Сообщений в теме: 1451

[Ethelyn]

3 часа ночи, жена ждет мужа, наконец слышит,
кто-то ковыряеться ключем в дверях..
жена подходит, окрывает двери и пьяный муж
падает на пол в прихожей..
еле соображающий,
жена спрашивате,
- ты где шлялся..
- в-в с-сауне-е с друзьями был-л-л..
жена тащит его на тапчан на кухню,
по дороге скидывает обувь, раздевает и глядь,
в растебнутой ширинке член с натянутым презервативом..
жена звереет, орет..
садиться и думает..
подумала, сняла презерватив, затолкала его мужу, который уже дрых, в анальное отверстие и пошла спать..
рано утром проснулась, приготовила рассол на опехмел и пиво и ждет когда муж проснеться..
муж просыпаеться в полдень..
ковыляет, не попадаясь на глаза жене в ваннут,
потом выскакиевает из ванны, садиться у телевизора и с испуганным лицом смотрит телевизор..
жена подкалывает
- а чего же ты не похмеляешься, не зовешь друзей своих на пиво, вот приготовила..
- нету у меня больше друзей..

[Ethelyn]

  

 

Лежит носок замотан скотчем,
Под яркой лампой на полу,
И голос Николая сбоку: 
Где твой напарник -отвечай

[Ethelyn]

  

 

Оксана в ступоре не знает,
Какие ей надеть трусы-
С начесом ,- потому что холод, 
Или красивые - вдруг секс

[Ethelyn]

Улыбка всё преображает-
Вот Николай,  хоть и в гробу, 
А улыбается, и ясно-
Что всё у парня хорошо   

[Ethelyn]

Мадонне 55 , ее парню-22

Тине Тернер 75, ее парню-40

Джей Ло 42, ее парню-26

Алле Пугачевой 64, ее мужу- 36

 

Все еще одинока? - Расслабся,- твой парень еще не родился

[Ethelyn]

- Рабинович, вчера в театре я видел вашу супругу. Она так кашляла, что все на нее оглядывались. У нее грипп?
- Нет, у нее новое платье!

[Krasotulishna]

Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей: «Давай поедем на неделю заграницу. Собери вещи» .

Секретарша по приходу домой сообщает эту новость мужу: «Дорогой, я уезжаю с шефом «в командировку» на неделю, тебе придется позаботиться о себе самому» .

Её муж звонит своей любовнице: «Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе»

Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки математики: «Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки отменяются». .

Довольный мальчик звонит своему дедушке: «Дедуль, у меня всю неделю не будет занятий, т.. к. учительница будет занята. Давай проведем всю неделю вместе» .

Дедушка (директор компании) снова звонит своей секретарше: «На этой неделе внук просит провести с ним время. Поездка отменяется. Поедем позже»

Секретарша звонит своему мужу и говорит: «Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку»

Муж звонит любовнице: «Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила поездку»

Любовница звонит ученику: «Занятия на этой неделе будут как обычно»

Ученик звонит дедушке: «Дедуль, учительница говорит, что на этой неделе уроки будут как обычно. Я не смогу составить тебе компанию»

Дедушка звонит своей секретарше: «Не беспокойся, мы поедем на этой неделе. Собирай вещи»

[KamilaModel]

Шеф захотел секса, звонит секретарше:
- У меня встал вопрос!
- Но у меня месячный отчет!
Он бросил трубку.
Секретарша пожалела шефа, заходит к нему и говорит:
- Может задним числом или в устной форме?
- Спасибо, я уже от руки набросал!

[KamilaModel]

История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать! ” Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек… . Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…
покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует? ” Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину…
Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный? ”.
По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил: ”Не знаю, не пробовал! ”.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…
И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя! ”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

[KamilaModel]

Медицинская комиссия по проверке призывников. Перед врачом стоит совершенно голый здоровый парень и жалуется на неподдающуюся лечению слабость зрения. Врач поднимает кулак и спрашивает: 
- Что вы видите? 
- Ничего! Совершенно ничего! 
Врач жестом подзывает медсестру, расстегивает ее блузку и начинает мять ее груди. 
- Что вы сейчас видите? 
- Только неясные контуры. 
Врач говорит: 
- Мой дорогой! Может быть твои глаза и подводят тебя, но твой член четко показывает направление казармы!

