Сообщений в теме: 1451

[animal]

- Алло! Это провайдер? Невозможно до вас достучаться! Постоянные сбои! Говорите прямо - надежда на связь есть?
- Не надо так кричать. Надежда на связь всегда есть. И сбоев у нас давно нет. Мы вам не какой-нибудь пошлый интернет-провайдер, мы - солидный публичный дом.

[Black]

звонит девушка домой к родителям (уехала учиться в большой город из провинции).. трубку мама берет
- Мамочка у меня для тебя несколько новостей,
только ты не переживай, я жива-здорова... в общем..меня отчислили из университета,
я беременна... мой будущий муж из Таджикистана и работает на стройке, его зовут Мансур...
в общем денег нехватает нам на жилье и придется переехать к вам, вы не против?
- Нет, доченька не против, конечно приезжайте... будете спать в нашей с папой спальне, мы папу положим спать на диван в гостинной, а вы будете спать там.
- Мамочка, а где же будешь спать ты?
-Да ты за меня вообще не беспокойся, никаких проблем.. Я просто сейчас повешу трубку и умру...

[RAM]

(Скрипнула дверь)
- Здравствуйте, доктор.
- Здравствуйте, здравствуйте!
- Я правильно попал к окулисту?
- Правильно, дорогой мой, правильно! Проходите, садитесь.
- Куда? Я не вижу.
- Идите на голос. Где-то здесь должен быть стульчик.
(грохот)
- Что вы там опрокинули. Я не вижу.
- Это я стул нашёл.
- Наконец-то! А то я уже думал: пропал стул, а вы нашли. Спасибо. Ну, на что жалуетесь?
- Ногу вот ушиб.
- Это вам к хирургу надо.
- Да, я после вас прямо к нему и пойду.
- А зачем ко мне пожаловали?
- Мне бы справку на вождение автомобиля.
- Что ж. Сейчас проверим ваше зрение.
Верхний ряд, третья буква справа видите?
- Где?
- На таблице. Специальная такая таблица с буквами… где-то здесь.
- Где?
- Ищите, должна быть. Найдёте таблицу – получите справку.
(грохот)
- Что вы там опять опрокинули?
- Это я таблицу нашёл.
- Да вы просто следопыт какой-то!.
(грохот)
Что вы всё грохочите? Слепой, что ли?
- Нет, что вы!? Просто ничего не вижу и всё.
- Ну, это часто встречается.. Эй! Где вы теперь? Эй, больной!
- Ой, мама родная!
(Грохот)
- Вы с мамой пришли?
- Нет. Тут человек на полу лежит.
- Так это вы и есть. Вы опять упали. Нет, дорогой, вам обязательно к психиатру надо.
- После вас и пойду. Но тут кроме меня ещё кто-то лежит.
- Да? Не обращайте внимания. Это предыдущий больной в дверь не попал.
- А я в дверь попаду?
- Очень надеюсь, что попадёте. Но сначала справку на вождение заберите.
- Спасибо. А где она?
- У меня в кармане.
- Как мне вас найти?
- А вы на голос идите, на голос.
- Ещё раз дайте, пожалуйста, голос.
- Гав.
- Спасибо.
- Где вы там ходите? Гав!
(Грохот)
- Мама, родная! Тут ещё один лежит.
- Это я.
- Простите.
- Ничего. Что вы меня лапаете?
- Справку ищу.
- В правом кармане. Фамилию впишете сами.
- Мама родная, какой вы худой!
- Работы много, денег мало. Да слезьте вы с меня, наконец! Что вы там возитесь?
- Забыл, где правый, где левый…
- О-о… Это вам к неврологу надо.
- После вас и пойду. А это что у вас такое?
- Уберите руки.
- Нет, кроме шуток. У меня такого нет.
- Да? Это вам к урологу надо.
- После вас и пойду. Всё, спасибо, доктор. Я пошёл.
- Подождите! Я за вами. Дайте, я держаться за вас буду, чтобы не потерять. Ну, идите. Дверь где-то правее должна быть. Должна же здесь где-то быть эта чёртова дверь! Вы же все как-то входите!
- Да, доктор, как-то входим.
- Дверь тугая. Её с разбегу брать надо.
- Да, сейчас. Раз, два, три! Эх!
(грохот)
- И этот не вписался! Господи, год не могу выйти из этого проклятого
кабинета. Следующий!

