Сообщений в теме: 1451

[d@rt@n]

- Будешь говорить?
- Нет! Не буду говорит!! Не буду!!
- На!! А теперь?
- Аййяяя!! Не бейте, пожалуйста, не бейте!
- А ты говори - никто тебя не тронет. Говори!!!
- Не могу я! Не могу! Все что хотите, но не это!
- Ты тут выбирать будешь еще? Ну-ка, Вась, наподдай ему еще.
- Аааа! Не надо, ну пожалуйста, ну не надо!
- Ну что ж ты, дурашка? Ты скажи и все кончится!
- Да не могу я. Как я потом жить буду?
- Как все будешь. Смотри какие мы нежные. Чего-то, Вась, мне этот разговор поднадоел уже. Ну-к погрей его зажигалкой, что ли…
- Аааааа! Не надо, не надо зажигалкой! Я скажу!
- Говори!!!
- Дааа!
- Ну вот и отлично. Жених согласен. Теперь вы, невеста - По своей ли воле вы вступаете в брак, обещаете ли быть ему верной и любить его вечно, пока смерть не разлучит вас?

Муж вернулся домой с красной полоской на лбу.
- Губная помада! - задохнулась от гнева жена.
- Да нет, кровь. На пути домой произошла авария, и я разбил голову об руль автомобиля.
- Ну, твое счастье, если так!


Муж лёжа на диване перед телевизором обращается к жене:
- Дорогая, налей мне чая.
- Я уже налила - стоит на столе на кухне.
- А бутерброды там тоже есть?
- Нет, там - пончики...
- Охренела! Сама жри с чаем свои тампончики!!!

Прочитал наоборот слово унитаз, теперь боюсь на него садиться!!!

Сообщение отредактировал d@rt@n: 13 Ноябрь 2008 - 01:52

[CTPEJIOK]

Супер! Можно я себе в заметки в контакте скопирую?

Там копирайтов нету

[LuckyChoice]

Анекдот с бородой уже, но мне очень нравится:

Мальчик (М) лет 18, в очках, такой весь из себя интеллигентный, симпатишненький, со скрипочкой в руках, взгляд
возвышенный и мечтательный, заходит в общежитие Института Искусств. На проходной сидит такая баба Муся (Б), здоровая, с
усами, потная, и жрет какую-то лабудень из банки, периодически почавкивая.
М - Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?
Б (чавкая) - это кто такая?
М - ну... она блондинка такая, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
Б - нету ее.
М - извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?
Б (между чавканиями) - а это кто?
М - ммм.. это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина.
Б - нету ее.
М - Ну а Иру из 408 можно позвать?
Б - а это кто?
М - это такая брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, пуантами ходит, балерина она.
Б - Нету ее.
М -...(разочарованно - растерянно)... и.. и что мне делать?
Б - (облизывая алюминиевую ложку, заканчивая обед)- не знаю. Балет уехал на гастроли. Еб##е хор!

Бетси аааааа порвала)))))))))))) ржунимАгу

зы: прикольный ав у тя, такой энергичный, сразу в клуб потянуло

Сообщение отредактировал LuckyChoice: 14 Ноябрь 2008 - 00:23

[Ava]

как-то раз в Штатах (или нет?) проводился конкурс на самый короткий рассказ, в котором должна была присутствовать завязка, кульминация эпилог (ну или как там еще они по-другому называются). Победил писатель О Генри с таким рассказом:
"Молодой шофер закурил сигарету и нагнулся посмотреть уровень топлива в баке. Покойнику было 23 года..."

Ждёте важного звонка и никак не можете дождаться?Положите сотовый в самый дальний карман,идите в ванну и намыльте руки.

Сообщение отредактировал Ava: 14 Ноябрь 2008 - 01:44

[remorhaz]

С чем же все-таки связано предложение об увеличении президентского и думского сроков? Дело в том, что колоссальными усилиями простых граждан в закромах Родины оказалось такое количество золотого запаса, что просрать такое количество денег, четырех лет уже не хватит.

[damnfriend]

http://www.narod.tv/?vid=45434

[AquaVita]

Мужчины бывают трёх типов...
>> 1. обнять и плакать
>> 2. обнять и переспать
>> 3. отойти и поржать..

[AquaVita]

Одному троллю на форуме выставили личный статус "ТРОЛЛЬ":

Тролль: Этот статус мало того что оскорбителен, так еще и подпадает даже под уголовное или административное преследование. Как клевета и дискриминация.

Один из админов: Феерический бред ))...А может это я статус выставил. Пиши на меня заяву...Начать можешь так...
"На форуме фэнтезийной ролевой игры мне поставили статус ТРОЛЛЬ..."
Но учти, я подам ответный иск и потом доказывай, что ты не зелёный монстр из скандинавской мифологии. Надо будет принести справку.

[satriani]

глюк

Сообщение отредактировал satriani: 15 Ноябрь 2008 - 23:30

[bethsy]

Бетси аааааа порвала)))))))))))) ржунимАгу

зы: прикольный ав у тя, такой энергичный, сразу в клуб потянуло

пасиба

[Ulla]

на конкурсе "Украина глазами москалей" победил Микола Передрыщенко, который выложил пятиметрый коллаж - слово УКРАИНА глазами москалей.

[Picasso]

Когда Бог сотворял человека, сказал женщине:
- Вот тебе, женщина, грудь! Будешь ею кормить детей и соблазнять мужчин!
Женщина, радостно:
- Ой, здорово!.. А дайте две!

[SmartDoll]

Когда Бог сотворял человека, сказал женщине:
- Вот тебе, женщина, грудь! Будешь ею кормить детей и соблазнять мужчин!
Женщина, радостно:
- Ой, здорово!.. А дайте две!

