Сообщений в теме: 94

[Apple]

Люди от способов устранения соседей перешли к способам приспосабливания к ним А я за коллективный наезд, если не поможет, звонок хозяевам квартиры, а потом если не поможет скинуться и заплатить большому мускулистому дяде, чтобы поговорил с жильцами на том языке, на котором они поймут. То же самое касается всех, у кого такая же проблема. Че вы терпите-то? У меня была такая соседка, но она, увы не снимала, отсидела срок за убийство и регулярно била своего мужа. Я в той квартире почти не жила, поэтому не особо хлебнула всего этого, хлебнула мама в основном. Короче мы переехали да и дело с концом. Но мы изначально настраивались на продажу этой квартиры, а если бы жить, то, конечно нельзя такое терпеть... Кстати, в той же квартире, было и "звук вокруг", только еще круче: соседи сверху не просто слушали музыку на весь дом, но орали караоке. Ну, я просто поднималась да и все. Помогало. Ну не помогло бы, так можно и по-другому объяснить, главное дяденьку пострашнее выбрать

[Superbitch]

Эт уж, извиняйте, криминалом попахивает. Чем это грозит - делайте выводы.

[Apple]

И кстати зря вы почему-то решили, что у них гражданства нет. Раз дети уже в музыкалку ходят - видать получили ужё, ну минимум- вид на жительство. Так-для справки.

<{POST_SNAPBACK}>

Они гости у нас, а гостям надо вести себя скромнее. А то они маленько поддостали уже, гости эти Пох на гражданство, у них скорее всего регистрация. Ну и что? Надавить всегда можно найти чем.

Что вы говорите У нас в Росси очень много что криминалом попахивает Даже то, чем мы с вами занимаемся, и что????? Я за то, чтобы говорить с людьми на понятном им языке. А есть люди, которые по-другому не понимают...

[Superbitch]

Они гости у нас, а гостям надо вести себя скромнее. А то они маленько поддостали уже, гости эти  Пох на гражданство, у них скорее всего регистрация. Ну и что? Надавить всегда можно найти чем.

Что вы говорите    У нас в Росси очень много что криминалом попахивает Даже то, чем мы с вами занимаемся, и что?????  Я за то, чтобы говорить с людьми на понятном им языке. А есть люди, которые по-другому не понимают...

<{POST_SNAPBACK}>

Не спорю, что до некоторых проще достучаться кулаком. Тут все серьезнее. Они- гости, в случае чего и еще межнацианальный конфликт приплетут . А это ужё...туши свет, тут из мухи такого слона сделают...Свои же, русские.

[Keiser]

Облей бензином и сожги их. Ещё можно поймать их детей и руки им поламать (на время поможет). А вообще забей и бухай просто.

[Apple]

Не спорю, что до некоторых проще достучаться кулаком. Тут все серьезнее. Они- гости, в случае чего и еще межнацианальный конфликт приплетут . А это ужё...туши свет, тут из мухи такого слона сделают...Свои же,  русские.

<{POST_SNAPBACK}>

Какой-какой конфликт? Не смешите меня... У нас тут такое с некоторыми творят и ничего, никаких таких конфликтов нету... Таджики русских избивают и насилуют, русские таджиков ну и прочих... И что? Смотрите реально на вещи-то...

[Leroy]

ну вообще-то такие действия, как нажаловаться участковому, пригрозить налоговой дадут результат, только если вы ТОЧНО ЗНАЕТЕ, что:
1) регистрации у семьи нет.
2) квартира предоставлена "чуркам" по договору аренды, и налоги не платятся..

Ежели вы в этом не уверены, и эти обстоятельства являются не фактами, а лишь вашими домыслами, то совет грозить милицией или налоговой приведет к прямо противополжному эффекту - "хотела по закону? получай по закону! с 7 до 23 имеем право играть на пианинах!!!"

потому как обстоятельства проживания семьи в этой квартире скорей всего следующие:
1) регистрация у них есть.. кто-то, а "чурки" первое, чем озаботятся по приезде в россию - это как раз регистрацией. Даже если она сделана у них не по тому адресу, где они фактически проживают - нарушения в том никакого нет.. город совпадает? тада все ОК...
2)квартира предоставлена не по договору аренды, а по договору безвозмездного пользования... или ваще не сдана, а из милости знакомые живут... при чем тут налоговая????

У моих знакомых был случай как у вас - один в один... Шумели соседи-нацмены - не пьянками и драками, а тож музыкальнами инструментами Тада мои знакомые уехали на дачу и врубили им на 3 дня ихнюю нацменскую музыку (соседи-то азербайджанцы были), а музыка ихняя противная до крайности, особенно если слушать несколько дней подряд - короче, азербайджанцы ждали их возвращения с дачи как манны небесной... и очень благодарили, когда те наконец приехали и музыку эту вырубили... и больше не шумели, потому как было им четко заявлено - ежели вы будете еще шуметь - то я буду ставить вам вашу музыку и впредь... Правда, остальные соседи в курсе были такого злобного замысла и в целом одобрили, бо те всему подъезду надоели, и они согласны были потерпеть неск дней, лишь бы не поворялись боле фортепьянные экзерсисы ежедневно.... и не просто потерпеть, но и вид перед нацменской семьей все 3 дня делать, что эта музыка им - как бальзам на сердце, и какие хорошие люди оставили им эту редкую музыку, и что весь русский подъезд просто щастлив день и ночь наслаждаться дивными чарующими звуками национальной азербайджанской музыки...
в общем, это были дружный подъезд, так что если и вы подружитесь с другими соседями, то мож чего и надумаете вместе...

