Перейти к содержимому


Фотография

Анекдоты


Сообщений в теме: 1451

#381 Анекдоты LuckyChoice

LuckyChoice

    Super Member

  • Модели
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 684 сообщений

Отправлено 30 Ноябрь 2008 - 21:28

А поздно ночью, когда все давно разошлись и осталась только маленькая свалка из остатков, обрезков и неликвидов, пришел чуть-чуть задержавшийся Близнец. Осмотрелся и забрал все остатки. И поэтому толерантности у Близнеца - до хрена, только иногда кажется, что он ее будто на помойке нашел.


о Близнецах на 85% верно :yes:
☼ Life's too short to not give it all you've got! ☼

#382 Анекдоты LuckyChoice

LuckyChoice

    Super Member

  • Модели
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 684 сообщений

Отправлено 30 Ноябрь 2008 - 21:30

Радиослушатель Иван Суициденко спрашивает:
Как добиться анального секса?
Сложный случай!

Отвечает проктолог-патологоанатом полной клиники Перепонченко Г. К:
Это не сложно. По опыту нашего отделения самого бурного и безудержного анального секса проще всего добиться бросив пивную бутылку в проезжающий Брабус.
На втором месте - Пепелац с омоновцами . Вероятно использование возбуждающих секс-игрушек "наручники" и "фаллоимитатор резиновый".
На третьем - автобус, набитый рабочими с ближайшего асфальтового завода ранним февральским утром. Они прекрасно ведутся на фразу по мобиле "Я счас в лоховознике прыгаю, скоро буду".
☼ Life's too short to not give it all you've got! ☼

#383 Анекдоты Leroy

Leroy

    НетЪ СловЪ

  • Members
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 1 117 сообщений

Отправлено 30 Ноябрь 2008 - 22:31

Что можно узнать о России из отечественных телесериалов
1. Работа

Все мужчины в России крутые бизнесмены. Очень богатые. Чем конкретно они занимаются неизвестно, потому что в офис они приходят лишь для того, чтобы поругаться с бывшей любовницей, или кинуть партнера по бизнесу.

Российские женщины красивы и богаты. Степень красоты пропорциональна их стервозности. Российская женщина нигде не работает, ибо выяснение взаимоотношений с подругами и поиски пропавших детей отнимают у нее все свободное время. Самые бедные работают в рекламном агентстве.

Основной способ заработка у тех и других - это кража важного файла с компьютера фирмы.

Плохие россияне нигде не работают и живут, в основном, похищениями богатых хороших россиян.

2. Жилье

Россияне живут в многоэтажных загородных особняках с охраной и прислугой. Некоторые предпочитают одноэтажные виллы с садом и бассейном на берегу моря. Редкие городские жители обставляют свои квартиры по образцам из журнала Бурда Моден.

Молодежь ютится в однокомнатных квартирах площадью в сто и более кв.метров, с забитыми под завязку холодильником и платяным шкафом, кондиционером и компьютером с выходом в Интернет. Со временем они переезжают в особняк потерянного и вновь найденного папаши.

Молодые девушки из провинции вначале останавливаются у богатых подруг, а потом переезжают к подлецу-любовнику на виллу, которую впоследствии у него и отбирают.

3. Еда

Россияне питаются в роскошных ресторанах или в идеально чистых уличных кафе. Эти заведения всегда пустые, за исключением пары - другой посетителей. То ли ресторанов в России слишком много, то ли клиентов туда впускают строго по очереди, чтобы не мешали друг-другу. Дома едят только временные неудачники, но и те не готовят сами, а заказывают еду по телефону.

4. Транспорт

Общественного транспорта в России нет. Встречается небольшое количество старых отечественных автомобилей, на которых передвигаются пенсионеры. Остальные россияне ездят в представительских моделях Ауди, Фольцвагена и Тойоты.

5. Семья

Семейные отношения у россиян предельно запутаны. Первый раз россиянин женится очень рано по роковой любви. Через пару лет он разводится, чтобы женится на подруге жены, которая в свою очередь была замужем за его приятелем. И так несколько раз. Дети от этих браков также неоднократно женятся и разводятся. Таким образом, все население города состоит в сложных и крайне запутанных родственных связях.

Семейные и родственные отношения осложняются также тем, что после рождения детей часто подменяют или похищают, поэтому большую часть своей жизни россиянка проводит в сомнениях - а своего ли ребенка она растит. Сомнения обычно проходят, когда обнаруживается отец ребенка - богатый и красивый, как все россияне.

Сообщение отредактировал Medeya: 30 Ноябрь 2008 - 22:36


#384 Анекдоты Инквизитор

Инквизитор

    Super Member

  • Customer
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 551 сообщений

Отправлено 01 Декабрь 2008 - 18:38

Девушка после минета лезет целоваться к мужику. Тот уже устал отворачиваться. Она ему говорит:
— Странный вы все-таки народ, мужики. После себя - западло, а после других нет.
Do you not know that we will judge angels? Do you not know that the saint will judge the world?

