Сообщений в теме: 1451

[Sprinter]

Ночь. Муж ОБОСРАЛСЯ в постели. Жена в шоке. Муж: — Сон страшный приснился…- и начинает рассказывать. Жена выслушав: — Я бы умерла на твоем месте! Муж гордо усмехнувшись: — Но я же мужик!!!

 

В самолете блюет пассажир. Все смеются. Стюардесса видит, что скоро потечет через край пакета и бежит за вторым. Когда вернулась, обнаруживает, что все блюют а один смеется. Она спрашивает: - В чем дело? - Они думали что у меня через край польется, а я взял и отхлебнул.

 

 

 

Вчера утром со мной подралась грудастая женщина . Мы зашли в лифт , я засмотрелся на её груди . Она сказала , " Может , всё-же , нажмёшь ? ". И тут что-то пошло не так .

Сообщение отредактировал Sprinter: 29 July 2014 - 02:15

[Sprinter]

звонок, время 4,20 утра, вторник. 
Друг звонит: 
- Здарова Мааааксс кагдила?!!! 
- Ты знаещь сколько сейчас времени? 
- Да 4 утра, вот звоню спросить куда можно в такое время пойти? 
- Нахуй можно пойти в такое время.

[Sprinter]

Американский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе отвечают. 
Израильский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе задают вопрос. 
Русский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе долго рассказывают, 
какой ты мудак.   

[Sprinter]

Mr. Smiley: мои руки нежно ласкают твои великолепные бедра 
Detka: оооо да )) 
Mr. Smiley: опускаясь ниже я чувствовую тепло и влажность в твоих тоненьких белоснежных трусиках 
Detka: )) 
Detka: а можна чуть пошлее? ))) 
Mr. Smiley: с коричневым пятном сзади...

 

[aurelia]

На бомжей гляжу я с интересом... Нет, они совсем не дураки! Целый день я в офисе со стрессом, а они с бутылкой у реки...

   

[Virginiya]

- Девушка, можно вас пригласить на ужин?
- Я на ночь не ем.
- Ну тогда можно сходить в кино.
- Я с торрентов качаю.
- Ну тогда можно просто пойти ко мне, посмотреть телевизор.
- "Ящик" я три года назад выбросила на помойку, нечего там смотреть.
- Ну я не знаю, можно посмотреть фотографии.
- Смотреть на незнакомых бабушек и дедушек? Увольте!
- Может, вы сами подскажете, что вы любите?
- Я люблю cекc, но вас, похоже, он мало интересует.

[aurelia]

Virginiya класс! возьму на вооружение !  

[AquaVita]

Почему в Индии самые крепкие браки?

Да потому что на свадьбу мужу дарят ружьё, а женщине рисуют красную точку на лбу.

[moonwalk]

Дневник домового.
10 июля.
Начал вести дневник. Последние 150 лет помню, а то что раньше было - забывать стал. Буду записывать, может пригодится. Тетрадку стырил у хозяйки, думаю - не заметит.
11июля.
Не вымыла посуду? Попрощайся с сережками. Совсем уже расслабились, людишки...
12 июля.
Было скучно. Всю ночь гоняли по дому с котом наперегонки. Хозяйка проснулась, пнула его и заперла в кладовке. За это выдавил остатки зубной пасты в мусорку. Кот расстроен и злится на меня за то, что гоняем вместе, а достается только ему.
14 июля.
Ночью от нехер делать гремел посудой и топал. Хозяйка залезла под одеяло и думала, что ей это поможет. Смешная она у меня...
15 июля.
Приходил толстый поп с кадилом, завонял весь дом. Сказал хозяйке, что все будет хорошо. А вот хер вам... Меня кадилом не проймешь.
17 июля.
Пизданулся со шкафа, разбил вазу. Опять досталось коту. Теперь он со мной не разговаривает. Только сидит и смотрит с осуждением. Неудобно как то получилось...
18 июля.
Хозяйка пылесосила. Полтора часа просидели с котом под кроватью. Адская машина! Зато с котом помирились.
21 июля.
Долго не писал, после уборки хозяйкой, три дня искал дневник. Ничего интересного. Приходил к ней какой то мужик с цветами, оставался ночевать.
Попросил кота нассать ему в ботинки. Тот долго отнекивался, но я пообещал ему достать игрушку из под дивана. Согласился. Опять получил пиздюлей.
Говорит, что я - говно.
22 июля.
Ночью душил хозяйку по старой привычке. Теперь этот мужик ночует у нас каждую ночь. Говорит, что он её защитит. Рэмбо, блеать!
23 июля.
Ночью душил мужика. Заебал уже. Не нравится он мне.
24 июля.
Делал уборку в доме. Хозяйка не может найти цепочку. Думаю подкинуть её в лоток кота.
27 июля.
Приезжали из битвы экстрасенсов. Каждого посылал нахуй, никто не послал обратно. Зато сказали, что я - дух покойного дедушки хозяйки. Пиздят.
Он уехал 2 года назад.
29 июля.
Хозяйка теперь оставляет мне молоко под печкой. Думает, я там сплю.
Нашла дибила! Я теперь сплю с ней на кровати, благо, мужик ссыт и больше не приходит.
30 июля.
Натыкала по всей квартире иконок. Походил, посмотрел... Раньше лучше рисовали...
2 августа.
За ВДВ!
3 августа.
Хозяйка весь день бегала по дому, искала кота. Думала, что он сбежал.
Сидели в шкафу, ржали.
5 августа.
Забыл включить стелс-режим. Хозяйка побежала за краской для волос.
9 августа.
Пели песни с котом. Хозяйка звонила ветеринару. Кот теперь переживает за свои шарундулы.
12 августа.
Все таки продала она квартиру. Вот зараза! Вчера сьехали. С котом договорились переписываться через голубей. Когда сьехали, обнаружил, что он насрал под печкой. Вот гаденыш!

