Сообщений в теме: 1451

[Viki1982]

- Фима, ты знаешь я стараюсь меньше говорить по русски…

- Шо такое, ты боишься, шо тебя побьют украинцы?

- Нет, я боюсь, шо меня придут спасать русские…

[Vikki2000]

Вот неймётся же человеку )))

[aurelia]

 
США:
Садитесь поудобней, господа.
Повестка дня простая: нам п..да.

Тревогу бить пора давно настала!
Тут речь не о размерах капитала
И разных непогашенных долгах…

Греция: (оживлённо)
Вполне согласна. Счастье не в деньгах.

Франция:
Легко п…еть, когда кругом халява…

(Россия делает большой глоток из графина)

Италия: (встаёт)
Ты, США, толковая держава,
Макдональдс, Микки Маус, спору нет…
Но, мамма миа, это – полный бред!
Мне некогда рассиживаться с вами.
Что там у нас конкретно по программе?
Гераклам недостаточно бабла?
В асфальт их закатать и все дела.

Испания:
Да сядь ты, макаронное мудило!
Страна по яйца в кризис угодила,
И между прочим, не она одна,
В говне почти что каждая страна!
Терпимей будь…

США:
И я как раз об этом…
Терпением, любовью да советом
Нам дОлжно жить по замыслу Творца.
Над нами Бог, с начала до конца!!
А мы друг друга топим беспощадно…

Израиль: (из-под очков)
Простите, Бог – над НАМИ. Впрочем, ладно…

США:
Ну вот, опять… Опять пустые споры…
Месье, мадамы, герры и сеньоры,
Избавьтесь от своей душевной гнили!

Куба: (вбегает в зал)
Прошу прощенья. Кастро хоронили.

(Россия встаёт и делает глоток из графина)

Испания:
Опять?? И что с ним?

Куба:
В этот раз инфаркт.

Израиль (со смехом)
А помните, как Ясир Арафат….

Иордания: (гневно)
Послушай-ка, кудрявый, может хватит?
Не всякий прав, кто только виноватит,
Своих бы рук в крови не замочить…

Украина:
А як оцi наушныкы включыть?

США:
И вновь я призываю вас к порядку!
Мир катится к всеобщему упадку!!
И это вас нисколько не е.ёт?

Польша:
А кто нам право голоса даёт?

Великобритания: (вскакивает с места)
Ирландия и Уэльс – тупые пни!

Голландия: (медленно выпуская дым)
Америка, ты гонишь. Не гони.

Швейцария:
Нас не е.ёт. Реально н-е е-.-ё-т.

Китай:
А нас и.ёт. Хотя не каздый год.
В Год Клысы нам зивётся плевосходно.
Одезду сьём. И кацество, и модно.
Немнозецько похузе в Год Длакона…

Украина:
А як умэньшыть громкость микрохвона?

Узбекистан:
Я, например таджиков не люблю…

Германия:
Камраден, битте, цигель, ай-лю-лю! (с)
Давайте взглянем на проблему шире:

(смотрит на часы)

Сейчас уже семнадцать ноль четыре,
Мы начали в шестнадцать сорок восемь…
Друг друга пид…сим-х..сосим
К чему? Зачем? Ведь кризис отношений
Имеет целый ряд простых решений!
Тут главное — отвлечься от забот.
Вы видели наш фильм «Глубокий рот»?
Вот там забот у главной героини-
Из Луцка тёлка…

Украина:
Слава Украине!!

(Россия делает три глотка из графина)

Беларусь: (решительно вставая)
Мы кризяса никак не ошушшаем…
Приедьця, пасматриця, прыглашаем!
Всех угасцим картошкай и пятрушкай,
Кто не захочшет – па ябалу клюшкай!