#385 Анекдоты Ava

Ava

    Advanced Member

  • Members
  • PipPipPipPipPipPip
  • 344 сообщений

Отправлено 01 Декабрь 2008 - 23:07

Девушка после минета лезет целоваться к мужику. Тот уже устал отворачиваться. Она ему говорит:
— Странный вы все-таки народ, мужики. После себя - западло, а после других нет.


Ну и не смешно :idontno: совсем.

#386 Анекдоты Инквизитор

Инквизитор

    Super Member

  • Customer
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 551 сообщений

Отправлено 02 Декабрь 2008 - 01:21

Ну и не смешно :idontno: совсем.

Знакомая ситуация?
Do you not know that we will judge angels? Do you not know that the saint will judge the world?

#387 Анекдоты Ava

Ava

    Advanced Member

  • Members
  • PipPipPipPipPipPip
  • 344 сообщений

Отправлено 02 Декабрь 2008 - 01:34

Знакомая ситуация?


Слава богу нет, просто не вижу в чем юмор :idontno:
Мужик, получив кайф, ежится и ерепенится, девица тоже дура: вместо того, чтобы оставить мужчину в покое и приятном расслаблении и предложить принести попить, упорно лезет... а потом еще и обижается и намекает, что не он мол первый не он последний... гадко как-то...
Или кому-то показалось забавным?

#388 Анекдоты RRR

RRR

    Super Member

  • Модели
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 2 264 сообщений

Отправлено 02 Декабрь 2008 - 07:28

Слава богу нет, просто не вижу в чем юмор :idontno:
Мужик, получив кайф, ежится и ерепенится, девица тоже дура: вместо того, чтобы оставить мужчину в покое и приятном расслаблении и предложить принести попить, упорно лезет... а потом еще и обижается и намекает, что не он мол первый не он последний... гадко как-то...
Или кому-то показалось забавным?


Девушка собралась сходить к гинекологу! Заходит в кабинет, садится на кресло!
- Девушка выше!
Девушка поднимает ноги выше!
- Девушка выше!
Девушка поднимает ноги еще выше!
- Девушка выше!
- Куда еще выше, я больше не могу!
- Девушка, кабинет гинеколога выше этажом, а это парикмахерская!


У девушки проблемы со здоровьем (дисменоррея, кровотечение, эрозия, молочница), она идет к врачу за помощью. Случайно ошибается дверью, но ввиду плохого самочувствия (болезненные ощущения или подавленное состояние) не замечает, что это не поликлиника, а парихмахерская. Парихмахер пренебрегает этикой общения, обходится односложной фразой "выше", чем приводит ее в замешательство и ставит в неловкое положение. Тем самым он усугубляет и без того подавленное состояние женщины.
В случае, если девушка здорова и собиралась обратиться к гинекологу для профилактического осмотра, а ошибку допустила ошибку из-за своей рассеяности, не исключено, что она воспримет реакцию парихмахера на свою оплошность, как издевательство и тяжело перенесет публичное унижение. Это может привести как ко временному эмоциональному расстройству, так и к длительным депрессиям и фобиям.


СМЕШНО?

#389 Анекдоты Ava

Ava

    Advanced Member

  • Members
  • PipPipPipPipPipPip
  • 344 сообщений

Отправлено 02 Декабрь 2008 - 09:22

У девушки проблемы со здоровьем (дисменоррея, кровотечение, эрозия, молочница), она идет к врачу за помощью. Случайно ошибается дверью, но ввиду плохого самочувствия (болезненные ощущения или подавленное состояние) не замечает, что это не поликлиника, а парихмахерская. Парихмахер пренебрегает этикой общения, обходится односложной фразой "выше", чем приводит ее в замешательство и ставит в неловкое положение. Тем самым он усугубляет и без того подавленное состояние женщины.
В случае, если девушка здорова и собиралась обратиться к гинекологу для профилактического осмотра, а ошибку допустила ошибку из-за своей рассеяности, не исключено, что она воспримет реакцию парихмахера на свою оплошность, как издевательство и тяжело перенесет публичное унижение. Это может привести как ко временному эмоциональному расстройству, так и к длительным депрессиям и фобиям.


СМЕШНО?


хм... уже не очень...
блин, так вообще любой анекдот можно извратить :(

#390 Анекдоты Stepmover

Stepmover

    Advanced

  • Stepmover
  • Members
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 686 сообщений

Отправлено 02 Декабрь 2008 - 13:09


http://www.youtube.c...feature=related
-- шедевр!!!

PS Вообще это видео приколы, но ситуация тут несмешная что-то, поэтому так ;)

Сообщение отредактировал Stepmover: 02 Декабрь 2008 - 13:19

Жесть как она есть..

#391 Анекдоты Host

Host

    Newbie

  • Members
  • 24 сообщений

Отправлено 02 Декабрь 2008 - 13:46

День без компа :thumbup:

Воскресенье. Плохая погода. У сисадмина украли компьютер. Дома занятся нечем, поэтому он решил начать дневник.
8-00… Праснулси… Э… Нет… Праснулсиа йа!… Нет… Савсем забыл как писать правильна па-руски… Нада сабрацца… Хде мой славарь?
Итак… О! Нашол!.. Я проснулся… Встал с кровати… Делать нечего…

8-30… Пошел на кухню. Включил чайник. Не загружается. Включил в другую розетку. Тоже самое. Наверное, вирус, о котором я не знаю. Надо установить антивирусную программу и через интернет обновить базы.

