Как и всякое бытовое чудовище, я появилась на свет не бытовым чудовищем, а вовсе даже блондинкой с сиськами.
Два последних факта делали мою жизнь легкой и радостной, и если я о чем-то задумывалась, так это о том, где бы разжиться деньгами на пачку сигарет и коктейль *водка с тоником*. Листая женские журналы, с тяжбами *он меня не любит, потому что не выносит мусорное ведро* и советами *запеките куру и купите чулки на поясе* я презрительно хмыкала.
- Наташа, ну как же можно ссориться из-за невынесенного ведра? спрашивала я у своей "опытной" 16-летней подружки.
- Да какая-нибудь кастрюльная мымра, - важно вещала Наташа. * Че ей самой ведро трудно вынести? Тоже мне проблема!
- Ну ведь мы-то никогда? - заискивающе смотрела я на Наташу.
- Да уж мы-то никогда! * отвечала мне она.
К 20 годам, я совершенно точно знала, что буду удачлива в браке. В отличие от кастрюльных мымр, я давным-давно вывела формулу счастья, состоящую из 4 никогда, и,
Как мне тогда казалось, была вполне подготовлена к совместной жизни.
1. Никогда не циклись на быте.
2. Никогда не встречай мужа в драных портках.
3. Никогда не гавкайся из-за мелочей.
4. Никогда не разговаривай как учительница.
Первый пункт полетел к еб*ням почти сразу же. На быте можно циклиться, а можно и нет, только от этого он никуда не исчезнет.
Первая же совместнокупленная кастрюля моментально показала мне ху из ху.
Поначалу это было легко и нежно: ну что там вымыть какую-то кастрюлю ей Богу мелочи.
Раз.
Ну дорогой, ну неужели было так сложно налить туда воды, после того как ты съел пюре? Два.
Хммм... Вот кто-то там валяется на диване и смотрит про ежиков, а я, блин, кастрюли драю.
Три.
Ну еб*ный свет, ну что это за жизнь такая, мордой в раковину?
Четыре.
Перед сном:
*Первый слон - Посмотреть новую помаду
* Второй слон позвонить Юле
* Третий слон - убить Билла
* Четвертый слон * - утром вымыть кастрюлю
* Пятый слон * - *бтвоюмать, почему с вечера не вымыла
*Шестой слон * - х*й с ней, завтра вымою
*Седьмая кастрюля * бл*дь, куда делся слон?
* Восьмая кастрюля * жизнь г*вно
*Девятая кастрюля * -ага, г*вно
* Десятая Кастрюля * Кастрюля * Кастрю*
По мере обрастания собственностью, мне пришлось совершить еще одно удивительное открытие: купить кастрюлю * это точно так же как завести собаку * **мат** ю чья идея,
потому что гулять все равно тебе.
- Ну дорогая, тебе же все это надо, вот и развлекайся, - не моргнув глазом ответил мне муж, когда перед его носом всплыло пригоревшее дно.
- Но ты же из этого тоже ешь, - изумилась я.
- А я могу Дошираком ужинать, тогда и мыть ничего не придется, - заявил супруг.
Скандал произошел на 10-ый день лапшичной диеты. Мне открылась еще одна истина: моему мужу (как и большинству мужчин на этой планете) не надо вообще ничего: ни
кастрюль, ни стиральных машин, ни нового матраца в спальне. Однако если 10 дней кормить его нажористой химией, не стирать рубах, и укладывать спать на пол - он съ*бнет еще до того как я успею посчитать второго слона.
Бытовые вопросы закрылись. Все, что есть в этом доме нужно исключительно мне. Он может есть и Доширак.
Внешний вид: отдельная тема. Вспоминаю себя 5-летней давности и умиляюсь.
Прискакала из института, вытряхнула песиков на улицу, пришла с улицы, вымыла то, что
песики нагадили, кастрюльку почистила, хлебальце нарисовала, платьице нацепила и сижу вся из себя королевишна - хочешь - в койку, хочешь - в свет.
Журнальные тетки очень любят сочинять про *приелась*, *расслабилась*, *посчитала лишним* и т. п. В харю бы им плюнуть, этим теткам журнальным.
Первым появился крысиный хвостик. Нет, блондинка с распущенными волосами - это очень красиво. Только полы мыть неудобно. Можно, конечно, сначала вымыть пол, а потом голову, а потом спасти мир от инопланетчиков. Теоретически. Практически же, вместо укладки вавилонов я предпочла потратить свободное время на чтение книжек и комп. Сноска для журнальных теток: если муж заставит меня потратить досуг на фен, я съ*бну еще до того как он посчитает первого слона.
Парадное платье трансформировалось в *чистенько, опрятно и удобно* к четвертому месяцу беременности.