[RAM]

Идёт в институте лекция по ОБЖ.
Профессор аудитории:
-Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия?
Студенты:
- Вызвать скорую!
- Вызвать милицию!
- Сообщить родственникам! и т.п.
Профессор:
- Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами

[Aaliah]

Из recorded sess imlive:
"A guy came in videochat and I was so excited when I saw his big dick, that I was stripping spontanious..."

[Графиня]

СТАРОСЛАВЯНСКИЙ ВАРИАНТ АЛБАНСКОГО
Писарь возжигаше!!
учи старОсловенской!
В Козельск, зверюго!!
Летопись не читаше, но бояре глаголют - не лепо!
Писарь - адской диавол!
Писарь - пий отраву!
Пошто вы травише?
Писарь, строчи пуще, ибо зачтется.
Промеж дюжины.
Сие творение смердит, а писарь охальник.
Буквицы сии зело многочисленны, при том тяжек труд разбирать.
Занесть в летописи!
Зело забавлявше, через то сверзише с седалища под трапезу.
Мочи нет боле!
Мочи нет боле, ибо псалом!
Тьма буквиц!
Во полымя!
Писарь, паки твори!
Смехот не сдержати
Первейший бысть, и с отроковицей не возлежал!(первонах, и нии...)
Люди лепо глаголют! (каменты рулят)
Да воспомянуту быти!(в мемориз)
Благодарствую, порукоблудил
Главою бил о сруб светлицы (аПстену)
Возхохотамше под лавкою
ТЕМА ПЕРСЕЙ НЕ РАСКРЫТА!!!

[martinaFFF]

Возхохотамше под лавкою

[Hotbbw]

Если вам необходимо доказательство, что человечество вымрет из-за своей глупости - прочитайте эти инструкции:

На одеяле (made in Taiwan)
НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ЗАЩИТУ ОТ ТОРНАДО

На зеркальце, приделанном к каске, которую используют американские велосипедисты
ПОМНИТЕ, ПРЕДМЕТЫ В ЗЕРКАЛЕ НА САМОМ ДЕЛЕ ЗА ВАМИ

На крышке от бутылки молока в Англии
ПОСЛЕ ОТКРЫТИЯ НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ БУТЫЛКУ ВВЕРХ ДНОМ

В некоторых странах на бутылках с Кока-Колой
ОТКРЫВАЙТЕ ДРУГОЙ РУКОЙ

На фене фирмы Sears
НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ ВО СНЕ

На упаковке овального мыла
ИНСТРУКЦИЯ - ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ОБЫКНОВЕННОЕ МЫЛО

На коробочке с десертом Тирамису в магазине BILLA (напечатано снизу коробочки)
НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ ВВЕРХ ДНОМ

На пудинге от Marks & Spencer
ПОСЛЕ РАЗОГРЕВА ПРОДУКТ БУДЕТ ГОРЯЧИМ

На китайских гирляндах
ТОЛЬКО ДЛЯ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ В ПОМЕЩЕНИИ ИЛИ СНАРУЖИ

На арахисе фирмы Sainsbury"s
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - ПРОДУКТ СОДЕРЖИТ ОРЕХИ

На упаковке орешков American Airlines
ИНСТРУКЦИЯ - ОТКРОЙТЕ УПАКОВКУ, СЪЕШЬТЕ ОРЕШКИ

На шведской электропиле
НЕ ПЫТАЙТЕСЬ ОСТАНОВИТЬ ПИЛУ СВОИМИ РУКАМИ ИЛИ ГЕНИТАЛИЯМИ
(интересно, на основании какого телефонного звонка от заказчика фирма была вынуждена включить это предложение в инструкцию?)

На детском костюме Супермена
ДАЖЕ С ЭТИМ КОСТЮМОМ ВЫ НЕ СМОЖЕТЕ ЛЕТАТЬ

На шапочке для купания в отеле
ТОЛЬКО НА ОДНУ ГОЛОВУ

На упаковке от утюга Rowenta
НЕ ГЛАДЬТЕ ОДЕЖДУ НА ТЕЛЕ

На сиропе против кашля для детей от фирмы Boot"s
НЕ УПРАВЛЯЙТЕ АВТОМОБИЛЕМ ИЛИ СТАНКОМ

На упаковке снотворного Nytol
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - МОЖЕТЕ ПОЧУВСТВОВАТЬ СОНЛИВОСТЬ

[tosh87]

блять!я щас умру от ржача!!!!

