Сообщений в теме: 1451

[strangeleopard]

Сидят в тюремной камере,бабник, садист и онанист.
б- -Эх бабу бы сюда!
с- - И глаза ей выколоть!
о- - Тише ребята, тише.

[adlvsfhb]

Едет новый русский на трассе. Его тормозит бомж и говорит :"Отсоси за 100 баксов?"
НР - "ты че попутал? ты знаеш кто я?"
бомж - " ну ладно, за 1000 баксов отсосёшь?"
НР - " да нет, не буду.."
бомж - "ну за миллион баксов отсосёшь?"
НР (подумал, миллион не лишний, всё равно никто не узнает) - " ну ладно залезай, отсосу"
Бомж залезает в машину, НР начинает отсасывать, и бомж в это время начал приговаривать:
"О да, о да, загоняй меня в долги, загоняй!!"..

[Picasso]

Сидят в тюремной камере,бабник, садист и онанист.
б- -Эх бабу бы сюда!
с- - И глаза ей выколоть!
о- - Тише ребята, тише.

Сидят педофил, зоофил и экстримал:
з-щас бы кошечку...
п-маленькую..
э-мяуууууууууу

[strangeleopard]

Сидят педофил, зоофил и экстримал:
з-щас бы кошечку...
п-маленькую..
э-мяуууууууууу

бля у меня видео-ролик гдето лежит. как голубые разборки устроили умора. над вытащить + 16

[strangeleopard]

Вот бы во время дрочева на экрак пустить большие мигающие красные буквы S T O P! или ХОРОШ!
И сирену звуковую в придачу!

Сообщение отредактировал strangeleopard: 27 Октябрь 2008 - 00:38

[d@rt@n]

Как то ходил на хоккей. Перед входом тетька раздавала визитки всем проходящим.Взял одну.На ней красовалась гордая надпись: " Альфа" -такси быстрого реагирования. Ну положил в карман и забыл.Прошло где-то пару недель.Понадобилось мне с сыном съездить недалеко от дома. Тут вспомнил про визитку. Ехать мне надо было 5-7 км. Это расстояние можно было проехать на маршрутке максимум за 15 мин. Звоню.
-Такси "Альфа" слушает!
- Мне бы машинку по району.
- Через 10-15 мин будет. Ждать будете?
-Ну подожду....
Прошло 15 мин, 20....30.....45 мин. Звоню.
-Где машина?
-Спускайтесь подъезжает.
Спускаемся(январь,-25 на улице).
подождали еще мин 10-15. Вот оно!!!
Подъежжает убитая белая шестерка.
Спрашиваю: -Альфа?
-угу....
у водилы на лице вмятины от подушки.... Интересуюсь, почему так долго? Он мне отвечает, тока проснулся, пока умылся,машину завел пока приехал.... Спрашиваю скока машин на линии? С гордым видом отвечает мне: ОДНА!!!!!- Это мы с женой бизнес замутили, она диспетчер, я шофер- развиваемся....
Пипец полный.. Занавес.

Вовочка приносит домой дневник с коллекцией двоек.
Разъярённый отец говорит:
- В наше время за такие оценки били ремнём!
- Классная идея! Подходи завтра после уроков, отомстим училке!

Вот всё-таки если везёт-так везде везёт.
Попёрлась я как-то где-то год назад в казино. А муж в тот момент убыл на дачу, и обещался быть к вечеру воскресенья. Ну а я в ночь с субботы на воскресенье в том казино на рулетке подняла очень приличный бабладос. И с радости, взяв с собой очень симпатичного крупье, который мне наматывал бабло ( там своя система наё@ки ), и вызвав бесплатное такси от казино, мы с ним поехали ко мне домой. По дороге в машине шуры-муры, но доехали. Но до спальни не дошли, замутили в гостиной. И уже часиков в 7 утра парень уходит. Я замела следы и собралась идти спать в спальню, и тут вдруг оттуда выходит выспавшийся муж! Он, оказывается, уже давно с дачи вернулся, лёг спать и уже проснулся.
P.S. Всё-таки хорошо иметь большую квартиру, хоть и уборки больше, зато слышимости нет ни хрена.

