Отправлено 14 Декабрь 2008 - 06:24
Интересно - занимательная статейка ) Стоит прочитать Узнаём себя)))
ЗЫ - Сорри, что ссылкой не дала. Просто ресурс с закрытым доступом.
Небыдло ИРЛ
Небыдло — особая форма жизни, отличающаяся уверенностью в своей бoгоизбранности и превосходстве над всеми остальными, что выражается в манере общения и поступках.
Существует мнение, что небыдло — это такой подвид быдла, не считающий себя быдлом. Тут, конечно, можно сказать, что ни один представитель быдла не считает себя таковым: даже самый безмозглый гопник на вопрос «Ты кто по жизни?» с гордостью ответит «Нормальный пацан», а на определение «быдло» в свой адрес он скорее всего ответит ударом по зубам. Но перестанет ли он от этого быть быдлом? Вот так же и с небыдлом.
В отсутствие быдла небыдло чахнет и увядает. Причина: не с кем себя сравнивать, воздвигая пьедестал собственной значимости. Впрочем, у продвинутого небыдла всегда найдется объяснение (по Фрейду, по Юнгу, по Адлеру или даже по Кащенко), почему некоторые окружающие суть гадкое и мерзкое быдло, кем бы они ни были на самом деле. У психологов это называется «рационализация». Nuff said.
Наиболее часто встречающийся представитель небыдла выглядит так:
- Студент платного отделения, не работает (или пару месяцев в жизни поработал курьером или раздавал листовки) по идейным причинам — якобы не хочет «пахать на дядю» или на «систему», поэтому живет и учится за счет родителей.
- Вообще очень любит кричать, что оно против системы и считает себя молодым бунтарем, хотя бунтует, максимум, на грязной кухне съемной квартиры или раскуриваясь в лифте, в остальное же время ходит по стеночке и боязливо озирается в поисках ментов и гопников.
- Ведет блог, в котором постит рассказы, состоящие из бессвязных коротких предложений, описывающих его внутреннее состояние, как правило — депрессию и отчаяние (в случае особо запущенного ФГМ четыре из трех предложений заканчиваются… многоточиями…).
- Обожает Пауло Коэльо и Умберто Эко. В ряде случаев — читает Маркеса, Борхеса и Кортасара (но не понимает). Классику, что русскую, что западную, не читал даже в школе, но всецело презирает, полагая баяном и цугундером.
- Небыдло часто стоит на ультралиберальных позициях (так же как быдло — на консервативных), проповедуя истерический стиль Йэху Москвы. Считает, что это поднимает его над толпой и, тем самым, приоткрывает завесы на сутью мироздания. (Суть мироздания познает при помощи того же Йеха, «Новой газеты» или «Граней.Ру»)
- Стремится «всё в этой жизни попробовать», поэтому проявляет искренний интерес к веществам. Но поскольку денег у него нет и не будет, то всё сводится к нерегулярному курению плохой травы (когда кто-нибудь с ним поделится). Зато очень любит рассказывать о том, какой «реальной темой» он вчера «закинулся», какой у него был «охуенный трип» после этого и как он себе «расширил сознание».
- Получив в подарок от родителей говнозеркалку, воображает себя великим фотографом и снимает банальные вещи, типа капелек на стекле и грязных стен с граффити.
- Имеет крайне низкую физическую подготовку (иногда может заниматься т. н. «экстремальными видами спорта»). Поэтому никогда не может постоять за себя, панически боится гопников.
- По непонятным науке причинам, разнообразное небыдло (в полном противоречии со своим названием), обожает сбиваться в стайки по идеологическому признаку. Большое количество небыдла можно встретить на маршах несогласных и гей-парадах. Сбившись в стайки, обожают с чем-нибудь побороться, как правило — неудачно.
- Смотрит фильмы Гринуэя, Ким Ки Дука, Джармуша и Тарковского, о чём всем постоянно рассказывает. Хвалит сценарии и операторскую работу, при этом совершено не разбирается ни в планах, ни в драматургии. Раньше смотрел ещё и Аронофски, но теперь, когда о «Реквиеме по мечте» стали базарить на каждом углу — разочаровался и игнорирует.
- Мнит себя эстетом, слепо боготворит технически изощренную продукцию фирмы Apple.
