Сообщений в теме: 1451

[Alena_666]

Вовочка пишет письмо бабушке: "Бабушка, я стал пионером, и поэтому должен всегда говорить правду. Когда я был у вас прошлым летом, то нашел под кроватью банку варенья и тайком съел, а в банку покакал. Простите меня, пожалуйста!"
Дед получает письмо, читает его, подходит к жене и как даст ей по голове сковородкой...
- Ты что, дед???
- Я тебе говорил "дерьмо", а ты - "засаахарилось"... "засаахарилось"...

Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,
в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина
поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется
откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась,
вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.

Алло, доктор!
- Что случилось?
- Я сейчас съел пол банки шпрот, запивая молоком...
Вопрос - клубнику мыть или уже неважно?

Урок "Основы православной культуры". Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай.
А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

Поспорили дети в школе что нa свете быстрее всего.
Тaнечкa говорит:
- Сaмое быстрое слово- скaзaл, a уже не вершешь!
Вaнечкa говорит:
- Сaмый бистрый свет! Только вслючил, a он уже горит!
Вовочкa в ответ:
- У меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить...

Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: - Кстати, заодно купи мне две пипетки.
Муж возвращается в бешенстве: - Я больше никогда не пойду в аптеку!!! - Почему? - недоумевает жена.
- Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: -Презервативы кончились. Я говорю:
- Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!!!

Детский крик из прихожей:
- Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
- Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.
- Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?

[AquaVita]

Двое у подъезда. Он:
- Посмотри-ка, новая иномарка с розовым бантом!
Она:
- Ха, какая-то б***ь насосала!
Он:
- Милая, это тебе...

[aponik]

Двое у подъезда. Он:
- Посмотри-ка, новая иномарка с розовым бантом!
Она:
- Ха, какая-то б***ь насосала!
Он:
- Милая, это тебе...

Ха только этот анекдот в контакте прочитала

[Kelda]

Варианты про созвучные слова со словом "бля", типа:
- пап, а что это в на столе лежит?
- пистолет.
- пап, а что это в углу стоит?
- Автомат.
- пап, а что это на стене висит?
- Сабля.
- Что бл%?
- Давай, бл%, спи, бл%. ИЛИ Выходит конфеpансье, объявляет: - Выстyпает аpтист наpодного ансамбля! - Самбля - Один б$я? - Во б&я!!!

[Kelda]

Заболел как-то один актеришка. А вечером премьера. Да не беда, роль у него была маааленькая. Вот и решил режиссер заменить его студентом-практикантом. Hу студент ессно боиться, первый раз всего. Hу и курнул травки перед началом. Hапутствие режиссера перед спектаклем: - Твоя задача, слушай сюда, выходишь на сцену и произносишь "Я гонец из Пизы", отдаешь пакет и уходишь. Спектакль, выталкивает студента на сцену: - Я пи$дец из ганы!.... Hе, я гонимый пи$дец!.... Ой, нее, я пи$датый гонец!.... Хм. Я гонец из пи$ды?.... Все, пи$дец, я гонюююююю!!!!

[Kelda]

Приходит дама к доктору - Доктор, у меня страшная мигрень, никакие лекарства не помоагают! - А вы UPSA пробовали? - Что вы, я и у мужа-то брезгаю!

Сообщение отредактировал Kelda: 23 Июль 2012 - 16:19

[Virginiya]

с женского форума:
"Из-за моего фигового настроения Рома решил, что я его разлюбила и нашла любовника. Стал рыться в моем телефоне и нашел незнакомый номер, который мне звонил в 11 вечера. Позвонил по нему, ему ответил мужчина. Рома стал разбираться, че за хрень и кто это такой. Спрашивает:
- Ты кто, бля?!
Мужчина :
- А ты сам-то кто?
Рома: - Я муж Дианы!!!!
Мужчина: - А я - развозчик суши!!!!! Как вы меня ВСЕ достали!!!!"

[Virginiya]

Муж с командировки возвращается домой. Сексу хочется - аж зубы сводит! Жену хватает и на диван...
Он ей туда всунул, а у жены пальцы на ногах согнулись. Высунул -
разогнулись. и такая фигня на протяжении 5-и минут... Сунул -
согнулись, высунул - разогнулись...
Муж спрашивает:
- Что у тебя за фигня с пальцами?
Жена:
- Придурок, дай хоть колготки снять!!!

[SungrilGirl]

Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что все... , пиcец... , поломал...

[AquaVita]

Скажи мне кто ты и я скажу кто твой друг!
- Я - миллионер!
- Я твой друг!