иду сёдня мимо отдела милиции, там стэнд такой стоит с фотографиями и заголовком "их разыскивает милиция"
подходят две мелких гопнецы, втыкают в фотки пару секунд.. и выдают:
- бугога, смотри, этож ВАСЯ!!!!! ахахаха, во дибил, ахахаха, ща я ему пазваню! [невменяемый ржач]

Две подруги беседую:
-Мой муж меня совсем не любит..(( Все время приводит в пример свою маму(
«Мама бы этого не сказала, мама бы этого не одела…»
- Да ты просто не увлекаешь его сексуально, придумай что нибудь..
Вечером возвращается муж, жена встречает его в черных чулках, в черном белье, зазывно улыбается..
Муж:- Боже, что то случилось с мамой?

Доче моей 12 лет, рост 165, бюст 3-й номер. Акселерация, мать её...
Короче, б/у жена попросила показать пару приемов от всяких чикатил.
Показываю доче уход от захвата сзади - пинок каблуком по стопе, затем по яйцам, и бежать, орать типа "милиция", "помогите" и т.п., лишь бы погромче.
Вечером милиция пришла ко мне: лучший дочкин друг в больнице, перелом свода стопы и размозжение чего-то там. Кто научил - папа.
Тренировалась, блин...

Один мужик за кружкой пива рассказывает другому:
- Возвращаюсь я из командировки внезапно. И сразу к шкафу - пусто, под кровать - пусто, в холодильник - пусто...
- А жена что говорит?
- Да нету у меня жены. Квартиру обокрали.

Еду в метро. Напротив сидят девочка и её мама. Девочка насупившись поглядывает на книгу в руках мамы. У мамы очень серьёзное лицо. Она внимательно читает книгу. Присматриваюсь, название - "Как понять вашего подростка". )

Приходит СМСка: «Лев, нам больше не стоит встречаться. Лидия.»
Звоню:
- Лидия, но почему, мы же любили друг друга?
- Я слышала. Я все знаю.
- Ээ?
- ты говорил по телефону что у тебя пол года была папилома биоцелатум...
- Цихлозома! Цихлозома биоцелатум!
- И лабио сифилитис.
- Лабио френатус!
- Лев, я еще хочу иметь детей. Мне вензаболевания, на хрен не нужны...
Все. Больше в присутствии девушек я об аквариумных рыбках не говорю.

xxx: Ты что то против Ранеток имеешь?
YYY: мозг

Когда итальянец изобретал скрипку, он думал о... женщине.
Когда француз изобретал арфу, он тоже думал о женщине.
Когда испанец изобретал гитару, он тоже думал о женщине.
Интересно, о чём думал русский, когда изобретал балалайку?

кальян курили - развлекались:
набираешь полную грудь дыма чтобы голос стал глухим и рокочущим и на выдохе произносишь "Люк, я твой отец!"

Конец 20-го века - будят ночью и спрашивают - "Где ключи от танка"
Начало 21-го века - будят ночью и млять спрашивают - "Где колпачок от флешки?"

Мой друг патологоанатомом работает. Человек такой нелюдимый, неразговорчивый, неулыбчивый. Даже глазами так делает: МОРГ, МОРГ...

Наверное все помнят фильм "Золотой теленок" и бухгалтера, с легкостью перемножающего в уме большие числа...
Собственно, история. Есть у нас на конторе (мелкая программерская фирмочка) паренек молодой - Сашкой зовут... Сидим как то себе на работе, программим потихоньку. Тут я решил приколоться, и спрашиваю у Сашки, мол, скажи-ка мне, милый друг, сколько будет 433 умножить на 129, на что Сашка со скоростью компутера отвечает: 55857!!! Втихаря открываю виндовский калькулятор... считаю.....
Е-мое! Ровно 55857!!!! Я:
- Сашка! Да ты ж гений! Вундеркинд! Тебе не в мелкой лавочке работать, тебе ж заводами управлять!!!
На что Сашка, как мне показалось, с легкой такой затаенной грустью и чуточку досадой, отвечает:
- ЭЭЭЭХ! Знал бы ты, Витька, чем только ни приходится заниматься, лишь бы не кончить раньше времени!