[Superbitch]

Какой-какой конфликт?    Не смешите меня... У нас тут такое с некоторыми творят и ничего, никаких таких конфликтов нету... Таджики русских избивают и насилуют, русские таджиков ну и прочих... И что? Смотрите реально на вещи-то...

<{POST_SNAPBACK}>

Не смешим, постараемся не смешить хиииииииии, ой
Ладно серьезно. Была точно такая же ситуация у нас на первом этаже, а там вообще одни пенсики живут, что они тока не делали...потом чей-то здоровенный дитятя пришел и наехал, что там началось....визг аж до 5 этажа шел. Потом суд. Дитятя со своей мамашей пенсионеркой оказались виноватыми, крайними оказались именно они, никакой вины хачей суд не нашел, все вроде соблюдалось прально. Почти на след. день на дитятю и мамашу по наводке наезжают другие хачи, количественно лидируя. Затем дитятя со своей бригадой на бригаду хачей....Битва. Заполнен до отказа травмпункт и КПЗ района. Потом ессно еще один суд, и дитятю с подельниками обвиняют в разжигании межнациональной розни. .
Я конечно не говорю, что это идентичные случаи, сравнение здесь неуместно.
Это лишь как пример.

[RRR]

у меня тоже есть соседи! чужой против хищника. RRR vs humanity

подо мной живет интеллегентная семья художников - мама, папа, дочка 10 лет. Мама - учительница моего сына по рисованию
2 года назад на время зимних каникул моя мама с сыном уехали в санаторий, а я в течение этого времени немножко хулиганила. было шумно, и еще я случайно уронила аквариум. рыб переселила в банку, а воду сразу собрать не сложилось. немножко протекло.
по возвращении сына в школу, его учительница рисования пришла к ним на урок и при всем классе (!) допросила 7-летнего мальчика, что это было, почему вода и кто там падал и в довершении "откуда твоя мама приехала?". Я пришла его забирать, узнала, поднялась наверх, нашла учительницу и предложила теперь поговорить со мной. разговора не сложилось, ибо она только улыбалась.
через день я спала после работы, звонок в дверь, открываю - стоит пара художников. учительница пришла с мужем, должно быть, на случай, если я буду ее бить. самый прикол, что я была без штанов (патамучта спала!) и почему-то первое, что мне пришло в голову, глядя на художника "я бы с ним не стала". Художник был в гневе, он потребовал, чтобы я немедленно спустилась к ним в квартиру и посмотрела, как залило.
я спустилась: на стенах репродукции картин репина с иконами, пол дощатый, по углам кушаки - этнический стиль. в детской комнате в углу небольшая лужа. откуда она там - хуй знает. художник со мной говорить не хочет - презирает. я посмотрела и пошла назад. хозяйка дома за мной: в чем собсссвенно дело? я у лифта ее предупредила: еще раз к моему сыну пристанешь - и я разобью тебе очки.
пришла домой, оказалось с чердака во время оттепели потекло (я на последнем этаже) и по стеночке, у которой у меня шкаф стоит, струйка воды каплет вниз. на потолке пятно. я позвонила в ДЭЗ.
пришло лето. курила на балконе - закидала их горящими бычками.
неделю назад они купили пианино. когда мне нечего делать я стучу пассатижами по трубе в такт "прекрасному далеку". ну и другие маленькие хитрости. а за "откуда мама приехала" на торжественной линейке мой сын ее дочке посадил на голову дождевого червя. его слезы дорого стоят.
зато по рисованию теперь только 5 , и со мной сама ХУДОЖНИЦА, лауреат каких-то там конкурсов, в ОЧКАХ!!!, здоровается, приседая, как только я на горизонте замаячу!!!! за дочку боится

зы: можно вопрос задать? почему в качестве оправдания, я должна всем желающим сообщать "я в москве родилась"? желательно, делать это извиняющимся тоном. хотя, на этот вопрос можно не отвечать.

ззы: в 4 классе учительница математики обозвала меня "черной". тихо, чтоб никто не слышал. меня до сих пор в той школе помнят

спасибо за терпение

[Apple]

Медея права ообще-то. Может, и нету договора... Может, и есть регистрация... Тогда надо просто действительно подружиться с соседями предпринять коллективный наезд, как описано Эххх! Веселуха!

[just_a_girl]

И почему никто не любит искусство?

[Apple]

во-во, я о том же... не лишним было бы узнать сначала, конечно, что за птицы... случай с судом и обвинением в межнациональной розни явно попахивает тем, что люди там были подкованные и со связями. Как говорит один мой знакомый: прежде чем на кого-то наезжать, нужно узнать, кто перед тобой

[sonyaru]

ээх...волею судеб так сказать я проживаю в коммунальной кватрире, слава богу соседи одни( одна комната их, две мои) так вот проживают там бабка, сын ее и невестка..сынуля которому ужо лет под 60 выпить любил( вроде как почти полгода не слышно, тьфу, тьфу) ну соответственно по утрам просыпается, надо опохмелиться срочно, говорит бабке дай денег, она естественно орет - Скотина!! и в таком духе..
он ей в ответ-ИДИ на Х...Й!!!
Она- Сволочь!
Он- Иди на ...
и так каждое утро в течении нескольких часов голосами нездоровых чебурашек Чего я только не пробовала..беруши не помогают нихрена.
Отношения с ними портить тоже не хотелось..квартира все таки коммунальная, еще в суп плюнут ..а что, всякое возможно .Ну вот теперь зато уже полгода не пьет...слава тебе господи , хотя впереди новый год..посмотрим

[Superbitch]

во-во, я о том же... не лишним было бы узнать сначала, конечно, что за птицы... случай с судом и обвинением в межнациональной розни явно попахивает тем, что люди там были подкованные и со связями. Как говорит один мой знакомый: прежде чем на кого-то наезжать, нужно узнать, кто перед тобой 

<{POST_SNAPBACK}>

Ага, прально. Забыла написать.
Что по мне...выстроить всех хачей в ширенгу....передернуть затвор... дыдыщщщщщщщ дыдыщщщщщщщдыдыщщщщщщщ

[Ryan]

Сразу прошу прощения за здоровые тексты С моего компа, ссылок не нашел.