* Это ничего, - говорила себя я, - Вот рожу, похудею и уж тогда*
Чуда не произошло. Когда родила и похудела, стало ясно, что в тот час, который наперво
отводился под фен, а потом под игры и комп, нужно успеть сделать три вещи: вымыться, поср*ть и пожрать.
- Ну, вот вырастет хотя бы до года, уж тогда, - продолжала мечтать я.
Вырос. Сел, пополз, пошел. Ходит до сих пор. А чего бы не ходить? За ним иду я с пылесосом, шваброй и тряпкой для стирания пыли. И это уже не важно что я давно не в *чистом и опрятном*, главное в *удобном* - так выше производительность.
Кстати, с ребенком тоже очень забавный момент. Всю жизнь терпеть не могла младенчество в вытянутых колготках. Хе-хе.
В месяц я старательно выбирала распашонку под цвет комбинезона. Ближе к году до цвета стало **мат** ю: переодевала, когда испачкается. А сейчас практически высший пилотаж * основной критерий годности ребенкиной одежды один. Сухая. Нет, конечно, все равно раза 3 на дню переодеваю, но если вы ко мне приедете без предупреждения, вас хватит Кондратий: вытянутые колготки, майка с шоколадным пятном посередине, и какой-нибудь клеенчатый нагрудник на случай зю.
Так вот о чем бишь я. О внешности? Ага. Вчера в потемках в сортир выползла - шарахнулась. В зеркале харя. Один хвост у ней на затылке, второй почти на лбу (моя любимая, мать ее, челка).
На сиськах - майка с цветуечком, посередине пятно от пельменя (у меня очень несговорчивый и меткий ребенок), и джинсы с карманами раздутыми как крылья (два фантика, остов от машины, слегка полизанный чупа-чупс, какая-то тряпочка и два носка).
Единственное, что радует - очень мы с ребятенком гармоничные ребята получились: оба грязные, сухие и вредные Smile))
Скандалы по мелочам - это вообще песня. Вот, скажем, прошу я мужа вымыть пол. Происходит это всегда одинаково, и заканчивается одинаково, и какого хрена я прошу - не понятно, но тем не менее.
Начинается как-то так:
- Я очень устала. Вымой, пожалуйста, пол.
- Ага, вымою.
Через час.
- Вымой, пожалуйста, пол.
- Ну что ты дребезжишь, вымою.
Через час.
- Ну, может быть, все-таки вымоешь?
- Сказал - вымою, значит вымою. Не мельтеши перед глазами.
Через час.
- *б твою мать, у тебя ничего нельзя попросить.
- Сейчас закончится хоккей-новости-високосный год (нужное подчеркнуть) и сразу же сделаю.
- Через пять минут я приду.
Через час *испуганно*:
- Уже встаю
*удаляюсь на кухню, возвращаюсь через 30 минут, застаю супруга за разбиранием своей коллекции значков на антресолях*
- Я же просила вымыть пол
- Какая разница, где убираться? Я решил начать отсюда.
Вариантов развития событий два. Первый - это подумать про себя что-нибудь типа *бл*дский Хемуль* и вымыть пол. Вариант второй *громко крикнуть *бл*дский Хемуль* и швырнуть шваброй в супружника. Скандал гарантирован и в первом и во втором случае.
Кстати, что касается *учительского тона*, то тут тоже все просто.
Повторите про пол 125 раз, и я вас уверяю, на 126-ом повторении из дома свалят дети и коты, а на подоконнике завянут кактусы. А полы вам все равно не вымоют. Не потому что вы плохо повторяли, а потому что хорошие мужья всегда знают, где у вас находится mute.
Уффф. Изложила.
Теперь суммируем.
Представьте себе нечто всклокоченное, в грязной одежде, неустанно повторяющее одну-две фразы и засыпающее с мыслями о кастрюлях. Представили? Smile))
Добавьте к этому нечто маленькое, в еще боле грязной одежде, но! (*гордо*) сухое. Представили?
Про глухонемого Хемуля промолчу, а двух меховых вонючек можете не представлять - я сама третий год жду, когда они представятся. Увы-с. Как вы думаете, почему мы до сих пор швыряемся швабрами для гармонии и вполне себе сосуществуем? Правильно. Потому что я вывела 5-е *никогда*. Ничего нового, конечно, но действует безотказно.
5. Никогда не говори никогда.
*Первый слон* завтра нужно вымыть пол
*Второй слон* х*р ты завтра проснешься
*Третий слон* пусть Дима вымоет
*Четвертый слон* самой-то не смешно?
*Пятый сл...* (с)
Автор:
http://katechkina.li...com/149007.html
Собсвенно сабжжж..
