Lilit

Ну сейчас мне сложно объективно оценить наши отношения, т.к я только 4 месяца как рассталась с предыдущим парнем, а с этим всего месяц (но  давно его знаю,почти 2 года ). С предыдущим я и не собиралась говорить правду о работе,так как была уверенна подсознательно,что мы вместе не навсегда. В предыдущего я была влюблена очень, а теперешний мой (М) был моим близким другом. Он меня добивался долго,был нежным и внимательным,заботливым и всегда меня жалел. Но я его в качестве парня не видела. А потом я познакомила его с подругой и она начала с ним часто заигрывать,и тут я поняла,что "такая корова нам самим нужна"(с) Потом как начали отношения,я прям влюбилась сильно,и теперь безумно рада,что смогла полюбить не обвертку,как обычно,а отношение человека ко мне. Да, я бы хотела верить что вот это уже мой человек и все,у нас будет семья,дети и тд. Но я боюсь говорить каких то громких слов сейчас,ведь в предыдущего я тоже была очень влюблена. Просто сейчас мне есть с чем сравнить.
В общем моя идея такая: пока не говорить, он уедет по работе на полгода,мы как раз и проверим,как мы выдержим расстояние,и я если я все таки не решусь сменить работу (а мысли такие конечно же есть), то буду его подготавливать,что меня уволили,и  я вот хочу попробовать в этом бизнесе себя. Про то,что я в этом деле уже с 18 лет,думаю стоит умолчать.

Девушки, помогите пожалуйста советом,возможно по собственному опыту.
Я сейчас встречаюсь с парнем , раньше мы были просто друзьями почти год. Сейчас у нас закрутились серьезные отношения и прям любовь-любовь. Но я ему все наше знакомство обманывала про работу, говорила что работаю на фирме,в офисе. И раньше он не вдавался в подробности, а сейчас ,когда мы пара, ему все больше интересно, он хочет меня встречать с работы, и даже не на остановке,а прям к офису подъехать.. А офиса-то никакого нет,я дома работаю. Я понимаю,что очень завралась,иногда для правдоподобности истории выдуманные про коллег рассказываю.. У меня к нему сильные чувства, но я чувствую что не готова рассказать про работу. И не знаю даже как.. Я получается врала ему все это время,и как теперь выкрутиться не знаю вообще. Придет меня на днях встречать с работы, а где эта работа...

Все решено,девочки)
На прошлой недели проверилась,сдала анализы, все у меня хорошо,тьфу тьфу.
С "З" я больше не общаюсь,хотя с его стороны были попытки вызвать меня к себе домой,в подпитом состоянии он звонил мне,оборвал телефон,хотел чтоб я срочно приехала (было 2 часа ночи,на минутку),пелена с глаз (хотя ее и не было толком) упала,и я поняла,что ничего кроме секса ему от меня не нужно (я и так это понимала, но мечтала наверное о какой то симпатии с его стороны что-ли),я сказала ему,что пусть на меня в дальнейшем не рассчитывает, халявный секс закончился.  
Ко мне снова приезжал парень, все таки люблю я его,девочки... он мне такой родной..Ни к кому раньше такого не испытывала.Вроде и вижу его недостатки,но пока достоинства перекрывают все. Только испугала меня его одна фраза,когда я спросила в мимолетном разговоре,простил бы он мне измену ,он сказал "наверное да". Как то мне казалось,мужчины такое не прощают обычно... Может он фетишист?)
в общем решила я не напрягаться,а жить дальше..видно будет
 

Девочки такие девочки)) начали с одного закончили другим)  
Вот почему-то именно на этом форуме я меньше всего ожидала увидеть настолько моралистов) Да,нельзя давать всем подряд,но лично я этого и не делаю,так вышло, но это жизнь,и к сожалению тут нет идеального сценария. Можно стопяццот раз прокрутить как бы было все в идеале но по факту другое. Наверное для этого и дана жизнь,чтоб учится на ошибках, и хорошо бы на чужих, но все мы люди. Ладно первый раз, но второй раз я шла на это осознанно (не важно в каком состоянии) , значит я этого хотела. Сейчас я решила порвать отношения с парнем. Я не хочу портить ему жизнь и втягивать его в свое дерьмо,с которым сама не могу разобраться. Наберусь вот смелости.и все...