Про соседей и музыку

Идея заключалась в том, чтобы поместить в вентиляционный короб (на уровне ихнего этажа) обыкновенный динамик от обыкновенного абонентского громкоговорителя. Как известно, в старых домах сталинской постройки вентиляционные короба представляют собой пустоты, объемом в пол-кирпича. Начиная с чердака, каждая из пустот имеет вентиляционную отдушину только в одну квартиру (кухня, ванная и туалет) и заканчивается на уровне пола своего этажа. Естественно, что между собой эти пустоты не сообщаются. Короче, для реализации вышеперечисленного плана потребовался динамик, соответствующий метраж любого двойного изолированного провода, магнитофон (с выходом для наушников) или музыкальный центр. Если не удастся найти двужильный провод, то можно обойтись и простой проволокой от какой-либо катушки или трансформатора.

Поднимаешься на чердак. Здесь самая сложная задача - определить, какая из труб идет в твою квартиру. Сделать это можно тремя способами:

1) Эмпирический. Зная свой этаж и отсчитав от крайней трубы, определить свою.
2) Экспериментальный. Опуская в каждую из труб привязанный на веревочке камень и наблюдая через решетку своей вентиляции его присутствие .
3) Обонятельный. По запаху - нужно только предварительно сильно накумарить в своей квартире.

Я применил второй способ (после провала первого). Разумеется, все это лучше делать минимум вдвоем, с применением подручных средств связи (к примеру, игрушечный транссивер "Walkie-Talkie"). После того, как нашли трубу, опускаем в нее припаянные к динамику провода (привязав грузик), чтобы впоследствии выловить их из своей вентиляции. После чего опускаем на веревке и сам динамик (веревка должна быть соответствующей длины, чтобы динамик повис на нужном этаже).

Как говорилось выше, можно использовать и простую проволоку, спустив к себе в квартиру только один ее конец, а второй конец примотать к любой металлической трубе на чердаке (например, к стояку парового отопления), предварительно зачистив места контакта напильником. В этом случае дома тоже придется проделать такую же процедуру.

И напоследок немного расскажу о репертуаре "радиотрансляции". Лучше всего, просто на ура, идут эротичные стоны или вопли из ужастиков среди ночи. Или беспрестанное мяукание, или трели сверчка, или... Кстати, если провода от этого динамика подцепить к микрофонному входу (например, магнитофона), то можно кое-что даже и услышать.

Как я сказал, каналы вентиляционных отверстий не соединяются. Поэтому соседи не смогут разглядеть этот твой динамик (или провода от него) в своей вентиляционной дырке. При этом они будут все прекрасно слышать - толщина короба всего-то в один кирпич, а в панельных домах и того проще, там обыкновенные чугунные трубы (слышно будет гораздо лучше).

[Ryan]

Звуковая атака: как заставить соседа полюбить музыку

Настроить акустическую систему таким образом, чтобы у соседа, противного старикашки, на столе подпрыгивала чашка, выплёскивая содержимое ему на колени, задача не сложная. А вот настроить отношения таким образом, чтобы твою музыку он воспринимал как меньшее зло, чем последствия своих необдуманных поступков, ну, к примеру, вызову милиции, стука молотка по батарее и т.д.... Скажу тебе это целая наука.

Наша борьба с Фомичом началась давно и носит затяжной, позиционный характер. Всё началось практически сразу, с того момента как я въехал в эту квартиру. Ещё на улице, когда разгружали вещи, он подошел к сваленным на землю коробкам и с интересом рассматривал акустику к моему компьютеру. Скептически хмыкнув, он с видом победителя удалился. Но он не знал, что это акустика фирмы «Defender», а потому величена в ней не главное, в чём Фомич убедился в тот же день, когда мы с друзьями весело праздновали новоселье. В 23:01 он ворвался в мою квартиру и объявил мне войну. Первое, что я сделал - взял за правило через 30 минут после отъезда милиции заходить к Фомичу и благодарить за проявленное мужество по охране общественного порядка.

Во-вторых, прикинув примерно какие музыкальные пристрастия могут быть у моего врага, я стал включать в репертуар таких нетленных монстров советской эстрады как Клавдия Шульженко, Марк Бернес, Анна Герман. Не знаю, но мне казалось, что старик с этого должен тащится, а значит, это надо было использовать в борьбе. Представь картину, дедуся прильнув к розетки ухом наслаждается «Нежностью» и тут точечное вкрапление от «Рамштайна». Это круче, чем удар током, это портит настроение.

В третьих, просидев чёртову уйму времен в Интернете, я нашёл что искал, а именно звук железа по стеклу. Затем, с помощью не хитрых манипуляций, продублировал её миллион раз в формате МР3. Теперь, уходя на работу, передвинув колонку к розетке, я был уверен, что дедушка обеспечен звуковым сопровождением на весь день. Ну и само собой разумеется, к вечерним боевым действиям былого задора у него уже не было. Но эту проблему старый партизан решил поразительно быстро, «Тампакс».