[KamilaModel]

Лежит Муж и Жена в постели: 
Мысли жены: 
"... вот, он на меня не смотрит... я ему разонравилась... у него есть другая... я уродина... " 
Мысли мужа: 
"... МУХА... МУХА на потолке... как она держится там своими маленькими лапками?"

 

 

 

 

Перед уроком географии учительница собрала всех девочек в классе и говорит: "Если мне вдруг придется спросить Вовочку, то вы все тихонько поднимитесь и выйдите из класса, чтобы не слышать как Вовочка ругается матом."

Начинается урок и учительница спрашивает у учеников:
- Назовите новостройки 11-й пятилетки.

Ученики тянут руки и по очереди называют новостройки пятилетки.
Вроде всё назвали, а Вовочка тянет и тянет руку.
Училка думает, а вдруг что-то пропустили и, естественно, поднимает Вовочку.
Вовочка: " А за нашей школой публичный дом строят". 
Все девочки поднимаются и собираются выходить из класса.
А Вовочка кричит им вслед: "Стойте, бл..ди, там только фундамент залили".

[KamilaModel]

Две подруги:
— Ты сколько раз выходила замуж? Семь? Зачем?
— Да. Затем, чтобы как можно больше людей сделать счастливыми! 
Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в желудок.
Человеческий волос может выдержать нагрузку в 3 килограмма.
Длина полового члена - это 3 длины большого пальца.
Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины.
Девушки уже прочли этот текст. Парни всё ещё смотрят на свой большой
палец.

          - У вас, у мужиков, все мозги между ног! Вот что вы делаете, как только увидите красивую женщину ?! 
- Ну, это... Шевелим мозгами...

[KamilaModel]

Диагностировала у себя аллергию на деньги...когда вижу свою зарплату- слезятся глаза и я начинаю чихать на работу. и только премия временно снимает сиптомы

 

 

Одесса. Разговор бывших однокурсников. 

- Сёма, ты таки женился на Саре? 
- Нет, она сказала, шо я бедный. 
- Но у тебя же в Хайфе дядя Изя богатый. Чего же ты ей про это не сказал? 
- Я сказал. Теперь она моя тётя. 

 

Когда женщина говорит: «Ты лучший!» — невольно задумываешься: «Где-то прошло соревнование…»

 

 

- Коля, а ты меня любишь?
- Галя, ну нахера ты начинаешь утро со скандала?

 

Если на минусы в жизни смотреть сквозь поднятый средний палец - они будут плюсами.

 

 

Обращение в "Одноклассниках" одной участницы группы к другим:"Доброе утро, мои сосайтницы!"

Сообщение отредактировал KamilaModel: 21 Октябрь 2017 - 20:18

[KamilaModel]

1 год - Взялся за грудь и... поел
16 лет - Взялся за грудь и... кончил
22 года - Взялся за грудь и... возбудился
70 лет- Взялся за грудь и... уснул.

 

 

 

 

Разговор подруг.

- У моего такой большой, толстый, упругий, но после встречи со мной он становится намного меньше.
- Ты о своём мужчине?
- Нет, о его кошельке.

 

 

 

Увидел сегодня: за рулём новенького "Porsche" сидит девушка.

На заднем стекле стикер: "Нет, не угадали... В кредит взяла!".))

[KamilaModel]

— У меня сын родился! 

— На кого похож? 
— На меня пьяного! — 
? 
— На всех кричит все время и ищет сиськи... ))

 

 

— А ты какого роста? 

— 148. 
— Ой, маленькая фея! 
А вес? 
— Вес еще меньше, 120...

 

 

 

Продается нервная система в отличном состоянии, заводится с пол-оборота!

 

 

— Василий Иванович, как "грудь" пишется, через "т" или "д"? 

— Пиши по-простому, Петька: "сиськи". 
— Так, что ж я по-вашему революцию СИСЬКАМИ защищал?!

 

 

 

 

Девушка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает 

- И что у вас красавица? 
- Да дергается она и глохнет. 
Механик открывает капот под ним записка "Она дура, ездить не умеет. Я платить не буду. МУЖ" 
Механик закрывает капот. 
- Извините, но мы помочь ничем не можем, вам нужен другой сервис. 
Девушка раздраженно: 
- Ну что за ерунда уже в седьмом сервисе отказывают?!!