- Наташа, занеси меня в "Друзья" на "Одноклассниках"!
- То, что мы вместе спим месяц - еще не повод для этого, Сережа!

Сидит мужик вечером, смотрит ТВ, жрёт фисташки. Кидает фисташку в воздух и ловит ртом. Подбросив одну из фисташек, он был отвлечён женой на долю секунды, и в момент, когда он повернул голову, фисташка застряла у него в ухе. Пытаясь её выковырять, он её запихнул ещё глубже.
Позвал жену на помощь, мол, дорогая, помогай, фисташка не вылазит!
Ковыряли, ковыряли, ничего не получается. В конце концов, решили вести мужика в больницу.
На выходе встречают их дочь с её парнем (типа бойфрэнд), после объяснения недуга, парень говорит, мол, садитесь, сейчас все будет ништяк. Парень зажал бате ноздри и рот, и скомандовал сильно выдохнуть. Мужик напрягся, гоп! Фисташка из уха вылетела как пробка из бутылки шампанского.
Все довольны, жена счастлива, дочь в восторге. Ну, парень так скромно отмахнулся, типа скромный он весь.
Пошел парень с девкой на кухню за чаем, а мать в это время мужу говорит:
- Вот видишь какой хороший, умный мальчик, кем, ты думаешь, он станет?
Батя отвечает:
- Судя по запаху его пальцев, я думаю, он станет нашим зятем!

мы сегодня бухали - 3 гитариста. пили беленькую. один мой друг, второй его друг и я. так вот его друг так нажрался, что мы ему такси вызвали, а он адресс не мог вспомнить! и мой друг говорит "знаешь, что такое настоящий гитарист?", я - "ну?", он бьёт по щам своего друга, который адресс не помнил, тот открыл глаза и мой друг его спрашивает "Соната Бетховена номер 13, первый аккорд?", а тот "ми диез минор!" и отрубился снова. мой друг- "вот это настоящий гитарист! адресс - *** с ним, а аккорд помнит!"

В президентский полк отбирают кандидатов ростом от 180см. К кандидатам в президенты требования ниже.

На днях просит одна моя знакомая забежать по дороге с работы в часовую мастерскую, забрать будильник, который она сдала в ремонт незадолго до этого. Забираю. Иду дальше, вспоминаю, что дома совсем спичек не осталось. Захожу в магазин, нормальных спичек нет совсем, покупаю коробок хозяйственных (это такой коробок на 1000 спичек). Иду дальше. Навстречу мужик, просит огоньку прикурить. Достаю этот офигенный коробок, даю ему. Он обалдевает. После чего спрашивает, который час. Достаю из кармана будильник...

Adrenalin
праснись и пой , праснись и пой.....
Dj Dima
ты в курсе за какой промежуток времени, совершеннолетний человек может сменить ориентацию?
Adrenalin
поняте неимею
Dj Dima
еще раз разбудиш, узнаеш

Я:привет,что за статус такой злобный?
друг(работник банка по ПО банкоматов):да мля заипались в отделе объясгительные писать
я:опять сверхлимита натянули из инета?
друг:неа,придурок ремонтировал банкомат и забыл в нем кассету с куклами денег.банкомат сутки гдет выдавал людям фальшивые бабки
я: :-D

Мой трехлетний сын смотрел мультик про Геркулеса, где в одном из эпизодов увидел кентавра. Немного подумав, он задал вполне "логичный" вопрос:
- А почему у дяди в попе лошадка застряла?

С годами нащупываешь скрытое дно в гениальных произведениях. Например "о золотой рыбке", какой потрясающий карьерный взлет старухи, и это неимоверный крах, да все понятно, жадная глупая старуха - сама виновата,дура, но если призадуматься, то все это началось с того, что кой кому было в лом заработать на новое корыто и он съе#ался на рыбалку! Во мужики, чё Пушкин нам хотел сказать!