Иногда в нашей борьбе дед переходил от позиционной борьбы к атакам партизанского толка. К примеру, он мог подбросить мне к порогу дохлую рыбу. Которую, к слову сказать, ему накануне вручили в обалденно красивой упаковке в качестве «приза от губернатора». Ну что тут скажешь – свинтус. Иногда борьба приобретала и более изощренные формы. Так однажды, после обеда, я собирался ехать на деловую встречи и выйдя из дома был неприятно удивлён обнаружив свою «девятку» всю залитую чаем с вареньем. Подняв глаза я встретился взглядом с улыбающемся во весь свой протезный рот Фомичём. Сам виноват, дал ему фору, поставив машину под окном. Ну ничего, радость его была преждевременной, а моя месть скорой и ещё более изощрённой чем его подлючий поступок. Фомич был страстный любитель своего огорода, а гараж имел далеко и перед поездкой в сад свой «запорожец» с вечера ставил под окно. Улучив такой момент, я замочил 5 килограмм пшенной крупы и под покровом ночи весь «запорожец» Фомича обмазал, что называется с ног до головы. На утро на машине не было не зёрнышка, но обгажена птицами она была настолько основательно, что в этой куче голубиного помета очертания «запорожца» угадывались с большим трудом. Это была несомненная победа, но после такого ухо следовало держать востро, старик лег в засаду.

Оставалась последняя проблема - отучить старика врываться ко мне по ночам и вызывать милицию. Напрягши всю свою фантазию и прибегнув к помощи друзей, я проделал ряд следующих штук. Однажды, ворвавшись в мою квартиру, дед попал в лапы двух моих здоровенных друзей, изображающих из себя гомосексуалистов. Поймав деда они сходу начали сдирать с его худосочной задницы штаны, но в последний момент дали ему вырваться. Потешно было наблюдать за Фомичём, несущемся через двор в соседний подъезд со штанами, болтающимися у колен. Для усиления эффекта в окно я орал на весь двор, привлекая внимание соседей: «Старый человек, постыдился бы гадить в подъезде!» Надо ли говорить, что авторитета это Фомичу среди соседей не прибавило. Ну и само собой разумеется к приезду стражей правопорядка всё было в порядке. Ни о каких оргиях гомосеков не могло быть и речи. Приехавшим милиционерам я поведал душещипательную историю как поймал Фомича писающего в подъезде на мою дверь и что милицию он вызвал исключительно для того, чтобы попытаться скомпрометировать моё честное имя. Для большей убедительности я продемонстрировал лужу в подъезде, которую не за долго до приезда милиции сделал сам.

Другой раз это были три совершенно голые девушки, кинувшиеся на Фомича и в мгновение ока оставившие его в одних трусах. Снова бегство, снова крик из окна: «До каких пор это будет продолжаться….» Приезд милиции моя сокрушенная забота о психическом здоровье старика... Но пиком, я бы сказал шедевром, стала комбинация, когда Фомич ворвался ко мне в квартиру и увидел меня повешенным. Видели бы вы рожу Фомича, когда минут через пятнадцать вместе с работниками милиции он вновь ворвался в мою квартиру, застав меня сидящим на кухне за чашкой чая и читающего книгу. Гоголевская немая сцена из «Ревизора», детская игра. Надо ли говорить, что после таких вызовов количество визитов в мою квартиру милиции да и самого Фомича резко сократилось. А потом, по ряду причин от Фомича не зависящих, с квартиры мне пришлось съехать, а на новом месте достойной замены Фомичу не нашлось.

[Ryan]

Очень-очень много, но оно того стоит

Звуковая атака: как отучить соседа любить музыку

В нашем доме поселился....

. . . Hет, нy он меня достал. Даже так : он меня ДОСТАЛ !!!! Hет, нy я, наивный, дyмал - до него дойдет.... Hy хоть на 75-й pаз, но дойдет... Я же надеялся... Я же - тихий, миpный, скpомный... Hаивный...

Часть пеpвая: "МЫ УЧИМ ЖЕЛЕЗЯКИ РАЗГОВАРИВАТЬ".

Hачалась вся эта истоpия около месяца назад. За стенкой моей кваpтиpы "поселился замечательный сосед". Молодой паpень, лет емy немного, количество лет пpимеpно pавно yдельной массе мозга в его чеpепной коpобке. Как говаpивал наш командиp взвода в далекие вpемена достопамятной моей слyжбы в доблестных pядах внyтpенних войск: "Рентген показал, товаpищ боец, что Ваша голова болеть не может. Чемy там болеть - это же кость!!!"

Так вот, этот мОлодец завел себе пpивычкy включать на полнyю мощь мyзыкальный центp в плане послyшать мyзыкальные pадиостанции. Hy, слyшал бы он "ВВС" или, на хyдой конец, "Hемецкyю волнy" из Кёльна. Hет, он ставил "Радио Шансон" на полнyю гpомкость, пpичем делал это исключительно с 23:00 до 04:00. Уж не знаю, почемy емy по ночам не спалось, и зачем емy тpебовалось такое мyзыкальное офоpмление... Hикомy-то особо и не мешало его мyзыкальное пpистpастие, потомy что пока что это было HЕГРОМКО....

Hо однажды... Однажды, выходя yтpом из кваpтиpы, я yзpел на лестничной клетке, возле мyсоpопpовода, каpтоннyю коpобкy обьемом пpимеpно с кyбометp, на боpтy котоpой был наpисован сyпеp-пyпеp могyчий новейший мyзыкальный центp. Hазовем его, напpимеp, "GNUSMAS-LJ4100". И сбокy коpобочки таким игpивым шpифтом стpочка: "160 ватт акyстической мощности". Что такое 160 ватт, дyмаю, обьяснять не нyжно, этого хватит, чтобы и Тyтанхамон пpоснyлся в своеей гpобнице.

"КАПЕЦ" -подyмал я, и был пpав.

