Сообщений в теме: 1451

[moonwalk]

оооо   здорово!!! Надо будет попробовать.

[Sprinter]

Гуляет парочка . Дошли до ее дома . Он : - Слушай , а пойдем ко мне ? Она : - Хорошо , только я домой заскочу ,переодеться . Через 10 минут выходит . . . Он : - Переоделась ? Вдруг крик отца с балкона : -ПОСРАЛА ?А СМЫВАТЬ Я БУДУ ?!!!!!

[avrora]

Листья тополя падают с ясеня-
Нихуя себе, нихуя себе!

Пригляделся и действительно-
Охуительно, охуительно!!

   

я помню 15-ти летней давности похожий стишок 

Листья падали цвета ясеня ,я сказал себе

-Нихуя себе!!

Посмотрел в окно и действительно листья падали охуительно )))))))))))

[DelTee]

С баша, что-то ржу )))))))

bogomol78:
мой рецепт: заливаю кипятком кускус, крошу туда водоросли для суши, добавляю оливковое масло, соевый соус и вуаля, никакой жены не надо

Аист:
с сексом разобрались, а другие потребности как удовлетворяете? хорошо поесть, например?

[Cimmerian]

Раскрываю Поваренную книгу 1905 г, в разделе: Что делать, если к вам пришли гости, а в доме нет продуктов - « Пошлите кухарку в погреб, пускай она нарежет холодной буженины, лососины, добавит мочёную клюкву, посыплет свежей зеленью и подаст на стол. Разлив домашней наливочки, извинитесь перед гостями. »

 

не мое.

[aurelia]

Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно:
- Вась, а Вась, давай в ресторан сходим?
- Ты че, дура, сдурела?
- Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет как поженились.
- А..., так у нас денег нет.
- Вась, я вот тут немного за 10 лет подсобирала, на ресторан хватит.
- Так мне нечего надеть.
- А я у Ваньки, соседа, одолжила тебе смокинг.
- Так тебе нечего надеть.
- А мне Любка ради такого случая платье вечернее сшила.
- Ладно, пойдем.
Подходят к ресторану, у входа швейцар:

- Здравствуйте, Вася!
- Тсс... я сегодня с женой.
Метрдотель:
- Вась, столик как обычно?
- Тсс... я сегодня с женой.
Официант:
- Вась, все по-старому, сию минутку...
- Тсс... я с женой.
Стриптизерша:
- Ну, кто самый смелый дернуть последний шнурочек на бикини?
...Весь зал хором:
- ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!!!!!!
Жена встает, дает Васе пощечину, выбегает, садится в такси,
Вася за ней, на ходу заскакивает, и жена его начинает пилить:
- Ты..., я тебе так верила, а ты козел, и т.д.
Таксист поворачивается и говорит:
-...Ну и стерву ты сегодня снял, ВАСЯ!!!

[Viki1982]

- Что делать если мужчина охладел?!...

- Хоронить!

[AnyaDamiani]

- Ну, я ему и говорю, Паша, любимый, ты что обиделся?
- А он?
- А он Андрей...

 

[Cimmerian]

вспомнилось)))

 

-Слава!

-Я Миша.

-Миша императору!!!

[Viki1982]

 - А почему Вы не замужем?

- Понимаете, я хочу, чтобы он был особенный. Чтобы его интересовало не мое тело, или мои деньги, или мои связи... а интересовала моя ДУША!

- Вы понимаете, что хотите дьявола?

[LunaQQ]

 - А почему Вы не замужем?

напомнило о

[Aaliah]

PREGNANT TURKEY STORY

One year at Thanksgiving, my mom went to my sister's house for the traditional feast. Knowing how gullible my sister is, my mom decided to play a trick. She told my sister that she needed something from the store.

When my sister left, my mom took the turkey out of the oven, removed the
stuffing, stuffed a Cornish hen, and inserted it into the turkey, and re-stuffed
the turkey. She then placed the bird(s) back in the oven.

When it was time for dinner, my sister pulled the turkey out of the oven and proceeded to remove the stuffing. When her serving spoon hit something, she reached in and pulled out the little bird.

With a look of total shock on her face, my mother exclaimed, "Patricia, you've cooked a pregnant bird!"  At the reality of this horrifying news, my sister started to cry.
 
It took the family two hours to convince her that turkeys lay eggs!
 
 
Yep..................SHE'S BLONDE!

[LunaQQ]

на ютубе есть видео именно с такими заснятыми приколами. 
http://www.youtube.c...rkey prank&sm=1




 

Сообщение отредактировал LunaQQ: 03 Февраль 2014 - 13:05

[Aaliah]

Живьем даже лучше. 

[Ginger&K]

[fgnxgx]

Двa чaсa ночи. Трaвмпункт. В приёмный покой поступaют двa джентельменa,у одного рукa по локоть в зaднице у другого. Медсестра побежaлa будить врaчa. Врaч весь вечер бухaл, еле еле проснулся, подошёл к кушетке ,обошёл её рaзa три и говорит: 
- А вaм мужики не к нaм. 
- А кудa? - ошaлели мужики 
- Врaч: 
- Вaм в кукольный теaтр.

[andrea]

Двa чaсa ночи. Трaвмпункт. В приёмный покой поступaют двa джентельменa,у одного рукa по локоть в зaднице у другого. Медсестра побежaлa будить врaчa. Врaч весь вечер бухaл, еле еле проснулся, подошёл к кушетке ,обошёл её рaзa три и говорит: 
- А вaм мужики не к нaм. 
- А кудa? - ошaлели мужики 
- Врaч: 
- Вaм в кукольный теaтр.

ахахаха

[Cimmerian]

За жизнь свою я многого достиг:
Я вырыл две глубокие могилы.
В одной талант теперь лежит,
В другой мечты и перспективы.

[Liona]

Сидят две девочки в песочнице, одна смеется, заливается, а другая горько-горько плачет. Подходит мужик:
- Девочки, что случилось?
Которая смеется, переводя дыхание, отвечает:
- Да вот, тетя Маня с пятого этажа... Только что белье вешала, перегнулась, и вниз! Об один балкон головой - шарах! За другой ногой зацепилась - хрусть! Об асфальт - шмяк! Кровища!..
- Девочка, ну как ты можешь! Ведь человек погиб... Ну, а ты чего плачешь?
- А я не ви-и-и-и-де-ла-а-а-а-а!..

.

Сообщение отредактировал Liona: 07 Март 2014 - 23:37

[Viki1982]