[Cimmerian]

Если боян, извините!

Разговорник мечты.


РАЗМЕЩЕНИЕ
Ничего, если я разведу костер?
Can I make a fire?

В вашей гостинице завтрак входит в обед?
Is breakfast included into the lunch in your hotel?

Позаботьтесь о моей лошади.
Take care of my horse.

Я хотел бы пожить у вас дома
I would like to stay at your place.

Почему у моей комнаты сменили номер и там другие люди?
Why has my room number changed and why are there other people in there?

ТРАНСПОРТ
Как пройти прямо?
How do I go straight ahead?

Эта бабушка уже мертва две станции. This old lady has been dead for two stations already.

ПРИВЕТСТВИЯ
Могу я называть вас Иннокентий?
Can I call you Innokentiy?

Кто вы такой и что мне от вас нужно?
Who are you and what do I need from you?

Здравствуйте, земляне.
Hello, Terranes.

ДОСТОПРИМЕЧАТЕЛЬНОСТИ
Где мой зонт? Я тоже хочу быть гидом.
Where is my umbrella? I want to be a guide too.

Где в вашем крематории сувенирная лавка?
Where is the souvenir shop at your crematory?

Оно так и было, когда я пришел!
It already was like this when I came!

Этот великолепный собор (храм, дворец) похож на плывущего кенгуру.
This magnificent cathedral (temple, palace) looks like a swimming kangaroo.

Я не могу больше на это смотреть.
I cannot look at this any longer.

ПОКУПКИ
Мне это не нужно, отговорите меня, пожалуйста.
I do not need this, talk me out of it.

Этот шоколад точно с фольгой?
Are you sure this chocolate comes with foil?

РАЗВЛЕЧЕНИЯ
Я не знаю, откуда взялась эта мертвая шлюха в моем номере.
I have no idea how this dead whore got into my room.

Как мне пройти в самый опасный квартал в вашем городе?
How do I get to the most dangerous neighborhood in your town?

ЕДА И НАПИТКИ
Я не могу есть грибы — я им обещал.
I can not eat mushrooms — I've promised them.

Вы уже потратили чаевые, которые я давал вчера?
You have already spent the tip I gave you yesterday?

КОММУНИКАЦИИ
Говорите тише, я вас все равно не понимаю.
Speak softer, I cannot understand you anyway.

Извините, я не говорю на вашем варварском языке.
Sorry, I do not speak barbarian.

Я разнорабочий в филармонии—кладу кафель на музыку.
I am a handy-man in a philharmonic. I'm setting tile on the music.

В вашем примитивном языке есть слово для обозначения благодарности?
Does your primitive language have any words of gratitude?

Вы не могли бы недолго подержать мой нож?
Run away from me as fast as you can?

В моей семье принято относиться снисходительно к таким, как вы.
My family is usually lenient towards people like you.

Отпустите, у меня есть право на звонок авокадо!
Let me go, I have a right to call my avocado!

[martinaFFF]

Вы не могли бы недолго подержать мой нож?
Run away from me as fast as you can?

и

Я не могу есть грибы — я им обещал.
I can not eat mushrooms — I've promised them.

[helga4u]

Возвращается Микола из зоопарка, куда ходил смотреть на яка. Кум его спрашивает:
- Ну як як?
-Ну як як? Як як як.

[Fenix]

Когда его девушка сменила айфон 4 на айфон 5 из-за того, что он на
сантиметр больше, парень занервничал...

Если “football” – это ногой по мячу, то тогда “facebook” – это книжкой по лицу...

Меня интересует вопрос: черепаха без панциря – голая или бездомная?

Жена мужу: - Дорогой, тебе помочь?.. Или лучше не мешать?..

Судя по всему, детям до 12 по телевизору можно смотреть только рекламу.

- Итак пациент, зажмите эту трубку в зубах и попытайтесь прокусить...
- Прокусили?
Так и запишем: "Легко соглашается, на глупые просьбы"

Хитрые и коварные врачи спрашивают где болит, а потом давят туда.

Сообщение отредактировал Fenix: 04 Ноябрь 2012 - 20:39

[PinkGirl]

Если у вас завалялся ненужный муж, вы хотите от него избавиться, но не знаете как, тогда воспользуйтесь следующими советами.
Если ненужного мужика у вас нет и вообще вы лесбиянка или девственница, то можно просто поржать.
Итак, что делать, чтобы избавиться от надоевшего вам мужчины:


1. Поселить Вашу маму к вам в спальню на раскладушке. При этом желательно раскладушку поставить со стороны мужа. Хорошо, если Ваша мама храпит. Плохо - если муж буйный.