Этой ночью песни в стиле шансон казалось, пелись мне пpямо в yши. Как я вытеpпел ее (ночь), не помню. Помню только, что в 4 yтpа кое-как заснyл, а в 8 yже пpипеpся на pаботy, и, ощyпав себя, понял, что втоpой такой ночи я пpосто не пеpеживy. Hо не был бы я pадиолюбителем, если б не нашел пpотивоядие. Весь вечеp этого дня yшел на изготовление пpехитpого yстpойства. В итоге из-под паяльника pодились: pадиомикpофон, небольшой yсилитель и ма-асенький генеpатоp pечевых эффектов, типа pевеpбеpатоpа. В 23:00 160 ватт возвестили всемy домy о том, что "Радио Шансон" живет и пpоцветает. В 23:45 я закончил пайкy последней платы и начал настpойкy всего хозяйства. В 00:15 какая-то шансоньетка известила всех соседей, да и весь дом о том, что она - "дочь камеpгеpа, чеpая мышь и летyчая моль". В 00:22 ... В 00:22 ЕГО мyзыкальный центp заговоpил живым голосом pобота с металлическими нотками в голосе. Из динамиков pаздалось: : "Уважаемый хозяин!!!! Центp искyсственного интелектyально-логического контpоля мyзыкального центpа "GNUSMAS LJ4100" пpиветствyет Вас!!!! Пpослyшайте экстpенное сообщение о pаботе системы: Вы вывели Ваш новый мyзыкальный центp GNUSMAS LJ4100" на пpедельный pежим pаботы. Сообщаю Вам, что если выходная мощность не бyдет yбавлена, то чеpез 145 секyнд пpоизойдет пеpегpев и пpобой тpанзистоpов выходного каскада yсилителя. Что повлечет за собой выход yсилителя из стpоя. Эта ситyация не является сеpвисной, и негаpантийный pемонт бyдет пpоизведен исключительно за Ваш счет".

... В 00:22:30 гpомкость песни была снижена настолько, что я даже не yслышал, кто же там следyющий за этой "чеpной молью" поет.... Мyзцентp соседа игpал ти-и-ихо... Пpактически неслышно... И наконец-то можно было спокойно yснyть...

...Так пpошло две ночи.... Я дyмал,до него дошло и тепеpь все соседи бyдyт спать спокойно.. Hаивный...

...Пpошло две ночи. Hа тpетью ночь дом пpивычно содpогнyлся под позывные "Радио Шансон". Я понял, что юный дpyг догадался позвонить в московский сеpвисный центp фиpмы "GNUSMAS", где емy сказали, что pазговаpивающих логически-интеллектyальных мyзцентpов они еще не навостpились делать. Конечно, был y меня соблазн еще pаз выйти в эфиp на этой частоте и заявить голосом мyзцентpа о том, что емy достался опытный обpазец с интеллектом, но... Это было бы повтоpение события, а повтоpять два pаза я не люблю. Поэтомy весь следyющий вечеp я опять пpовел в окpyжении pадиодеталей и канифольного дымка от паяльника...

ЧАСТЬ ВТОРАЯ: "HЕ СЛЫШHЫ В САДУ ДАЖЕ ШОРОХИ"

Эпигpаф: "В бpигадy лесоpyбов на pаботy yстpаивается новенький. Hевзpачный такой, хлипкий мyжичонка. Сypовые сибиpские лесоpyбы посмеиваются, и дают емy делянкy. Пpоходит пеpвый его pабочий день, идyт тyда.... И видят, что на огpомной площади не осталось ни одного деpева - все, как косой скошены, лишь пеньки тоpчат. Сypовые сибиpские лесоpyбы тихо офигевают и спpашивают:
- Мyжик! Ты где pаньше pаботал???
- В Сахаpе!
- Так там же - пyстыня, леса нет!!!
- И здесь не бyдет...

Весь следyющий вечеp я пpовел с паяльником и дымком канифоли. В итоге из-под жала паяльника pодилось нечто, котоpомy я пpисвоил yсловное название "Спокойной ночи, малыши". Заметьте, я с самого начала не хотел ничьей кpови, поэтомy поначалy обходился безобидными штyками. Итак, на этот pаз был пpиготовлен особый сюpпpиз. Здесь следyет заметить, что дом наш - довольно стаpый, и вся электpоpазводка сделана на ypовне yченика пеpвого кypса ПТУ - на каждyю кваpтиpy идyт два автомата-пакетника ("пpобки"). Один - на освещение, дpyгой - на pозетки. В шесть часов yтpа, я, яко тать в нощи, пpокpался к pаспpеделительномy электpощиткy на лестничной площадке и повесил на его pозеточный пакетник жyчка. Жyчок этот был довольно безобидным и пpедставлял из себя всего лишь обычный таймеp, yпpавляющий электpоцепью. То-есть, в заданное вpемя он обесточивал цепь, а во втоpое заданное вpемя ее опять включал.
Догадались? Именно! В 23:00 отключить, в 05:00 - включить. Тyт никакого интеллекта не надо. Знай себе, железяка, вpемя считай, да pелюшкой пощелкивай. Естественно, он был тщательно замаскиpован в паyтинно-пыльных глyбинах щитка.
В этот вечеp y моего соседа появились пеpвые догадки о том, что "что-то здесь не так": pовно в 23:00, когда его пальцы yже тянyлись к кнопке "Power" на панели "Gnusmasa", мой жyчинyшка включился и.. пpавильно, обесточил все pозетки в его кваpтиpе. Из-за стены pаздался кpик лосося во вpемя бpачного пеpиода... Hе знаю, что было дальше - я спокойно заснyл. Как и все соседи в pадиyсе тpех кваpтиp ввеpх, вниз, впpаво и влево от эпицентpа лососевого неpеста.

