Сообщений в теме: 1451

[Caprise]

Лекция в сельхозинституте. Профессор:
- Один здоровый бык-производитель должен иметь в день до двенадцати
совокуплений...
Женский голос из первого ряда:
- Простите, профессор, сколько?
- До двенадцати.
- Повторите, пожалуйста, для последнего ряда!
Мужской голос из последнего ряда:
- Скажите, профессор, речь идет о совокуплениях с одной коровой или с
двенадцатью?
- С двенадцатью, конечно...
- Спасибо, повторите, пожалуйста для первого ряда...

[_Andrew_]

Президент России Владимир Путин жарит на вертеле президента Украины Виктора Ющенко, но при этом вертел старается крутить как можно быстрее.
Корреспонденты рядом:
- Владимир Владимирович, а зачем так быстро?
- Ну как же, иначе он начнет воровать уголь.

Ты чево такой грустный?
- У меня котенка молнией убило...
- А как это произошло?
- Я куртку начал застегивать, а он голову убрать не успел...

Видали как мужика в Эльдорадо лихо раздели? Это только часть правды - сейчас у него в качестве очередного безпроцентного взноса будут почку отрезать...

Сообщение отредактировал _Andrew_: 08 Ноябрь 2007 - 23:26

[Caprise]

Муж говорит жене:
- Надевай перед сном носочки.
- Зачем? - спрашивает жена.
- У тебя пальцы на ногах некрасивые.
- Хорошо, - говорит жена. - Только ты надевай перед сном рукавицы, шапку, намордник и трусы.


Что хотят услышать мужчины от женщин:
- Милый, ты уверен, что выпил достаточно?
- Ах, как чудесно ты пукаешь, сделай еще раз для меня!
- Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой.
- Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке?
- Я знаю, что там сзади у меня немного узко, но попробуй еще раз...
- Меня возбуждает, когда ты пьяный!
- Конечно, милый, в следующем году у нас тоже будет годовщина свадьбы. Спокойно иди с друзьями на футбол.
- Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись играть в покер.
- Милый, наша сексуальная соседка надела свою мини-юбочку. Ты должен на это посмотреть!
- Hет и еще раз нет! Я возьму машину только чтобы сменить масло.
- Дорогой, что ты скажешь на это: мы достанем хорошее порно, возьмем ящик пива и я позову свою подругу на групповуху?
- Я записалась на йогу, чтобы перепробовать с тобой все позы.

[Caprise]

- А за моей бабушкой некрофил ухаживает!
- А что он делает?
- Да в принципе ничего. Ждёт.

[LubaLove]

- Милый, ты уверен, что выпил достаточно?
- Ах, как чудесно ты пукаешь, сделай еще раз для меня!
- Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой.
- Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке?
- Я знаю, что там сзади у меня немного узко, но попробуй еще раз...
- Меня возбуждает, когда ты пьяный!
- Конечно, милый, в следующем году у нас тоже будет годовщина свадьбы. Спокойно иди с друзьями на футбол.
- Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись играть в покер.
- Милый, наша сексуальная соседка надела свою мини-юбочку. Ты должен на это посмотреть!
- Hет и еще раз нет! Я возьму машину только чтобы сменить масло.
- Дорогой, что ты скажешь на это: мы достанем хорошее порно, возьмем ящик пива и я позову свою подругу на групповуху?
- Я записалась на йогу, чтобы перепробовать с тобой все позы.

Хыхыхы..... пометила те, которые говорила (и исполняла).
Ровно половина =))) я на 50% идеальна

[JetPilot]

Хыхыхы..... пометила те, которые говорила (и исполняла).
Ровно половина =))) я на 50% идеальна

будьте моей!!! хочу только Вас в виду того что Вы выделили

[Hotbbw]

будьте моей!!! хочу только Вас в виду того что Вы выделили

это тонкий намек,что на любу,как на женщину,у тебя не встанет?

[Графиня]

Однажды сидела швея на берегу реки и шила, и обронила наперсток в реку. Заплакала швея горькими слезами. Появился перед ней Господь и спросил:
- О чем плачешь, женщина?
- О, мой наперсток упал в воду, а я только шитьем могу зарабатывать и поддерживать мою семью!
Тогда Господь достал из воды золотой наперсток с сапфирами.
- Это твой?
- Нет.
Тогда достал он золотой наперсток с рубинами.
-Это твой?
-Нет.