2. Запить. Этим способом стоит пользоваться очень аккуратно и избирательно. Так как, во-первых, Минздрав предупреждает: "женский алкоголизм не лечится". И, применяя тот способ практически, стоит проявить максимум бдительности, чтобы не "присесть на него" основательно. А во-вторых, если муж пьющий, то этот способ АБСОЛЮТНО не подойдет. Сами подумайте, кто ж по доброй воле от собутыльника (еще и в женском обличии) уходит?

3. Оставить в доме только один телевизор. Вечерами в присутствии мужа смотреть только сериалы. Желательно даже не мексиканские, а наши - наши глупее. На дружескую фразу: "Дорогая, давай посмотрим что-то другое", устроить скандал. Продолжать сие до полного изгнания мужа. Если он выкинет телевизор раньше, не отчаиваться и попробовать другой способ.

4. Каждый день находиться в дурном настроении. Тут без комментариев. Это способ любого выживет.

5. Интересоваться, будет ли он кушать. Если "нет", то с надутой мордой (пардон, лицом), на полном серьёзе отвечать: "Какая-то сволочь покормила". Если ответ: "Да", тогда говорить: "Могла бы и покормить". Этой фазой одна наша знакомая - еще в далекие советские времена - очень быстро извела мужа. Он сбежал, не побоясь ни обкомов, ни горкомов, ни товарищеских судов.

6. Научиться храпеть громче, чем он. Делать это самозабвенно и с душой. Если не задушит подушкой, то уйдет. Если же боитесь как-то не проснуться с утра, выбирайте другой способ.

7. Обсуждать его самого и его привычки с подругами по телефону. Обязательное условие - заниматься обсуждением в его присутствии. Можно рассказать всем о его безобразных трусах, о его привычке чавкать или чесать "хозяйство", когда ему скучно. А вынесение "в массы" информации о его весьма скромных сексуальных подвигах сделает так, что его очень скоро как ветром сдует.

9. Сменить имидж. Если ему нравятся длинноволосые барышни - подстричься коротко. Еще лучше - налысо. Если коротковолосые - нарастить волосы. Желательно наращиванием заниматься самостоятельно, дабы не делать брешь в семейном бюджете - это во-первых. А во-вторых, собственное творчество быстрее приведет Вас к заветной цели. Для этого нужно изуродовать синтетический шиньон или парик. Клеить клеем "МОМЕНТ" или другим "термоядерным" клеем. В общем, чем ужаснее Ваше "художество" будет выглядеть, тем лучше. Конечно, после такого, когда муж сбежит, Вам понадобится хороший парикмахер, который сможет хоть как-то привести Вас в порядок. Ну, хоть как-то. Особенно в первое время. Но это ничего. Волосы - они, по идее, отрастут (если, конечно, смогут, после клея "Момент"). Но, как говорится, в деле достижения цели все средства хороши. А на войне - как на войне.

9. Вступить в секту. Особенно хорошо сие, если муж, мягко скажем, далеко не самый религиозный товарищ. Каждый вечер "грузить" его вопросами религии и нравственности, пытаясь наставить на "путь истинный". Клянчить деньги на пожертвования. Каждое утро будить его "божественным песнопением". Особенно хорошо последнее, если отсутствуют слух и голос.

10. Увлечься среднеазиатской музыкой (типа "палка-палка, два струна, я хозяин вся страна"). Собрать хорошую коллекцию дисков и кассет: будет сложно, но Вы постарайтесь. Включать музыку каждый раз, когда муж приходит домой. Усугубить это обучением игре на среднеазиатских или чукотских национальных инструментах. Не использовать этот метод, если муж "среднеазиат" или чукча.

12. Стать пуританкой. В торжественной обстановке сообщить ему об этом. И что секс теперь Вы приемлете только для размножения. Никаких поз из кама-сутры. Все чинно, благородно, быстро, а главное, скучно. Через пару дней физиология мужа возьмет "свое" и муж сбежит. Или, в крайнем случае, загуляет.

13. Обзавестись ужасным халатом "а-ля смерть доярки" и такими же ужасными зелёными носками. Для этой цели, если не найдете халат и носки в городе, можно проехаться по селам. Там и за небольшие деньги купить у какой-нибудь сельской бабушки сей "камуфляж". Хоть бабушка и не поймёт, зачем это Вам, но деньгам будет рада. Ходить по квартире в "мужнином" присутствии исключительно так. Периодически "разноображивая" (или обезображивая) свой облик "бигудями" (знаю, что правильно "бигуди" но "бигудями" - смешнее). Больше месяца такое мало кто выдерживает. Обычно или сбегают, или запивают.

