Сообщений в теме: 1451

[LuckyChoice]

Разговор 2-х бухгалтеров:

- Здравствуйте, Елена Юрьевна!
- Здравствуйте, Геннадий Васильевич!
- Елена Юрьевна, сальдо Вы мое дебетовое! А не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в восемь, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс.
- Да ну Вас, Геннадий Васильевич. Знаю я Вас, Вы как пару инвестиций примете, так сразу начнете превалировать своей сущностью над моими формами и это с Вашими-то необоротными активами. Еще чего доброго лизингом закончится. А я - женщина порядочная, у меня текущие обязательства.
Меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо, - сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До свидания!

- Эх! - вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед - Какая нераспределенная прибыль пропадает...

А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов!

Сообщение отредактировал LuckyChoice: 07 Октябрь 2008 - 22:17

[LuckyChoice]

Как познакомиться с женщиной и отбрить мужчину

М: Мы раньше не встречались?
Ж: Встречались. Я работаю в венерологическом диспансере
М: Я вас где-то уже видел.
Ж: Да-да, именно поэтому я туда больше не хожу.
М: Это место свободно?
Ж: Да, и мое тоже будет свободно, если вы сядете.
М: Ну что, к тебе или ко мне?
Ж: И туда, и туда - ты к себе, а я к себе.
М: Хотел бы я залезть в твои штаны!
Ж: Там уже есть одна задница.
М: Я тебе позвоню. Какой у тебя телефон?
Ж: Поищи в телефонной книге.
М: Но я же не знаю твою фамилию!
Ж: Моя фамилия там тоже есть.
М: И чем же ты зарабатываешь на жизнь?
Ж: Переодеванием в женщин.
М: Хочешь со мной переспать нынче ночью?
Ж: С удовольствием бы, но мне нечего надеть.
М: Под каким знаком ты родилась?
Ж: Не парковаться.
М: Да ладно тебе ломаться, мы оба пришли в этот бар за одним и тем же!
Ж: Точно, подцепим-ка пару девчонок!
М: Я выполню самые дикие твои сексуальные фантазии.
Ж: У тебя есть и мул, и дог?
М: Я знаю, как сделать женщине приятное.
Ж: Тогда сгинь.
М: Я хочу полностью отдать себя тебе.
Ж: Мне не нужны дешевые подношения.
М: Если бы я увидел тебя обнаженной, я бы умер от счастья.
Ж: Да, но если бы я увидела тебя голым, я бы умерла от смеха
М: Милашка, пройдемся по горячим точкам?
Ж: Я не заинтересована в связях вне своего биологического вида.
М: Твой цвет волос сводит меня с ума.
Ж: Спасибо, это все краска номер семнадцать из магазина на углу.
М: Твое тело - это храм!
Ж: Увы, сегодня службы не проводятся.
М: Я отдам тебе все!
Ж: Отлично! Начнем с банковского счета.
М: Ради тебя я пойду на край света.
Ж: Да, но останешься ли ты там?

[strangeleopard]

Как узнать о тайной жизни супруги?!

Нужно выйти в коридор, позвонить соседке в дверь, и обозвать её блядью и проституткой.

[d@rt@n]

ЕГО и ЕЁ поведение у банкомата
ОН
1. Подъехать к автомату
2. Вставить карточку
3. Ввести код
4. Забрать деньги, карточку и квитанцию
ОНА
1. Подъехать к автомату
2. Проверить макияж в зеркало заднего вида
3. Выключить двигатель
4. Положить ключ в сумочку
5. Выйти из машины, т.к. остановилась слишком далеко от автомата
6. Порыться в сумочке в поисках карточки
7. Вставить карточку
8. Порыться в сумочке в поисках бумажки с записанным кодом
9. Ввести код
10. Поизучать инструкции
11. Нажать "Cancel"
12. Ввести правильный код
13. Проверить баланс
14. Поискать конверт для депозита
15. Порыться в сумочке в поисках ручки
16. Заполнить депозитный талончик
17. Подписать чеки
18. Совершить депозит
19. Поизучать инструкции
20. Снять деньги со счета
21. Вернуться в машину
22. Проверить макияж
23. Поискать ключи
24. Завести машину
25. Проверить макияж
26. Тронуться с места
27. ОСТАНОВИТЬСЯ
28. Подать машину назад
29. Выйти из машины
30. Забрать карточку и квитанцию
31. Вернуться в машину
32. Положить карточку в бумажник
33. Положить квитанцию в чековую книжку
34. Сделать записи о депозите и съеме денег в чековой книжке
35. Освободить место в сумочке для бумажника и чековой книжки
36. Проверить макияж
37. Переключить передачу на задний ход
38. Переключить передачу на передний ход
39. Поехать
40. Проехать 3 мили
41. Сняться с ручника

[just_a_girl]

41. Сняться с ручника

хм. итория с погрешностями
она так на ручнике и приехала чтоль? ибо нет условия, что она ставила тачку на ручник, когда припарковалась

[strangeleopard]

МОДЕЛЬ ОТКЛЮЧИЛАСЬ -- термин в Рускаме.

