

(_!_)]                                         -ж*па с ручкой

(_!_)S                                        -ж*па с ручкой

->(_!_)->                                   -через ж*пу (делать что-либо)

(_=_)                                         -какая, в ж*пу, разница?

(_Я_)                                        -Я в ж*пе...

(__Я__)                                    -Я в полной ж*пе...

(_Мы_)                                     -Мы в ж*пе:

(_->._)                                      -Иди в ж*пу!

Є(_!_)Э                                    -ж*па с ушами

c(_o_)                                      -использованная ж*па с ручкой

(_!_)(___!___)(_!_)(__!__)     -Кинотеатр...

[showmeboobs]

я им иногда отправляю такие штуки в чате, когда просят показать нафришке жопу или сиськи

[AquaVita]

не  туда))

Сообщение отредактировал AquaVita: 20 Март 2015 - 06:35

[AquaVita]

Пародия на хокку

 

Что мешает тебе?

Расскажи нам,
Бездарный танцор.
***
В стране восходящего солнца уж вишни отцвели,
А ты все весточки не подаешь,
Как бы не завяли помидоры.
***
Уже под утро
Я признался Наташе,
Что жду ребенка.
***
Рукою трепетной девица
Сжала банан.
Где ты, милый друг!
***
Заблудилась в дремучем лесу
Старушенце с авоськой.
Где ж твоя красная шапочка?
***
Плачет мальчик -
Растерял под осенним дождем
Своих покемонов.
***
В траве сидела цикада
Цвета побегов бамбука.
Не знала о подлой лягушке.
***
Гейша Таня грустит.
Уронила йо-йо
В чан с белоснежным рисом.
***
Якорь к чао-чао?
Оригинально,
Герасим-сан.
***
Микола, дивися!
Як гарно вокруг
Цибуля цветет и буряк.
***
«Сони-Плейстейшн».
Сколько юных красавиц
Ласкали твой джойстик...
***
Не пеняй, сегун,
На нунчаки,
Коли руки кривы.
***
Велик талант жены самурая -
Единым ударом скалки дарит мужу она
Яркие звёзды в ночи...
***
Словно юная гейша
Извивается бабка -
Кондуктор трамвая.
***
Слово как воробей,
Если оно вылетит
Как бы не нагадило
***
Ну что, Гарри Поттер,
Будешь есть рис,
Или на палочки пялиться?
***
О рикша, постой!
Повозку свою не гони.
Мне некуда больше спешить.
***
Таня-сан громко плачет -
Уронила диск
С песнопением Децла.
***
Гейша, сделай свой рот
Танцплощадкой
Для зернышек риса.
***
От беззубой карги
До роскошной красавицы
Двадцать рюмок сакэ.
***
Миллион алых сакур
Из окна видишь ты,
Актриса кабуки.
***
В волосах на лобке -
Светлячки и цикады!
Здравствуй, доктор.
***
Двое на берегу...
Прыгнула в воду лягушка -
Обломала весь кайф.
***
Ждала я принца
Не приехал. Слякоть, дождь...
Конь заболел?

 

Сообщение отредактировал AquaVita: 23 Март 2015 - 05:48