Из аськи:
Женя: Привет! Как ты?
Андрей: Привет!
Андрей: Жив еще
Женя: Почему?
Женя: В смысле выздоравливай!
Андрей: Хороший вопрос был...

(xxx) Нашел как нитраглицирин делается!
(yyy) Ты побольше делай, литров 5-10. Я меснтные новости не смотрю, а если мало сделаешь - по федеральным не покажут (((

Как узнать возраст гуся?
- По зубам.
- Но ведь у гуся нет зубов.
- Зато у вас есть!

Иду однажды в гости к подруге. Дворик у них чудный - закрытый, с одной стороный арка-выход, с другой дорожка-выезд. Вхожу по дорожке и вижу: огромный пес, системы "слонопотам" (то ли черный терьер, то ли московская сторожевая) несет в зубах маленького ребенка. Что делать?! Обмирая, готовлюсь визжать не своим голосом, но пес спокойно кладет ребенка в песочницу, где копошатся еще двое таких же, и укладывается рядом, морда на лапы, типа дремлет. Второй малыш, оглянувшись на собаку, вылезает из песочницы и шлепает к арке - там же так интересно: люди, машины, оживленная улица... Пес из-под мохнатых бровей наблюдает. Когда до арки остается 5 малышачьих шагов, пес встает, в 2 шага догоняет "нарушителя", берет за капюшончик, относит в песочницу, ложится... Граница на замке!

Ch (23:10:06 19/10/2008)
Если бы число Пи равнялось четырем, что на Земле было бы не так, как сейчас?
J(23:10:24 19/10/2008)
иди спать, а?

- Что вас интересует, женщина?
- Детские коляски.
- Если вы хотите, чтобы с ребёнком чаще гулял муж, тогда возьмите вот эту, с пепельницей и открывашкой для пива.


Обсуждение нового патча на WoW
Kelthuzad
парикмахерские поставили в городах
Worm
нах?
Kelthuzad
внешний вид менять
прическу рога уши
Worm
а член удлинять моно?)))
Kelthuzad
где ты видел такие парикмахерские?
Worm
а где ты виедел такие парикмахерские в которых уши меняют и рога? )

Звонок в техотдел:
- У меня комп глючит.
- Перегрузите.
- А как?
- Аlt-Сtrl-Dеl.
- Пробовал, не помогает.
- Нажмите Rеsеt, минут через 10 перезвоните.
Прошло 10 минут.
- Всё равно глючит!
- Rеsеt нажали?
- Да.
- И что?
- Что, что, ДЕРЖУ!

1: Народ, выручайте. Младший брат полазил по порно-сайтам. Теперь на компе при открытие любой странице, всплывает окошко (информер), которое сцуко не удаляется. Во временных файлах инета его нет. Как эту заразу удалить?
2:зайдите на церковные сайты

- Беляшики горячие, беляшики горячие!
- Бабуль, а с чем беляши-то?
- Зато горячие!

Один из студенческих тостов:
- За тех, кто думает, что мы здесь учимся!

Приходит гномик в магазин и обращается к продавщице:
- Взвесьте, пожалуйста, 25 грамм сыра.
Продавщица (ехидно):
- А не обожрешься?
- Будешь хамить - попрошу нарезать!

Agidel:
коллега рассказал забавную историю
не могу не пересказать
ехал его бывший шеф пьяный на новой машине без номеров
а перед ним образовался ремонт дороги: канава, за ней бетонный блок
он въехал в канаву, вынурнул, врезался в бетонный блок и снова слетел в канаву. В результате чего (ехал непрестегнутый) его выбросило на заднее сиденье. Он потерял сознание, а потом уснул (пьяный же)
спустя некоторое время, его будят менты и дают справку с места ДТП, в которой написано: водитель с места ДТП скрылся. на заднем сиденье спал пьяный пассажир

Звонит секретарша, вся в слезах, и говорит:
- Я тут монитор протирала, тряпочкой, и один ярлык стерла.