[Jana]

Посмеялась  от души  

Сообщение отредактировал Jana: 23 August 2014 - 09:33

[AquaVita]

Как одежду в магазине выбираешь ?

Смотри, типо я в магазине:
-говно
-херня
-дорого
-че за стразы 0_о
- боже, это скроет мой жир,беру!!!

Сообщение отредактировал AquaVita: 27 August 2014 - 20:38

[jewel]

Карта мира в квартире:
1. Гардероб - это Китай. Да!!! Вы можете говорить кому угодно, что это HUGO BOSS, CАVALLI, GUCCI. Все равно это КИ-ТАЙ!!!
2. Aнтресоли - это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит. Вообще нихрена не понятно!!!
3. Kухня - это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится. Там всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли и в центре всего этого диктатор, который воняет химическим
оружием!!!
4. Телевизор - это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.
7. Если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски!
8. Холодильник - это Евросоюз. Чего там только нет, и вроде бы всё лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно, что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос.
9. Балкон - это Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей, причём этого говна там целые пирамиды

[milla007]

 Гражданин Рабинович, нас поступил сигнал что вы прячете 100кг золота!
- Ойц! Розочка, золотко! За тобой пришли!

[Sprinter]

Комплименты мужчинам 

 

 

- А вы рубашечку под мышками специально намочили?
- А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?
- А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?
- А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?
- А это у вас ключи от машины или от чего?
- А я даже и не знала, что красные носки выпускают...
- Вино какого ларька вы предпочитаете в это время суток?
- Вот вы человек и порядочный, и скромный, - а вот не умеете этого показать...
- Вы из Москвы? Ни за что бы не поверила - не материтесь, не хамите, вежливый...
- Вы напоминаете мне океан... Меня от вас так же тошнит.
- Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.
- Вы такой серьезный, задумчивый - наверное, из заключения?
- Вы такой умный. Вам череп не жмет?
- Глядя на вас, хочется еще раз пожелать вам здоровья!
- И на груди его могучей три волоса казались кучей...
- Как вы здорово сморкаетесь! У вас носового платка в принципе нет?
- Как жаль, что вы, наконец-то, уходите...
- Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!
- Какая красивая у вас помада на рубашке!
- Меня прямо в жар бросает, когда вы руки потираете.
- Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.
- Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?
- Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?
- Я вам нравлюсь? Вот и прилагайте усилия сами... Я за вас за мной бегать не буду!
- Я с вами себя такой умной чувствую!   

[Ируля]

Дневник Домового 2 (продолжение) 

 

20 августа. Скучаю по коту. Он мне пишет, что не скучает, потому что вопрос о шарундулах ещё открыт. Врёт, зараза! 

21 августа. Переговорил с их Домовиком. Он не против разменяться. Тем более, что тут трешка, а у них двушка. Договорился с голубями о переезде. Запросили полбатона крошками. Совсем озверели! Ссылаются на инфляцию. 

22 августа. Собрал сундук, жду голубей. 

24 августа. Ура! Переехал!!! Кот делал вид, что не рад. Потом предложил позырить в окно. Сказал мне, что тоже скучал. Обнялись. 

25 августа. Сказал коту, что в зеркале живёт бабайка. Ходит, шугается. 

26 августа. Выпил молоко из миски кота. Сказал ему, что это мухи. Он пошёл договариваться с пауком, чтобы сдавал мух ему. 