Франция:
Такой приём… спасибо, не годится.
Вот наша бесподобная столица…

Италия:
О чём ты, лягушатник, говоришь?
Е.али мы ваш засранный Париж!
Ах, Мулен Руж! Ах, Сена! Обосраться!
А башня ваша, если разобраться -
Гора кривых железных перекладин…

Израиль: (наклоняясь к Голландии)
Ви знаите, где прячется Бен Ладен?
Так я скажу: он прячется у нас.
Скорей всего, замешан тут Хамас.
Они теперь везде – как по Бродвею…
Ой, боже ж мой, к какому зохенвею
Придёт многострадальный наш народ?
Как думаете?

Голландия: (покачиваясь из стороны в сторону)
Б..ть… вот это прёт…

США:
П..дец какой-то… Так мы до утра
Решенья не отыщем ни хера…
Нам срочно нужен способ стать добрее!

Иордания: (поднимает руку)
Пять долларов за каждого еврея,
Которому сознательный народ
Вязальной спицей нос его проткнёт!
А доброта, пожалуй, будет в том,
Что сможет он дышать немного ртом…

Израиль: (усмехаясь)
Заветная мечта больного поца!

Беларусь: (показывает пальцем)
А патшаму Галландия смяйоцца??

Франция:
Наверно, потому что ей смешно…

Япония:
Клянусь своим последним кимоно,
Мы тоже бы проблем не ощутили,
Беспечно хохотали и шутили,
Со всеми были б ласковы и мИлы,
Как только нам вернули бы Курилы…

(Россия делает глоток из графина)

Израиль:
С ума сошли, с историей играя…
Где ваша честь? Где совесть самурая?
В который раз я удивляюсь вами:
Как можно счастье мерять островами??

Иордания:
А чем ещё? Обрезанным х.ём?

Украина: (нетерпеливо)
Так шо с голодомором? Признаём?

США:
Опять бардак! Ну сколько можно, братья?
Вас больше не желаю примирять я!
А выступить по данному вопросу
Я предлагаю… как его… Лаосу.

Лаос: (вставая)
Давным-давно, когда великий Будда…

США: (раздражённо)
Так, ясно, молодец. Присядь покуда…
Кто скажет что-нибудь по существу?

Голландия: (приоткрывает глаза)
Ребята… культивируйте траву…

(Россия делает глоток из графина)

Великобритания:
По существу: Ирландия – дебилы.

Германия:
Простите, где находятся Курилы?

Греция:
Не помню точно… К северу от Крита.

США:
Достаточно. Дискуссия закрыта.
Признаюсь честно: я обескуражен,
Ведь этот день… он был настолько важен…
Задача оказалась нелегка,
Нам выход не найти из тупика,
Друг перед другом бисер только мечем.
Тут думать больше нечего. И нечем.
Мы всех уже участниц опросили?

Испания: (смотрит в протокол)
Почти. За исключением России.

США:
Ну что ж, окей… пусть скажет пару слов.
Полезет драться – отзовём послов.

Все взгляды устремляются в сторону пустого графина.

Россия: (громко отрыгнув)
Один ближневосточный идиот…
Сказал, что всё когда-нибудь пройдёт…

Израиль: (злобно сжимает кулачки)
Минуточку… Прошу без оскорблений!
Что значит – идиот?

Россия:
Да уж не гений…
Ведь с нами был тогда он незнаком,
И ляпнул, не подумав, языком…
Проходят вши, ангины, стресс и роды,
Убийцы, олигархи, нищеброды,
Бандиты, экстрасенсы, колдуны…
Пройти бесследно в будущем должны
Все войны, революции и стачки,
Мытарства от получки до заначки…
Но есть одна такая ерунда,
Что не пройдёт нигде и никогда,
Она рулит и движет этим миром,
Любым министром, мэром и банкиром,
Её природа не объяснена,
У нас зовётся глупостью она…
И как бы с нею нИ были вы жёстки,
По вам всегда ползут её отростки…
Вот в чём причина всех насущных бед,
И не влияет ни менталитет,
Ни кожи цвет, ни даже форма носа
На верное решение вопроса.
Тем более, что шибко длинный нос-
Он никому удачи не принёс…

Израиль злобно сжимает кулачки

Италия:
Бессмысленный набор цветастых фраз!

