Сообщений в теме: 1451

[animal]

Федерация легкой атлетики запретила спортсменкам в прыжковых дисциплинах применять прокладки с крылышками.

[bewareofsaint]

финансовокризисный.

-Алло! Это ФСБ!?
-Да.
-Мой сосед что то ест!!
-Вас поняли, выезжаем.

[Evangelista]

Отрывок из книги по домоводству, изданной в 60-х годах в СССР:
из части "Советов для мужчин":

"После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать."

[Sprinter]

Что?Где?Когда?
Господин Поташов представьте:
Вы идёте по пустыне с господином Друзём. Его неожиданно кусает кобра в член.
Внимание вопрос:
Что необходимо сделать чтобы спасти Друзя?
*Минута прошла.. ПИИИИИ...
Итак, господа, кто отвечает?
Поташов: Я отвечу, господин Ведущий. Я считаю, что необходимо отсосать яд из члена господина Друзя.
Ответ принят. Внимание правильный ответ: Господа. Всем известно, что кобра никогда не кусает выше колена. Поэтому если змея укусила г-на Друзя в член, то он, член, ниже колена. А если у него такой член, то г-н Друзь может отсосать у себя сам! 1-0 в пользу




*******************************************************************************


Едет мужик по кавказской дороге. Его останавливает кавказский инспектор ГИБДД и говорит:
- Дарагой, зачем нарушаешь? Придется писать объяснительный записка...
- Ну хорошо. А что надо писать?
- Надо писать все, как было, как ты нарушал, но грузинском языке...
- Но я не знаю грузинского языка!..
- Ничего не знаю... Иначе дальше никуда не едешь...
Мужик посидел-посидел, подумал-подумал, положил в бумажку $50 и отдал.
ГИБДД-шник: Вот, говорил писать по-грузински не умеешь - половину уже написал!



*******************************************************************************


Пивовар Иван Таранов любил пиво Пит, водку жрат, и баб %бат!

Сообщение отредактировал Sprinter: 18 Декабрь 2008 - 17:06

[ojuelos]

"Носит очки в квадратной черной оправе, если зрение нормальное — со стеклами без диоптрий."Дааааа, есть такая тенденция! Я, как человек с врождённой далнозоркостью, искренне недоумеваю, наблюдая на голубых экранах таких приаксэсуаренных подобным образом перонажей как Ксении с Дома2 и Маша Малиновская. На мой взгляд, по-настоящему круто и гармонично такие окуляры сидят только на носу Гудимова (ну и на моём, конечно )

[Ava]

Толерантность к национальности (livejournal)

Работал у нас прекрасный товарищ Женя Мухин. У Жени хорошее чувство юмора, работоспобность и отзывчивость, за что его клиенты любили и донимали всякими ненормальными вопросами. Все же люди вежливые, поэтому старались к дизайнерам обращаться по именам, напечатанных на бейджах.
- Женечка, а не могли бы вы показать, куда вставляется батарейка?
- Евгений, а вот у меня такая серьёзная проблема, флешка забита.
- Господин Мухин, вы в тот раз говорили что-то о калиброванном мониторе.

Жене это надоело, он отсканировал бейдж, быстро в фотошопе кое-что поправил, тут же распечатал за свой счёт.
Отныне он звался Хачиком Тернасисяном, и ни одна сволочь больше к нему по имени не обращалась.



Тоже из ЖЖ:
ВАШИНГТОН, 9 декабря. /Корр. ИТАР-ТАСС Андрей Шитов/. Роберту Мугабе "пора уйти" со своего поста. С таким призывом, а по сути требованием к лидеру Зимбабве обратился сегодня президент США Джордж Буш.

В ответ на это заявление Президент Зимбабве Роберт Габриэль Мугабе сообщил, что Джорджу Бушу самому пора уйти со своего поста и освободить кресло для его, Роберта Габриэля Мугабе, черного брата, демократически избранного 44-го Президента США Барака Хусейна Обамы. Это высказывание Р.Г.Мугабе завершил непереводимым фразеологизмом, в котором, в частности, фигурировали слова "сосать", "белоснежка", "черный ***".

[Ava]

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- надоели сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

[Mylene]

Отрывок из книги по домоводству, изданной в 60-х годах в СССР:
из части "Советов для мужчин":

"После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать."

[Mylene]

Пришёл с работы, снял ботинки,
Понять не может – что за хрень:
Весь дом сверкает , ни пылинки,
Бельё постирано, не лень супруге было мыть посуду,
Стол накрывать, варить обед!
«Родная, это просто чудо!»
«Да … Отключили ИНТЕРНЕТ»



Два кореша на работе.
- Чего такой грустный?
- У директора был.
- Орал?
- Анал...