к стати, у меня событие) меня наконец-то после трех лет на форуме допустили к закрытому разделу     

как там говорят, "киньте камень кто без греха". Я сейчас тоже все понимаю, со всем согласна , вы правы, что это не достойное поведение , но так уже вышло. Время назад я не верну, мне остаётся только сделать выводы. Я очень надеюсь, что все прошло без серьёзных последствий , я в ближайшее время проверюсь. Сейчас мне хочется отойти от всех мужиков , и просто подумать.

На счёт З например, я вообще не должна парится, что он там подумает. Он не стеснялся предлагать мне такие отношения, тоже был достаточно пьян, и ему не стыдно

Перед парнем..ну конечно, я переступила черту дозволенного ( у каждого она своя ) и это всегда будет на моей совести, и мне с этим жить. Прыгать перед ним, боясь ударить в грязь лицом ( девушка не умеет пить,она не достойна его) я больше не буду. Я была хорошей слишком долгое время. А оказалось, что я для него просто как унитаз. Он приносил ко мне свои проблемы,неудачи,сопли..я все это пропускала через себя, все смывал и шёл дальше покорять олимп..и я все всегда понимала (отсутсвие времени, возможности,желания приехать). Может быть хватит? Почему о моих чувствах никто не думает и не переживает? Вопрос с алкоголем я решу, как обычно я все сама решаю. Я никогда не надеялась на мужчин, они мне ничего не должны, в прочем, как и я им...

????

Привет девочки) очень интересно вас читать, аж забыла что это моя тема и какой у меня был вопрос???? Задумалась о смысле жизни и работе на вебке)))
Если вы ещё помните, мне было стыдно перед "В", ну и за пьяный секс с "З"... В общем стыдно даже смотреть на себя было . А вчера с подругами напились ( заметила, что к весне во мне просыпается внутренний алкаш после зимней спячки) иииии утром я проснулась у "З" с мыслями "бляяяя опять"
Короче плохо опять все помню, но знаю что шла туда осознано. Утром выходила от него, параллельно врала В по телефону что с подругами напилась и уснула.. Короче какой то бразильский сериал себе устроила. Но сейчас мне почему-то не стыдно. Пока не хочу ничего менять, пусть наверное будет как есть. Да, это не честно по отношению к "В" но значит я *** и эгоистка. Я честно 8 месяцев хранила верность и ждала его, а по факту все наши отношения мыльный пузырь..
З.Ы. Надеюсь когда-нибудь у меня будет секс с З когда я буду трезвая!!!)

Не знаю, почему вам показалось, что у меня потреьительсткое отношение и только желание получать. В самом начале я писала, что В это тот человек, которого я видела рядом с собой, с которым я хотела меняется и подстраиваться, чтоб нам было комфортно. Да, сейчас я уже сильно сомневаюсь , после определённых событий и сказанных слов...
Я просто хочу строить нормальные отношения, без всей этой санта Барбары , я готова многим пожертвовать, но стоит ли оно того, если он ничего менять не хочет, ответственность брать не хочет..а навязывался и заставлять я не буду! Раз у него и так возникли мысли, что я только и живу желанием замуж за него выйти!!*angry face*
Может так и хорошо, что я изменила, хотя бы голову свою остудила, и по-другому начала на него смотреть..

Девочки,всем спасибо за коментарии! Практически с каждым Вашим мнением я согласна.
Мне просто стыдно перед "В" потому,что он мне не изменял (я уверенна в этом на 99%) ,я поступаю не честно,я его предала..С ним мы вместе уже 9 месяцев в отношениях,я понимаю что мы уже дошли до предела,когда нужно определяться, потому что тянуть не куда, нужно или съезжаться,или тогда это уже свободные отношения,получается..Но я знаю,что не готова например переехать к нему в город. Плюс он не знает о моей работе, я ему про другую всегда рассказываю,то есть я его с самого начала обманывала.. К стати, вариант с "М" у меня всегда был "на запас" Вопрос снова в том,что у меня нет прям уж сильного физического влечения к нему...просто практично,хорошо,комфортно,как друзья.
На счет "З": Иногда мне кажется,что я люблю играть в такую игру с мужчинами. Мне очень нравиться заставлять их думать,что я в них влюблена,мне нравиться притворятся зависимой от них, я прям вижу как у них меняется взгляд даже,а мне это просто нравится. Вот меня сейчас подстегивает играть с ним в эту игру,отсюда и интерес такой.. Может я больная какая-то))) 
Все же вы правы,если бы я действительно любила своего парня, я бы не сомневалась...за эти пару недель что-то изменилось..И он такой холодный, уже никаких комплиментов,флирта,признавашек в любви...такое чувство,что мы семейная пара с 20ти летнем стажем .да еще и на расстоянии

