Сообщений в теме: 1451

[NinaModel]

вот так типичный монолог дрочера выглядит через переводчик:

show me your tits, baby. I am so hard for you!
I want to see your pussy! MMMMM you have a gorgerous ass. I know that you are horny too!
Let's make love, I want you so bad!

и по русски:

покажите мне своих синиц, ребенка. Я настолько тверд для Вас! Я хочу видеть Вашу киску! MMMMM у Вас есть gorgerous задница. Я знаю, что Вы являетесь рогатыми также! Давайте заниматься любовью, я хочу Вас столь плохо!

[bucks_bunny]

Я знаю, что Вы являетесь рогатыми также!

гг)) не знала, что это так переводится

[LuckyChoice]

в 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле..... Муж: "ты думаешь я тебя в таком виде домой пущю????" - Жена: "нахер надо, я за гитарой".....

[Mylene]

Сравнительное исследование домашних животных. Тезисы

1. Собака не сожмет пальцы в кулачок, чтобы тут же их растопырить и оставить у вас на носу несколько убедительных царапин.
2. Собака не будет часами вылизывать попу, подняв ногу в пионерском салюте с перерывами только на еду и сон.
3. Собака не будет таращиться на вас с самой тоненькой ветки высокого дерева и заунывно орать «Снимите меня немедленно!»
4. Собака не будет петь песни у вас под окном с марта по ноябрь. Даже если ей дать гитару.
5. Собака не уляжется в ваше любимое кресло со словами «А ты кто такой»? Хотя этот пункт вызывает у меня некоторые сомнения.
6. Собака не принесет вам на подушку мышь, полмыши, четверть мыши, мышиный хвостик.
7. Собака никогда не сможет запереться в холодильнике и играть там бутылкой с подсолнечным маслом.
8. Собака не будет купаться в унитазе.
9. Собака не прячет рыбу под вашим матрасом.
10. Собака не писает в тапки, диваны и сумки! Собака не описывает собрание сочинений Анны Ахматовой! Собака писает ТОЛЬКО на пол! Ну, или в травку.
11. Собака не спит у вас на голове...
12. Собака не пьет валерьянку, не раздирает пакет с сухой валерьянкой, не валяется на полу с криками: «Как меня колбасит, йо! " Собаки вообще непьющие.
13. Собаки всегда говорят правду, одну только правду и ничего, кроме правды. За исключением случая, когда вы спрашиваете: «КТО ЭТО СДЕЛАЛ?»
14. Собаки не скусывают телефонные провода рядом с трубкой, а компьютерные – впритык к монитору. Так, чтобы нельзя было починить.
15. Собаки не прячутся в диване, когда надо ехать на дачу.
16. Если собака все же прячется, вам всегда виден хвост, за который можно потянуть.
17. Собаку можно таскать с собой на веревочке. Собственно, она будет ходить за вами и без веревочки. Попробуйте выпустить кота в саду. Возможно, вы увидите его через неделю.
18. Лишняя собачья шерсть ВСЕГДА лежит на полу.
19. Собака никогда не будет рожать щенят на вашем любимом зимнем пальто, бережно уложенном в шкаф на лето.
20. Собаки едят все!

При поведении данного исследования ни одно домашнее животное, кроме меня, не пострадало.

Здесь есть еще в том же духе

[gabrialle]

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой... Первый подарок - писать стоя!
Ну, Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь об этом мечтал и все такое...
Ева ему уступила, и Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд: на деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю!

Ева встала рядом с Богом, в молчании смотрели они вместе на это безумие.
И тут Ева спросила:
- Господи! а второй-то подарок какой?
И молвил Бог:
- Мозги, Ева... Мозги!.. Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму иначе он тут все обоссыт!

[Liska]

Купец, отправляясь в плавание:
- Что тебе привезти, доченька младшенькая?
- Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и извращений!
- Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить!
- (вздыхая) Хорошо... пойдем по длинному пути.... Привези мне, батюшка, цветочек аленький.

[Liska]

Приемный покой районной больницы. Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом. В смотровой сидит мальчик лет 15, в «предбаннике» приемного покоя встревоженные родители. Врач:
— Что случилось?
Мальчик:
— Бензин с другом в гараже отливали из канистры...
— Ну, и....
— Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось...
— Увидел, сколько осталось?...
Тут раздается крик отца этого недоросля из «предбанника»:
— Два квартала, б***ь, увидело!

[bowleg]

Идет мужик по лесу ,дождь херачит, ветер, ночь ,он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого,дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит .вдруг машина поехала, мужик офигел,машина едет, он сзади сидит, за рулем никого.... тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла ... мужик ваще офигел... тут деревня показалась, вот уже дома первые ... тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: а ты че тут делаешь???
первый: да вот, еду ...
второй ему: Ахуеть просто!! я толкаю а он сука едет!