Сообщение отредактировал Mylene: 26 Декабрь 2008 - 11:22

[NinaModel]

- Орал?
- Анал...

бугага

[Leroy]

Купила Красная шапочка сибе китайский велосипед…
ну там типа на чугуниевой раме… и поехала к бабушко шоб та заценила
готичное приобретение. Едет. Навстречу падонок-Волг. Хватаит вел,
бросаит ево на землю, рама лопаицца папалам, а сам строит к Красной
Шапке грабли с целью нипадецке надругацца надней.
Тут появляицца Медвед:
- Превед, кросавчег! Типа оставел пелотку ф пакое. Раму бигом заварил! И
быстра свалил нах!
Волг быстра метнулся за сварочным аппаратом, раму заварил. Перед Шапкой
извенилсо. Сам думает: Ну пагади, шаз обегу лес, а там коварно ностигну.
Ломицца напролом апять выскакиваит перед Кр. Шапкой ламаит нечистоплотна
велосипед.
А вот появляица Медвед: - Превед, кагдила?
Быра вел пачинил… ну там и дальше по списку!
Опять сварка - извинения - настройка тармазоф -замена пиреднева
переклюка на диорофский. Волг думаит: ну лана, у миня есть план иначе.
А Кр. Шапка приезжаит к бабушко.. втаскиваит вел и расказываит старой
перечнице готичную историю о сваих адвентурах ф лесу.
Патом смотрит на бабушко внимательно и спрашываит:
- Бабушко, а пачиму у тибя такие КРАСНЫЕ глаза?
- От сварки, сцуко!

[AquaVita]

Летит кризис над США:
- О! Вижу, я здесь хорошо поработал!

Летит кризис над Европой
- О! Вижу и здесь я отлично постарался!!

Летит кризис над Украиной:
- БЛ*!? А это кто здесь без меня такое наделал?!?!?!?

[Stepmover]

22 тайных желания мужчины



Каждый мужчина в душе хочет , чтобы...

1. Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.
2. Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.
3. Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин.
4. Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время секса сложить пальцы крестиком за спиной.
5. Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении. 6. У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.
7. В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.
8. Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже.
10.Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.
11. Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона.
12. Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку - не застегивать.
13. Раз в месяц каждый имел бы оговоренное трудовым законодательством право поджигать свой офис.
14. Волосы из носа, а также со спины легко трансплантировались бы на голову.
15. Длину щетины и уровень эрекции ты мог бы регулировать по собственному желанию - как уровень громкости в приемнике.
16. Автомагистрали не имели бы ограничений по скорости. И в обязательном порядке строились бы в форме гигантского овала.
17. У мужчин тоже бывали бы множественные оргазмы.
18. Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.
19. Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали.
20. В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.
21. Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой.
22. Мужчина, пришедший в детский сад на утренник посмотреть, как его дети пляшут танец гномиков, в принудительном порядке транспортировался бы на остаток дня в тайский массажный салон - для психической реабилитации.

Сообщение отредактировал Stepmover: 29 Декабрь 2008 - 13:45

[LuckyChoice]