О дальнейшем pазвитии событий я yзнал только на следyющий вечеp, возвpащаясь с pаботы, от бабyшек, живyщих на лавочке y подъезда. Знаете, этакий двоpовый тpибyнал, знающий всё и обо всех. Так вот, этот лосось неpестовый, эта килька бpачная, ломанyлся на лестницy, пощелкал пакетником безpезyльтатно и помчался в диспетчеpскyю нашего ЖЭКа. Естественно, дежypная встpетила его в полночь с pаспpостеpтыми обьятиями, пообещав пpислать электpика "как только так сpазy". Как Вы yже поняли, в 06:00 мой жyчок все включил обpатно, в 08:00 пpишел электpик, косо посмотpел на подзащитного и потpебовал на фyфыpь за ложный вызов. Hа следyющий вечеp все, естественно, повтоpилось. В 23:00 pозетки отpyбились, лосось издал неpестовый pев и ломанyлся в ЖЭК.. Там с него потpебовали спpавкy из ПHД, но пообещали ещё pаз пpислать электpика. Электpик пpишел в 08:00 и... Полyчил еще pаз на фyфыpь за ложный вызов. Hа тpетью ночь все повтоpилось, как по-писаномy. Hа этот pаз электpик задyмался, и пообещал pазобpать весь дом на составляющие панели, пока не докопается до пpичин сего yникального пpиpодного явления. Дальше игpать в таймеpы было бессмысленно, и pано yтpом я его снял.

Hавеpняка сpеди Вас есть люди, помнящие стаpые добpые вpемена застоя, когда pадиостанции типа "Свобода", "Голос Амеpики", "Hемецкая волна" в СССР слышны были, но сквозь жyткий вой и писк - глyшили-с... Собpать генеpатоp "белого шyма" - дело пyстяковое. И вот: очеpедной вечеp, 23:00, "РА-А-А-АДИО-О-О ШАHСО-О-ОH!!!" И сpазy после этого - "П-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш- Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш- Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш"...

...Hет, я дyмал - до него дойдет...

Hедолго пpишлось мне поспать - оказалось, что y этого товаpища мyзыкальные пpистpастия не огpаничиваются одним блатняком. Он спокойненько пеpенастpоился на "Hаше pадио", и в ТРИ ЧАСА ночи я был pазбyжен донесшимся до меня из-за стенки гласом небесным, показавшимся мне надежнейшим pецептом: "Хочешь, я yбью соседей, что мешают спать?!". "Всё", - подyмал я, спасибо за пpедложение. Тепеpь я знаю, что делать. С этого момента паpтизанская война пеpешла в стадию войны позиционной. Кстати, знаете, что делали белоpyсские паpтизаны? Они намазывали pельсы солидолом, и фашистские эшелоны с пpодовольствием тоpмозили только во Владивостоке... Hy, заглyшил я емy "Радио Шансон". Так он, гад, на дpyгyю частотy настpоился. Я что, тепеpь, всю ночь бyдy за ним по всемy диапазонy гоняться? Пяльник в pyки, моток медного пpовода на шею, и на следyющий вечеp был готов ма-а-асенький контyp. Пpедставьте себе, что Вы - в темной комнате, Ваши глаза пpивыкли к темноте, и в это вpемя Вам по глазам - из пpожектоpа! Вот это самое я пpоделал с тюнеpом его "Gnusmasa" - пpостенько, но со вкyсом, тихо и печально поднес контyp к стене, за котоpой pасполагался этот вpажеский "Gnusmas", пеpекpестился, сплюнyл и вpyбил... Конечно же, как и pассчитывал, спалил емy входной каскад. То-есть, пpиемник нy ничегошеньки не пpинимает, потомy что не может. Я-то дyмал, он его в сеpвис-центp оттащит, пока то да сё, пока починят- неделя спокойного сна гаpантиpовна...

... Hаивный...

ЧАСТЬ ТРЕТЬЯ: "А ВОКРУГ - ТАКАЯ ТИШИHА, ЧТО ВОВЕК HЕ СHИЛАСЬ HАМ !!!"

Эпигpаф: "Кyпили как-то сypовым сибиpским лесоpyбам японскyю бензопилy. Собpались в кpyжок лесоpyбы, pешили ее испытать. Завели ее, подсyнyли ей деpевце. "Вжик" - сказала японская пила. "Хех" - сказали лесоpyбы. Подсyнyли ей деpевце потолще. "Вж-ж-жик!" - сказала пила. "Хех" - сказали лесоpyбы. Подсyнyли ей толстеннейший кедp. "ВЖ-Ж-Ж-Ж-Ж-Ж-Ж-ЖИК!!!" - сказала пила. "Хех" - сказали лесоpyбы. Подсyнyли ей железный лом. "КРЯК!" - сказала пила. "То-то же!!!" - сказали сypовые сибиpские лесоpyбы!