[AquaVita]

Мне тоже там это нравится

И еще "Прекрасная собеседница" в категории Парни)

Сообщение отредактировал Alysaa: 08 Октябрь 2008 - 17:48

[adlvsfhb]

Англо-русский словарик:
Yellow Blue Bus = "я люблю Вас"
Horror Show = "хорошо"
Near Bird = "не еб#т"
My On Ass = "Майонез"
Chess Knock = "Чеснок"
True Bar = "Труба"
Our device is Korea = "Одевайся скорее"
Pale Man = "Пельмень"
Blue Water = "Блевота"
Tall chalk = "толчок"
Peace Duke = "Пи#дюк"
Peace Death = "пи#дец".
Chop is dish - "Чо пи#дишь.. ))

[marinka]

Cколько ты стоишь в постели - Жиголо тест
http://trinixy.ru/20..._v_posteli.html

ВЫВОДЫ:
1) Час в постели со мной обойдется на 298% дороже среднего показателя по рынку.
2) Если бы у меня была такая зарплата на работе, то проработав всего 5.03 часов, я бы могла целый месяц отдыхать.

Сообщение отредактировал marinka: 08 Октябрь 2008 - 18:45

[LuckyChoice]

Англо-русский словарик:
Yellow Blue Bus = "я люблю Вас"
Horror Show = "хорошо"
Near Bird = "не еб#т"
My On Ass = "Майонез"
Chess Knock = "Чеснок"
True Bar = "Труба"
Our device is Korea = "Одевайся скорее"
Pale Man = "Пельмень"
Blue Water = "Блевота"
Tall chalk = "толчок"
Peace Duke = "Пи#дюк"
Peace Death = "пи#дец".
Chop is dish - "Чо пи#дишь.. ))

[Ariel]

Англо-русский словарик:
Yellow Blue Bus = "я люблю Вас"
Horror Show = "хорошо"
Near Bird = "не еб#т"
My On Ass = "Майонез"
Chess Knock = "Чеснок"
True Bar = "Труба"
Our device is Korea = "Одевайся скорее"
Pale Man = "Пельмень"
Blue Water = "Блевота"
Tall chalk = "толчок"
Peace Duke = "Пи#дюк"
Peace Death = "пи#дец".
Chop is dish - "Чо пи#дишь.. ))

Супер!

Трахе негро пара ми ниета - Чёрное платье для моей внучки (исп.)
Херня (Herna) – биллиардная (чеш.)
Яйца на очи - яичница-глазунья (болг.)
Шас о ибу – Охота на сову (франц.)
Пизд'анволь - Взлетная полоса (франц.)
Атьебу билядина - Самая красивая страна (арабск.)
Собакахер мударисен – Здравствуй, учитель (арабск.)
СУки – Любимый (японск.)
СОсимасе - Договорились (японск.)
МУде вИснет - Показ мод (шведск.)
Хуемора - Доброе утро (африканос.)
Huesos - Косточки (исп.)
Ялда - "девочка" (иврит)
Мудак – обеспокоен (иврит)
Ин хулио пидарас охуэлос (In Julio pidaras ohuelos) - В июле блинчиками объесться (португ.)
Йо трахо трахе (Yo trajo traje) - Я принес костюм (португ.)
Доеби - суббота (япон.)
Peace Dance - Танец мира (англ.)
Ибуибу дэ дао муди - Шаг за шагом к намеченной цели (китайск.)
Ebbene - итак (итал.)
Йоббар (Jobbar) - работать (шведский, естественно)
Near Bird - "рядом птица"(англ.) Употребляется в выражениях "

Тo moon_sonyax: Мне приснился чел с твоего аватара. Не просто так приснился, а ещё и приснилось, что я в него была дико влюблена в то время, как он постоянно меня подъё...ывал.

Сообщение отредактировал Ariel: 08 Октябрь 2008 - 22:27

[Anfisa22]

Тo moon_sonyax: Мне приснился чел с твоего аватара. Не просто так приснился, а ещё и приснилось, что я в него была дико влюблена в то время, как он постоянно меня подъё...ывал.

надо же какая эротика переходящая в хардкор когда он Вас начал (цитата) "Подъё...ывать"

[Ariel]

надо же какая эротика переходящая в хардкор когда он Вас начал (цитата) "Подъё...ывать"

Не, он каким-то хитрым образом всё время от меня сматывался, я помню, всё время была в обломе.