Украина: (России)
Шановный, дэ квытанции за газ?

США:
Допустим, мы – глупы, а вы – умны.
Зачем же пьёт, позвольте, полстраны?
Графин вон целый выжрали до дна…

Россия: (громко отрыгнув)
Нам так яснее истина видна.
А раз уж мы касаемся морали -
Вы на мораль ещё сильней насрали,
Когда, благодаря In God We Trust`ам,
Венчаться разрешили педерастам.

Беларусь:
Я понял так, што кризяс – он в душе…
Не ясно только, есць ли он вабше?
Адзин сказал, што есць, другой – што нет…

Россия: (Беларуси)
Зайдёшь ко мне попозже в кабинет.

(встаёт и направляется к выходу)

В п.зду вас всех. Живите, как и жили.
Вы этот кризис явно заслужили…

(хлопает дверью)

Голландия: (приоткрывает глаза)
А кто сейчас так громко говорил?

Израиль: (кладёт руку на плечо Японии)
Глазастый, не видать тебе Курил…

[Cimmerian]

Девушка по городу шагает босиком.
Туфли с "ЦентрОбувь" растворились под дождём.

[Cimmerian]

Боян?

 

 

Одна семейная пара переехала жить в новую квартиру.
Утром, едва проснувшись, жена выглянула в окно и увидела соседку,
которая развешивала на просушку выстиранное бельё.
- Посмотри, какое грязное у неё бельё, — сказала она своему мужу.
Но тот читал газету и не обратил на это никакого внимания.
- Наверное, у неё плохое мыло, или она совсем не умеет стирать.
Надо бы её поучить.
И так всякий раз, когда соседка развешивала бельё,
жена удивлялась тому, какое оно грязное.
В одно прекрасное утро, посмотрев в окно, она вскрикнула:
- О! Сегодня бельё чистое! Наверное, научилась стирать!
- Да нет, сказал муж, — просто я сегодня встал пораньше и вымыл окно.

[aurelia]

 А ты чего гайку протираешь?Небось домой собираешся??!! - Ну да,собираюсь. - Так ещё пол пятого,а рабочий день до шести!!! - Так я пока гаечку протру,пока станочек почищу,пока руки вымою от мазута,пока переоденусь - и будет в аккурат шесть часов. - Ну ты козёл!!!Вот даже я - начальник,и то собираюсь домой ровно в шесть часов!!! - А тебе чего собираться,рот закрыл и пошёл.

[sexhotwow]

если баян сорри

1. После нашего первого полового акта моя девушка сказала: «Есть вопросы?».

2. Одна моя девушка положила использованный презерватив в «памятную коробочку»

3. Парень оставил деньги после секса. Я не проститутка.

4. «Надеюсь тебе все понравилось?» - спросила она после. Я не знал, как реагировать, потому поставил пятюню.

5. Однажды ночью я пошла в клуб и страшно напилась. На протяжении все ночи я складывала сдачу от покупки пойла в свой бюстгальтер, потому что потеряла кошелек. В конце этой гулянки я пошла к своему парню (он не был со мной на вечеринке). Мы уже закончили с прелюдией и перешли к делу, как он расстегнул мой лифчик, и тут вся мелочь, что грелась там (где-то 300 рублей), высыпала ему прямо на лицо. Я, продолжая прыгать на нем, закричала: «Джек-пот!», а потом сгребала монетки и бросала в воздух. Но не смотря на все это, мы все ещё вместе.

6. Сразу после «окончания первого акта», она собрала свои вещи и выбежала из квартиры. Больше я никогда её не видел.