9-00… Долго пинговал брюки… Не пингуются… (ни знаю, как правильно писать слово «пинговать», не нашел в словаре).
Обнаружил какие-то штаны. На них три полоски и надпись «abibas». Наверно, это какой-нибудь старый редкий третий пентиум, китайский…

9-30… Придумал в уме новую программу… Нашел семечки и с их помощью и помощью двоичного кода на полу ее прописал… Из форточки подул ветер и программа дала сбой.

10-00… Под завалами дисков с программами обнаружил старый телефон. Не знаю как пользоваться. Нашел на него паспорт. Оказывается с его помощью можно чатиться, правда только с одним пользователем…

12-00… Открыл холодильник. Нашел еду и поел… Поставил холодильнику зачет. Когда его открыл еще, то нашел пиво… Поставил два зачета, а на стенке написал от души «аффтар жжот».

12-30… Заняться нечем. О! Нашел игровую приставку Дэнди… Сейчас погамлюсь… В паспорте написано: «Подключить к телевизору»… А что такое телевизор?

13-00… Поиграть не смог… Решил почитать книжку… Хм… А. Толстой «Приключения Буратино»… Итак, взял Папа Карло полено и сострогал себе сына… Аааааааа!!!… Чумааааааааа… Надо потом на каком-нибудь форуме запостить… В жизни не читал более интересного…

14-00… Позвонил телефон… Чуть не обосрался… Какой-то голос сказал: «Я скоро приеду»… Как-то необычно… Надо поставить на телефон сигнал «О-оу»… как в аське.

16-00… Звонок в дверь… Обосрался… Зашла девушка… МЛЯЯЯ… ОНИ СУЩЕСТВУЮТ!!!… Сказала, что она Красотка1986 из аськи… Оказывается я ей обещал мегасекс, поэтому она не одела нижнее белье…

16-30… Показали сиськи… МЛЯЯЯ… ОНИ СУЩЕСТВУЮТ!!!!!!!!

17-00… Она ушла… Пытался час объяснить ей, что с помощью мыши можно заниматься сексом… не поняла…

18-00… Скучно…

19-00… Не скучно… Нашел воздушный шарик, проверенный электроникой… Надул… Лопнул… Весело… Так вот для чего они?

20-00… Скучно…

21-00… Читаю Достоевского… Нашел в туалете… Интересно… А что такое топор?

22-00… Позвонила мама… Поговорили о политике…

23-00… Понял, что у меня нет девушки…

24-00… Понял, что хочу секса… Но нет компьютера…

01-00… Снова звонок… Звонит шеф… Узнал, что украли компьютер… Обещал новый… Лежу и думаю… А зачем мне он?… Ведь компьютер отнимает большую часть моей жизни… Которая протекает мимо…
что хочу, то и творю :P

#392 Анекдоты Mylene

Mylene

    Model

  • Модели
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 1 483 сообщений

Отправлено 03 Декабрь 2008 - 13:36

День без компа :thumbup:

Подняло подпорченное было настроение. :flowers:

iHerb витаминки, косметика, вкусняшки и т.д.

Регистрация на сайте, удаляющем ваш контент, выложенный без разрешения


#393 Анекдоты LuckyChoice

LuckyChoice

    Super Member

  • Модели
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 684 сообщений

Отправлено 04 Декабрь 2008 - 06:09

4 декабря — День заказов подарков Деду Морозу :thumbsup: :rolleyes:


Письмо Дедуле Морозу!!!
Дорогой Дед мороз, здравствуй!
Пишу это письмо, впервые, ибо накипело. Не знаю кто там у вас в главных в отделе доставки, но это человека давным-давно пора лишить премии или даже уволить.

5 лет. Объясните мне, за каким х..ом вместо говорящей куклы мне доставили микроскоп и набор кондуктора? И вообще, как эти предметы связаны между собой? Нет, в кондуктора я, конечно, поиграла, и существенно нажилась на продаже билетов в сортир, но все-таки?

6 лет. Логическая игра ‹Эрудит›. Фигасе шуточки. Ты сам-то пробовал?

7 лет. Летающий голубь за 3-70. Ключ в жопе, мозги там же. Улетел в первый же запуск из форточки. Летает до сих пор.

8 лет. Цимбалы. Вот тут порадовал, так порадовал. Но не надолго. После 80-го исполнения ‹как у перепелочки заболели ножки› у родителей заболели ушки и все остальное. А после 85 раза бабушка отправила ‹сраную балалайку› следом за голубем. Верните детство назад!!!

9 лет. Неужели ты думаешь, еще один микроскоп и ‹изба сборная› производство ‹Можга› способны заменить домик для Барби?

10 лет. Швейная машинка ‹Малютка›. А сборного скворечника у вас не завалялось?

11 лет. Сборный скворечник. Ценю чувство юмора. По-прежнему тоскую о цимбалах.

