Сообщений в теме: 1451

[Fenix]

по поводу этого анека на другом форуме целый дискус устроили:

- На куда женщина может НАдеть презерватив?

- *шОпотом: на Него))) 

- На Него - одевают

- На него - надевают. 

Одеть Надежду, надеть одежду. Универсальная формула, хотя может и требующая разъяснений

 

- видимо да

причём надежда здесь не как женщина
а как отдельный от творца процесса одевания. субъект

 

- ага. берем, например, резиновую куклу. её можно Одеть, например, в сарафан. А можно НАдеть, например, на кол.

 

там еще долго это продолжается...причем в дискуссии участвую тока барышни. В конце два ответа от мужчин:

- Не могу себе представить человека, который бы мог вас искусить на секес  У него должны быть не нервы, а стальные канаты!)))

-  Интересно, те двое все ж таки смогли договориться...?

 

П.С. кстати сегодня Международный день грамотности )))

[JohnSnow]

 

 

[AquaVita]

Польский публичный дом. Ночь. Всюду скрипят кровати. Вдруг крик в коридоре:
"Пани Моника! Пани Моника! Не дайте кончить пану Ярузельскому! Он дал фальшивый злотый!"

[mmmelody]

про тату:

 

Canakau: Работаю в тату-салоне. Пришёл "чОткий пацанчик", хотел набить крест, затем вдруг спросил, знаю ли я китайский. "Знаю", - говорю (это правда). Попросил набить "все бабы района мои" по-китайски. Набил ему "курица, рис, лапша". Ни о чём не жалею.

diamant: Это всё, что вам нужно знать о российском сервисе.

[helga4u]

про тату:

 

Canakau: Работаю в тату-салоне. Пришёл "чОткий пацанчик", хотел набить крест, затем вдруг спросил, знаю ли я китайский. "Знаю", - говорю (это правда). Попросил набить "все бабы района мои" по-китайски. Набил ему "курица, рис, лапша". Ни о чём не жалею.

diamant: Это всё, что вам нужно знать о российском сервисе.

   

[AquaVita]

Может было)

 

Жил себе доисторический человек в пещере. Пришла к нему как-то женщина и говорит:
— Пусти меня к себе жить.
— Зачем ты мне нужна?
— Я пещеру убирать буду
— А у меня и так чисто.
— Я готовить еду буду.
— Я мамонта забил, зажарил, вот и еда
— Ну просто пусти на одну ночь.
Пустил... Выходит доисторический мужчина на следующее утро из пещеры, потягивается, подмигивает своему члену и говорит:
— Так вот зачем ты нужен, кожаный хвостик, а я тобой рыбу глушил!

[flowerBLUE]

В тему ко всем, кто приходит с "before show me and i will go to pvt".
Честно не знала куда, то ли в анекдоты, то ли в матерщину.

Решил Изя жениться. Пошёл к свахе, нашла она ему хорошую девочку. Неделю гуляют, две… Приходит Изя к свахе, говорит:
-Ой, вы знаете, вот я почти готов жениться, но как бы мне устроить так, чтоб я на неё голую посмотрел, а то, знаете, кота в мешке брать не хочется…
Сваха - ну что ж, делать нечего, - побежала к родителям девочки, мол, так и так, почти берёт жених вашу Сарочку, но вот какое дело - голой хочет увидеть, а то мало ли что…
Родители подумали-подумали, повозмущались, да делать нечего, хочется дочку замуж выдать. Только Сарочка ж девочка невинная, так просто не покажет…

Устроили: позвала сваха Изю, спрятала; Сарочку зазвала, да и отправила её в ванную, мол, жарко, сполоснись. Изя тихонечко вышел, и в щёлочку в дверях всю Сарочку и рассмотрел. Оторвался от щёлочки:
-Нет, знаете, да вот как-то… не женюсь я!
Сваха:
-Как, почему?
-Да лопоухая она…

[DelTee]

Вы забыли сакральное IF I LIKE 

[Fenix]

Hовая yучительница пpиехала в деpевенскyю школy пpеподавать. Hа одном ypоке, посвященномy pелигии говоpит:
- Дети, бога нет. Можете смело показать фиги в небо. - Все дети дpyжно показывают фиги в небо. Один только Мойша тихонько сидит на задней паpте и соответственно не показывает.
- Мойша, ты чего не показываешь?
- Если вы ховоpите, что бога нет, то некомy показывать фигy, а если там кто-то есть, то зачем поpтить отношения?...