Муж, военный, застает жену с любовником, вынимает пистолет:
- Пошли со мной.
Уходят. Муж предлагает любовнику:
- Давай раз и навсегда выясним, кто ей нужен. Сделаем так: я выстрелю два раза, и мы оба упадем. К кому жена первому подбежит, тот и останется с нею.
Жена слышит два выстрела, выглядывает в окно, кричит:
- Ванюууушаа, вылезай. Эти кретины перестреляли друг друга!

- Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговорить.
- Ого!!! А я думал, вы немые.

Телеигра. За игровым столиком игрок отвечает на все каверзные вопросы, при этом не использовав ни одной подсказки. Ведущий:
- Если вы ответите на последний вопрос, то миллион будет ваш. Только не приходите в ярость от вопроса - вопросы выбирает компьютер. Итак, готовы?
- Да!
- Какова глубина влагалища у вашей жены?
Игрок долго морщится, потирает затылок, наконец говорит:
- Звонок другу!

В море крутая яхта. На ней весь в белом на палубе стоит хозяин и ловит золотой удочкой рыбу. Вокруг суетится обслуга- подают на золотых подносах шампанское и икру; обалденные девицы загорают топлес. Но хозяина ничего не радует- ловится только одна мелочь. Вдруг рядом с яхтой появляется лодка. В ней бухой в дупель мужик, а в лодке- полно рыбы- одна больше другой. Мужик гребёт на утлой лодчёнке, песни орёт, всё просто зашибись - жизнь удалась!
Хозяин яхты грусно смотрит на улов мужика и говорит:
- Вот так всегда! Кому то всё, а кому то - нифига...

У психиатра:
- Доктор, я всем просто так раздаю деньги, вот и вам хочу дать пару пачек!
- Наконец-то, хоть один нормальный попался!

Едит мерин навороченный. Сотку несется. Вдруг его Жопер догоняет. За рулем запора дед такой старый, дряхлый. Сопли на руле. Водитель прифигел.
Посильнее на газ надавил. 150 летит. Его опять этот Жопер нагоняет.
Водила в шоке. Газ в пол. Выжил из своего мерседеса максимум. Вдруг опять этот запор с ним поравнялся. У жопера с ужасным скрипом открывается окно и дед, брызгая соплями и слюнями во все стороны, кричит ему:
- А теперь вторая передача!

У женщин в жизни три периода: в первом они мотают нервы своему отцу, во втором - мужу, в третьем - зятю.

Аптека. С симпатичной аптекаршей беседует молодой человек.
- Дайте упаковку презервативов.
- Каких? У нас много разных.
- Самых лучших!
- А вам какие больше нравятся?
- Хм... а вас как зовут?

[LuckyChoice]

Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели, свечи, романтика, красота. Вдруг:
-Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом...как его...шмексе...сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это?
Муж, возбужденный таким вопросом:
-Конечно, ласточка моя! Вот смотри - вот что у тебя между ног - это как бы тюрьма, а что у меня - это как бы заключенный. Теперь берем и садим заключенного в тюрьму, во-от так...
Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении:
-Милый...а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал.
-Да? Тогда надо его снова посадить.
Снова, теперь уже в других позах и т.д. После очередного раза муж никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой...вдруг слышит:
-Милый...милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал!
Мужик нервно орёт:
-Твою мать, но ведь ему же не пожизненное дали!!