12 лет. Говорящая кукла. С учетом того, что позавчера мне купили первый лифчик, подарок как нельзя более актуален. Не удивлюсь, если к 70 получу упаковку Дюрекса и тюбик вазелина.

13 лет. Набор фокусника. Единственный фокус заключался в том, что набор был отправлен догонять цимбалы и голубя, а в качестве моральной сатисфакции мне разрешили встретить новый год вне дома.

14 лет. Хочется лосин и кожаной куртки. Дарят тулуп, именуемый пальтишком. Оскорбиться не получилось, встречаю новый год дома.

15 лет. Хочу чтобы Вова любил не Сидорову, а меня. Впрочем, в прошлогоднем пальто мне этого не светит.

16 лет. Говорящая Барби-стоматолог вкупе с пейджером. Ну, да, если я начну разговаривать с куклой, то пейждер мне явно пригодится. Чтобы на улице не потерялась.

17 лет. Сотовый телефон со 100 баксами на счету, вкупе с престарелым поклонником. Подарен исключительно для того, чтобы знать в какой точке вселенной я пребываю в данный момент, дабы убедиться что вселенная во мне не пребывает.

18 лет. Оранжевое нижнее белье 50 размера и примерно таких же годов.
Преследует те же цели, что и прошлогодний телефон, и при весьма незначительных затратах весьма эффективнее оного. — Вселенная в импотенции, поклонник в счастье, я в раздумьях.

19 лет. Компьютер и антoлогия Дьябло. Аллилуйя!!! Три месяца хожу в оранжевом белье, ночами мочу монстров, изредка разговаривая с Барби. Поклонник в шоке, вселенной не существует.

20 лет. Хочу ЕЕ. Не енотовую. Дарят ‹Дьябло 2› и советуют расслабиться.

21 год. Хочу ЕЕ. Не из выдры. Презентуют патч, новую мышку и плейстэйшн. Оскорбляясь, обретаю свободу. Впрочем, вкупе, с патчем и отсутствием ЕЕ, свобода теряет весь свой блеск.

22 года. Хочу ЕЕ и нового поклонника. Не из баранов. Выходит замужество, две собачки, кошка и лопата-говноскребка. Только оранжевое белье и Дьябло :hi: спасают меня от суицида.

23 года. Бородатый х.., тебя дизориентировали! Вместо НЕЕ я обретаю 50-размер и утреннюю тошноту. Даже ноутбук не в состоянии компенсировать мои габариты. Кажется, настала пора размножаться.

24 года. Иди на х..! Спать хочу.

25 лет: Хм: На этом пожалуй и остановимся.

Итак, ряженная бл..ь, внимание! Пошуруй у себя в заднице ледяным посохом, и вспомни что скворечник и микроскоп у меня уже были. Говорящих кукол мне тоже не надо, ибо набором ‹Фасолька-джихад› мы наслаждаемся и по сей день. Разборные конструкции прибереги для аутистов — у меня вся квартира разборная, как шалаш Ильича. Да, а если у тебя, старый засранец, возникнет очередная гениальная идея подарить мне что-нибудь умное и полезное, то ты эту идею гони на х.., потому что билеты до Устюга дешевы.
Вата в ж..е — не лучшее украшение и тебе стоит ко мне прислушаться.
Я хочу шубу! Только шубу, и ничего кроме шубы :dribble: . В противном случае, я тебя убью. Я уже даже придумала как. Но про это — ближе к праздникам.

P.S. и не говори, что я не предупреждала.

Сообщение отредактировал LuckyChoice: 04 Декабрь 2008 - 06:27

☼ Life's too short to not give it all you've got! ☼

#394 Анекдоты Ava

Ava

    Advanced Member

  • Members
  • PipPipPipPipPipPip
  • 344 сообщений

Отправлено 08 Декабрь 2008 - 19:40

1. Вы участвуете в соревнованиях и обогнали бегуна, занимающего вторую позицию. Какую позицию вы теперь занимаете?

Ответ: Если вы ответили, что вы теперь первый - то вы абсолютно не правы.
Вы обогнали второго бегуна и заняли его место, так что вы теперь на второй позиции.

Попробуйте не ошибиться во втором вопросе.
2. Вы обогнали последнего бегуна, на какой позиции вы теперь находитесь?

Ответ: Если вы ответили на предпоследнем - вы опять абсолютно не правы.
Подумайте. Как можно обогнать бегуна, идущего последним? Если вы бежите за ним, значит он не последний. Ответ - это невозможно. Получается, что использование мозга ваша не самая сильная сторона.

Как бы то ни было - вот еще один вопрос. Ничего не пишите и не используйте калькулятор, и помните - вы должны отвечать быстро.
Возьмите 1000. Прибавьте 40. Прибавьте еще тысячу. Прибавьте 30. Еще 1000. Плюс 20. Плюс 1000. И плюс 10. Что получилось?
Ответ 5000? Опять неверно. Правильный ответ 4100. Попробуйте пересчитать на калькуляторе.

