Перейти к содержимому


Фотография

Анекдоты


Сообщений в теме: 1451

#841 Анекдоты malena

malena

    Super Member

  • Модели
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 6 666 сообщений

Отправлено 08 Декабрь 2014 - 18:21

Священник долго уговаривал женщину легкого поведения бросить это непочтенное занятие. Та, в слезах, обещала. Прошел год. Священник встречает эту женщину на улице, с радостью замечает, что она остепенилась. Она, в свою очередь, радостно говорит ему " Божьей милостью я завела небольшую бордельку и теперь живу самым честным образом!"


BDSM — business, development, sales & marketing


#842 Анекдоты AquaVita

AquaVita

    Super Member

  • Модели
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 19 528 сообщений

Отправлено 12 Декабрь 2014 - 04:02

Коньяк говорил : -...Мадам...Он не стоит ваших слез...!!! Мартини твердило : -...Ты дура...И мужик твой козел!!!!...И только водка кричала : -...Пляшем...Бабы...Пляшем !!!))

:laughing:



#843 Анекдоты AquaVita

AquaVita

    Super Member

  • Модели
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 19 528 сообщений

Отправлено 12 Декабрь 2014 - 05:24

Достижения за год:
1. Научился шевелить мешками под глазами.



#844 Анекдоты fgnxgx

fgnxgx

    old timer

  • Модели
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 3 789 сообщений

Отправлено 18 Декабрь 2014 - 10:26

*
Популярное сообщение!

Мама готовит на кухне и слышит, как сын играет в комнате в железную дорогу.
сын - Вы че, пид***сы, еще по местам не сели? поезд бл*дь скоро отправляется! убрали сумки с прохода!
Мама заходит, ругает и говорит, чтобы сын пошел в угол и 2 часа подумал над своим поведением.

Через 2 часа слышит как сын говорит: 
Уважаемые пассажиры, наш поезд отходит через 5 минут...просьба сесть на свои места и убрать сумки с
прохода...секундная пауза. 
А кого еб*т, почему была задержка на 2 часа, спросите ту даму, что на кухне.


Красота не спасет мир. Я на пляже. Выкручивайтесь сами. Изображение

#845 Анекдоты AquaVita

AquaVita

    Super Member

  • Модели
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 19 528 сообщений

Отправлено 19 Декабрь 2014 - 01:28

Жить нужно так, чтобы не стыдно было назвать вес



#846 Анекдоты Virginiya

Virginiya

    Динозавр вебкама

  • Модели
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 1 649 сообщений

Отправлено 20 Декабрь 2014 - 17:02

Если у вашей жены ПМС

Самый лучший совет: соберите вещи и уйдите из дома. На несколько дней. В тайгу. Телефон держите включённым. Парадокс в том, что вас будут ненавидеть, но при этом будут искать. Не спрашивайте, просто поверьте. 

Если ПМС застал вас неожиданно, и из дома уйти всё же не удалось... Займите оборонительную позицию. Забаррикадируйтесь где-нибудь в тихом, укромном, месте. Оккупируйте как можно меньше пространства. Например, за батареей. Или на антресолях. Оттуда вас будет труднее выковыривать длинным твердым предметом. 

В разговоры не вступайте. На вопросы отвечайте коротко, чётко, быстро. “Да”, “нет”. Лучше “да”. Избегайте намёков. Ваши слова не должны иметь второго смысла. А желательно и первого. Вообще.

В глаза не смотрите. Следите за своей мимикой ("Я не умею!" — не оправдание. У вас был месяц потренироваться). Помните, ваша поднятая бровь — диверсия. Две поднятые брови — теракт. Кривая усмешка — объявление войны. 

На вопрос “это платье меня полнит?” не отвечайте, а сразу бегите по направлению к балкону и бросайтесь вниз. Это не самоубийство. Вы просто увеличиваете свои шансы выжить. 

Помните: сиденье унитаза должно быть всегда опущено. И при этом сухое. (“Как это?” — не аргумент. У вас был месяц потренироваться.) 

Важно! Других женщин не существует. Буквально. Совсем. Нет, вам показалось. В минуты сомнения вспоминайте о длинном твёрдом предмете. 