-------------------------- --------
- Алло! Это ясновидящая Антонина?
- Да, Андрей Павлович.
- Но я не Андрей Павлович.
- Я знаю.
-------------------------- --------
Брюнетка блондинке говорит:
- Ну ты и дура!
Та достаёт помаду, подкрашивает губы, и спрашивает:
- А так?
-------------------------- --------
Роддом. Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник открывает дверь машины. Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах, и не найдя начинает орать:
- надоелА!
Вокруг мертвая тишина. Тогда громче:
- ЗА Е БА ЛА!
Охранник тихо, трогая за рукав:
- Не надоела, Дмитрий Иванович. ИЗАБЕЛЛА!!!
-------------------------- --------

Муж орет на жену:
- Ты изменяла?!
Жена:
- Нет, что ты! Как ты мог подумать такое...
- Нет, лучше сразу скажи, ты изменяла?!
- Да перестань, и в мыслях не было!
- Если я узнаю, что ты изменила - убью!
- Да скажи мне хоть, что случилось-то?
- Что-что! В интернет войти не могу, сервер выдает: "Ваш пароль не верный"! Не мог же он сам измениться! (орет)
- Ты изменяла?!..

[Marseloss]

ыыхыхыхы Изабелла :-) Юзерка Лакичойс, почему тебе всегда так хорошо, может ты что недоброе задумываешь (с)
Завидую !

[Stepmover]

.

Сообщение отредактировал Stepmover: 07 Декабрь 2010 - 12:24

[strangeleopard]

зэк сбежал с тюряги. его поймали снова судют. судья спрашивает
- нах сбежал то?
- Женится хотел
- странное у тебя представление о свободе.

[avrora]

Девушка-первокурсница сдает экзамен по анатомии. Не готова, страшно боится
провалить экзамен. Берет билет - и о, радость! Легкий вопрос: "Строение полового
члена". Практически уверена в успехе. Подходит к профессору, подает билет, начинает
излагать:
- Половой член состоит из кости длиной 25-28 сантиметров...
Профессор слушает и комментирует:
- Ну, положим, на счет кости Вы ошиблись, а с размером - просто повезло!

[strangeleopard]

Зима-лето зима-лето, восемь пасок и домой
(приговор судьи 10 лет)

[d@rt@n]

Товарищ рассказал. Забухал он как-то. Проснулся поздно, на работу опоздал. похмелился естественно и часов в 11 выдвинулся на службу. А работает он в ментовке. А рядом с той ментурой есть социальный рынок, ну типа супермаркет для нищих. Мороженный минтай, окорочка, водяра дешевая. Ну и решил он зайти на этот рыночек - добавить. Замахнул еще соточку и пошел сдаваться, ломая свою извилину, чтож сказать начальнику. Тут он видит бродячих музыкантов, причем не простых, там полубардов, орущих Цоя под гитару, а натуральный оркестр (аккардеон, труба, и бас-балалайка, огромная такая балалаеще, гриф выше музыканта) Это оказывается там недалеко есть музыкальное училище и деревенские одаренности в перерывах зарабатывают таким образом на портвейн с пелеменями. Увидив этот оркестр, и минут за пять оценив репертуар, Колек вдруг вспомнил, что у его любимого начальника сегодня День Рождение. Он подходит к пацанам и спрашивает вы знаете какую небудь песенку про день рождение?
Те говорят - не вопрос.
Идея уже родилась в его похмельной башке он платит музыкантам две сотни и идет с этим оркестром в контору. Заходят они в кабинет к начальнику и тут струнная группа вступает, труба с бояном подхватывают, и как вы думаете, что спела ментовскому начальнику современная молодежь? Нет не угадали не День рожденье тока раз в году, они спели ему Ленинград: А я день рожденья не буду справлять, все зае... и т.д. У полковника Терещенко аж фуражка на волосах поднялась

Скрижали, на которых начертано наше будущее - это стены наших подъездов.

Генетический программист разбирает очередной кусок генного кода и видит
комментарий:
/* А еtu gеnu nаdо bу ubrаt nаhuj. Аrсhаngеl Gаvriil */

