Анекдоты
#602 Гость_virginiya_*
Отправлено 25 July 2011 - 05:37
- Почему его не берут?
- Да он в публичном доме жил.
- Покупаем!
Дома дочка сняла с него накидку.
Попугай:
- Я смотрю, у нас бл*ди новые!
Забегает жена.
Попугай:
- Ну ни х%я себе, и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
Попугай:
- Опа, а клиенты то всё старые... Привет, Серёга!!!
#603
Отправлено 27 July 2011 - 01:22
#604
Отправлено 27 July 2011 - 01:27
Так вот за что вы нас цените2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10....
#605
Отправлено 27 July 2011 - 01:50
#606
Отправлено 27 July 2011 - 11:16
Муж сам считать не умеет, 70 кг мяса по 200 руб = 14 000, а не 1400Муж говорит жене - Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой. Или учись или отваливай. На следующий день приходит с работы, видит жена с линейкой что то считает. Спросил что делает. Она отвечает - длина твоего ... - 16 см, глубина у меня 18см. женаты мы 8 лет. Суммарный недодел составляет 42 км 345 м. Или доделывай или уматывай! Жена возвращается домой, на двери объявление, написанное почерком мужа: "Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей". Жена мужу: Чего так низко оценил?" Муж : "- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб." Муж на следующий день возвращается домой , а на двери объявление, написанное почерком жены:"Продается муж в хорошем состоянии.Цена 24 рубля". Муж: " - Ты чего??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???" Жена: "- Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10....
Ваше право на собственное мнение еще не обязывает меня слушать бред
#607
Отправлено 27 July 2011 - 14:28
Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу — 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке — тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: «И стоило из-за рубля так жопу рвать!» Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать.Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек… Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: «Вам под люком (падлюкам) не дует?» Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угораетЭта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой «поселок Сахарный». Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: «Милок, у тебя конец Сахарный?». По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!». По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала: «Возьми меня стоя!». Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке
#608
Отправлено 27 July 2011 - 20:44
Сообщение отредактировал romanunet: 27 July 2011 - 20:45
#609
Отправлено 28 July 2011 - 01:24
Я месяцок назад люстру вешал."/......ры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: -Б**ь током пиз***ло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть"
Меня тоже пиз..ло.
Хорошо что не в яйцо)))
Люстра удержалась на электропроводке)
#611
Отправлено 29 July 2011 - 15:49
- Do you speak english?
- Yes
- Name?
- Abdul al-Rhasib
- Sex?
- Three to five times a week.
- No, no…I mean male or female?
- Yes, male, female, sometimes camel.
- Holy cow!
- Yes, cow, sheep, animals in general.
- But isn’t it hostile?
- Horse style, doggy style, any style!
- Oh dear!
- No, no! Deer runs too fast!
Сообщение отредактировал romanunet: 29 July 2011 - 15:51
#614
Отправлено 05 August 2011 - 14:13
Хорошо ,что когда читала сей опус , лежала на полу...... Усмеялась и уплакалась Спасибо ХельгаХехе, может и баян, но я раньше эту историю не читала. Хохотала до слез
#615
Отправлено 11 August 2011 - 14:26
- Well, sir, what kind of gun do you want?
- Hey, I need a gun for shooting cans…
- Sorry sir… For shooting what???
- I need a big fucking gun for shooting cans!!!
- OK sir…What kind of cans do you want to shoot?
- Oh… Different cans: afri-cans, mexi-cans…
#616
Отправлено 13 August 2011 - 02:46
1. Если видишь на картине темный фон и всяческие страдания на лицах - это Тициан
2. Если на картине воттакенные жопы и целлюлит даже у мужиков - не сумлевайтесь - это Рубенс
3. Если на картине мужики похожи на волооких кучерявых баб или просто на итальянских педиков - это Караваджо. Баб он вообще рисовал полтора раза.
На следующей картине - женщина - Горгонян Медуза Арутюновна. Почему она похожа на джонидепа- загадка почище улыбки монылизы
4. Если на картине много маленьких людишек - Брейгель
5. Много маленьких людишек + маленькой непонятной х*йни - Босх
6. Если к картине можно запросто пририсовать пару толстожопых амуров и овечек (или они уже там есть в различной комплектации), не нарушив композиции - это могут быть:
а) Буше
б) Ватто
7. Красиво, все голые и фигуры как у культуристов после сушки - Микеланджело
8. Видишь балерину - говоришь Дега. Говоришь Дега - видишь балерину
9. Контрастно, резковато и у всех воттакие тощие бородатые лица - Эль Греко
10. Если все, даже тётки, похожи на Путина - это Ван Дэйк.
Все.
Пы.Сы.: Моне - пятна, Мане - люди
Blowjob is better than no job
#617
Отправлено 13 August 2011 - 17:16
Сидят три парня в баре. Вдруг к одному из низ подходит пьяный мужик и говорит:
-А я твою мать трахал
-Отвали а
Через некоторое время опять подходит мужик:
-И мне понравилось трахать твою мать
-Я сказал же отвалить
Две минуты спустя мужик пять подходит:
-Ты чо не слышал? Я твою мать трахал
-Папа я знаю. Иди домой
Никак не устану удивляться крикунам на форумах, про кризис этот: мол,
жопа приближается, жопа приближается... Жопа просто возвращается домой.
- Представляешь, этот подонок обозвал меня шлюхой!
- Ужас! И что же ты сделала?
- Я немедленно выставила его из моей спальни! И всех его друзей тоже.
Вовочка на уpоке спpашивает у учительницы:
- В чем pазница между мужчиной и женщиной?
- У твоего папы какой pазмеp ноги?
- 45...
- А у мамы?
- 36...
- Так вот pазница между ногами...
Мама девушки отчитывает молодого человека:
- Молодой человек, Вы хотите жениться на моей дочери. А есть ли у Вас
что-нибудь за душой?
- Ну, я могу преложить руку, сердце и еще 25-сантиметровый инструмент
для влагалища...
- Эх, и умеете же Вы, молодые люди, заинтриговать!
- Сын, кушай мед!
- Пап, не буду я его есть: мед - это выделение половых органов цветов.
- Сынок, да ты вообще то сам выделение половых органов.
Лежат любовники в постели... Она (мечтательно):
- Представляешь, милый, мы ведь когда-нибудь поженимся...
Он (неторопливо затягиваясь сигаретой и пускаю в потолок колечко дыма):
- Да кому мы ***** нужны...
Приходит бабушка с геморроем в поликлинику и спрашивает в регистратуре:
- А где тут врач, который до жопы?
- Тут всем все до жопы, только гинекологу все до....
В аптеке начали продавать тест на беременность сразу с 2 полосками. Называется: "Хочу замуж"
- Чем?
- Воспоминаниями!
#618
Отправлено 14 August 2011 - 09:04
Хорошо ,что когда читала сей опус , лежала на полу...... Усмеялась и уплакалась Спасибо Хельга
Вот именно этот опус показался зубодробительно пошлым (хоть я и не ханжа), почитала другие от этой удаффовской мамзели, начала уписывацца)).
Blowjob is better than no job
#619
Отправлено 21 August 2011 - 00:14
Ответить
Количество пользователей, читающих эту тему: 5
0 пользователей, 5 гостей, 0 скрытых пользователей