Запомните следующие фразы. Не спрашивайте — что они означают, просто заучите: “Да, люблю”, “Нет, не забыл“, “Конечно, помою”, “Ни о чём не думаю”. Произносите их, когда другие слова закончились. Или когда поблизости нет балкона. 

Когда первый кризис пройдет, сделайте ей приятное. Утром, пока она спит, приготовьте ей завтрак. Желательно что-нибудь лёгкое, успокаивающее. Например, кусок сырого мяса и стакан свежевыжатой крови. И обратно на антресоли. 


http://rabotachat.co...697b9e8283649f7 Реферальная ссылка для регистрации на интеркаме. Кому интересно - дерзайте!


#847 Анекдоты AquaVita

AquaVita

    Super Member

  • Модели
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 19 528 сообщений

Отправлено 27 Декабрь 2014 - 15:11

Олег купил в мясном отделе

кило мороженных сердец

И с упоеньем разбивал их

Подлец



#848 Анекдоты Cam_Girl

Cam_Girl

    Super Member

  • Модели
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 1 809 сообщений

Отправлено 27 Декабрь 2014 - 16:05

Может, читали и не раз. Но все же-в продолжение темы (сорри за орфографию и пунктуацию):

 

давайте трахаться почаще 
кричал на площади илья
а люди шли не глядя мимо
но каждый думал а давай

олег за всё берётся смело
всё превращается в говно 
а если за говно берётся
то просто тратит меньше сил




илья старается скорее
уравновесить зло добром
увидел парни бьют мальчишку
красиво рядом станцевал

висит на сцене в первом акте
бензопила ведро и ёж
заинтригован станиславский
боится выйти в туалет


вы так мне отказали в сексе
как будто он у вас один
как будто он у вас последний
и просто кончится на мне

вчера зайдя ко мне без спроса
разбив окно и выпив джин
аркадий кончился как личность
и начался как пидарас


геннадий был метафоричен
когда он говорил пиздец
то это значило какао
или сегодня будет дождь

я никогда не спал с мужчиной
ну то есть нет конечно спал
но просто спал вобще без секса
ну то есть что считать за секс


семен задумался о жызни
грустит и пъёт десятый день
а николай веселый ходит
все время думает про смерть

зарой меня под абрикосом
я буду плакать и просить
не зарывай меня не надо
и ты тогда не зарывай


включаю плёнку задним ходом
и всё стараюсь рассмотреть
момент где мерзкая скотина
опять становится тобой

искусствоведов группа тихо
восторженно глядит на холст
и вдруг один седой и строгий
отчетливо сказал говно


купил айфон а чо с ним делать
где кнопки чтобы нажимать
и как мне позвонить сереге
а вот и он звонит и чо

олег не любит николая 
он так ему и говорит 
ты сука грязный извращенец 
я не люблю тебя прости


не так уж много мне и надо
готовь еду стирай бельё
не отвлекай когда я занят
и никогда не умирай

когда я стал половозрелый
то женщин сразу поделил
на тех которых недостоин
и тех которых не хочу


олегу голос из розетки
позволил убивать людей
олег включает телевизор
запоминает имена

исус спросил у николая
чего ты хочешь человек
проходит день неделя месяц
а николай всё говорит


я разругался сам с собою
уже три дня не говорим
я просто молча ставлю ужин
и молча ем и порознь сплю

тут данко сердце вырывает
кричит во тьму ха ха ха ха
затем хо хо хо хо но тише
и падает в сугроб лицом 


однажды зло восторжествует
наверно лучше бы добро
но зло подходит по размеру
поэтому пусть будет зло

убив жену егор не знает
куда теперь себя девать
покурит включит телевизор
кота погладит посвистит


она спросила хочешь хлеба
я тут же понял это шифр
но что же должен я ответить
хочу я хлеба или нет

бывает думаешь что знаешь
ты человека двадцать лет
но вот приходишь к нему в гости
и видишь ложечки свои


с утра сорокин сел за книгу
но написал лишь слово хуй
уж вечер близится сорокин
никак не разовьёт сюжет

влад бессердечный кардиолог
глеб без диплома дипломат
иларион танкист без башни
николь путана беспезды


любимый взял меня за локоть
подвёл к окну и показал
всё то чего я не увижу
вовеки если не заткнусь

