Сообщений в теме: 1451

[malena]

отныне крепкие словечки
запрещено употреблять
а я и рад бы жить без мата
но блять (с)

[Irena-de]

http://litprom.ru/thread19479.html

Сообщение отредактировал Irena-de: 07 Июль 2014 - 02:19

[Irena-de]

Сообщение отредактировал Irena-de: 07 Июль 2014 - 02:13

[AmyWinehouse]

олег измерил в попугаях
размеры члена своего
в длину примерно два волнистых
ноль сорок восемь в толщину

[cinderella]

олег не хочет жить в ижевске 
ему милее сэн тропэ 
и он на всю зарплату едет 
туда на двадцать пять секунд

[AquaVita]

вот в раскалённую маршрутку
зашёл душистый николай
всем сразу расхотелось ехать
смеяться восхищаться жить

[AmyWinehouse]

агооооооооооонь

 

апполинарий куклу вуду
пронзая гневно в позе рак
кричит вот так тебе оксана
вот так

[cinderella]

валерий в виртуальной жизни
закомплексован и прыщав
в реале он красив успешен
банкир отец двоих детей

 

 

гляди любимая я звезды

в знак верности тебе дарю
а жить мы будем в этом доме
из старых щепок и говна

[PinkGirl]

В гостиничном номере, во время международного молодёжного фестиваля, поселились три девушки: русская Маша, француженка Жанна и англичанка Мэри. 

Маша не владела иностранными языками, Мэри знала французский, а Жанна изъяснялась по-английски и по-русски. 

При утреннем туалете Мэри обнаружила, что у неё украли драгоценности, и спросила Жанну, не брала ли она их? Жанна ответила, что нет, не брала. 

Тогда Мэри попросила Жанну перевести на русский язык этот же вопрос Маше. 

Ответ Маши: «Очень мне нужны ваши драгоценности».

Перевод Жанны: «Маша взяла драгоценности, потому что они ей очень нужны». 

Мэри: «Очень странно. Почему же Маша взяла драгоценности, не спросив меня. Пусть в таком случае оплатит мне их стоимость». 

Маша, выслушав перевод вопроса Мэри, ответила: «Здравствуйте, я ваша тетя». 

Перевод Жанны: «Маша здоровается с вами, Мэри, и утверждает, что является вашей близкой родственницей». 

Мэри: «Я не осведомлена о нашем родстве, но в таком случае пусть Маша оплатит половину стоимости драгоценностей». 

Маша: «А хрена ей не нужно?». 

Перевод Жанны: «Маша согласна оплатить стоимость драгоценностей овощами».

[Aaliah]

Фиг знает куда постить, но данные шедевры должны быть доступны широким массам. После недавнего ремонта появился у меня поклонничеГ в работавшей бригаде из стран бывшего СССР, считающий, что деловой обмен номерами на время работ что-то еще значит. Итак, перлы (грамматика и пунктуация автора):

 

 

Привет добрый вечир как делв рабоа вот хотель паздароваса эсли можна

 

 

Я не шучу хочу вас вкино пригласит эсли не протиф? зараня извинитя эсли не так.

 

 

ИШО выпрос паследный?майиму люви мишайет мой прафеся,или натцанальнац. точно паследный. вам тожо все добрый

 

Без комментариев 

Если бы однократный случай, то плюнула бы и растерла, но жучок еще и вчера оскорбил мою любовь к древнему и могучему, потому начинаю фигней страдать.

Сообщение отредактировал Aaliah: 15 Июль 2014 - 12:39

[cinderella]

Семен пыхтел и так и эдак

влогиниваясь в зульфию

в ее отсутствующем взгляде 

читалось - пассворд из ту шорт

Сообщение отредактировал cinderella: 15 Июль 2014 - 14:25

[Volga]

Aaliah, вот интересно, сколько лет этому грамотею? Его письма, я думаю, подходят для темы "Забавные письма от псевдомемберов". Я помню, турок-официант ко мне обратился с вопросом: - Почему русский мужчина хорошо, а турецкий мужчина плохо?

[aurelia]

не не Volga,это Средняя Азия .

тут аборигены так разговаривают.

у меня раньше была анкета на мамбе,когда я жила за границей то знакомилась и встречалась с руссоязычными, а когда домой вернулась в Ср Аз,соответственно локация на сайте поменялась и стали мне писать МЕЕЕстные .

Так вот то,что Золушка выложила ,это цветочки! 

У меня были такие перлы ,мы с подругой просто читали и  кувыркались по полу реально от смеха.

Даже не сколько над ошибками,сколько над содержанием писем.

Как сейчас помню диалог был ;

-Секс ?

-Секс.

-Секс?

-Секс.

-У тиби дом ест ?

-Да и ест и пьет тоже .

-Секс?

-Секс.

Сообщение отредактировал aurelia: 15 Июль 2014 - 17:26

[Aaliah]

Aaliah, вот интересно, сколько лет этому грамотею? Его письма, я думаю, подходят для темы "Забавные письма от псевдомемберов". Я помню, турок-официант ко мне обратился с вопросом: - Почему русский мужчина хорошо, а турецкий мужчина плохо?

Тоже думала про "псевдомэмов", но это - не письма, а смс-спам, да и герой-любовник киргизского разлива - не мэм, так что будет сидеть в "Анекдотах", где ему и место  . Про возраст не скажу, поскольку не интересовалась, но предположу, что 27-32, то есть не тин явно.

[AquaVita]

Работа сама себя не сделает, но и смешные картинки сами себя не посмотрят.

[AquaVita]

Не анекдот, но понравилось. Не знала куда добавить:

 

Знаешь, что делает тебя королевой? Исключительно объем говна, который ты можешь проглотить с царственной улыбкой. Нормальный человек сблюет и повесится, а ты улыбаешься и жрешь, улыбаешься и жрешь. И когда доедаешь до конца, все вокруг уже висят синие и мертвые. А ты - королева.

Виктор Пелевин

[Jana]

Работа сама себя не сделает, но и смешные картинки сами себя не посмотрят.

я думаю,что это девиз моей текущей рабочей недели)

[AlisaLisa]

Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде.
Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив нее на сидении - собачка, рядом - англичанин.
- Леди, разрешите мне присесть!
- Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка!
- Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть!
- Вы, американцы, не только очень грубы! Вы еще и надоедливы!
- Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две. Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках!
- Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы!
После этих слов американский солдат берет собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи. Сидящий рядом англичанин говорит:
- Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с ее определением американцев, но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так. Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы выбросили в окно не ту суку!

[Sprinter]

В глубокую яму попал лев.
А рядом растет дерево.
На ветке этого дерева прыгает обезьяна и радуется:
- Ну все кошка драная ты попал! Когти на бусы, зубы на сувениры, шкуру вместо коврика постелят, голову на стену прибьют, так тебе и надо!
И так пол часа. Тут ветка ломается и обезьяна падает ко льву в яму:
- Лева не поверишь! Спустилась извиниться!

 

 

Я вчера сильно пьяный пытался дойти до дома. Но это мне

давалось с трудом: шаг вперёд - три назад. За мной наблюдала бабушка на лавочке. Не выдержала и крикнула:
- Сынок! Иди задом, быстрее дойдёшь!

Сообщение отредактировал Sprinter: 28 Июль 2014 - 20:01

[Sprinter]

Эх были времена. Помню шёл в магазин с 50 рублями и возвращался с 2 палками колбасы, куском сыра, 2 батонами, 2-3 шоколадками и несколькими бутылками пива. А сейчас что? Понаставили видеокамер.