[strongpassion]

эмм ну вообщем я смеялась)
Сделал дело - пошел на *****!
Баба с возу - пошла на *****!
Хотел как лучше, а пошёл на *****.
Дружба дружбой, а на ***** иди.
Чья бы корова мычала, а твоя шла бы на *****.
Семь раз отмерь, и на ***** иди.
Скажи мне, кто твой друг и оба - на *****!
Терпи, казак, на ***** идёшь.
Встречают по одёжке, а провожают на *****.
Слово - не воробей, вылетит - пойдёшь на *****.
Не плюй в колодец - на ***** пойдешь.
Если гора не идет к магомеду, магомед, естественно, идет ######
В умелых руках и ***** - балалайка
Сколько волка не корми, а у ишака всё равно ***** толще
Кончил дело - иди нахyй смело
Спасибо вашему дому, идите

[Miller]

A soldier ran up to a nun, out of breath, he asked, "Please may I hide under your skirt? I'll explain later". The nun agreed.
A moment later two military police ran up and asked, "Sister have you seen a soldier?"
The nun replied, “He went that way. "
After the MPs ran off, the soldier crawled out from under the skirt and said, "I can't thank you enough sister. You see, I don't want to go to Iraq. "
The nun said she understood completely.
The soldier added, "I hope I'm not rude, but you have a great pair of legs."
The nun replied, "If you had looked a little higher, you would have seen a great pair of balls.... I don't want to go to Iraq either"

[Miller]

Как обьяснить девушке, что такое драйвера. =)

xxx - что такое драйвера?
yyy - ну представь, у тебя есть красная сумочка!
xxx - ну представила.
yyy - ты же не сможешь носить ее без красных туфель?
xxx - да, не смогу!
yyy - так воД, красные туфли - это драйвера!

Сообщение отредактировал Miller: 06 Февраль 2009 - 19:47

[4itoz]

Жила девочка ,сама виновата)

[irich]

Как обьяснить девушке, что такое драйвера. =)

xxx - что такое драйвера?
yyy - ну представь, у тебя есть красная сумочка!
xxx - ну представила.
yyy - ты же не сможешь носить ее без красных туфель?
xxx - да, не смогу!
yyy - так воД, красные туфли - это драйвера!

бугага
а если в сумку накидать косметики- типа фотошоп загрузили

[_Andrew_]

не анекдот.. а круче...
седня моделя сообщает расстроено.. знаешь у мну в прошлом периоде на имливе чарджей на 70 баков сделали.. и что обидно оба русские.. у меня даже их аськи остались..
на вопрос какого х.я она их сразу не забанила -- ну я же не знала что они такие..
теперь внимание..
ники русского :
zloixalyava4
vvputin

зы ну не дура ли ?

[Aaliah]

седня моделя сообщает расстроено.. знаешь у мну в прошлом периоде на имливе чарджей на 70 баков сделали.. и что обидно оба русские.. у меня даже их аськи остались..

это ПЯТЬ!

[XKristinaX]

Встретились три подруги сплетничают:
- Девченки, я такую новую позу узнала, закачаешься. Радео называется.
- Это как?
- Ложишь мужика на спину, садишся сверху и говоришь, что у тебя сифилис. Ой,
бабоньки, ГЛАВНОЕ УДЕРЖАТЬСЯ!!!

[ojuelos]

теперь внимание..
ники русского :
zloixalyava4
vvputin

зы ну не дура ли ?

А фамилии-то говорящие, практически как по Гоголю

[Stepmover]

Стреляют пушки, пулеметы
Ракеты с бомбами летают,
А в небе храбрые пилоты
Друг друга мастерски сбивают.
Пылает пламя, рвутся мины,
Лежат повсюду трупов горы,
И танки смертоносным клином
Сминают мирные заборы.
А полководец, взявши ластик,
Склонился над военной картой.
Вот это, понимаю, праздник,
Hе то, что, бл@, 8 Марта!

PS Друг прислал

[bowleg]

Однажды в бане, в голом виде, вдруг жопа встретилась с лицом
Лицо промолвило с обидой: А ты все жопа молодцом! Стройна, румяна и красива, ну просто смотришся на диво!
А в чем же дело, боже мой, ведь мы ровесники с тобой?
И отвечала жопа честно:
Хоть мне порой бывает тесно, но все ж живу я как хочу,
я не волнуюсь, не ворчу, морщинами не собираюсь,
ну вобщем вовсе не стараюсь, быть самой важной среди жоп!
А ты кивая на склероз, суешь куда попало нос, улыбку корчишь, глазки строишь, мужчин ленивых беспокоишь, короче ты ведешь игру, а я смотрю на все и сру!
Мораль ясна любой собаке, она уже в ушах звенит!
Коль будет тебе все до сраки, прекрасным будет внешний вид!

[JetPilot]

Обедают муж и жена. Вдруг открывается дверь на кухню и вбегает
сынишка.
С: - Мама, меня все во дворе называют козлом рогатым.
Ж: - Ну и что?
С: - А в кого я такой рогатый, в тебя или в папу?
Ж (с ехидцей глядя на мужа): - Kонечно, в папу.
"Хорошо хоть не в меня", с облегчением думает муж.