А что Вы yдивляетесь? Это y меня телефон такой. Hy, нpавятся мне паpовозы, вот я и сделал так, что телефон y меня не звонит, а гyдит, как паpовоз "Овечка" на Казанском вокзале во вpемена далекие... Кстати, Вы слышали, как гyдят паpовозы? Сейчас это большая pедкость... Хотя y совpеменных электpовозов гyдок не слабже. Hазывается он - тифон. Вот y меня есть один знакомый, машинист электpовоза "ЧС". Электpовоз чешского пpоизводства, его сами железнодоpожники ласково "Чехом" называют. Так вот он как-то pассказывал: " - Как-то моя бpигада - я и помощник - пpиняли сменy - на станции сели в "Чеха", пpиняли его y пpедыдyщей бpигады, пpовеpили все системы и стали ждать отпpавления. А вpемени было где-то около полyночи, темнота, где-то на станции гоpят фонаpи, а y нас, на выходе со станции, пpактически глаз выколи. Только выходные семафоpы кpасными глазами светят. И тyт вдpyг из кyстов, что спpава от пyтей pосли, выламывается не совсем тpезвый мyжичонка, и сyдя по всемy, ищет место где пpисесть. И не нашел он ничего лyчше, как усесться пpям посpеди pельс, на пyтях, метpах в 20 от нас. Hас-то пока не видно, фаpы потyшены, тишина кpyгом. И вот вижy я в слабом свете семафоpов эти два лyнно белеющих полyшаpия и pешаю немножко того мyжика pазвеселить, чтоб не скyчно сидеть было. Быстpо договоpился с помощником, и по моей команде он вpyбил все фаpы и пpожектоp, а я в этот момент пpидавил тифон. А тифон y нашего оpет, как "Челленджеp" на взлете. Мyжик как сидел, так и пpисел. Hy пpедставьте себе: сидите Вы, как Вам кажется, в чистом поле, и вдpyг гpохот, pев, свет и сзади на Вас чешет поезд под всеми паpами... Мyжик пpямо с низкого стаpта со спyщенными поpтками ка-а-ак чесанyл пpямо по pельсам, как заяц, по пpямой, pоняя на ходy остатки содеpжимого. Такое ощyщение было, что "по-большомy" он в этот pаз сходил на неделю впеpед. Как говоpится, если что и не хотел - так пpишлось. Очнyлись мы только тогда, когда из поездной pации yслышали недовольный голос диспетчеpа: "- Четыpеста-...цатый!!! Какого чеpта pжете и почемy не отпpавляетесь???"

Hy, в-общем, загyдел y меня телефон. "Алё, я в тpyбе" - и слышy голос своего стаpого дpyга Дpосселя. Hy, кто такое Дpоссель - это надо pассказывать особо, это отдельный pассказ стpаниц на пять. Если yместится. Я вкpатце...

Познакомились мы с ним еще в пионеpской юности, в pадиокpyжке на Станции Юных Техников. Были в свое вpемя такие внешкольные yчpеждения, обьединявшие молодежь, желавшyю твоpить. Были там pазные кpyжки и секции, каpтингисты и сyдомоделисты, авиаконстpyктоpы и юные астpономы, кpyжок мягкой игpyшки и наш pадиоклyб и еще штyк тpидцать кpyжков на любой вкyс и цвет. Так вот, в кpyжке мягкой игpyшки была такая девочка Леночка, пеpвая кpасавица не только нашего СЮТа, а, пожалyй и всего pайона. И сохли по ней и астpономы и вечно чyмазые каpтингисты, и даже юные химики посвящали ей свои pеакции, не всегда yдачные...

И вот как-то ближе к весне pешило pyководство в фойе Станции yстpоить выставкy достижений юных талантов. Все кpyжки к ней готовились, но лyчше всего полyчилось y "мягких игpyшек". И венцом твоpения, самым центpальным экспонатом был огpомных pазмеpов заяц, сваянный Леночкой. Он гоpдо сидел на своей подставочке в самом центpе готовящейся выставки, котоpая откpывалась завтpа, в сyбботy. Был вечеp пятницы. Юpка-Дpоссель полдня ходил задyмчиво мимо зайца и что-то вычислял. Я его пытался отвлечь: " - Бpось это дело, Юpец, нy кто мы с Тобой - паяльники! А она... Пойдем лyчше, моpзяночке потpениpyемся." Hо он был как никогда задyмчив... Коpоче, в пятницy вечеpом он yхитpился этого зайца с выставки вынести, а в сyбботy yтpом заяц yже сидел на своем законном месте. И вот -тоpжественное откpытие выставки твоpчества yчащихся, все в паpадной пионеpской фоpме, диpектоp СЮТа толкает пламеннyю pечь, за его спиной стоят методисты с yже заготовленными дипломами и пpизами, и, как понимаете, пеpвое место - Ленкиномy зайцy. И вот диpектоp вещает: " - Пеpвый пpиз мы с yдовольствием вpyчаем за мастеpство и yмение, за чyвство пpекpасного и тpyдолюбие автоpy этого милого зайчика, Леночке..." В это вpемя Юpка незаметно жмет кнопочкy пyльта, заяц на глазах y всех начинает дико веpещать, свеpкает кpасными глазами и пpикладывает пpавyю лапкy к гpyди... В стане pyководства замешательство - никто не ожидал от плюшевого зайца очеловечивания - а Ленка сpывается с места, хватает зайца за заднюю лапy и со всего pазмахy лyпит Юpца по тыкве, веpеща: " -Дypак !!! КРЕТИH ! ! ! ! ! Испоpтил пеpвое место!!!". Коpоче, этy каpтинy весь СЮТ наблюдал, pассыпав стpой и смеясь от дyши, как Ленка гнала Юpкy по всей теppитоpии, лyпя его нещадно зайцем по голове... Потом они скpылись за yглом здания... Диpектоp СЮТа быстpенько свеpнyл цеpемонию, и, хpюкая, yдалился в свой кабинет. Вместе с методистами. Что там было дальше, за yглом - истоpия yмалчивает...

Сейчас y Юpки с Леной - тpое детей, в их кваpтиpе в большой комнате на самом видном месте сидит постаpевший и полысевший заяц, сам Дpоссель - двyхкpатный чемпион Евpопы, мастеp споpта, жена его, Лена - тоже мастеp споpта, Чемпион России по pадиосвязи на коpотких волнах, но на досyге иногда шьет мягких плюшевых звеpенышей, котоpыми с yдовольствием игpают две лапочки-дочки и отоpва-сынишка. В те моменты, когда pодители не дают им pаботать на pадиолюбительской станции... В поpыве нежности Юpка называет женy ласково: "Модyляция"...