Всем привет! Девочки, мне правда больше не с кем поделиться и посоветоваться, простите, что создала отдельную тему,просто не знала,куда писать.
В общем,еще год назад была тема "отношения без чувств" где я страдала,что нет мужчины уже давно и не предвидится. В общем через пару месяцев после того все изменилось, откуда-то взялись поклонники, причем даже "вроде как" с серьезными намерениями. Я познакомилась с одним парнем (назовем его М) через пару месяцев с другим (В). "В" начал за мной очень красиво ухаживать,как в сказке, подарки,цветы,красивые слова...я в него правда по-настоящему влюбилась. Меня зацепила его открытость и простота,с ним ненужно притворятся,стеснятся..хотя он и любит иногда покритиковать..Есть огромный минус в наших отношениях-мы живем в разных городах,видимся раз в 3-4 недели,он очень занят,у него серьезная работа, и маниакальное желание купить отдельную квартиру и машину (сейчас он живет с родителями). За этим желанием он иногда забывает обо всем и обо всех,стал холоден и начал отдалятся..Но тем не менее никогда не забывает обо мне,мы созваниваемся, и я живу ожиданиями наших встреч.
Отходя от истории с "В" , мужчина "М" (о котором я писала в начале) никуда из моей жизни не девался. Мы общались, ходили вместе гулять, пикники, катания на паруснике, концерты.. в общем нам очень интересно вместе и весело.
Но у него работа связана с заграницей, и он в городе 4 месяца,а потом полгода за границей..
Так вот,для сравнения, с "В" я чувствую близость (физическую даже больше) он мне очень родной, как будто я его знала всю жизнь,с ним я хочу быть правильной,хорошей,я вроде не должна притворятся с ним,но мне реально хочется с ним меняться и подстраиваться, с ним я меняюсь. а с "М" я всегда такая,какая есть. Оторва,с тараканами в голове,любительница иногда повеселится, оторваться на концертах,путешествовать.Он никогда меня не осуждал,поддержал даже в самых сумасшедших планах..с ним у меня какая-то духовная близость (но секса,поцелуев у нас не было,хотя я знаю,что нравлюсь ему) К стати, это только отступ от основной тему,так что тем,кто дочитал до этого места огромное СПАСИБО =)
В официальных отношениях я состою с "В" , родители.друзья (и его и мои) знают о нас,сочувствуют,что мы на расстоянии. Вот тут начались проблемы. У него было очень много работы, не было времени даже позвонить мне (только: привет,как дела? спокойной ночи) а у меня были пмс,не хотелось работать,и я сидела дома целыми днями и только накручивала,как я за ним скучаю,и как жизнь к нам не справедлива,что мы не можем быть вместе. Пару недель назад,я сказала ему в очередной раз,что очень скучаю и что страдаю без него (к стати, каждая наша встреча заканчивается слезами и соплями,потому что у нас мало времени друг для друга). Он был зол из-за работы и я попала под "раздачу".. он сказал "что ты хочешь чтоб я тебе сейчас ответил? ты хочешь чтоб я тебя забрал ? хочешь чтоб я женился на тебе? так вот,этого не будет,потому что я этого не хочу!"...Тут у меня упала планка..меня эти слова так сильно задели,как будто все мои мысли,планы рухнули сразу. Я не собиралсь за него замуж сейчас же, но мне хотелось чтоб он имел планы со мной,видел будущее..А он получается,не видит. А чего тогда мы ездим друг к другу? Зачем я жду его постоянно? Меня накрыла истерика, я не могла успокоится (он этого не знал конечно же). Перезвонил потом через несколько часов и извинился,сказал что погорячился,и не то имел ввиду. Он хотел,чтобы мы встречались как нормальные пары, попробовали пожить. Но в нашей ситуации без кардинальных изменений это не получится,поэтому он не знает что делать. В добавок скажу,что он был женат (до встречи со мной он был уже полгода как в разводе) Я уверенна,что это наложило на него определенный отпечаток.