Сегодня точно не ваш день. Но, может быть, получится с последним вопросом.
У отца Мэри есть пять дочерей: 1. Чача 2. Чече 3. Чичи 4. Чочо.
Вопрос: Как зовут пятую дочь? Думайте быстро. Ответ чуть ниже.

Ответ: Чучу? НЕТ! Конечно, ее зовут Мэри. Прочтите еще раз вопрос.

#395 Анекдоты animal

animal

    Super Member

  • Customer
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 2 366 сообщений

Отправлено 08 Декабрь 2008 - 19:51

Кризис.
Директор секретарше даёт распечатать приказ о ней самой
"Е...ть нельзя уволить"
- Запятую проставь сама!

Делай, что должен, - и будь, что будет.

#396 Анекдоты elianna

elianna

    Newbie

  • Members
  • 1 сообщений

Отправлено 09 Декабрь 2008 - 17:44

Встречаются как то директоры русского и японского предприятия.
Предприятия выпускают одинаковую продукцию и в одинаковом объеме.
Директор русского предприятия спрашивает у японца:
- А сколько у тебя на предприятии людей работает?
- Девять, - отвечает японец – А у тебя?
У русского на самом деле 500 человек работает, но он говорит, что 10.
На следующий день японец говорит:
- Слушай я всю ночь не спал, думал, а что у тебя 10-й делает?

#397 Анекдоты animal

animal

    Super Member

  • Customer
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 2 366 сообщений

Отправлено 09 Декабрь 2008 - 19:00

Встречаются два директора. Один говорит:
- Я своим сотрудникам полгода зарплату не плачу, а они всё равно на работу ходят.
- А я уже год не плачу, а они тоже все равно ходят!
- Слушай, а ты не пробовал брать деньги за вход на завод?

Делай, что должен, - и будь, что будет.

#398 Анекдоты blonde1983

blonde1983

    Advanced Member

  • Модели
  • PipPip
  • 121 сообщений

Отправлено 10 Декабрь 2008 - 08:05

Встречаются два директора. Один говорит:
- Я своим сотрудникам полгода зарплату не плачу, а они всё равно на работу ходят.
- А я уже год не плачу, а они тоже все равно ходят!
- Слушай, а ты не пробовал брать деньги за вход на завод?

а я ещё продолжение этого анекдота слышала:
-А это как?
-Ну каждый день вход на работу 100 рублей.
Встречают ещё через полгода.
-Ну как твои-то на работу всё ходят?
-Да ходят только теперь экономят.
-Это как?
-В понеденьник утром приходят,в пятницу вечером уходят! :thumbup:
Кризису посвящается!!!
не торопись-и не упадёшь

#399 Анекдоты Stepmover

Stepmover

    Advanced

  • Stepmover
  • Members
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 686 сообщений

Отправлено 10 Декабрь 2008 - 12:27

а я ещё продолжение этого анекдота слышала:
-А это как?
-Ну каждый день вход на работу 100 рублей.
Встречают ещё через полгода.
-Ну как твои-то на работу всё ходят?
-Да ходят только теперь экономят.
-Это как?
-В понеденьник утром приходят,в пятницу вечером уходят! :thumbup:
Кризису посвящается!!!


В каждой шутке, есть доля шутки. Прикиньте денег не будет вообще.. Кстати не будет еще одного повода для того, чтобы делать зло другим :devil_2:

Сообщение отредактировал Stepmover: 10 Декабрь 2008 - 12:30

Жесть как она есть..

#400 Анекдоты SmartDoll

SmartDoll

    ~СатаНЯША~

  • Модели
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 2 099 сообщений

Отправлено 14 Декабрь 2008 - 06:24

Интересно - занимательная статейка ) Стоит прочитать Узнаём себя)))

ЗЫ - Сорри, что ссылкой не дала. Просто ресурс с закрытым доступом.

Небыдло ИРЛ

Небыдло — особая форма жизни, отличающаяся уверенностью в своей бoгоизбранности и превосходстве над всеми остальными, что выражается в манере общения и поступках.


Существует мнение, что небыдло — это такой подвид быдла, не считающий себя быдлом. Тут, конечно, можно сказать, что ни один представитель быдла не считает себя таковым: даже самый безмозглый гопник на вопрос «Ты кто по жизни?» с гордостью ответит «Нормальный пацан», а на определение «быдло» в свой адрес он скорее всего ответит ударом по зубам. Но перестанет ли он от этого быть быдлом? Вот так же и с небыдлом.

В отсутствие быдла небыдло чахнет и увядает. Причина: не с кем себя сравнивать, воздвигая пьедестал собственной значимости. Впрочем, у продвинутого небыдла всегда найдется объяснение (по Фрейду, по Юнгу, по Адлеру или даже по Кащенко), почему некоторые окружающие суть гадкое и мерзкое быдло, кем бы они ни были на самом деле. У психологов это называется «рационализация». Nuff said.

