Перейти к содержимому


Фотография

Анекдоты


Сообщений в теме: 1451

#601 Анекдоты Гость_virginiya_*

Гость_virginiya_*
  • Гость_virginiya_*
  • Guests

Отправлено 25 Июль 2011 - 05:31

- Представь себе мир наоборот...
- Это как?!?
- Ну, вот например: все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а птицы плавают, люди днем спят, а ночью работают...
- Ага, и на заборе х*ем написано слово "МЕЛ"!!

#602 Анекдоты Гость_virginiya_*

Гость_virginiya_*
  • Гость_virginiya_*
  • Guests

Отправлено 25 Июль 2011 - 05:37

Семья покупает попугая, а он один в магазине остался.
- Почему его не берут?
- Да он в публичном доме жил.
- Покупаем!
Дома дочка сняла с него накидку.
Попугай:
- Я смотрю, у нас бл*ди новые!
Забегает жена.
Попугай:
- Ну ни х%я себе, и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
Попугай:
- Опа, а клиенты то всё старые... Привет, Серёга!!!

#603 Анекдоты romanunet

romanunet

    WTF!

  • Модели
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 523 сообщений

Отправлено 27 Июль 2011 - 01:22

Муж говорит жене - Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой. Или учись или отваливай. На следующий день приходит с работы, видит жена с линейкой что то считает. Спросил что делает. Она отвечает - длина твоего ... - 16 см, глубина у меня 18см. женаты мы 8 лет. Суммарный недодел составляет 42 км 345 м. Или доделывай или уматывай! Жена возвращается домой, на двери объявление, написанное почерком мужа: "Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей". Жена мужу: Чего так низко оценил?" Муж : "- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб." Муж на следующий день возвращается домой , а на двери объявление, написанное почерком жены:"Продается муж в хорошем состоянии.Цена 24 рубля". Муж: " - Ты чего??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???" Жена: "- Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10....

#604 Анекдоты kostyan

kostyan

    $$$

  • Customer
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 680 сообщений

Отправлено 27 Июль 2011 - 01:27

2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10....

Так вот за что вы нас цените :D

#605 Анекдоты romanunet

romanunet

    WTF!

  • Модели
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 523 сообщений

Отправлено 27 Июль 2011 - 01:50

Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу — 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке — тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: «И стоило из-за рубля так жопу рвать!» Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать.Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек… Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: «Вам под люком (падлюкам) не дует?» Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угораетЭта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой «поселок Сахарный». Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: «Милок, у тебя конец Сахарный?». По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!». По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала: «Возьми меня стоя!». Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

#606 Анекдоты Fatalwoman

Fatalwoman

    Super Member

  • Members
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 635 сообщений

Отправлено 27 Июль 2011 - 11:16

Муж говорит жене - Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой. Или учись или отваливай. На следующий день приходит с работы, видит жена с линейкой что то считает. Спросил что делает. Она отвечает - длина твоего ... - 16 см, глубина у меня 18см. женаты мы 8 лет. Суммарный недодел составляет 42 км 345 м. Или доделывай или уматывай! Жена возвращается домой, на двери объявление, написанное почерком мужа: "Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей". Жена мужу: Чего так низко оценил?" Муж : "- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб." Муж на следующий день возвращается домой , а на двери объявление, написанное почерком жены:"Продается муж в хорошем состоянии.Цена 24 рубля". Муж: " - Ты чего??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???" Жена: "- Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10....

Муж сам считать не умеет, 70 кг мяса по 200 руб = 14 000, а не 1400 :original:

Ваше право на собственное мнение еще не обязывает меня слушать бред


#607 Анекдоты -foxxxy-

-foxxxy-

    любитель жанра

  • Модели
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 3 867 сообщений

Отправлено 27 Июль 2011 - 14:28

Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу — 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке — тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: «И стоило из-за рубля так жопу рвать!» Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать.Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек… Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: «Вам под люком (падлюкам) не дует?» Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угораетЭта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой «поселок Сахарный». Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: «Милок, у тебя конец Сахарный?». По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!». По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала: «Возьми меня стоя!». Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке



Изображение
Изображение

#608 Анекдоты romanunet

romanunet

    WTF!