 

 

Армейский юмор

Маневры. К реке подошла рота солдат, они быстро нашли мост, подошли поближе, а на нем прибит щит с надписью «МОСТ ВЗОРВАН». 
Рота топчется на месте какое-то мгновение. Генерал с наблюдательного пункта с улыбкой следит за их действиями. Вдруг рота спокойно пошла по мосту. Генерал взбешен, он смотрит в бинокль на шагающих солдат и замечает на спине последнего солдата в строю щит с надписью «МЫ ПЛЫВЕМ».

 

 

 

 

 

 

[лисиха]

На приёме у психиатра:

 

-Пациент, когда вы начали понимать, что вы КОТ?

 

 - Еще когда я был котёнком...

[AquaVita]

— Я хотела бы, купить у вас автомобиль.
— Модель?
— Нет, бухгалтер. Но за комплимент, спасибо.

[Cimmerian]

Я так ржала, что аж покраснела 

 

19 век. Поезд Москва-С.петербург. На одной стороне на верхней полке дрыхнет деньщик, а на нижней полке сидит боевой генерал вся грудь в медалях. На другой стороне едет поп с женой и маленькой дочкой. Вдруг слезает с полки деньщик и говорит:

-Ваше благородие, разрешите сходить поссать!

-Иди!

К генералу подходит поп и говорит:

-Вот как ему не стыдно? Вот вы боевой генерал, грудь медалями украшена, а он при вас поссать? Я- святой человек лысину учением нажил, а он при поссать. Жена моя- честная женщина, девушкой за меня вышедшая, ни разу в жизни не изменившая, а он при ней поссать. Дочь моя- голубица непорочная, греха не совершившая, а он при ней поссать.

-Ладно папаша. Придёт- внушение сделаю!

Заходит деньщик и говорит:

-Ваше благородие, разрешите доложить- поссал!

К нему подходит генерал и говорит:

-Ах ты, ёб твою мать, пиздоглазое мудоёбище. Я, бля, тебе кто- хуй собачий или генерал боевой, грудь медалями расхуячена, а ты, бля, при мне поссать. Это тебе что- золупа конская на солнце блестит или лысина человека святого за дела наши блядские молящегося, а ты, бля, при нём поссать. Это тебе кто- блядь подзаборная или жена человека святого, целкой за него вышедшая, пизду соседу не дававшая, а ты, бля при ней поссать. Это тебе кто-потаскуха малолетняя или целка непорочная, хуя во рту не державшая, а ты, бля, при ней поссать. А ну-ка, бля, марш на третью полку и чтоб не ссать до самого Петербурга!

[milla007]

Хит-парад диалогов у психотерапевта: 
1. Женщины, 35-40 лет: 
— Хочу, чтоб вернулся. 
— Зачем? 
— Хочу, чтоб приполз назад, я б его пнула и бросила. 
2. Женщины, 28-34 года: 
— У меня хорошая работа, карьера, квартира, машина, но нет мужчины. Мне бы понять, что я не так делаю. 
— Зачем Вам мужчина, если у Вас все есть? 
— Детей хочу. А мужчина, да, не очень нужен. 
3. Женщины, 20-27 лет: 
— Мне бы наладить отношения с матерью. 
— «Наладить»— это как? 
— Я её очень люблю, но что бы сделать, чтоб её в моей жизни не было? 
4. Мужчины, 35-40 лет. 
— Все хорошо: бизнес, семья. И что с этим делать-то? 
— С бизнесом или с семьёй? 
— С собой. 
5. Мужчины, 28-34 года. 
— Жениться пора. Детей хочу. Но не на ней. 
— А на ком хотите? 
— Ни на ком не хочу. Но все говорят: «Пора». 
6. Мужчина, 20-27 лет. 
— Ну? 
— Чего «ну»? 
— Мама (жена, девушка) сказала прийти. У меня все хорошо. А у Вас?