Наиболее часто встречающийся представитель небыдла выглядит так:
- Студент платного отделения, не работает (или пару месяцев в жизни поработал курьером или раздавал листовки) по идейным причинам — якобы не хочет «пахать на дядю» или на «систему», поэтому живет и учится за счет родителей.
- Вообще очень любит кричать, что оно против системы и считает себя молодым бунтарем, хотя бунтует, максимум, на грязной кухне съемной квартиры или раскуриваясь в лифте, в остальное же время ходит по стеночке и боязливо озирается в поисках ментов и гопников.
- Ведет блог, в котором постит рассказы, состоящие из бессвязных коротких предложений, описывающих его внутреннее состояние, как правило — депрессию и отчаяние (в случае особо запущенного ФГМ четыре из трех предложений заканчиваются… многоточиями…).
- Обожает Пауло Коэльо и Умберто Эко. В ряде случаев — читает Маркеса, Борхеса и Кортасара (но не понимает). Классику, что русскую, что западную, не читал даже в школе, но всецело презирает, полагая баяном и цугундером.
- Небыдло часто стоит на ультралиберальных позициях (так же как быдло — на консервативных), проповедуя истерический стиль Йэху Москвы. Считает, что это поднимает его над толпой и, тем самым, приоткрывает завесы на сутью мироздания. (Суть мироздания познает при помощи того же Йеха, «Новой газеты» или «Граней.Ру»)
- Стремится «всё в этой жизни попробовать», поэтому проявляет искренний интерес к веществам. Но поскольку денег у него нет и не будет, то всё сводится к нерегулярному курению плохой травы (когда кто-нибудь с ним поделится). Зато очень любит рассказывать о том, какой «реальной темой» он вчера «закинулся», какой у него был «охуенный трип» после этого и как он себе «расширил сознание».
- Получив в подарок от родителей говнозеркалку, воображает себя великим фотографом и снимает банальные вещи, типа капелек на стекле и грязных стен с граффити.
- Имеет крайне низкую физическую подготовку (иногда может заниматься т. н. «экстремальными видами спорта»). Поэтому никогда не может постоять за себя, панически боится гопников.
- По непонятным науке причинам, разнообразное небыдло (в полном противоречии со своим названием), обожает сбиваться в стайки по идеологическому признаку. Большое количество небыдла можно встретить на маршах несогласных и гей-парадах. Сбившись в стайки, обожают с чем-нибудь побороться, как правило — неудачно.
- Смотрит фильмы Гринуэя, Ким Ки Дука, Джармуша и Тарковского, о чём всем постоянно рассказывает. Хвалит сценарии и операторскую работу, при этом совершено не разбирается ни в планах, ни в драматургии. Раньше смотрел ещё и Аронофски, но теперь, когда о «Реквиеме по мечте» стали базарить на каждом углу — разочаровался и игнорирует.
- Мнит себя эстетом, слепо боготворит технически изощренную продукцию фирмы Apple.
Постоянно ездит в Питер, мечтает жить в Амстердаме (о котором знает только, что там трава и шлюхи).
Небыдло в споре

В сетевых дискуссиях небыдлом становится любой человек, назвавший другого человека быдлом.
При этом он автоматически приобретает:
- форсированный объем головного мозга
- неповторимость и оригинальность суждений и выражений
- собственную продуманную и аргументированную точку зрения
- аналитическое мышление, умение сопоставлять факты, ориентироваться в информации
- способность к рефлексии
- тонкий вкус и манеры
- абсолютное и полное знание и понимание русского языка, умение говорить на нем чисто, точно. Полное знание морфологии, фонетики, орфографии.
- Умение вести умные беседы в подобающих местах.
- Богатый Внутренний Мир
50 % сопротивления защиты от атаки «назвать быдлом», если ее применяет оппонент до конца текущего спора
член, который длиннее, чем у оппонента, по меньшей мере на 15 см

Элитное небыдло также носит название «интеллектуальный сноб[3]». Такая формулировка порождена серией винрарных карикатур в журнале «Максим», где разбирались различные современные типажи. Итак, интеллектуальный сноб — это начитанный по верхам молодой человек, презрительно отзывающийся о всем массовом (то есть о вещах, у которых чуть более, чем десять поклонников) и обожающий всё с приставкой инди. Возраст 25-40 лет, пол — мужской. Женский аналог — некрасивая, имеющая гуманитарное образованние, самовлюбленная, еврейская девушка. Не совсем страшные научного интереса не представляют, ибо быстро деградируют ментально и превращаются в обычных гламурных кис.