14. Нарастить целлюлит. В присутствии мужа находится с оголенными целлюлитными местами. Для пущей надежности бегать и прыгать, тряся жирами. Можно этот процесс усугубить песней "эх, жиры Вы мои, жиры". Не использовать, если муж любитель "рубенсовских" женщин.

15. Сделать пластическую операцию "наоборот" - "обвиснуть" грудь, прирастить живот, смоделировать второй-третий подбородок. Желательно, чтобы хирург был знакомым, так как незнакомый запросто может вызвать санитаров из психбольницы. Кроме того, если предполагаете, что у Вас может еще когда-нибудь возникнуть желание выйти замуж, тогда приготовьте сумму в два раза больше (первую половину - на обезображивание, вторую - на восстановление первоначального облика). Или откажитесь от этого способа.

16. Начать сниматься в фильмах ужасов. Приходить домой в костюме и в гриме. Постараться не перепугать детей (если таковые имеются).

[AquaVita]

Что будет, если посмотреть фильмы задом наперед

Если посмотреть фильм "Годзилла" задом наперед то этот фильм будет о том как гигантский монстр помогает отстраивать половину города, а затем лунной походкой уходит в море.

Если посмотреть фильм "Загадочная история Бенджамина Баттона" задом наперед то этот фильм об обычном человеке, который живет и стареет.

Если посмотреть фильм "Красотка" задом наперед, то этот фильм о том как Ричард Гир превращает Джулию Робертс в проститутку.

Если посмотреть мультфильм "Wall-E" задом наперед, то мульт будет о том как робот крадет последнее растение с корабля людей и возвращаясь на Землю прячет его, и начинает разбрасывать мусор.

Если посмотреть фильм "Американский Пирог" задом наперед, то этот фильм о парне который уходит с выпускного чтобы стать девственником, а потом готовит яблочный пирог с его же членом внутри.

Если посмотреть фильм "Брюс Всемогущий" задом наперед, то этот фильм о Боге в теле мужика который ужасно исполняет людские молитвы и в конце концов передает Божью Силу в руки Моргана Фримана.

Если посмотреть фильмы про Гарри Потера задом наперед, то эти фильмы о том как кучка детей которая постепенно молодеет и пытается вернуть к жизни
Воладеморта чтобы он оживил родителей Гарри.

Если посмотреть фильм "Титаник" задом наперед, то этот фильм о том как корабль всплывает, на него приплывают люди, Дикаприо стирает картину нарисованной обнаженной девушки, рвет с ней отношения и становится бомжом.

Если посмотреть мультфильм "Мулан" задом наперед, то мультфильм о том как герой войны отказывается от своего титула, переезжает в деревню и меняет пол.

Если посмотреть мультфильм "Тарзан" задом наперед, то этот мультфильм о том как цивилизованный горожанин бросает все и уезжает в Африку жить с гориллами.

Если посмотреть фильм "Человек-паук" задом наперед, то этот фильм о том как супергероя кусает паук и он теряет свою суперсилу.

Если посмотреть фильм "11 Друзей Оушена" задом наперед,то этот фильм о том как 11 мужиков подкладывают кучу денег в банк казино и незаметно смываются.

А если посмотреть фильм "Сумерки" задом наперед, то оно все равно останется самым дерьмовым фильмом.

Если посмотреть мультфильм "Золушка" задом наперед, то этот мультфильм о том как женщина познает свое место в жизни.

Если посмотреть фильм "300" то этот фильм о том как король Леонид помогает посланцу выбраться из гигантской ямы, приветствует его ногой и говорит "!ATRAPS SI SIHT"


Если посмотреть фильм "Начало" задом наперед, то ничего не изменится, кроме направления грузовика.

[Пиллигрим]

У семиклассника в портфеле учительница нашла набор садо-мазо. На кухне собирается семейный совет.
Отец: "Ну пороть я так понимаю бесполезно!"

[helga4u]

[jewel]

Грузин врачу: - Дайте лэкарство от дэтей, 12 штук уже! Врач дал ему презики. Через неделю грузин: - Спасиба вам! - Уже помогло? - Канешна, я один штука глатаю, вечером в туалет иду, он у меня надувается, и я как дирижабль пад паталком лэтаю. Дэти ржут, со смеху дохнут, 3 штука осталось.

[Marina-Malina]

— Юля, ты не должна звонить мужчинам первая.
— Почему?
— Ты проститутка.