Постоянно ездит в Питер, мечтает жить в Амстердаме (о котором знает только, что там трава и шлюхи).
Небыдло в споре
В сетевых дискуссиях небыдлом становится любой человек, назвавший другого человека быдлом.
При этом он автоматически приобретает:
- форсированный объем головного мозга
- неповторимость и оригинальность суждений и выражений
- собственную продуманную и аргументированную точку зрения
- аналитическое мышление, умение сопоставлять факты, ориентироваться в информации
- способность к рефлексии
- тонкий вкус и манеры
- абсолютное и полное знание и понимание русского языка, умение говорить на нем чисто, точно. Полное знание морфологии, фонетики, орфографии.
- Умение вести умные беседы в подобающих местах.
- Богатый Внутренний Мир
50 % сопротивления защиты от атаки «назвать быдлом», если ее применяет оппонент до конца текущего спора
член, который длиннее, чем у оппонента, по меньшей мере на 15 см
Элитное небыдло также носит название «интеллектуальный сноб[3]». Такая формулировка порождена серией винрарных карикатур в журнале «Максим», где разбирались различные современные типажи. Итак, интеллектуальный сноб — это начитанный по верхам молодой человек, презрительно отзывающийся о всем массовом (то есть о вещах, у которых чуть более, чем десять поклонников) и обожающий всё с приставкой инди. Возраст 25-40 лет, пол — мужской. Женский аналог — некрасивая, имеющая гуманитарное образованние, самовлюбленная, еврейская девушка. Не совсем страшные научного интереса не представляют, ибо быстро деградируют ментально и превращаются в обычных гламурных кис.
Характерные отличия интеллектуального сноба:
Работает копирайтером, дизайнером, арт-директором, музыкальным или кино-обозревателем. Как правило, работает плохо, главным образом из-за лени, промискуитета и пьянства.
Имеет диплом о гуманитарном образовании. (Капитан Очевидность замечает: не образование, а диплом о нем) Презрительно отзывается о технических и естественнонаучных специальностях. Впрочем, понимает в них чуть менее, чем вообще ничего, поэтому своими репликами вызывает смех.
Будучи разносторонней и тонко чувствующей личностью, пытается одновременно писать рассказы, стихи, эссе, статьи, музыку, рисовать и фотографировать. Ничего из этого толком делать не умеет, именно поэтому люто, бешено доставляет удовольствие окружающим своими былинными фейлами. Мечтает стать писателем (ну типа как Бегбедер, Пелевин или Минаев, или этот чувак бородатый, как его… «Войну и мир» который написал), но получается из него в лучшем случае графоман и производитель лулзов.
В отличие от простого небыдла, до Тарковского с Гринуэем даже не снихсодит, считая их говнарями и подёнщиками. Зато часами рассуждает о творчестве итальянских и французских режиссеров 50-х годов (не тщитесь даже узнать хотя бы одну фамилию в его речах), мало кому известных музыкантах, парадигмах, дискурсах и симулякрах. (Лучше бы всего ему это делать перед людьми, ничего не понимающих в теме. А то можно и обгадиться.)
Многоэтажно и витевато матерится, при этом абсолютно не понимает, когда и как нужно употреблять мат. Поэтому, когда бранится, смешон чуть более, чем наполовину. Сам этого не понимает.
Курит сигареты Gitanes, «оригинальный» Gauloises (и то, и другое подмосковного забоя) и самокрутки. В больших количествах употребляет легкие наркотики.
Часто и помногу пьет. Преимущественно — за чужой счёт.
Одевается в сэконд-хендах. Любит вельветовую одежду, шарфы и кеды.
Носит очки в квадратной черной оправе, если зрение нормальное — со стеклами без диоптрий.
Физически неразвит и всячески избегает насилия. Случайно получив в туалете по ебалу от нетрезвого посетителя бара, потом неделю разглагольствует о невоспитанном быдле.
Считает себя гурманом и знатоком изысканных блюд. В домашних условиях не может пожарить даже яичницу и питается, преимущественно, пельменями c дошираком. Может и шаурму перехватить, пока никто не видит.
Очень любит кофейни и мнит себя специалистом по кофе. Впрочем, дома и на работе пьет растворимую бурду, ибо варить кофе не умеет.