из дома ольги и антона
слышны все время смех и вальс
и люди вены перерезать
приходят часто к их окну


я открываю вентиль крана
и тряпкой затыкаю слив
и вот на поиски соседей
бежит бежит моя вода

а если ночью хочешь водки
беги по полю босиком
потом по рельсам до поселка
потом в сельпо грызи замок


олег проснулся среди ночи
и понял смысла жизни нет
и сразу стало вдруг спокойно
и даже как то хорошо

две рыбы встретятся случайно
неловко мнутся и молчат
но это мелочь по сравненью
с молчаньем встречных косяков


я сам себе совсем не нравлюсь
нет для общенья общих тем
но секс конечно офигенный
а так давно бы разошлись


Сообщение отредактировал Cam_Girl: 27 Декабрь 2014 - 16:07


#849 Анекдоты Fenix

Fenix

    Super Member

  • Модели
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 7 265 сообщений

Отправлено 31 Декабрь 2014 - 15:58

Почему Вас не устраивает президент?
— Трудно найти работу, не имея опыта, цены растут,
квартплата растёт…
— А в 90-е лучше было?
— Никаких проблем. В детском саду позавтракал,
поиграл и спать!

 

 

- Дорогой, ты ревнуешь?

- Нет, блин! Я завидую, что тебе пишут парни, а мне нет!

 

 

- Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный.

- А с тобой иначе нельзя.
- Можно. Просто не надо в каждом мужчине, сидящем в нашем шкафу, видеть
моего любовника.

 

- Ваш сын слаб в географии!
- Не страшно, с нашими доходами далеко не уедешь.

 

 

Фраза "Я тебя никогда не забуду" звучит нежно и ласково.

А вот "Я тебя запомнил" уже как-то угрожающе.

 

 

Ложь неприятнее всего, когда она глагол ( специально для fgnxgx))

 

Хорошо там, где меня нет. 

Если не верите, могу прийти.


Успех — когда у тебя есть то, о чем мечтают другие, а счастье — когда у тебя есть то, о чем мечтаешь ты


#850 Анекдоты fgnxgx

fgnxgx

    old timer

  • Модели
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 3 789 сообщений

Отправлено 01 Январь 2015 - 14:45

 

 

Ложь неприятнее всего, когда она глагол ( специально для fgnxgx))

 

 

 

:laughing:


Красота не спасет мир. Я на пляже. Выкручивайтесь сами. Изображение

#851 Анекдоты AquaVita

AquaVita

    Super Member

  • Модели
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 19 528 сообщений

Отправлено 10 Январь 2015 - 18:06

Мощнейшая тренировка дикции с помощью стихотворения!

"Буря с берега"

Перекидываемые, опрокидываемые,
Разозлились, разбесились белоусые угри.
Вниз отбрасываемые, кверху вскидываемые,
Расплетались и сплетались от зари и до зари.
Змеи вздрагивающие, змеи взвизгивающие,
Что за пляску, что за сказку вы затеяли во мгле?
Мглами взвихриваемыми путь забрызгивающие,
Вы закрыли, заслонили все фарватеры к земле.
Тьмами всасывающими опоясываемые,
Заметались, затерялись в океане корабли,
С неудерживаемостью перебрасываемые,
Водозмеи, огнезмеи их в пучину завлекли.
Чем обманываете вы? Не стремительностями ли
Изгибаний, извиваний длинновытянутых тел?
И заласкиваете вы не медлительностями ли
Ласк пьянящих, уводящих в неизведанный предел?


Сообщение отредактировал AquaVita: 10 Январь 2015 - 18:06


#852 Анекдоты AquaVita

AquaVita

    Super Member

  • Модели
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 19 528 сообщений

Отправлено 23 Январь 2015 - 05:04

Позвони. Позвони прямо сейчас. Ну и что, что ночь. Забудь о запретах, забудь о гордости. Ну же. Ты же хочешь. Звони же. Звони давай. Позвони!
— Алло, привет. Можно Пепперони, пожалуйста, на дом ?  Да, большую. Пишите адрес.