Тогда достал он простенький кожаный наперсток
-Это твой?
- Да, мой.

Господь оценил честность женщины и подарил ей все три наперстка.
Несколько лет спустя эта же швея гуляла у реки с мужем, и вдруг муж упал в реку и не появился на поверхности воды. Заплакала женщина, и вновь явился Господь и решил помочь ей. Извлек он из воды Джорджа Клуни.
-Это твой муж?
- Да, - ответила швея.
- Ты солгала! - рассердился Господь.
- Да, я солгала, - заплакала женщина.- Прости меня, и выслушай. Если бы я сказала «нет», ты бы вытащил из воды Брэда Пита. Если бы я вновь сказала «нет», ты бы извлек моего мужа. А потом, услышав мой честный ответ, подарил бы мне всех троих! Но я уже не в том возрасте, да и здоровье не позволяет жить с тремя мужьями! Только поэтому я ответила «да» на Клуни!
И Господь оставил ей Джорджа Клуни.

Мораль сей истории такова : если женщина лжет, то только по уважительной причине и только во имя хорошей цели и в интересах других.

[_Andrew_]

Мораль сей истории такова : если женщина лжет, то ..... в интересах других.

интересно в чьих других она лгала...
наверное в интересах Клуни...

[Black]

интересно в чьих других она лгала...
наверное в интересах Клуни...

в интересах собственного мужу

[vipsex]

Жили как то двое молодых челов лет по 17-18...Катя и один чувак, назовем его Вася.. и вот весна, играй гармон, субботнее утро..

Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости, с целью чаю попить, уестествиться и забыться...

И вот, Вася сделав любимой хорошо.., как был в неглиже (а чего
скрываться?), прихватив газетку потопал в сортир, где медитируя и
размышляя о великом и засел, а Катерина будучи девушкой чистоплотной потопала в ванную...

В это время, родители Кати, то ли что то забыли, то ли передумали ехать, вернулись...

А дальше рассказ от первого, что не маловажно Васиного лица

"Сижу я в сортире, никого не трогаю...тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу...Катиного папу...

секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю как мне тогда казалось самый на тот момент естественный после открытия двери
вопрос...Здравствуйте, а Катя ДОМА???"

Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул "она в ванной, зайди попозже" и закрыл дверь...

[LuckyChoice]

Горячие кавказские мужчины на балете :

- вано! Что в Москве видел?
- Вах! На балэт ходыл!
- Балэт? А как это?
- А, это балшой зал, людэй - море! Поднимается занавес - выбегают почты голые женшины: побежали туда - нэт мужчины! Побежали сюда - нэт мужчины! Выбегает почты голый мужчина - поднял одну женщину, понюхал - не его женщина! Поднял другую, понюхал - нэ его женщина! Поднял еще одну, понюхал - его женщина!!! Схватил, понес в одын угол - нэт мест! Понес в другой - нэт мест! Тут и занавэс опускается, а он все не может мэста найти. Достал всэх! Люди ему уже сами кричать стали - "Ибис! Ибис!!!" А гдэ ибис, когда нэгдэ???!...

[satriani]

Туалет общий на несколько кабинок.
Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться."
Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?"

[Liska]

Очень понравилась добрая. детская и как оказалось не сложная загадка.
Я давно ее слышала, а вчера опять столкнулась в инете
Есть желание, можете подумать:

Собака - 3
Петух - 8
Корова - 2
Кошка - ?

Вопрос: Какая цифра у кошки и почему?

[_Andrew_]

баян

[nastyone]

Я видимо совсем тупан))мне не разобраться с этой кошкой))

[Liska]

Я видимо совсем тупан))мне не разобраться с этой кошкой))

Попробуйте отбросить логику и подумать как ребенок

[martinaFFF]

Попробуйте отбросить логику и подумать как ребенок

1?

[_Andrew_]

Я видимо совсем тупан))мне не разобраться с этой кошкой))

м-я-у

[martinaFFF]

м-я-у

Да, тоже дошло...