бугага

[Caprise]

Идет ежик по лесу, а мышка его дразнит:
- Ежик, ежик, в жопе ножик!
Ежик разозлился:
- Мышка, мышка, в жопе якорь! Не смешно, зато не вытащишь!

[_Andrew_]

у меня седня сын придумал первый стих( короткий правда)... а заодно первый афоризм( или как оно там называется) и сделал первый гениальный вывод...
разглядывая какашку на ботинке после прогулки по улице....

какашка-- не кашка....

[Ulla]

а у меня малая (5 лет), при пересказе Маугли, выдала на вопрос - и что сказала Багира на совете волков?
- Багира сказала, что если вы будете обижать моего Маугля, то я устрою вам страшную жизнь!!

[Ulla]

знаете ли вы, что когда женщина моль есть шубу, то она плачет!!

[Caprise]

Идет бычок, толкается,
Но падает не он.
Картинка называется:
"Работает ОМОН"

[Caprise]

Девушка в баре подходит к
бармену и, наклоняясь через
барную стойку, очень
сексуально спрашивает его:

- Молодой человек, можно
вас на секундочку? Он
приближается. Девушка:

- Вы здесь хозяин? Берет его
за ушком и начинает гладить
по волосам и голове. Он,
наклонившись к ней,
недоуменно отвечает:

- Может, и я, а может, и - нет.
Она, продолжая его гладить:

- А где хозяин бара? Бармен,
возбуждаясь:

- Будет завтра... Девушка
сексуально засовывает ему
палец в рот, а он начинает его
очень эротично в такт
медленной музыке
посасывать.

- Тогда передайте хозяину
ВАШЕГО заведения, что у вас в
комнате для девочек нет
туалетной бумаги.

[safon777]

Проверяют чувствительность у представительниц разных стран. Положили на диван француженку, ноги раздвинули и по п..зде вишенкой ведут. Она:
- О. это что-то маленькое, гладенькое, кругленькое, наверное вишенка?!?!? - Все -wow - и высший балл!!
Проверяют англичанку - по промежности персиком ведут. Она:
- Это что-то круглое, теплое. бархатистое. наверное персик?!?!? - Все - wow - высший балл!!
Украинку положили, ляжки раздвинули и яблоком ведут.
П...зда - Ам - АНТОНОВКА!!!!! - Первый приз!!

[Caprise]

Вовочка подсматривает, как мама с папой занимаются любовью.
Вдруг слышит:
- Дорогая, ты кого хочешь: "Мальчика или девочку?"
- Ну, теперь - девочку...
Через несколько минут папа выходит из спальни.
Вовочка снимает штаны и подставляет попу:
- Папа, а я хочу саблю, фломастеры и велосипед!

[Alexiya]

Мам, ты мне поесть что-нибудь приготовила?
- Конечно, приготовила. Я твою приправу в суп бросила!
- К-какую приправу?
- Ну, как какую? Которая в коробке была! Хе-хе! В коробке-моробке! Ха-ха-ха! Приправа-миправа в коробке-моробке!

[_Andrew_]

- Я вчера девушку видел, у нее татуировка на спине - схема московского метро.
- Прикольно! И докуда ты эту татуировку видел?
- Не волнуйся, твое Бутово находится там, где и должно быть.

Украинский язык признан официальным языком на Ленинградском шоссе после полуночи.

Какая разница между мужиком и мужчиной?
- От мужика пахнет мужиком, а от мужчины - женщинами...

- Я ухожу, - говорит женщина новой няньке, - Не забудьте вовремя уложить детей спать.
Придя домой, она спросила няню, как вели себя дети.
- Очень хорошо. Я всех уложила. Только Ваш старший, рыжий, очень сопротивлялся. Такой непослушный.
- Рыжий! Это же мой муж!

[Caprise]

- Алло, милиция?!
- Да!
- Быстрее приезжайте, меня насилуют!
- Куда?
- Уже в задницу!!!