Сообщение отредактировал AquaVita: 23 Январь 2015 - 05:24


#853 Анекдоты AquaVita

AquaVita

    Super Member

  • Модели
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 19 528 сообщений

Отправлено 31 Январь 2015 - 09:33

Ни один мускул не дрогнул на лице жены, когда муж признался в измене. А вот колено — не стерпело, дрогнуло...



#854 Анекдоты AquaVita

AquaVita

    Super Member

  • Модели
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 19 528 сообщений

Отправлено 02 Февраль 2015 - 01:02

Если я — часть твоей судьбы, когда-нибудь ты вернёшься ко мне. Пауло Коэльо

А если нет — пошёл в жопу. Фаина Раневская



#855 Анекдоты sexhotwow

sexhotwow

    Advanced Member

  • Модели
  • PipPipPipPipPipPipPipPip
  • 447 сообщений

Отправлено 02 Февраль 2015 - 02:24

рр


Сообщение отредактировал sexhotwow: 02 Февраль 2015 - 02:39

 


#856 Анекдоты Jessica

Jessica

    velvet angel

  • Модели
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 2 099 сообщений

Отправлено 02 Февраль 2015 - 02:32

Может, читали и не раз. Но все же-в продолжение темы (сорри за орфографию и пунктуацию):

 

давайте трахаться почаще 
кричал на площади илья
а люди шли не глядя мимо
но каждый думал а давай

олег за всё берётся смело
всё превращается в говно 
а если за говно берётся
то просто тратит меньше сил




илья старается скорее
уравновесить зло добром
увидел парни бьют мальчишку
красиво рядом станцевал

висит на сцене в первом акте
бензопила ведро и ёж
заинтригован станиславский
боится выйти в туалет


вы так мне отказали в сексе
как будто он у вас один
как будто он у вас последний
и просто кончится на мне

вчера зайдя ко мне без спроса
разбив окно и выпив джин
аркадий кончился как личность
и начался как пидарас


геннадий был метафоричен
когда он говорил пиздец
то это значило какао
или сегодня будет дождь

я никогда не спал с мужчиной
ну то есть нет конечно спал
но просто спал вобще без секса
ну то есть что считать за секс


семен задумался о жызни
грустит и пъёт десятый день
а николай веселый ходит
все время думает про смерть

зарой меня под абрикосом
я буду плакать и просить
не зарывай меня не надо
и ты тогда не зарывай


включаю плёнку задним ходом
и всё стараюсь рассмотреть
момент где мерзкая скотина
опять становится тобой

искусствоведов группа тихо
восторженно глядит на холст
и вдруг один седой и строгий
отчетливо сказал говно


купил айфон а чо с ним делать
где кнопки чтобы нажимать
и как мне позвонить сереге
а вот и он звонит и чо

олег не любит николая 
он так ему и говорит 
ты сука грязный извращенец 
я не люблю тебя прости


не так уж много мне и надо
готовь еду стирай бельё
не отвлекай когда я занят
и никогда не умирай

когда я стал половозрелый
то женщин сразу поделил
на тех которых недостоин
и тех которых не хочу


олегу голос из розетки
позволил убивать людей
олег включает телевизор
запоминает имена

исус спросил у николая
чего ты хочешь человек
проходит день неделя месяц
а николай всё говорит


я разругался сам с собою
уже три дня не говорим
я просто молча ставлю ужин
и молча ем и порознь сплю

тут данко сердце вырывает
кричит во тьму ха ха ха ха
затем хо хо хо хо но тише
и падает в сугроб лицом 


однажды зло восторжествует
наверно лучше бы добро
но зло подходит по размеру
поэтому пусть будет зло

убив жену егор не знает
куда теперь себя девать
покурит включит телевизор
кота погладит посвистит


она спросила хочешь хлеба
я тут же понял это шифр
но что же должен я ответить
хочу я хлеба или нет

бывает думаешь что знаешь
ты человека двадцать лет
но вот приходишь к нему в гости
и видишь ложечки свои


с утра сорокин сел за книгу
но написал лишь слово хуй
уж вечер близится сорокин
никак не разовьёт сюжет

влад бессердечный кардиолог
глеб без диплома дипломат
иларион танкист без башни
николь путана беспезды


любимый взял меня за локоть
подвёл к окну и показал
всё то чего я не увижу
вовеки если не заткнусь