  • Модели
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 523 сообщений

Отправлено 27 Июль 2011 - 20:44

"Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую (пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздилс+ мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: -Б**ь током пиз***ло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть"

Сообщение отредактировал romanunet: 27 Июль 2011 - 20:45


#609 Анекдоты kostyan

kostyan

    $$$

  • Customer
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 680 сообщений

Отправлено 28 Июль 2011 - 01:24

"/......ры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: -Б**ь током пиз***ло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть"

Я месяцок назад люстру вешал.
Меня тоже пиз..ло.
Хорошо что не в яйцо)))

Люстра удержалась на электропроводке)

#610 Анекдоты Cimmerian

Cimmerian

    Super Member

  • Модели
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 3 691 сообщений

Отправлено 29 Июль 2011 - 08:48

- Что вы прежде всего замечаете в женщине?
- Это зависит от того, в какую сторону она идет! :dribble:

#611 Анекдоты romanunet

romanunet

    WTF!

  • Модели
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 523 сообщений

Отправлено 29 Июль 2011 - 15:49


- Do you speak english?
- Yes
- Name?
- Abdul al-Rhasib
- Sex?
- Three to five times a week.
- No, no…I mean male or female?
- Yes, male, female, sometimes camel.
- Holy cow!
- Yes, cow, sheep, animals in general.
- But isn’t it hostile?
- Horse style, doggy style, any style!
- Oh dear!
- No, no! Deer runs too fast!

Сообщение отредактировал romanunet: 29 Июль 2011 - 15:51


#612 Анекдоты katrin1

katrin1

    Newbie

  • Members
  • 3 сообщений

Отправлено 04 Август 2011 - 23:28

Она:
-дорогой,я сегодня была у врача и он сказал,что у меня грудь,как у двадцатилетней девушки.
Он:
-а о заднице,которая выглядит на все пятдесят,он ничего не сказал?
Она:
-нет,о тебе мы не разговаривали.

#613 Анекдоты Maggie

Maggie

    Super Member

  • Модели
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 3 914 сообщений

Отправлено 05 Август 2011 - 00:11

Пришла запостить анекдот про собачку, а фокси это уже сделала на предыдущей странице :devil_2:

#614 Анекдоты Dreamer

Dreamer

    Счастливая

  • Модели
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 2 921 сообщений

Отправлено 05 Август 2011 - 14:13

Хехе, может и баян, но я раньше эту историю не читала. Хохотала до слезИзображение

Хорошо ,что когда читала сей опус , лежала на полу...... Усмеялась и уплакалась:) Спасибо Хельга :)

#615 Анекдоты Pautina

Pautina

    This moment

  • Владельцы студий
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 1 532 сообщений

Отправлено 11 Август 2011 - 14:26

- Hey man, I need a gun.
- Well, sir, what kind of gun do you want?
- Hey, I need a gun for shooting cans…
- Sorry sir… For shooting what???
- I need a big fucking gun for shooting cans!!!
- OK sir…What kind of cans do you want to shoot?
- Oh… Different cans: afri-cans, mexi-cans…

#616 Анекдоты Marina-Malina

Marina-Malina

    Super Member

  • Модели
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 2 341 сообщений

Отправлено 13 Август 2011 - 02:46

Памятка для тех, кто хочет разбираться в искусстве.

1. Если видишь на картине темный фон и всяческие страдания на лицах - это Тициан
2. Если на картине воттакенные жопы и целлюлит даже у мужиков - не сумлевайтесь - это Рубенс
3. Если на картине мужики похожи на волооких кучерявых баб или просто на итальянских педиков - это Караваджо. Баб он вообще рисовал полтора раза.
На следующей картине - женщина - Горгонян Медуза Арутюновна. Почему она похожа на джонидепа- загадка почище улыбки монылизы
4. Если на картине много маленьких людишек - Брейгель
5. Много маленьких людишек + маленькой непонятной х*йни - Босх
6. Если к картине можно запросто пририсовать пару толстожопых амуров и овечек (или они уже там есть в различной комплектации), не нарушив композиции - это могут быть:
а) Буше
б) Ватто
7. Красиво, все голые и фигуры как у культуристов после сушки - Микеланджело
8. Видишь балерину - говоришь Дега. Говоришь Дега - видишь балерину
9. Контрастно, резковато и у всех воттакие тощие бородатые лица - Эль Греко
10. Если все, даже тётки, похожи на Путина - это Ван Дэйк.
Все.
Пы.Сы.: Моне - пятна, Мане - люди