7. Как-то я бухал со своими приятелями. После пьянки, когда я проснулся, то увидел телку, седлающую мое хозяйство и, в то же время, плачущую. Все что я смог выдавить из себя: «Какого черта?». Она заметила, что я проснулся, натянула на себя трусы и ушла, продолжая плакать. Это был самый странный сексуальный опыт, что у меня был.

8. У меня была привычка, после секса идти и покупать фастфуд. Тогда мне было около 20 лет, и я все время был голодный. Моей девушке казалось это забавным, и когда мы заканчивали, она спрашивала: «Желаете что-нибудь ещё? Может картофель фри?»

9. У меня была девушка, которая постоянно извинялась, когда кончала. Её было очень просто довести до оргазма, поэтому её извинения звучали очень часто и нудно: «О, Боже! Извини, извини меня пожалуйста!». Через пару минут она повторяла снова, потом ещё, и так до тех пор, пока я не закончу.

И она извинялась не перед Богом. Она извинялась передо мной. Она старалась быть вежливой и хотела, чтобы я кончил первым. Такого никогда не происходило, потому что она женщина. А у женщин есть преимущество в этом деле.

10. Кончив, посмотрел мне в глаза и сказал: «...бегемотики».

11. Переспав с одной девчонкой, она потрепала меня по голове и сказала, чтобы я оставался золотым пони. Потом она улыбнулась и тут же уснула.

12. Извинялся за быстрый конец, потом спрашивал, маленький ли у него пенис, потому что до этого все его девушки говорили ему об этом. Потом показывал мне свои шрамы и недостатки своего тела, комментируя, откуда они у него взялись. Мы с ним виделись примерно раз в неделю, и это был первый и последний раз, когда у нас был секс.

13. У меня был секс с подружкой из колледжа… прямо в середине дня. Перед тем как я кончил, она сказала, что я могу это сделать, куда мне вздумается. Ну я и кончил… на лицо. Она все, что вытекло, проглотила, потом взяла телефон и сказала: «Лицо, … я выиграла». Для меня до сих загадка, что за фигня тогда произошла.

14. Она мастурбировала мне. Как я кончил, она посмотрела на часы и отметила время.

15. Мой парень как-то с перепоя свернулся у меня в ногах калачиком и начал плакать, потом резко встал и предложил заняться сексом. Я нервно улыбнулась и обняла его. Мы пошли спать и никогда об этом больше не разговаривали.

16. После секса парень спросил меня, как снять девушку…

17. Он спросил меня, нравиться ли мне его молоко? Я переспросила: «laleche». Это сленговое, по-испански сперма. Я никогда не была такой пошлой.

18. Моя жена была сверху. Один раз у неё сегодня уже случился. Я был в задорном настроении. У нее был на подходе второй. Я поднял 2 пальца вверх так, чтобы она могла их увидеть, и заорал несвойственным мне голосом: «Двааааааа!!!!!». Она до сих пор смеется…

19. «Это было жутко!!!» - именно это орала подруга прямо в ухо бывшего парня, когда они кончили вместе.

20. Моя бывшая проглотила всё что оказалось у неё во рту, дошла до стола, выпила одним глотком стакан водки и сказала, что бросает меня. Так я и потерял её.

21. Один из моих бывших благодарил меня за интимную близость с ним. И делал он это на полном серьезе.

22. После секса мой бывший однажды попросил денег, чтоб купить болеутоляющее.

23. Когда я однажды быстро кончил, она серьезно так посмотрела в глаза и сказала, что за такое меня надо бросить в яму с дерьмом.

[malena]

Вы когда-нибудь задавались вопросом, почему для обозначения размера бюстгальтеров используются буквы A, B, C, D, DD, E, F, G и H?