Зачётно ! ))

[adlvsfhb]

он: Привет! Rак ты относиться к дружескому сексу?
она:Нормально... а ты вообще кто?
он: Я Андрей! Давай дружить
---------------------------------------------

Она: Я вабще девчонка хоть куда!
Он: Ага. Хоть когда и хоть кому...
---------------------------------------------

Shak3r: Вась, слушай, ну всё делаю, как ты говоришь... Я конечно понимаю, что светка дура и вообще страшная жутко, но ведь на то и расчитываю, что поэтому и даст легко. А она - ни в какую. Где я ошибся?
Светик: Окном... окном ошибся, сука
--------------------------------------------

Он: Do you wanna fuck me?
Она: O_o Where are you from?
Он: German)))
Она: We fucked you at 45)))

Сообщение отредактировал moon_sonyax: 16 Ноябрь 2008 - 05:03

[Ava]

Shak3r: Вась, слушай, ну всё делаю, как ты говоришь... Я конечно понимаю, что светка дура и вообще страшная жутко, но ведь на то и расчитываю, что поэтому и даст легко. А она - ни в какую. Где я ошибся?
Светик: Окном... окном ошибся, сука

Боян, но все равно смешно
И про грудь "дайте две" приятно улыбнуло

[Ava]

<Машко-ромашко> Цитатой 13307 из топа бездны навеяло (Моя трехлетняя дочь частенько в словах меняет слоги...), вспомнилось: у знакомых сын, когда малой был, тоже слоги местами менял. Когда букву "р" стал выговаривать, у него было любимое слово "обонарот" ("наоборот", значится, но звучало точняк как "йобанарот").

<А-ню-ка> весело

<Машко-ромашко> Это ещё не всё. Гразд веселее было, пока он "р" не выговаривал. Петьку маво с днём рожденья "песнюпел" как-то: "КаваАй, каваАй (каравай, каравай), каво хочиш выибАй (вибирай)". Сейчас на видео увидели, Петька говорит: "какой кавайный мальчик". )))

<А-ню-ка> Это он не после тово днярожденья тебя впервые "выибАл"-то?

<Машко-ромашко> Тово-тово Но и это не всё. "Всё" будет сейчас. Как-то они с мамой (подружкой, значит, моей) пошли на стадион какое-то действо смотреть. Билеты были с местами. И сидит там рядом дядько с апупенной сумкой, которая как раз на малого месте стоит. Мест свободных бобуя, но это ж непорядок. Малой ему и говорит, указав на сумку, типа "убери наруки" её. По-ево это прозвучало "дядя, уеби нАкуи, пазалуста".

<А-ню-ка> А-а.. мегажесть.

<Машко-ромашко> Дядя вместе с опупенной сумкой "уибал накуи" с такой скоростью, что мама не успела даже попытаться ему что-то объяснить.

[LuckyChoice]

Монашка возвращается в свой монастырь через лес. Вдруг она видит
подозрительно
шевелящиеся кусты. Подойдя поближе она видит там пару, занимающуюся ясно чем.
Обалдевшая монашка перекрещивается и говорит:
- Господи - прости ты их, безумных, они не ведают, что творят...
Пройдя несколько сот метров, она снова видит шевелящиеся кусты.
Приглядевшись -
она видит там пару голубых. Она снова перекрещивается и произносит:
- Господи - прости ты их, безумных, они не ведают, что творят...
А ещё через несколько сот метров она видит пару лесбиянок, занимающихся тем же
самым. В очередной раз осенив себя крестным знамением, она шепчет:
- Господи - прости ты их, безумных, они не ведают, что творят...
Дойдя до монастыря, монашка тут же идёт к священнику, который
у неё спрашивает:
- Вы благополучно дошли до монастыря, сестра, всё нормально было?
- Да, святой отец - но я была очень сильно потрясена...
- И чем же, сестра?!
- Когда я шла через лес - я вдруг увидела в кустах ЕГО и ЕЁ;
пройдя дальше - я
увидела ЕГО и ЕГО; а ещё чуть дальше я увидела ЕЁ и ЕЁ!
- Сестра, если бы вы пришли минут на десять раньше - вы бы увидели
МЕНЯ и МЕНЯ.

[Ulla]

в ресторане официант с отсутсвующим лицом принимает заказ, клиент:
Мне пожалуйста вырезку молодого теленочка, отрежьте кусок так, см 2 толщиной, побейте слегка, но не сильно, не сильно. Потом посыпьте лимонным перчиком, посолите, но слегка; жарьте, пожалуйста на сильном огне на оливковом масле с розмарином, по 30 секунд с каждой стороны. Подавайте на теплой тарелке.
Официант, заходя на кухню:
Повар, лангет раз!

[LuckyChoice]

- Kакая у тебя зарплата?
- $500...
- ха, лох...
- в день!
- (завистливо) сссука...

[d@rt@n]

- Доктор, у меня между пальцами ног чешется.
- Между какими?
- Между большими.

Сидит бабка на скамейке и диким голосом орет:
- Насилуют! Насилуют!
Подходит милиционер:
- Чего кричишь, бабка? Кого, тебя что ль, насилуют?
- Уж и помечтать нельзя!

- Милый, а что ты мне подаришь на день рождения?
- А я тебя просто трахну.
- А если я не соглашусь?
- Ну так останешься без подарка.

Жена мужу:
- Дорогой, как ты мне и советовал, я поговорила с нашей дочкой о любви и сексе, ведь ей скоро пятнадцать.
- Ну и как?
- Я узнала много интересного и теперь сгораю от нетерпения попробовать все то, о чем она говорила.

Сообщение отредактировал d@rt@n: 17 Ноябрь 2008 - 07:31