Всё-таки люди благодарности не имеют.
Сегодня вечером зашли с подругой в супермаркет. Свои вещи оставили в ячейке камеры хранения. Всё купили, уходим, подруга ключом открывает ящик от ячейки камеры, всё вроде забрала, а она сама туда вещи ставила, и уже только подруга отошла к выходу, смотрю-пакет забыла в ячейке. Забираю пакет, тащимся уже к подъезду. Курю, прощаемся, я ей, мол, пакет свой забери. А она, с ужасом:
-А это не мой пакет!!!
Я:
-Блин, ты ж сама его забыла в 23-ей ячейке!!!
Она:
-Я все свои вещи ставила в 24-ю ячейку!!!
Ипать, возвращаемся в супермаркет, а там уже кипиш в полный рост!!! То есть какая-то истеричка в 23-ю ячейку поставила свои вещи, как-то не до конца закрыла или вообще так и бросила, но истерику подняла не детскую. Ну мы возвращаем, пакет отдаём, извиняемся, что не правы, да, чужое прихватили, но охрана не унимается. Сорок раз объяснились, сорок раз извинились, даже не видели, что в пакете было, но охрана таджикская из трёх человек не унималась. А тут и хозяйка пакета в истерике бьётся. Ей тоже мы объяснили ситуацию-но не верит, говорит, что обокрали, взывает к охране. Таджики лютуют, требуют расправы над ворами, на наши предложения вызвать милицию и просмотреть видеозаписи, мотивируют не подключенными пока видеокамерами, ибо магазин только открылся. Ну и тогда моя подруга, Олимпийская Чемпионка в одном из видов драчливого спорта, очень известный человек, со словами:
-Так у вас ещё и камеры не работают???!!!,
так разметала за пару секунд троих таджиков по всему магазину, что я со своим сраным разрядом по боксу, МС по шахматам и МС по плаванью враз на жопу села.
Ну и добила её фраза после выхода из магазина:
-А давай в этот магазин пореже будем ходить.
P.S. Я то точно в этот магазин не скоро пойду.

Уезжает жена на курорт, спрашивает мужа - Дорогой, что тебе привезти?
- Вези что хочешь, сейчас все лечат!

Однажды моя жена со своей сестрой разгадывали вполне обычный кроссворд, не совсем глупый, но в принципе можно ответить на все вопросы. С работы я пришёл поздно, они уже легли спать, на столе лежал почти разгаданный кроссворд. Но что-то не сходилось в одном из вопросов. Я обратил внимание только из-за того, что в нём было исправлено много букв в одной из частей кроссворда. Решил посмотреть и доразгадывать. Проверил – вроде всё правильно, зачем исправляли – непонятно. Ответы верные.
Пришлось посмотреть на слово, которое бралось как аксиома – его буквы не исправлялись. Тут-то я и понял, что такое женская логика. Вторая буква Е, последняя Д. Ответ – "леопард". Ну а потом читаю вопрос. "Африканское вьючное животное"...

Девушку, идущую вдоль забора, догоняет мужик.
- А ну, быстро становись на колени!
- Может, еще и колготки снять?-с вызовом отвечает та, но на колени падает.
- Да нужны мне твои колготки! Теперь я и так через забор перелезу.

Удивительное рядом.
Если вас неожиданно лишат интернета, то вы просто ужаснётесь, сколько добрых и полезных дел можно оказывается переделать в это время в квартире для дома и для семьи.

Ещё в глубоком детстве, когда учитель математики задавал маленькому Гамлету незамысловатую задачку:
"... из пункта А в пункт В отправляется поезд со скоростью 60 км/ч...",
Гамлет надолго задумывался:
"To B or not to B?".
Этот мучительный вопрос не покидал его почти до самой смерти...

Преподаватель в театральном вузе - студенту-компьютерщику:
- Нежность надо изобразить! Нежность! А не эту идиотскую ухмылку! Ну, представьте, что вы смотрите на монитор с OS/2. Хорошо. Вот так лучше. А теперь представьте на мониторе UNIX. Браво! Отлично! Сам Станиславский был бы доволен. А теперь изобразите чувство негодования. Опять не получается. Хорошо. Представьте на мониторе Винда 95... Я просил негодование, а не взрыв бешенства. Ладно. Тогда представьте на мониторе Винда 3.11. Это скепсис, а не негодование. Представьте тогда Винду NT. Мне не нужна ласковая улыбка! Мне, нужно негодование! Ну, давайте вообразим на мониторе IE. О! Негодование сыграно отлично!... Ну, и наконец, сами изобразите мне какое-нибудь чувство, представив на экране Линуху!... Молодой человек! Не надо блевать в аудитории!!!