• А — almost boobs [почти сиськи]
• B — barely there [чуть не дотягивают]
• С — can't complain [грех жаловаться]
• D — damn!! [охренеть!]
• DD — double damn!! [вдвойне охренеть!]
• Е — enormous [громадные]
• F — fake [фальшивые]
• G — get reduction [уменьшай скорей]
• Н — help me! I've fallen and can't get up [Спасите! Я упала и мне не встать!]

[andrea]

Вы когда-нибудь задавались вопросом, почему для обозначения размера бюстгальтеров используются буквы A, B, C, D, DD, E, F, G и H?

• А — almost boobs [почти сиськи]
• B — barely there [чуть не дотягивают]
• С — can't complain [грех жаловаться]
• D — damn!! [охренеть!]
• DD — double damn!! [вдвойне охренеть!]
• Е — enormous [громадные]
• F — fake [фальшивые]
• G — get reduction [уменьшай скорей]
• Н — help me! I've fallen and can't get up [Спасите! Я упала и мне не встать!]

ахахахахахах        

[Cimmerian]

Социологи проводили опрос.
Собрали 100 мужчин, попросили их искренне ответить на вопрос: "У кого в доме главенствует жена, отойдите влево". 99 человек отошло влево, Остался один.
К нему подходят все остальные и спрашивают:
"Эй, брат, открой секрет, как тебе удается держать власть в своих руках?"
Он отвечает:
"Мужики, а я вообще не в курсе. Меня сюда жена привела, сказала стоять на месте и никуда не отходить"

[LunaQQ]

Фразы дирижеров или Как ругаются интеллигентные люди

• Остались всего три репетиции до позора!
• Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!
• Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!
• Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, – вы очень удивитесь.
• Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!
• Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.
• Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!
• Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!
• И если кто-то сыграл фальшиво, главное – успеть посмотреть с укором на соседа.
• Не захлебнитесь в собственном таланте!
• Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!
• Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть…
• Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.
• Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!
• Мендельсона надо играть без «мендельсовщины».
• Уберите свой маникюр с грифа!
• Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!
• Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!
• Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?
• Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!
• Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!
• Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!
• Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем!
• Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?
• Мне не место с вами в одной музыке!
• Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!
• От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!
• Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!
• Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих я не ручаюсь.
• Вам бы вместо саксофона — бензопилу «Дружба» в руки. Звук тот же, а денег больше!
• У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!
• Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?
• Я прекращаю всякие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!

[Vikki2000]

Мужское дело — совершить подвиг (например, убить дракона).

Женское дело — всякая ерунда: выгладить мужчине рубашку и брюки для подвига, начистить меч и доспехи, вычистить коня и надеть на него седло и сбрую, накормить мужчину перед подвигом, напомнить ему о месте и времени совершения подвига, проводить его к месту совершения подвига, организовать дракона, чтобы тот не прогулял подвиг мужчины, после подвига привести поле боя в порядок, забрать рубашку в стирку, меч и доспехи в чистку, коня в конюшню, убрать тело дракона, написать отчет о том, как мужчина совершил подвиг, выгладить мужчине рубашку и брюки для следующего подвига…

[aurelia]

Набирают в музыкальную академию молодые дарования, и у каждого спрашивают: какие у тебя уникальные способности (именно в музыке)? Один говорит: я могу пропердеть любую мелодию от начала до конца, любой сложности, дайте только ноты... Преподы удивились, но дают ему Баха - тот "исполняет" в точности, один в один, дают Бетховена, Штрауса и т.д.-просто на ура. Дают Моцарта. Тот смотрит в ноты внимательно и чешет в затылке: Не, Моцарта не смогу...-Почему? -Да тут в двух местах усраться можно...

__________________________________________________________________________________________________________

 

Утром маленький сын спрашивает маму: 

-Мам, а что, наш папа ночью обкакался? 
-Нет, с чего ты взял? 
-А я шел ночью в туалет мимо вашей спальни и слышал как ты спрашивала у него: "Ну и долго я еще буду твое говно в руках

мять?!"  