Правила секса между леди и джентельменом
Секс между приличными людьми подчиняется регламенту, как и любая общественная деятельность. Существуют правила, которые следует исполнять, если вы считаете себя леди или джентльменом.
1. Утверждение «секс – не повод для знакомства» в наше время считается слишком консервативным. Возможно, наше заявление вас шокирует, но мы считаем секс вполне достаточным (для знакомства, но, конечно, не поводом для перехода на «ты»). К партнёру следует обращаться на «Вы» и полным именем: «Анна Иоанновна», «Пётр Алексеевич». Если вашего партнёра зовут как-то иначе, обращаться следует как-то иначе.
2. Настоящая леди не прихлёбывает, когда пьёт, и не причмокивает, когда сосёт.
3. В какой позе совершает половой акт настоящий джентльмен? Специалисты по этикету некоторое время колебались между миссионерской и коленно-локтевой позицией (КЛП), но в конце концов остановились на последней. Именно в этой позе партнёры доставляют друг другу минимум неудобств.
4. Помещая партнёра в КЛП, следует принести ему извинения.
5. Когда леди находится в КЛП, джентльмен, совершая фрикции быстрее обычного, должен деликатно придерживать левой рукой свою мошонку. Иначе она станет громко шлёпать даму по ягодицам* или/и ниже, что выглядит недопустимым амикошонством. Секс не является поводом для подобных вольностей.
6. Джентльмен должен совершать половой акт только в те отверстия организма, которые укажет ему леди. Во-первых, она заранее провела санацию запланированных мест, а во-вторых, если вы попытаетесь использовать/создать дополнительные отверстия в теле дамы, это может вызвать недоуменнее, влекущее за собой затруднение дальнейших отношений. Например, не следует покушаться на органы зрения, если только леди сама не выразила желание совершить половой акт в глазницу.
7. Во время полового акта леди и джентльменам следует приятно улыбаться. Воспитанный человек сохраняет лёгкую полуулыбку, даже когда его рот занят, всем свом видом показывая, что как только ситуация позволит, он с готовностью продолжит светскую беседу.
8. Вообще, половой акт диктует особую этику разговора. Мнения экспертов расходятся: более старомодные считают, что тема беседы не должна затрагивать происходящее, партнёрам следует делать вид, что ничего особенного не случилось, и обсуждать нечто нейтральное, например, погоду. Современные исследователи полагают, что беседа непременно должна касаться романтических отношений, а некоторые представители экстремальных школ этикета рискуют утверждать, что разговор может затронуть тему собственно полового акта! Мы не склонны занимать крайние позиции в этом вопросе, поэтому предлагаем партнерам завести лёгкий игривый диалог на околосексуальные темы. Если леди способна произнести слова «пестик и тычинки», не слишком смущаясь, то не будет большой дерзостью поговорить об опылении цветов, например. Хотя мы бы не рекомендовали джентльменам упоминать «хоботок пчелы», дамы могут быть шокированы.
9. Завершая половой акт, следует принести партнёру извинения.
10. На следующий день после полового акта, партнёры должны обменяться знаками внимания. Джентльмен обязан прислать цветы даме. Леди может позволить себе ответить письмом романтического содержания, в котором ни в коем случае не следует обсуждать события минувшей встречи. Возможны только изящные намёки на происшедшее. Хороший пример: «Сегодня встретила на улице одноглазого карлика и загрустила, припомнив Вашего маленького и кривого Друга». Напротив, «громко хохоча, вспоминала Вашйух», это плохой пример, ибо настоящие леди не хохочут, а лишь лукаво улыбаются.
(по материалам многочисленных исследований)

[Picasso]

Одна девица клюнула на объявление в газете: "Требуются молодые и красивые девушки. Не интим". И решила поучаствовать. Приходит - а там снимают крутое порно! Ее тут же раздевают - и начинается групповуха... После съемок она, рыдая, говорит:
- Ну было же написано: "Не интим"!!!
Режиссер:
- Все пральна, интим - это вдвоем и при свечах, а это - просто секс.

[strangeleopard]

Зайчик приходит в аптеку. А аптекарь волк.
з- Мне морганцовки грамм 50.
в - А можно я тебе на глаз отсыплю?
з- - Ты себе собака паршивая на залупу насыть!

[JetPilot]

В еврейской семье родился мальчик без век. Родители обратились к доктору:
- Что делать?
- Ему же все равно будут делать обрезание, вот лишнюю кожу туда и пришьем.
- А это никак не скажется на мальчике?
- Ничего страшного, просто у него будет немного хуйовый взгляд на жизнь.

[LuckyChoice]

В еврейской семье родился мальчик без век. Родители обратились к доктору:
- Что делать?
- Ему же все равно будут делать обрезание, вот лишнюю кожу туда и пришьем.
- А это никак не скажется на мальчике?
- Ничего страшного, просто у него будет немного хуйовый взгляд на жизнь.

ааааааааа я падсталом

[LuckyChoice]

мой замЫчательный переводчик только что:
'Cos darling I'm on your side
I really am on your side
My love I'm on your side
Oh right now baby

I couldn't love you more boy
Stay exactly how your are
I couldn't love you more boy
Couldn't love you more
I couldn't love you more boy
Stay exactly how your are
I couldn't love you more boy
Couldn't love you more

Дорогой Cos Я нахожусь на вашей стороне, которая Я действительно нахожусь на вашей стороне Моя любовь Я нахожусь на вашем Ох прямо сейчас младенце стороны

Я не мог любить Вас более Пребывание мальчика точно как ваше - Я не мог любить Вас более мальчика не Могло любить Вас более Я не мог любить Вас более Пребывание мальчика точно как ваше - Я не мог любить Вас более мальчика не Могло любить Вас более

Сообщение отредактировал LuckyChoice: 24 Январь 2009 - 05:25

[-foxxxy-]

Дорогой Cos убил .