Григорий Остер писал: Недавно ученые открыли, что на свете бывают непослушные дети, которые все делают наоборот. Им дают полезный совет: "Умывайтесь по утрам" - они берут и не умываются. Им говорят: "Здоровайтесь друг с другом" - они тут же начинают не здороваться. Ученые придумали, что таким детям нужно давать не полезные, а вредные советы. Они все сделают наоборот, и получится как раз правильно.
По аналогии, я решила написать вредные советы для начинающих вебкам-моделей. Вдруг поможет?
1. Обязательно ври! Враньё — залог успешного заработка. Ври о том, что у тебя есть микрофон, если его на самом деле нет; пиши, что засунешь биту в попу по первому же свистку, хотя и биты в доме не имеется, и ничего серьезнее анальной свечки в задницу никогда не запихивалось; обещай постоять на голове и подрыгать в воздухе ногами.
Если работаешь на западных сайтах без знания языка, дерзко отвечай YES! на любой вопрос. Еще можно добавлять Mmmmmm и бессмертное in pvt. Что будет потом — не важно, главное, заманить клиента в приват. Плевать, что он уйдет через минуту, поняв, что его обманули — десяток таких дурачков-пользователей и на пачку пельмешек ты точно заработала!
***
2. Пиши в профиле, что хочешь. Если есть какие-то сомнения в параметрах, смело указывай 90-60-90, это беспроигрышный вариант. Пиши размер груди D, даже если у тебя чашечка не дотягивает до A. Без каких-либо зазрений совести выбирай стройное телосложение при условии, что весишь меньше центнера. Больше? Это уже мускулистое, не зарывайся. Ну а про наличие тех или иных умений, шмоток, секс-игрушек и прочего грех не присочинить, как нам стало понятно из первого пункта.
***
3. Когда врать получается плохо — тяни время. Это еще выгоднее — можно притворяться слепой, глухой и тупой одновременно, лишь бы гость подольше посидел в платном чате. Чем дольше морозишься в ответ на любые вопросы и просьбы, тем больше денег у тебя на счету. Профит!
***
4. Забей на то, что посетитель может услышать в микрофон! (Ты ведь помнишь, что сейчас он встроен во многие вебки и включается автоматически?) Это же мы, женщины, любим ушами, мужикам на аудио-сопровождение пофиг. Бесстрашно налимонивай писю, пока твой парень из кухни спрашивает: «Ну и чо этот урод от тебя хочет?» Громко отвечать что же хочет этот урод тоже не возбраняется. Да, и когда будешь имитировать бурный оргазм, попроси параллельно юношу заказать вам пиццу. Не стесняйся, все свои.
***
5. Мастурбируй так, чтобы никто ничего, даже случайно, не увидел. Даже если ты не имитируешь и в самом деле используешь пальчики или игрушки — прикрой их рукой или залезь в самый дальний угол кровати! Пусть твой гость сам додумает, чем ты там занимаешься, развитие фантазии очень полезно.
***
6. И выключи свет в конце-концов! Одной 40 ваттной лампочки будет вполне достаточно для того, чтобы увидеть, как ты стягиваешь старый байковый халатик и рейтузы. Вещи драные, растянутые и изрядно полинявшие? Зато необычно!
***
7. Ни на минуту не забывай, что работаешь на эротическом сайте. А это значит, что кроме сисек и пелотки тут никому ни до чего дела нет. Жуй жвачку, делая анал. Смотри в окно, поглаживая грудь. В тот момент когда тебе вроде бы положено кончить, поковыряй в носу. Можешь даже достать козюлю, внимательно ее рассмотреть и съесть.
***
8. Да, не парься по поводу грязной простынки, ободранных обоев и срача в комнате, ты же не в интерьерной выставке участвуешь, в самом деле! И не переживай из-за прыщей, раздражений на коже, синяков, облупившегося лака на ногтях, грязных пяток и прочей такой ерунды. Раз мужик пришел на гениталию смотреть — он такие мелочи и не заметит. В самом деле, кого они могут волновать, когда тут голую письку показывают?