[remorhaz]

Англо-русский словарик:

До чего душевно, просто супер!

СУки – Любимый (японск.)

好き　"сукИ" на самом деле, "у" редуцированное и уж никак не ударное.

Доеби - суббота (япон.)

土曜日　"доЁби"

[Ariel]

До чего душевно, просто супер!



好き　"сукИ" на самом деле, "у" редуцированное и уж никак не ударное.



土曜日　"доЁби"

Я не хотела обидеть японцев).

[adlvsfhb]

Не, он каким-то хитрым образом всё время от меня сматывался, я помню, всё время была в обломе.

а вот не надо читать форум на ночь! вдруг еше приснится что ты влюблена в того мема который просил моделей чулки на головы одевать???
п.с. а мне вот всегда снится что я либо спасаюсь, либо в самолёте падаю либо цунами либо наводнение либо шторм...почему я не влюбляюсь во сне?????

[remorhaz]

Я не хотела обидеть японцев).

Да я просто поправил А так там хватает над чем поржать. Например, 柿　"каки" - хурма. Идешь, а вокруг на деревьях каки висят

[vicit]

Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришёл, как договаривались - но без осла. - Простите, но осёл подох...
- Ну, тогда верните мои $100!
- Не могу - я уже их потратил.
- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
- Но что вы будете с ним делать? - спросил старик.
- Я разыграю его в лотерею.
- Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
- Могу, поверьте... Я просто никому не скажу, что он дохлый.
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
- Что случилось с тем дохлым ослом?
- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $998 прибыли.
- И что - никто не протестовал?!!
- Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился... ну, так я просто вернул ему его два доллара...

Люди! Кто мы?
Для врачей мы больные, Для продавцов мы покупатели, Для директоров мы рабочие, Для милиционеров мы водители, Для следователя - подоздреваемые, а для веб мастера МЫ вообще ТРАФИК ...

Идет мужик по лесу ... дождь, ветер, ночь ... он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого. дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит ... вдруг машина поехала ... мужик офигел.. машина едет, он сзади сидит, за рулем никого.... тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла ... мужик ваще офигел... тут деревня показалась, вот уже дома первые ... тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: а ты че тут делаешь??? первый: да вот, еду ...
второй ему: ну зашибись!!! я толкаю, а он едет!

Вечер. Едет таксист, его тормозит пьяная проститутка - мол,подвези.
Села на заднее сиденье и, расставив ноги, вырубилась.
Таксист смотрит в зеркало, а там полный обзор всех прелестей.
По пути подсаживается на переднее сиденье еще один пассажир - мужичок. Едут втроем. Таксист мужика в бок локтем толкает - посмотри, мол, в зеркало. Тот долго всматривается в зеркало, потом проводит рукой по лицу и говорит:
- Все, бл%дь, завязываю пить, а то совсем на п#зду стал похож!

Сообщение отредактировал vicit: 09 Октябрь 2008 - 20:20

[LuckyChoice]

- Лейтенант, сколько вам лет?
- 21, товарищ полковник!
- Дети есть?
- Так точно, шестеро...
- Я, лейтенант, курить люблю... Очень... Но все-таки иногда сигарету изо рта вытаскиваю... )))

Я настоящая жрица любви..Постоянно жру и люблю..

Мужик у другого мужика спрашивает
1й: как часто нужно заниматься сексом с точки зрения логики?
2й: Очень просто. После некоторого воздержания. Ведь логично, что воздержание усиливает желание.
1й: Понятно. А как часто нужно заниматься сексом с точки зрения диалектики?
2й: Очень просто. Постоянно без длительных воздержаний. Ведь занимается сексом тот, кто действительно испытывает в этом постоянную потребность.
1й: Понятно. А как часто нужно заниматься сексом с точки зрения философии?
2й: Очень просто. Как станешь философом во время семейной жизни, так поймешь – никогда. Ибо секс – суета, а суета отвлекает от умных мыслей. А умные мысли пригодятся для гармоничного общения с умным же человеком – женой.

[LuckyChoice]

Приходит к врачу мужик и говорит:
- Доктор, когда я играю на скрипке, у меня член встаёт. Что это со мной?
Доктор долго осматривал пациента, но ничего не нашёл. Тогда он говорит:
- Приходите завтра со скрипкой, и посмотрим.
На следующий день приходит пациент со скрипкой. Снимает штаны и начинает играть. У него сразу встаёт член, а следом у доктора.
пациент спрашивает:
- Ну что это, доктор?
- По-моему, у вас музыка пи*датая!