из дома ольги и антона
слышны все время смех и вальс
и люди вены перерезать
приходят часто к их окну


я открываю вентиль крана
и тряпкой затыкаю слив
и вот на поиски соседей
бежит бежит моя вода

а если ночью хочешь водки
беги по полю босиком
потом по рельсам до поселка
потом в сельпо грызи замок


олег проснулся среди ночи
и понял смысла жизни нет
и сразу стало вдруг спокойно
и даже как то хорошо

две рыбы встретятся случайно
неловко мнутся и молчат
но это мелочь по сравненью
с молчаньем встречных косяков


я сам себе совсем не нравлюсь
нет для общенья общих тем
но секс конечно офигенный
а так давно бы разошлись

О БОЖЕ КАМГЕЛ СПАСИБО за поднятое настоение я ржала как конь..себе все скопировала :laughing:


:shifty:


#857 Анекдоты AquaVita

AquaVita

    Super Member

  • Модели
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 19 528 сообщений

Отправлено 02 Февраль 2015 - 04:34

– Я не принцесса – корона спадает… Я не ангел – крылья в стирке… Я не стерва – я умнее…
– Петрович, бухал вчера?
– О, точно! Я же Петрович!

 

 

 

— Друг мой, я хочу сообщить тебе плохую новость — ты стал очень сильно тормозить!
— Какую?



#858 Анекдоты Fenix

Fenix

    Super Member

  • Модели
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 7 265 сообщений

Отправлено 03 Февраль 2015 - 13:38

Летят два математика в самолете.

Один другому говорит: "Последнее время я очень боюсь летать самолетом, так как я рассчитал, что вероятность того, что на борту бомба, даже выше, чем вероятность погибнуть в автокатастрофе."
Второй математик отвечает:"Да, я тоже проделал эти же вычисления и пришел к такому же результату. Но я пошел дальше. Вероятность того, что в самолете две бомбы ничтожно мала, поэтому я теперь одну всегда вожу с собой.

 

 

— Яшенька, почему дисковод так шумит?
— Диск читает.
— Шо, вслух?!

 

 

Таксист, уставший, после суток, останавливается на светофоре. В окно тут же заглядывает деваха:
— Оральный, 50.
Таксист чешет репу:
— Оральный, 50... Оральный, 50... Б#я, где это???

 

 

 

Мальчики, такие мальчики

 

— Переустановишь мне винду?
— Но ты же только купила ноутбук, у тебя новая винда.
— Ты тупой что ли, намека не понимаешь?
— Ты не можешь переустановить винду, а тупой я?

 

много букв

snimok.jpg

 

 

Ничто так не возбуждает, как подглядывание за женщиной в замочную скважину, когда она сбрасывает с ног туфельки, снимает с себя одежду, вынимает из волос шпильку и вставляет ее в эту самую замочную скважину!

 

Кто пил – ушёл, кто пьёт – уйдёт, но разве тот бессмертен, кто не пьёт.


Успех — когда у тебя есть то, о чем мечтают другие, а счастье — когда у тебя есть то, о чем мечтаешь ты


#859 Анекдоты AquaVita

AquaVita

    Super Member

  • Модели
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 19 528 сообщений

Отправлено 04 Февраль 2015 - 05:47

*
Популярное сообщение!

Как работает мой мозг:

06:00. Хочу спать.
13:00. Хочу спать.
23:00. Хочу есть.
03:00. Почему бы не узнать причины поражения султана Баязида I в Ангорской битве?



#860 Анекдоты Triss

Triss

    1 буква - 1$, но посылание накуй бесплатно :D

  • Модели
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 1 955 сообщений

Отправлено 04 Февраль 2015 - 06:04

Как работает мой мозг:

06:00. Хочу спать.
13:00. Хочу спать.
23:00. Хочу есть.
03:00. Почему бы не узнать причины поражения султана Баязида I в Ангорской битве?

:biggrin: :biggrin: :biggrin:   У меня один в один)))


Сообщение отредактировал Triss: 04 Февраль 2015 - 06:04




Ответить


Photo

  

Количество пользователей, читающих эту тему: 1

0 пользователей, 1 гостей, 0 скрытых пользователей