________________________________________________________________________________________________________

 

Скажи мне, как ты ссышь, и я скажу, кто ты.

 

1. НЕРВНЫЙ: Не находя ширинку в штанах, надетых задом наперёд, разрывает их в гневе.

 

2. ОБЩИТЕЛЬНЫЙ: Ссыт только в компании независимо от того, хочет или нет.

 

3. ЗАСТЕНЧИВЫЙ: Откладывает процесс до переступания с ноги на ногу, чтобы поссать в одиночестве.

 

4. ШУМНЫЙ: Громко посвистывает, разглядывая через перегородку хуи соседей.

 

5. ПОХУИСТ: Если все писсуары заняты, ссыт в раковину.

 

6. УМНИК: Ссыт, не беря хуй в руки, скрывая его галстуком.

 

7. ТЩЕСЛАВНЫЙ: Расстёгивает на ширинке пять пуговиц, тогда как достаточно двух.

 

8. ИНТЕЛЛЕКТУАЛ: Расстёгивает жилетку, достаёт галстук и ссыт в штаны.

 

9. ЕБАНУТЫЙ: Нечётко уверенный в своей половой принадлежности, тайно обследует перед процессом свой инструмент.

 

10. НЕУДАЧНИК: Стоит какое-то время, попёрдывая, пытается поссать, но безуспешно. В конце концов тихо сваливает, ворча.

 

 11. ПОДЛЫЙ: Тихо пердит, нюхает воздух, и с укоризненной улыбкой поглядывает на соседа слева.

 

12. РАССЕЯНЫЙ: Ссыт себе на ногу, ходит с расстёгнутой ширинкой и поправляет яйца каждые 10 минут.

 

13. ИНФАНТИЛЬНЫЙ: С интересом наблюдает за пузырями в унитазе во время процесса.

 

14. ДЕЛОВОЙ: Читает при этом книги или газеты.

 

15. КАЧОК: Постукивает хуем о край очка, чтобы стряхнуть капли.

 

16. АЛКАШ: Достаёт хуй, смотрит - а их два, засовывает один обратно...

 

17. КОСОЙ: Останавливается у одного очка и ссыт в соседнее.

 

18. СТЫДЛИВЫЙ: Закрывает свой хуй обеими руками и ссыт сквозь пальцы.

 

19. НЕОСТОРОЖНЫЙ: Чихая, обссыкает с ног до головы соседа слева.

 

20. ЧИСТОПЛОТНЫЙ: Вытирает хуй после осуществления процесса носовым платком.

 

21. РОБКИЙ: Становится перед очком, неуверенно оглядывается и ссыт на пол.

 

22. ЗАНУДА: Ссыт после каждого стакана воды.

 

23. ЭКСПЕРИМЕНТАТОР: Пытается ссать вверх с целью наблюдения траектории полёта мочи.

 

24. ФОКУСНИК: Достает хуй, плавным движением прячет его в рукав. Затем, на глазах изумленной публики, извлекает его из-за шиворота соседа.

 

25. НЕАККУРАТНЫЙ: Умудряется обоссать весь унитаз, пальцы и собственные ботинки, после чего забывает смыть.

 

26. ЩЕДРЫЙ: Ссыт в три струи.

 

27. ТОРОПЛИВЫЙ: Начинает ссать еще расстегивая ширинку.

 

28. ОНАНИСТ: Ссыт,зажимая хуй в кулаке, поддрачивая во время процесса.

 

29. ВОЕННЫЙ: Ссыт, стоя по стойке смирно, ровной струей с мощным напором.

 

30. ДИСТРОФИК: Держится за перегордку, чтобы его не развернуло напором струи.

 

31. НЕУРАВНОВЕШЕННЫЙ: Ссыт порциями в три захода.

 

32. МНИТЕЛЬНЫЙ: Смывает перед тем как поссать, после процесса обнюхивает пальцы и осматривает штанины.