Характерные отличия интеллектуального сноба:
Работает копирайтером, дизайнером, арт-директором, музыкальным или кино-обозревателем. Как правило, работает плохо, главным образом из-за лени, промискуитета и пьянства.
Имеет диплом о гуманитарном образовании. (Капитан Очевидность замечает: не образование, а диплом о нем) Презрительно отзывается о технических и естественнонаучных специальностях. Впрочем, понимает в них чуть менее, чем вообще ничего, поэтому своими репликами вызывает смех.
Будучи разносторонней и тонко чувствующей личностью, пытается одновременно писать рассказы, стихи, эссе, статьи, музыку, рисовать и фотографировать. Ничего из этого толком делать не умеет, именно поэтому люто, бешено доставляет удовольствие окружающим своими былинными фейлами. Мечтает стать писателем (ну типа как Бегбедер, Пелевин или Минаев, или этот чувак бородатый, как его… «Войну и мир» который написал), но получается из него в лучшем случае графоман и производитель лулзов.
В отличие от простого небыдла, до Тарковского с Гринуэем даже не снихсодит, считая их говнарями и подёнщиками. Зато часами рассуждает о творчестве итальянских и французских режиссеров 50-х годов (не тщитесь даже узнать хотя бы одну фамилию в его речах), мало кому известных музыкантах, парадигмах, дискурсах и симулякрах. (Лучше бы всего ему это делать перед людьми, ничего не понимающих в теме. А то можно и обгадиться.)
Многоэтажно и витевато матерится, при этом абсолютно не понимает, когда и как нужно употреблять мат. Поэтому, когда бранится, смешон чуть более, чем наполовину. Сам этого не понимает.
Курит сигареты Gitanes, «оригинальный» Gauloises (и то, и другое подмосковного забоя) и самокрутки. В больших количествах употребляет легкие наркотики.
Часто и помногу пьет. Преимущественно — за чужой счёт.
Одевается в сэконд-хендах. Любит вельветовую одежду, шарфы и кеды.
Носит очки в квадратной черной оправе, если зрение нормальное — со стеклами без диоптрий.
Физически неразвит и всячески избегает насилия. Случайно получив в туалете по ебалу от нетрезвого посетителя бара, потом неделю разглагольствует о невоспитанном быдле.
Считает себя гурманом и знатоком изысканных блюд. В домашних условиях не может пожарить даже яичницу и питается, преимущественно, пельменями c дошираком. Может и шаурму перехватить, пока никто не видит.
Очень любит кофейни и мнит себя специалистом по кофе. Впрочем, дома и на работе пьет растворимую бурду, ибо варить кофе не умеет.
Абсолютно беспомощен в быту, не знает элементарных вещей. В квартире устраивает свинарник. С некоторых пор начинает отбирать женщин по принципу «может ли она убраться в квартире?».
Состоит в движении чайлдфри. Как говорит, из-за нежелания «нюхать пеленки» и «тратить жизнь на что-то иное». На самом деле, из-за своего эгоизма, полной безответственности и беспомощности.
Презирает быдло, жлобов, гопников, офисный планктон, хомячков, сисадминов, программистов и прочую чернь.
Ненавидит других небыдл, нуворишей, VIPов, олигархов и прочую чернь, возомнившую о себе невесть что. Ведь сноб-то знает, что они — говно. А они, почему-то, нет.
Тру-небыдло

Истинное небыдло скрыто сожалеет о том, что оно не быдло.

Забавно еще то, что если небыдло назовет себя быдлом, то случится логический парадокс.

-------
@танкисты
Нищеброд
-Нищеброду не хватает денег и иных материальных активов. Это не значит, что у него их нет. Это значит, что ему не хватает того, что у него есть.
-Нищеброд не в состоянии добыть себе недостающее.
-Алсо, нищеброд чуть менее, чем полностью озабочен двумя этими фактами, но ни черта не делает.
Как только все три пункта совпали, можете не сомневаться - перед вами нищеброд

Классическое… многоточие…
Большое число… многоточий в тексте должно символизировать… тонкую душевную организацию автора… оставлять впечатление… недосказанности… и давать читателю пищу для ума… Либо же выражать отчаяние… неуверенность… и обреченность… На самом деле… используется авторами вместо запятых… которые непонятно куда ставить… В особо тяжелых случаях точек ставится гораздо больше трех…………………………………вообще... клинический... случай... :...)...

Цугундер
«Цугундером» на луркоморье именуются местечковые мемы (как правило, унылые чуть более чем целиком), создатели которых упорно форсят их под видом общественного достояния. Мем появился в результате слегка бурного обсуждения группы статей (размножающихся с лютой, бешеной скоростью под офигевшими взглядами аборигенов, тщетно пытающихся найти упоминание о предмете дискуссии хотя бы где-то), ставшей в конечным итоге цугундером бутовским. Обычно мем-«цугундер» известен и интересен единственному человеку — автору статьи о нем. В этом аспекте «цугундер» является хронологически первым мемом луркоморья.

Говнозеркалка — инструмент говнофотографа, зеркальная фотокамера, способная производить говнофотографии.

Богатый внутренний мир
ОБВМ — сокращение от фразы «Охуенно Богатый Внутренний Мир». Применяется по отношению к человеку, демонстративно и напоказ выставляющему свою Высокую Образованность и Широкий Кругозор. В позитивном смысле иногда применяется к самому себе, с целью сказать: «Вы все говно, а я граф Монте-Кристо». В негативном смысле применяется по адресу людей, направо и налево блюющих своими познаниями в различных областях.