27 августа. Поскользнулся в ванной. Ударился копчиком. Хозяйка лишилась любимой заколки. 

28 августа. У хозяйки новый хахаль. Кот не хочет ссать в ботинки. Игрушка уже не прокатывает. Если останется ночевать - буду душить. 

29 августа. Хахаль поскользнулся в ванной. Ударился копчиком. Ржали с котом под умывальником. Вернул хозяйке заколку. 

30 августа. Играли с котом в прятки. Делаю вид что ищу его. Просто захотелось покоя. Я то знаю, что он в шкафу сидит. 

31 августа. Кот обиделся за то, что я забыл его найти, а он весь день просидел в стиралке. А я думал, что у него нет фантазии... 

1 сентября. День знаний. Кот сожрал букварь. 

3 сентября. Третье сентября - день прощанья, День когда горят костры рябин, Как костры горят обещанья В день когда я совсем один... И кот ещё со мной. И хозяйка. 

4 сентября. Хахаль на удивление настырен. Ходит и ходит. Как ему объяснить, что у меня аллергия на розы? 

5 сентября. Сказал коту, что видел в квартире мышь. Кот вышел на тропу войны. Не спит по ночам, сидит в засаде. 

7 сентября. Кот сказал мне, что поймал её, пока я спал. Не буду его расстраивать. Пусть думает, что я поверил. 

8 сентября. Стырил у хахаля ключи от машины. А он остался ночевать. Кот сказал, что стратег во мне умер, не родившись. Блин, по ходу он прав. Вернул ключи. Коту сказал, что мыши не было. Обиделся, не разговаривает. 

9 сентября. Кот теперь подлизывается к хозяйке. Перевернул его лоток. А ПОТОМУ ЧТО НЕ ФИГ ДРУЗЕЙ НА БАБ МЕНЯТЬ!!! 

10 сентября. Закончилась тетрадка. Пойду пороюсь в хозяйкиной сумке.

[xGlamourx]

Домовой жжет

[Triss]

ТАБЛИЦА СЖИГАНИЯ КАЛЛОРИЙ ПРИ ЗАНЯТИИ СЕКСОМ:

 

Раздевание:

 

- с ее согласием — 12 ккал

- без ее согласия — 187 ккал

 

Снятие нижнего белья:

 

- обеими руками — 8 ккал - одной рукой

-12 ккал - одной рукой плюс пощечина — 37 ккал

- ртом — 85 ккал

 

Натягивание презика:

 

- при…эрекции — 6 ккал

- без оной — 315 ккал

 

Прелюдия:

 

- поиск пениса — 3 ккал

- поиск G-точки — 10000 ккал

 

Поза 69:

 

- лежа — 8 ккал

- стоя — 712 ккал

 

Оргазм:

 

- настоящий — 1112 ккал

- имитированный — 513 ккал

 

После оргазма:

 

- остаться в постели — 12 ккал

- убежать — 36 ккал

- выяснить, почему убежала она  - 816 ккал

 

Одевание:

 

- спокойно — 32 ккал

- торопясь на последний автобус — 98 ккал

- когда ее папа звонит в дверь — 1218 ккал…

Сообщение отредактировал Triss: 29 August 2014 - 03:56

[Triss]

Чёт ржу...

 

3 степени ожирения:

1. Не видно, как висит.

2. Не видно, как стоит.

3. Не видно, кто сосет

Сообщение отредактировал Triss: 29 August 2014 - 05:11

[LunaQQ]

Меня зовут гулять ночами,
А я ночами не могу.
Я ночью занят важным делом,
Я очень крепко сладко сплю.

***

по логике общаться с зомби
весьма полезней чем с людьми
для них мозги имеют ценность
и важно что у вас внутри

***

Мы могли бы служить в разведке, 
Мы могли бы играть в кино..
Но мы думаем как креветки, 
А ведем себя как говно.

***

А я тебе стихи писала,
А ты меня не замечал,
Теперь гори в аду, скотина,
И даже рифмы тут не будет.

***

не жрать кричит вождь каннибалов
и фоткает на свой айфон
такой шашлык из николая
грех не запостить в инстаграм

***

ешь ананасы, 
рябчиков жуй,
просри всю зарплату, 
месяц бомжуй.

***

я свой характер закаляю
преодолением преград
упорно циркулем рисуя
квадрат

***

гордыня зависть гнев и похоть
чревоугодие и лень
читает Ольга список планов
на день

***

Сообщение отредактировал LunaQQ: 29 August 2014 - 09:16

[malena]

О, смотри, моя бывшая одноклассница! Сколько лет, сколько зим, сколько в час? ©