Blowjob is better than no job


#617 Анекдоты anna fistinova

anna fistinova

    model

  • Модели
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 2 430 сообщений

Отправлено 13 Август 2011 - 17:16

немного анекдотов на разные темы:


Сидят три парня в баре. Вдруг к одному из низ подходит пьяный мужик и говорит:
-А я твою мать трахал
-Отвали а
Через некоторое время опять подходит мужик:
-И мне понравилось трахать твою мать
-Я сказал же отвалить
Две минуты спустя мужик пять подходит:
-Ты чо не слышал? Я твою мать трахал
-Папа я знаю. Иди домой



Никак не устану удивляться крикунам на форумах, про кризис этот: мол,
жопа приближается, жопа приближается... Жопа просто возвращается домой.


- Представляешь, этот подонок обозвал меня шлюхой!
- Ужас! И что же ты сделала?
- Я немедленно выставила его из моей спальни! И всех его друзей тоже.


Вовочка на уpоке спpашивает у учительницы:
- В чем pазница между мужчиной и женщиной?
- У твоего папы какой pазмеp ноги?
- 45...
- А у мамы?
- 36...
- Так вот pазница между ногами...


Мама девушки отчитывает молодого человека:
- Молодой человек, Вы хотите жениться на моей дочери. А есть ли у Вас
что-нибудь за душой?
- Ну, я могу преложить руку, сердце и еще 25-сантиметровый инструмент
для влагалища...
- Эх, и умеете же Вы, молодые люди, заинтриговать!


- Сын, кушай мед!
- Пап, не буду я его есть: мед - это выделение половых органов цветов.
- Сынок, да ты вообще то сам выделение половых органов.



Лежат любовники в постели... Она (мечтательно):
- Представляешь, милый, мы ведь когда-нибудь поженимся...
Он (неторопливо затягиваясь сигаретой и пускаю в потолок колечко дыма):
- Да кому мы ***** нужны...


Приходит бабушка с геморроем в поликлинику и спрашивает в регистратуре:
- А где тут врач, который до жопы?
- Тут всем все до жопы, только гинекологу все до....


В аптеке начали продавать тест на беременность сразу с 2 полосками. Называется: "Хочу замуж"
- Музыка тоже пахнет!
- Чем?
- Воспоминаниями!

#618 Анекдоты Marina-Malina

Marina-Malina

    Super Member

  • Модели
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 2 341 сообщений

Отправлено 14 Август 2011 - 09:04

Хорошо ,что когда читала сей опус , лежала на полу...... Усмеялась и уплакалась:) Спасибо Хельга :)


Вот именно этот опус показался зубодробительно пошлым (хоть я и не ханжа), почитала другие от этой удаффовской мамзели, начала уписывацца)).

Blowjob is better than no job


#619 Анекдоты helga4u

helga4u

    Инвестор

  • Модели (Approved)
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 7 442 сообщений

Отправлено 21 Август 2011 - 00:14

А знаете ли Вы, что что 90% людей не замечают в этом тексте повторение слова «что» в самом начале

#620 Анекдоты AquaVita

AquaVita

    Super Member

  • Модели
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 19 528 сообщений

Отправлено 21 Август 2011 - 00:59

А знаете ли Вы, что что 90% людей не замечают в этом тексте повторение слова «что» в самом начале


не заметила :lol:



Ответить


Photo

  

Количество пользователей, читающих эту тему: 3

0 пользователей, 3 гостей, 0 скрытых пользователей