 

33. ГОРБАТЫЙ: Ссыт, уперевшись лбом в стенку.

 

34. РАСТОРОПНЫЙ: Пока ссыт успевает поковыряться в ухе, сплюнуть, высморкаться,почесать жопу и пригладить волосы (немытой рукой).

 

35. БЕРЕЖЛИВЫЙ: После процесса протирает хуй мягкой тряпочкой и убирает его в чехол.

 

36. ПОЛОВОЙ ГИГАНТ: Мучительно соображает в какую штанину засунуть хуй на этот раз.

 

37. ЛЮБОЗНАТЕЛЬНЫЙ: Читает все надписи на стенках, обссыкая все вокруг.

 

38. СКАНДАЛИСТ: Обоссав все очко, громко возмущается по поводу грязи в туалетах,бардака в стране и т.д.

 

39. СКРЯГА: Никогда не смывает, потому что жалко.

____________________________________________________________________________________________________

 

Василий Иванович к конюшне подходит, слышит там Петька с Анкой понятно чем занимаются. Стучит в дверь, орет открывайте. Петька быстренько подкоп сделал, Анка вылезла, Петька дверь открывает, Василий Иванович вбегает:
— Петька! Ты чем это тут занимался???
— Чем—чем! Какал я тут! — показывает на лошадиную лепешку.
— Да? Дак ведь говно-то лошадиное!
— Дак ты ж по—человечески посрать не дал!

___________________________________________________________________________________________________

Америкaнский турист в Москве смертельно хочет писaть. Просто мочи нет. 

Ну, он подходит к кaкому-то дому, только рaсстёгивaет ширинку, его окликaет милиционер: 
- Э! Ты что это делaешь? 
Тот отвечaет уныло: 
- Но я очень хочью писaйт! 
- Здесь нельзя, пойдем со мной. 
Отводит его в кaкой-то ухоженный пaрк, рядом крaсивый высокий дом кремового цветa. 
- Вот, здесь писaй. 
Америкaнец рaсстёгивaет ширинку, делaет своё дело, поворaчивaется и спрaшивaет, улыбaясь во весь рот: 
- О, это бил прекрaсно! Скaжите, это - русское гостеприимство? 
- Нет, это - aмерикaнское посольство.

.........................................................................................................................................................................................

 

Летит самолёт.Командир экипажа передаёт пассажирам информацию о полёте:
- Уважаемые пассажиры!Мы находимся на высоте 10000 метров,скорость 700 км/ч,температура за бортом...
А-а-а--а-ааааааа... Блядь! Ёбаный в рот! Ну всё пиздец...
Через 5 минут:
- Уважаемые пассажиры!Приношу извинения.Просто стюардесса пролила мне кофе на брюки.Видели бы вы сейчас как выглядят мои брюки спереди...
Один из пассажиров:
- Ты бы видел мои брюки сзади...

...........................................................................................................................................................................................

 

 

- Доктор! Я ходить буду ?
- Будете .... под себя .
- А плавать ?
- Ну ... если будете часто ходить .

Сообщение отредактировал aurelia: 01 Июнь 2014 - 06:52

[Cimmerian]

Ну, это не анекдот, но больше некуда это запостить )

 

 

Один человек купил себе дом с красивым большим садом. Он был очень счастлив. По вечерам выходил в сад подышать свежим воздухом и полюбоваться тем, как зреет урожай. Все бы ничего, только рядом с его домом, был маленький старенький домишко, в котором жил очень вредный сосед. Этот сосед бесконечно пытался сделать какую-нибудь пакость: то мусор в сад подбросит, то еще что.
Однажды наш человек вышел на крыльцо, глядь, а там ведро с помоями стоит. И решил человек поступить следующим образом. Вылил помои, ведро выдраил, вычистил, что заблестело, как новое, насобирал в него самых больших и красивых яблок, затем пошел к соседу, постучал в дверь. Сосед подумал: «Ну, наконец, достал я его! Сейчас-то я все ему выскажу…» Открывает дверь, а там стоит ведро с яблоками.
- Эй, подожди, - крикнул он вслед уходящему человеку.
- Почему ты мне принес яблоки?. Ведь я тебе постоянно только всякое дерьмо подбрасывал.
- Кто чем богат, - обернувшись, проговорил тот, - кто чем богат, тот тем и делится.