[aponik]

Я так ржала, что аж покраснела

19 век. Поезд Москва-С.петербург. На одной стороне на верхней полке дрыхнет деньщик, а на нижней полке сидит боевой генерал вся грудь в медалях. На другой стороне едет поп с женой и маленькой дочкой. Вдруг слезает с полки деньщик и говорит:
-Ваше благородие, разрешите сходить поссать!
-Иди!
К генералу подходит поп и говорит:
-Вот как ему не стыдно? Вот вы боевой генерал, грудь медалями украшена, а он при вас поссать? Я- святой человек лысину учением нажил, а он при поссать. Жена моя- честная женщина, девушкой за меня вышедшая, ни разу в жизни не изменившая, а он при ней поссать. Дочь моя- голубица непорочная, греха не совершившая, а он при ней поссать.
-Ладно папаша. Придёт- внушение сделаю!
Заходит деньщик и говорит:
-Ваше благородие, разрешите доложить- поссал!
К нему подходит генерал и говорит:
-Ах ты, ёб твою мать, пиздоглазое мудоёбище. Я, бля, тебе кто- хуй собачий или генерал боевой, грудь медалями расхуячена, а ты, бля, при мне поссать. Это тебе что- золупа конская на солнце блестит или лысина человека святого за дела наши блядские молящегося, а ты, бля, при нём поссать. Это тебе кто- блядь подзаборная или жена человека святого, целкой за него вышедшая, пизду соседу не дававшая, а ты, бля при ней поссать. Это тебе кто-потаскуха малолетняя или целка непорочная, хуя во рту не державшая, а ты, бля, при ней поссать. А ну-ка, бля, марш на третью полку и чтоб не ссать до самого Петербурга!

Там было ещё, а потом грязно выругался. Анеку лет 10 точно ))).

[AquaVita]

Очень трудно работать, если ты богиня и это не твое)

 

Поставила в подпись

[AquaVita]

— у тебя бабочки в животе?
— нет, две сороконожки, крот и лось Валера

[Офелия]

- Извините, ваш пароль используется уже более 30 дней, необходимо выбрать новый! - Розы.
- Извините, в вашем новом пароле слишком мало символов!
- Розовые розы.
- Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру!
- 1 розовая роза.
- Извините, не допускается использование пробелов в пароле!
- 1розоваяроза.
- Извините, необходимо использовать, как минимум, 10 различных символов в пароле!
- 1гребанаярозоваяроза.
- Извините, необходимо использовать, как минимум, одну заглавную букву в пароле!
- 1ГРЕБАНАЯрозоваяроза.
- Извините, не допускается использовать несколько заглавных букв, следующих подряд!
- 1ГребанаяРозоваяРоза.
- Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов!
- 1ГребанаяРозоваяРозаБудетТорчатьИзТвоейЗадницыЕслиТыНе ДашьМнеДоступПрямоБл@
дьСейчас!
- Извините, но этот пароль уже занят!

[лисиха]

Звонок в аварийную горгаза: 
— Сынки, что такое: плиту с утра включила, а газ не горит?
— Бабуля, а вы спичку зажигали? 
— Ой забыла, сейчас зажгу...

 

 

 

Едет в автобусе мужик, отрывает от газеты маленькие кусочки и выбрасывает их в окно. Соседу стало интересно, он спрашивает :

 

-Зачем вы рвете газету на куски и выбрасываете ее?

 

- Это отпугивает слонов.

 

-Но там нигде нет слонов! 

 

_ Эффективное средство, не правда ли?

Сообщение отредактировал лисиха: 04 Октябрь 2015 - 14:04

[AquaVita]

Хорошо бы проснуться, позвонить в колокольчик и спросить у дворецкого, подстрижен ли газон у фонтана.

[DelTee]

Хорошо бы проснуться, позвонить в колокольчик и спросить у дворецкого, подстрижен ли газон у фонтана.

Аква! Садись уже работать!