Разносторонняя и тонко чувствующая личность
Тупая ***** — хрестоматийное наименование представительницы женского пола, не обремененной интеллектом, но пытающейся что-то из себя изобразить. Обычно Тупая ***** считает, что знает про отношения между мужчиной и женщиной всё на свете, и при каждом удобном случае старается показать свои знания, давая «полезные» советы. Конечно, если мы станем копать глубже, то выяснится, что эти вселенские знания она почерпнула из дамских говнокнижек и «Дом-2». Также Тупая ***** обычно сидит на всевозможных диетах и занимается фитнессом, даже если в ней нет ни капельки жира (тем у кого он есть, ни фитнесс, ни диеты не помогают), причём сама ***** утверждает, что жир в ней есть и в огромных количествах.
+
Тёплый Клетчатый Плед (ТКП) — обязательной атрибут Тупой Пизды, наряду с томиком Коэльо, молескином и калабасом мате с торчащей из него бомбильёй. Кроме того, настоящая Тупая ***** обязана регулярно смотреть только два фильма — «Реквием по мечте» и «Эффект бабочки», другие фильмы смотреть не рекомендуется.

Чалд-фри
Под этим термином скрывается некое количество разновидностей человеков, которые не хотят иметь детей, но очень хотят об этом поговорить и делают из простой человеческой ситуации (иметь детей/не иметь/иметь, но лет через 10) дурацкое движение. Некоторые из них предполагают при этом отказ и от секса, но гораздо большая часть наоборот секс очень уважают и любят, но только без плождения при этом детей. Почти все ЧФ — эгоисты (а часто и вовсе аутисты), и их это устраивает вполне. Многие ЧФ страдают детофобией и детоненавистничеством в острой открытой форме. Некоторые из них этим не страдают, а наслаждаются.

Чайлдфри называют не-чайлдфри «детными», «рожалками», «размноженцами», «свиноматками» и т. п. Последние огрызаются в ответ. Особенно красиво злобствуют разнообразные тетки. Когда на горизонте появляется некто заявляющий что «это ваше рожать — такая херня!» то у них случается кризис самооценки, и наиболее популярный способ борьбы с ним — развести срач и облить говном такого заявляющего. Так что в ЖЖ практически ежедневно вспыхивают драмы между ЧФ и «детными». Особую ненависть чайлдфри имеют к быдлу, ибо сами же способствуют к его размножению.

Нувориш
Новый Русский

ЧСВ
— Чувство Собственной Важности (реже — Высокомерия, Величия). Болезнь, выражающаяся в убежденности, что все — унылое говно, а сам аффтар, сцуко, д’Артаньян. Или, как вариант, что оппонент — быдло, хотя сам индивид, употребляющий слово сие, как правило, ни разу не отличается разумностью, прогрессивностью, антиллехтом и др. факторами, отличающими небыдло от быдла. Рано или поздно, большинство пользователей интернетов заболевают гипертрофией ЧСВ. Терминальная стадия болезни — ФГМ. Единственный способ спастись — всегда оставаться анонимусом

ФГМ
Во времена расцвета Кащенки её население традиционно подразделялось на врачей и поц-и-энтов. Поскольку последним, для оправдания своего статуса, нужно было страдать некоей скорбью, был быстро придуман ФГМ. Происхождение этот термин ведёт от реальной болезни, именуемой фимозом — ситуации, при которой из-за чрезмерно жёсткой и нерастяжимой крайней плоти невозможно обнажить головку мужского полового члена.

Фимоз головного мозга, по аналогии, стал считаться синонимом крайней тупости и недалекости поциэнта. ФГМ характеризуется поражением коры и древесины головного мозга (именуемого в дальнейшем «фимозг» или «межушный нервный узел») с прогрессирующей закупоркой мыслепроводящих путей, ростом агрессивности поциэнта и катастрофическим снижением способности усваивать информацию и общих умственных способностей. Прогноз для жизни благоприятен, для выздоровления — сомнителен.

Инди
Инди (indie), производное от independent — обозначение для всего «независимого», некоммерческого и отличающегося от массовой культуры, крайне любимо всевариативным небыдлом . Инди может быть музыка, кино и даже компьютерные игры. Терминами «независимого» и «некоммерческого» говноавторы в некоторых случаях просто пытаются прикрыть ублюдочное качество своих произведений, но обычно это всего лишь впаривание.

Также инди называются проститутки-индивидуалки.

Молодой бунтарь, Активная гражданская позиция
Поциент испытывает непреодолимое желание публично высказывать свое мнение, причем обязательно сбившись в стадо. Посещать митинги и пикеты, устраивать гей-парады, PуSSкие марши, марши несогласных, конопляные марши, антипризывные марши, молитвенные стояния, флэшмобы, сборы подписей, акции протеста и тому подобные идиотские мероприятия.

Быдло с активной гражданский позицией уверено, что может и обязано на что то повлиять, отстоять, запретить, потребовать и каким то образом ощутить свою значимость в этом мире, хотя, на самом деле, всем на эти акции абсолютно насрать. Вред от активистов очевиден — перекрытые дороги, проблемы с передвижением, трата бюджетных средств на обеспечение безопасности митингующих дегенератов, кучи мусора, остающиеся от их шествий.
Yeah, you can kiss the ring, but you can never touch the crown.



Ответить


Photo

  

Количество пользователей, читающих эту тему: 1

0 пользователей, 1 гостей, 0 скрытых пользователей