В общем мы поругались и не разговаривали пару дней, у нас уже такое было, и как правило заканчивалось тем,что он предлагал расстаться (потом правда возвращался максимум через неделю). Я понимала,что у нас уже конец, что выхода нет и все. 
К стати,если вам интересно,где же "М" то он сейчас за границей. Но мы поддерживаем связь, и он сказал,что серьезно на меня настроен, хочет приехать и женится на мне (конечно,сказать можно что угодно, но приятно же)

После ссоры с "В" я пошла с подругой как положено "напиться" в кафе. Я ей нажаловалась, мы пострадали, и случайно я встретила своего знакомого. Мы общались немного раньше, а тут алкоголь,веселье... в общем поехали мы к нему, типо просто "догонятся", а потом пошел провал в памяти, очнулась уже когда у нас был самый "разгар" общения (во время секса)...я начала собираться,пыталась уходить,он меня останавливал,в общем пробыла я там до утра,и все таки уехала...Господи,как же мне было стыдно,когда я проснулась ,мне казалось что я сгорю со стыда. Как же можно было так поступить, что я повела себя как настоящая ***! Я так ждала "В",любила его безумно,хотела с ним жизнь связать,детей только с ним хотела и никогда в жизни не хотела изменить. Потом начала сама перед собой оправдываться,что мы вроде как расстались и т.д.. он объявился через пару дней,приехал ко мне,сказал что любит и не хочет терять, но вопрос "а что дальше" остается в подвешенном состоянии...
Вернусь к знакомому (назовем его "З"). Я у него забыла одну вещь дома, и вот пару дней назад он мне ее привез. Мы попили кофе, посмущались, но решили что все ок. Мне даже понравилось наше общение,и он мне действительно симпатичен. Ловлю себя на мысли,что я все чаще думаю о "З", а "В" почему то ушел на второй план. Я теперь просто не знаю, а действительно ли я его настолько люблю? Действительно ли я хочу быть с ним всегда и только с ним? Ведь он мне не обещает ничего.. Хотя,меня это ,естественно,не оправдывает. Мне стыдно за себя. Но как оказалось,измена после ссоры это еще цветочки. Сейчас "З" предлагает мне свободные отношения (так как он недавно расстался со своей девушкой), то есть чтоб мы спали вместе, но ничего личного тоже...И самое страшное,что я думаю над этим вариантом! Мне кажется,это похуже измены по пьяни. В общем,я не знаю что делать. Да,мне хочется интимных отношений почаще чем раз в месяц, мне нравиться "З", но стоит ли эти отношения моих "более менее серьезных"?
Спасибо всем,кто дочитал до конца..Я понимаю,что похвалы я не заслуживаю, но и не осуждайте сильно,я знаю что очень не права,и предала своего мужчину..

Мне нужен администратор, который будет меня,как говорится "наказывать рублем" за не отработку по часам!! Готова работать под процент
з.ы. Студию не предлагать)) Хееееелп 

Я последнее время часто об этом задумываюсь. Возможно, потому что годы идут, и в 18 лет это казалось прикольно, хорошие деньги и вся жизнь впереди, а сейчас 24 и хочется уже стоить отношения крепкие, семью, про детей начинаю думать..и страшно мне, что кроме вебки я так и не нашла себе применение. Мне хочется быть полезной в обществе, работать в коллективе, быть нужной..а я все время в четырёх стенах одна..и только мемберы. И отказаться от таких денег совсем не просто, а уйти в сферу где можно так же получать (айти например) я не могу, так как слишком *** для этого, наверное (я пробовала изучать) . Свой бизнес открыть не могу, так как даже не знаю, в какой бизнес сейчас выгодно влаживаться. В общем эти мысли меня угнетают..вернее, угнетает, что я не вижу своего будущего вне вебки..

  И так уже неделю 

 Самая дешевая, и самая лучшая тушь которая у меня когда-либо была. Попала ко мне случайно,и теперь не могу с ней расстаться. Ресницы пушистые и красивые,а цена у нас в Украине до сих пор 35 грн

ужасно,я в шоке. весь период какое-то говно