Абсолютно беспомощен в быту, не знает элементарных вещей. В квартире устраивает свинарник. С некоторых пор начинает отбирать женщин по принципу «может ли она убраться в квартире?».
Состоит в движении чайлдфри. Как говорит, из-за нежелания «нюхать пеленки» и «тратить жизнь на что-то иное». На самом деле, из-за своего эгоизма, полной безответственности и беспомощности.
Презирает быдло, жлобов, гопников, офисный планктон, хомячков, сисадминов, программистов и прочую чернь.
Ненавидит других небыдл, нуворишей, VIPов, олигархов и прочую чернь, возомнившую о себе невесть что. Ведь сноб-то знает, что они — говно. А они, почему-то, нет.
Тру-небыдло
Истинное небыдло скрыто сожалеет о том, что оно не быдло.
Забавно еще то, что если небыдло назовет себя быдлом, то случится логический парадокс.
-------
@танкисты
Нищеброд
-Нищеброду не хватает денег и иных материальных активов. Это не значит, что у него их нет. Это значит, что ему не хватает того, что у него есть.
-Нищеброд не в состоянии добыть себе недостающее.
-Алсо, нищеброд чуть менее, чем полностью озабочен двумя этими фактами, но ни черта не делает.
Как только все три пункта совпали, можете не сомневаться - перед вами нищеброд
Классическое… многоточие…
Большое число… многоточий в тексте должно символизировать… тонкую душевную организацию автора… оставлять впечатление… недосказанности… и давать читателю пищу для ума… Либо же выражать отчаяние… неуверенность… и обреченность… На самом деле… используется авторами вместо запятых… которые непонятно куда ставить… В особо тяжелых случаях точек ставится гораздо больше трех…………………………………вообще... клинический... случай... :...)...
Цугундер
«Цугундером» на луркоморье именуются местечковые мемы (как правило, унылые чуть более чем целиком), создатели которых упорно форсят их под видом общественного достояния. Мем появился в результате слегка бурного обсуждения группы статей (размножающихся с лютой, бешеной скоростью под офигевшими взглядами аборигенов, тщетно пытающихся найти упоминание о предмете дискуссии хотя бы где-то), ставшей в конечным итоге цугундером бутовским. Обычно мем-«цугундер» известен и интересен единственному человеку — автору статьи о нем. В этом аспекте «цугундер» является хронологически первым мемом луркоморья.
Говнозеркалка — инструмент говнофотографа, зеркальная фотокамера, способная производить говнофотографии.
Богатый внутренний мир
ОБВМ — сокращение от фразы «Охуенно Богатый Внутренний Мир». Применяется по отношению к человеку, демонстративно и напоказ выставляющему свою Высокую Образованность и Широкий Кругозор. В позитивном смысле иногда применяется к самому себе, с целью сказать: «Вы все говно, а я граф Монте-Кристо». В негативном смысле применяется по адресу людей, направо и налево блюющих своими познаниями в различных областях.
Разносторонняя и тонко чувствующая личность
Тупая ***** — хрестоматийное наименование представительницы женского пола, не обремененной интеллектом, но пытающейся что-то из себя изобразить. Обычно Тупая ***** считает, что знает про отношения между мужчиной и женщиной всё на свете, и при каждом удобном случае старается показать свои знания, давая «полезные» советы. Конечно, если мы станем копать глубже, то выяснится, что эти вселенские знания она почерпнула из дамских говнокнижек и «Дом-2». Также Тупая ***** обычно сидит на всевозможных диетах и занимается фитнессом, даже если в ней нет ни капельки жира (тем у кого он есть, ни фитнесс, ни диеты не помогают), причём сама ***** утверждает, что жир в ней есть и в огромных количествах.
+
Тёплый Клетчатый Плед (ТКП) — обязательной атрибут Тупой Пизды, наряду с томиком Коэльо, молескином и калабасом мате с торчащей из него бомбильёй. Кроме того, настоящая Тупая ***** обязана регулярно смотреть только два фильма — «Реквием по мечте» и «Эффект бабочки», другие фильмы смотреть не рекомендуется.