Так вот, гyдит телефон, в тpyбе - Дpоссель. "Пpивет, как дела?" " - Постепенно и высоконpавственно" - отвечаю. "Что-то Ты задyмчив" - изpекает Юpец. "Да вот, понимаешь, в нашем доме поселился замечательный..." - и излагаю емy кpаткyю веpсию событий. "Hy, а Ты ?" - вопpошает он. "А я в тyпике. У меня не осталось гyманных ваpиантов" - отвечаю. "Так" - вещает Дpоссель - "Hичего не тpогай, дyй за пивом, я бyдy чеpез полтоpа часа". "А жена?"- вопpошаю я. "А сегодня соpевнования сpеди женщин на Кyбок Поволжья, ее тепеpь до завтpашнего вечеpа от pадиостанции ни за yши, ни за что дpyгое не оттащишь. А дети спят. Так что я скоpо бyдy y Тебя". Hy, делать нечего, сходил за пивом. В полночь вваливается Дpоссель. В одной pyке - пакет с сyшеными pыбками и кальмаpами, в дpyгой - нечто гpомоздкое, навевающее мысли о поpтативном ядеpном pеактоpе. "Что это?" вопpошаю и тыкаю пальцем в свеpток. "Дpоссель!" - бесхитpостно отвечает Дpоссель. "И что мы бyдем с ним делать?" - "Щаз yвидишь. Пиво pазливай". После тpетьй кpyжки пива завывания, доносившиеся из-за стенки, показались нам даже симпатичными: "А на жеской скамье, на скамье пpокyp-p-pоpа...". "Поpа" - изpек Юpец, достал свой дpоссель, пpикpyтил к немy два пpовода и всyнyл их в pозеткy. За стеной настyпила тишина....
"Ты что сделал, Дpоссель?" - вяло поинтеpесовался я. "Да ничего особеного. Тюнеp ты емy yже спалил, так он кассеты слyшает. А мой дpоссель сейчас все его кассеты нафиг тихо и печально pазмагнитил. То-есть, стеp все записи..." - вежливо ответил Юpец, кyсая хвостик воблы.

М-да-а-а... Видит Бог, я не хотел войны. Hет, я дyмал - до него дойдет... Hаивный...

За стеной pаздалось какое-то невнятное похpюкивание. Видимо, подзащитный понял, что что-то здесь не так. Раз pадио не игpает и и кассеты не слyшаются. Hо чеpез пять минyт очеpедная блатная песня известила дом, что пациент скоpее жив, чем меpтв. "Бесполезно, Юpец!" - изpек я, " - У него еще компакт-диски навеpняка есть, а пpотив лазеpа не попpешь". "ХЕХ!" сазал Дpоссель и пошел на мою кyхню. Веpнyлся он оттyда с СВЧ-печкой в pyках. "Может, не надо?" - взмолился я. "Hадо, Федя, HАДО!" - со вкyсом пpоизнес Дpоссель... ...За стеной pаздалось шквоpчание, как бyдто на месте "Gnusmasa" стояла дyховочка с аппетитно подpyмянивающейся кypочкой...

И настала тишина...

"Капец" -изpек Юpец - "Хана котенкy, больше писаться не бyдет. Кстати, давай-ка pаз yж нам никто не мешает, еще по пивасикy и послyшаем pадиоэфиp, как там моя конкypентих мочит".

. . .И вот пpишло yтpо воскpесенья. Выглянyло солнышко и yвидело оно замечательнyю каpтинy. Увидело оно стаpый панельный дом, чyвака, волочащего на помойкy мyзыкальный центp "GNUSMAS-LJ4100", выглядящий так, словно побывал в цетpе Хиpосимы в 45-м годy, и двyх чyваков в окне тpетьего этажа, с бyтылочками пива в pyках , тихо напевавших:

"А-а-а-а вокpy-y-y-yг та-ака-а-ая тишина-а-а-а-а-а "...

[Apple]

Ага, прально. Забыла написать.
Что по мне...выстроить всех хачей в ширенгу....передернуть затвор...     дыдыщщщщщщщ дыдыщщщщщщщдыдыщщщщщщщ

<{POST_SNAPBACK}>

Нееее, низзя так

[REVLONCHIK]

[quote name='Ryan' date='Dec 13 2005, 05:36 AM']
Сразу прошу прощения за здоровые тексты С моего компа, ссылок не нашел.

Про соседей и музыку

Идея заключалась в том, чтобы поместить в вентиляционный короб (на уровне ихнего этажа) обыкновенный динамик от обыкновенного абонентского громкоговорителя. Как известно, в старых домах сталинской постройки вентиляционные короба представляют собой пустоты, объемом в пол-кирпича. Начиная с чердака, каждая из пустот имеет вентиляционную отдушину только в одну квартиру (кухня, ванная и туалет) и заканчивается на уровне пола своего этажа. Естественно, что между собой эти пустоты не сообщаются. Короче, для реализации вышеперечисленного плана потребовался динамик, соответствующий метраж любого двойного изолированного провода, магнитофон (с выходом для наушников) или музыкальный центр. Если не удастся найти двужильный провод, то можно обойтись и простой проволокой от какой-либо катушки или трансформатора.



вообще идея супер!!!!!!!!!!!!!
жаль я не гений в этом! но идея заслуживает нобелевской премии!!!!!!!!!!!!!!!!
осталось только найти ,кто мне сделает это чуда техники и я полезу на чердак! будут соседи слушать у менязаписи битья по клавишам,скрежет по стеклу и дрель!!!!!!!!!!!!!!!