[Cimmerian]

Если бы не Дантес, сегодня Александру Сергеевичу исполнилось бы 215 лет. 

[AquaVita]

Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок. Мысли женщины: "Молчит. Не хочет разговаривать. Наверняка, он уже разлюбил меня, у него есть другая. Отношения закончены." Мысли мужчины: "Муха, муха на потолке. Как же она держится...?"

***

Если кто-то не отвечает вам на сообщение больше 5 минут, то он больше вас не любит. И никогда не любил. Реагируйте соответственно.

***

- Почему вы много успеваете и относитесь ко всему оптимистично?
- А я просто ни с кем не спорю.
- Но это же невозможно!
- Ну невозможно, так невозможно.

Сообщение отредактировал AquaVita: 23 Июнь 2014 - 19:39

[AquaVita]

Ты твердо решила сбросить вес. Села на диету и похудела, но появились растяжки на заднице. Тогда ты начала ходить в спортзал и мазать попу кремом. В итоге растяжки стали менее заметными, но за время тренировок у тебя сильно выросли плечи. Вдобавок к плечам нарушился гормональный баланс: твой голос просел и полезли старые добрые усы. Тогда ты решила пройти курс гормональной терапии. Но врачи в больнице что-то не хило напутали и вкололи тебе экспериментальный химический состав для собак. Теперь ты - усатый амбал, которая умеет лаять. Военные, узнав о женщине-собаке, сразу же предлагают тебе службу по контракту. Три года ты сеешь хаос в горячих точках по всему миру. Террористы дают тебе прозвище “Черная Фемида; для своих же ты просто “Маманя-комбат”. Мужчины, все как один, уважают тебя, некоторые даже писаются при встрече. Вечерами ты сидишь в штабной палатке, со слезами на глазах смотришь “Дневник Бриджит Джонс” и уплетаешь булочки. А экстремисты по всему миру молятся, чтобы ты пощадила их семьи. Ну че, сбросила вес, довольна?

[AquaVita]

История о грустном Аркадие:
- Аркадий, вам весело?
- Нет.

 

Никто говном не рождался, а смотри как получилось.

 

— Свет мой, зеркальце, скажи! Да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
— Ты белее, спору нет.
— И всё?
— И всё.

 

— Я НЕ ПОНЯЛА, ТЫ МОЙ ИНСТАГРАМ СМОТРИШЬ ВООБЩЕ?!
— Сейчас открою... Это твои ноги? Классно... А это что, котлета? Господи, как красиво...

 

Просто найдите человека, достаточно глупого, чтобы полюбить вас, и не обижайте его.

 

Я вас любил...
Любовь ещё, быть может,
В душей моей угасла не совсем...
А нет, совсем

 

Есть три вещи, на которые можно смотреть бесконечно: горящий огонь, текущая вода и удивлённые глаза окружающих, внезапно осознавших, что тебе насрать на их мнение.

 

Прежде чем оскорблять кого-то, посмотри на себя. Видишь? Да-да, ты прекрасен. А теперь оскорбляй кого хочешь.

 

 

[AquaVita]

дубль.

Сообщение отредактировал AquaVita: 29 Июнь 2014 - 14:37

[PinkGirl]

axe wound

Son: What's that Daddy?? (pointing at Mummy getting out of the shower). 
Daddy: That's where mummy was hit by an axe, that's her axe wound. 
Son: Wow, bloody good shot, got her right in the cunt.