Чалд-фри
Под этим термином скрывается некое количество разновидностей человеков, которые не хотят иметь детей, но очень хотят об этом поговорить и делают из простой человеческой ситуации (иметь детей/не иметь/иметь, но лет через 10) дурацкое движение. Некоторые из них предполагают при этом отказ и от секса, но гораздо большая часть наоборот секс очень уважают и любят, но только без плождения при этом детей. Почти все ЧФ — эгоисты (а часто и вовсе аутисты), и их это устраивает вполне. Многие ЧФ страдают детофобией и детоненавистничеством в острой открытой форме. Некоторые из них этим не страдают, а наслаждаются.
Чайлдфри называют не-чайлдфри «детными», «рожалками», «размноженцами», «свиноматками» и т. п. Последние огрызаются в ответ. Особенно красиво злобствуют разнообразные тетки. Когда на горизонте появляется некто заявляющий что «это ваше рожать — такая херня!» то у них случается кризис самооценки, и наиболее популярный способ борьбы с ним — развести срач и облить говном такого заявляющего. Так что в ЖЖ практически ежедневно вспыхивают драмы между ЧФ и «детными». Особую ненависть чайлдфри имеют к быдлу, ибо сами же способствуют к его размножению.
Нувориш
Новый Русский
ЧСВ
— Чувство Собственной Важности (реже — Высокомерия, Величия). Болезнь, выражающаяся в убежденности, что все — унылое говно, а сам аффтар, сцуко, д’Артаньян. Или, как вариант, что оппонент — быдло, хотя сам индивид, употребляющий слово сие, как правило, ни разу не отличается разумностью, прогрессивностью, антиллехтом и др. факторами, отличающими небыдло от быдла. Рано или поздно, большинство пользователей интернетов заболевают гипертрофией ЧСВ. Терминальная стадия болезни — ФГМ. Единственный способ спастись — всегда оставаться анонимусом
ФГМ
Во времена расцвета Кащенки её население традиционно подразделялось на врачей и поц-и-энтов. Поскольку последним, для оправдания своего статуса, нужно было страдать некоей скорбью, был быстро придуман ФГМ. Происхождение этот термин ведёт от реальной болезни, именуемой фимозом — ситуации, при которой из-за чрезмерно жёсткой и нерастяжимой крайней плоти невозможно обнажить головку мужского полового члена.
Фимоз головного мозга, по аналогии, стал считаться синонимом крайней тупости и недалекости поциэнта. ФГМ характеризуется поражением коры и древесины головного мозга (именуемого в дальнейшем «фимозг» или «межушный нервный узел») с прогрессирующей закупоркой мыслепроводящих путей, ростом агрессивности поциэнта и катастрофическим снижением способности усваивать информацию и общих умственных способностей. Прогноз для жизни благоприятен, для выздоровления — сомнителен.
Инди
Инди (indie), производное от independent — обозначение для всего «независимого», некоммерческого и отличающегося от массовой культуры, крайне любимо всевариативным небыдлом . Инди может быть музыка, кино и даже компьютерные игры. Терминами «независимого» и «некоммерческого» говноавторы в некоторых случаях просто пытаются прикрыть ублюдочное качество своих произведений, но обычно это всего лишь впаривание.
Также инди называются проститутки-индивидуалки.
Молодой бунтарь, Активная гражданская позиция
Поциент испытывает непреодолимое желание публично высказывать свое мнение, причем обязательно сбившись в стадо. Посещать митинги и пикеты, устраивать гей-парады, PуSSкие марши, марши несогласных, конопляные марши, антипризывные марши, молитвенные стояния, флэшмобы, сборы подписей, акции протеста и тому подобные идиотские мероприятия.
Быдло с активной гражданский позицией уверено, что может и обязано на что то повлиять, отстоять, запретить, потребовать и каким то образом ощутить свою значимость в этом мире, хотя, на самом деле, всем на эти акции абсолютно насрать. Вред от активистов очевиден — перекрытые дороги, проблемы с передвижением, трата бюджетных средств на обеспечение безопасности митингующих дегенератов, кучи мусора, остающиеся от их шествий.
Yeah, you can kiss the ring, but you can never touch the crown.
спасают меня от суицида.
. В противном случае, я тебя убью. Я уже даже придумала как. Но про это — ближе к праздникам.