- Понравились ли вашему спаниелю собачьи консервы, которые я привез из Японии?
- Не знаю, но моя жена была от них в восторге.

Если кто бывал в Египте, знаком с местным радушием населения при виде иностранцев, в особенности девушек. На центральном базаре Каира мне в догонку кричали: Телка, большие сиськи!! Давай трахаться!!! На мое возмущение, египтянин улыбаясь ответил, что его русский друг научил его русскому, и его фраза значила - Привет красавица!! Заходи в мой магазин!! =)

Менеджер (м) дизайнеру (д)
(м) а вот тут нарисуй прозрачные ящики
(д) какого цвета?
(м) они прозрачные! Совсем! Понимаешь?
(д) плять, не бывает абсолютной прозрачности, иначе они были бы невидимые. Какой тон у них был бы, если бы они были НЕ прозрачные?
(м) но они же прозрачные!!!
(д) плять, белые?!
(м) ну да, чуть-чуть белые.....

[strangeleopard]

ПЬЯНАЯ ***** - ЧУЖАЯ *****.
(не дай бог)

[Stepmover]

.

Сообщение отредактировал Stepmover: 07 Декабрь 2010 - 12:11

[Volga]

Со мной раз двухметровый мужик в подпитии дрался, чтобы я встала, а он сел. Естественно, в полном вагоне народу.

[remorhaz]

На вечеринке, посвященной Зурабу Церетели виновник торжества вышел подпредлогом "отлить". После того, как маэстро не возвратился через 20 минут, взволнованные гости вышли на улицу и увидели, что Зураб Константинович отлил 25–метровый памятник Лужкова в кепке на коне...

[-foxxxy-]

На вечеринке, посвященной Зурабу Церетели виновник торжества вышел подпредлогом "отлить". После того, как маэстро не возвратился через 20 минут, взволнованные гости вышли на улицу и увидели, что Зураб Константинович отлил 25–метровый памятник Лужкова в кепке на коне...

а эта скАтина ваяет еще для столицы? господи, я помню, как с подачи геба ринулась смотреть на кинговских клоунов. был дождь. была ночь. они блестели. и улыбались.

про петра вообще молчу.

[remorhaz]

а эта скАтина ваяет еще для столицы?

Не в курсах. Я стараюсь от греха подальше перемещаться по городу с закрытыми глазами
А на самом деле дважды в неделю езжу мимо его проклятой академии. Там теперь плазменный экран, на котором маэстро во всех подробностях показывает прохожим, как он отливает... бррр

[LuckyChoice]

Однажды король решил посетить сумасшедший дом.
Директор этого сумасшедшего дома сопровождал его, они заходили в каждую палату. Король весьма интересовался таким явлением, как
сумасшествие, он изучал его. Каждому следовало бы интересоваться этим, потому что это проблема каждого. И вам не нужно отправляться в сумасшедший дом: пойдите куда угодно и изучайте лица людей – вы будете заниматься изучением в сумасшедшем доме!
Один сумасшедший плакал и вопил и бился головой об решетку.
Его муки были столь глубоки, столь искренни, его страдание было таким проникновенным, что король попросил рассказать о том, как этот человек сошел с ума. «Этот человек любил одну женщину, - ответил директор, - но не смог ее добиться и попал сюда».
Затем они прошли в другую палату. В ней находился человек,
плевавшийся в женский портрет. А что случилось с этим человеком?
- спросил король. – похоже он тоже имел дело с этой женщиной».
Директор объяснил: «Да, с той же самой. Этот человек тоже влюбился в нее, но он ее добился. Поэтому он здесь».


* * *

Парень догоняет девушку:
- Девушка, девушка, можно с вами познакомится?
(девушка, оборачиваясь): - HЕТ!!!
- Ой бля... и слава Богу!