 

 

 

Я очень, очень стараюсь следить за своей фигурой. Но, только отвлекусь, она уже что-то жрет...)))

 

 

 

В одном купе едут двое: наш и африканец. Наш достаёт сало и готовится его есть. - Что это? - спрашивает африканец. - Сало,- отвечает наш.

- А из чего его делают? - спрашивает африканец. - Так и так, из поросёнка вырастает свинья, её закалывают, получают мясо, а из жира - сало. - А-а-а-а, говорит африканец, - это что! Вот мы в Африке слона загоним. Мяса - во! Сала - во! Месяц едим...
Едут дальше. Достаёт наш курицу, готовится есть. - А это что? - спрашивает африканец. - Курица, - отвечает наш, - птица такая домашняя, из яйца вылупляется цыплёнок, вырастает в курицу, её забивают и едят. - Да ну, - говорит африканец, - вот у нас в Африке! Загоним мы страуса, - мяса-во! Неделю всем племенем едим!
Хмурится наш, достаёт арбуз. - Опа, а это что? - спрашивает африканец. - Что-что, крыжовник!

[KamilaModel]

Купил мандарины в супермаркете. Пришёл домой, открыл, а там из 15 штук 5 оказались с плесенью! Ну, я мандарины в охапку, чек в руки и пошёл ругаться.
Начал с кассира, потом менеджер подтянулся. Нет бы извиниться да заменить. Так нет, он на принцип пошёл, нормальные, говорит, мандарины. Я ему сказал: "Хорошо, если нормальные, ешь. Если съешь и не поморщишься — без претензий, тут же уйду". Тот согласился.
Съел два и говорит — всё, мол, это дневная норма. А я ему — какая дневная норма, ешь все.
Съел он все пять штук плесневелых — и ведь видно, что давится, лицо аж позеленело, но ест!
— Молодец, а теперь зови старшего менеджера.
Тот подходит.
— Дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал.
Не забуду этот взгляд никогда.

 

 

 

Муж с женой дома занимаются cекcом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит:

— Слушай, Николай! Вы ночью когда cекcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише!
— А как потише? 
— Ну, не знаю, рот жене скотчем залепи, что ли… Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются cекcом. После первого оргазма муж кричит: 
— Дядь Саша, так хорошо? 
— Да! После второго оргазма: 
— И так хорошо? 
— Да! И так несколько раз. Наконец старик нервно орет:
— Коля, убери ты этот чертов скотч со рта своей жены! 
— Почему? 
— Потому, что теперь весь дом думает, что это ты меня тр@хаешь!

[KamilaModel]

Бизнес-идея. 
1. Заключаем договор с оператором сотовой связи на "ПЛАТНЫЙ НОМЕР". 
2. Берем кредит в банке. 
3. Не платим кредит. 
4. Коллекторы звонят на ваш платный номер КРУГЛОСУТОЧНО. 
5. Гребем бабло лопатой.

 

 

Узнав, что ее бывший муж собирается жениться на молоденькой соседке, она отомстила ему с чисто женским коварством: вышла замуж за отца соседки и стала тещей.

 

 

- Без уродов в этом мире не было бы ничего прекрасного - Спасибо за твое самопожертвование

 

 

Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят… Потому что на десять девчонок, по статистике: 
— 3 голубых, 4 алкоголика, 2 разведенных, 2 наркомана и 1 нормальный, но он женат…

[Ethelyn]

 Тут болит?

- Да.

- А тут?

- Тоже болит.

- А вот тут?

- Может, уже хватит тыкать в меня вилкой, доктор?

[Ethelyn]

На приеме у врача:

- Доктор, я слышал, что можно сделать такую операцию, что потом детей уже никак не может быть. Вот сделайте мне такую.

- Ну, мой дорогой, такие решения с кондачка не принимают. Сегодня вы детей не хотите, а завтра захотите. Взвесьте все, обсудите с ­семьей...

- Да уж обсуждали. Голосование такое: 2 - против операции, 17 - за.

[Ethelyn]

- Спасите!!!

- А?

- Если вы меня сейчас не вытащите, я утону!

- Не, ну ты смотри, она еще условия ставит!