Сообщений в теме: 1451

[AlisaLisa]

Ну и что, тут все по второму разу, а смешно как в первый)

Вот, почитайте еще)

Однажды к отцу пришла дочь, молодая женщина, и с грустью сказала:

— Папа, я так устала от всего, у меня постоянные трудности на работе и в личной жизни, уже просто нет сил... Как справляться со всем этим?
Отец ответил:
— Давай я тебе покажу.
Он поставил на плиту 3 кастрюли с водой и принес морковь, яйцо и кофе. Опустил каждый ингредиент в отдельную кастрюлю. Через несколько минут выключил плиту и спросил дочь:
— Что стало с ними?
— Ну морковь и яйцо сварились, а кофе растворился, — ответила девушка.
— Правильно, — сказал отец, — но если мы посмотрим глубже, то здесь таится одна мудрость. Съешь всё это.
— Пап, но это же отвратительно.
— Съешь и ты поймешь, к чему я это всё.
Дочь съела это блюдо из кофе, моркови и яйца.
— Что ты поняла из этого?
— Что такое я точно никогда не приготовлю.
— Ты упустила самое важное, дочка, — сказал отец улыбаясь.
— Что?
— Я ебанутый.
Отец под весёлую музыку начал плясать в ковре, нассал в люстру, закопал себя на половину в горшок с землёй, сел в золотую карету и начал кататься по квартире, размахивая разделочной доской на елде под таджикский шансон.

[Vikki2000]

— Вы серьёзно полагаете, что в сумасшедшем доме сидят психи?
— А где же им ещё быть?
— Они повсюду. В психушке только те, кто спалился.


И вебка тому подтверждение

[Valteria]

Про Блоху.
Приходит в кадровое агенство Блоха: "Устройте на работу, Бога ради!"
Ей, естественно, отвечают-вакантных должностей нет и не предвидится.
Блоха: "Мне нужна любая работа, какую предложите- я
на все согласная!!!".
Вздохнули в агентстве и говорят:"Ну, Бог с тобой, устраиваем мы тебя, на работу -в усы Петрова".
Проходит неделя, Блоха в агентстве появляется снова с просьбой дать ей
любую работу, кроме нынешней.
- А чем же тебя эта не устраивает?-спрашивают в агентстве.
-  щекочу я усы Петрова, как положено, но он начинает курить: а у меня
астма!
Вздохнули в агентстве во второй раз и говорят: дадим мы тебе совершенно
эксклюзивную работу ( за которую обыкновенные блохи приплачивают): лобок
Ивановой.
Отлично!-заявляет Блоха.
И через две недели опять появляется в агентстве:
- Дайте мне любую другую работу, кроме этой!
- Что же тебе на этот раз не понравилось?- спрашивают в агентстве.
- Да все вроде ничего, -отвечает Блоха.-Но засыпаю-то я на лобке
Ивановой, а просыпаюсь на усах Петрова- а он курит, а у меня астма!!!
 

Сообщение отредактировал Valteria: 12 Декабрь 2015 - 01:09

[malena]

Найди работу, как хочет папа, выйди замуж за кого хочет мама, роди детей на радость бабушке, убедись, что все остальные счастливы, застрелись.

 

[malena]

— Я принёс тебе цветов, тупая ты манда.
— Что?
— Ты говорила, поступки важнее слов.

[Vikki2000]

Оказывается, о моей работе еще Чуковский писал: "И такая дребедень целый день - то тюлень позвонит, то олень".

[AnnaModel]

Оказывается, о моей работе еще Чуковский писал: "И такая дребедень целый день - то тюлень позвонит, то олень".

напомнило -

[sensation]

.

Сообщение отредактировал sensation: 08 Май 2016 - 20:38

[AquaVita]

Много Петровича

Скрытый текст

— Я буду ласкать твою киску, пока она не потечет...
— Петрович, бл*, отпусти кошку, она вон обоссалась уже!

- Обручальное кольцо-о-о, непростое украшение-е-е..
- Бл*, Петрович, долбо*б, бросай гранату!

- О, эта сладкая мука, не видеть тебя, но знать, что ты там и ждешь меня, нуждаешься во мне...
- Бл*, Петрович, за*бал, посвети фонариком!

Лето. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал, словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет, как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в тёплый плед…
— Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу!

– Вся ванна заставлена твоими сраными кремами и бальзамами!
– Ты хочешь, чтобы у меня была сухая кожа?!
– Петрович, мне пох*й!

- Я волшебник! Авада кедавра! Авада кедавра!
- Вашу мать! Отберите у Петровича лом! Скорее!

- Висит на заборе колышется ветром
Колышется ветром бумажный листок
Пропала собака пропала собака
Пропала собака по кличке Дружок
-Бля,Петрович,ешь свою шаурму молча!

— Эта маска поможет сохранить молодость кожи...
— Твою мать, Петрович, я знаю, я же на сварщика учился!

— Не устал ещё? Давай я буду сверху.
—Твою мать, Петрович, достал! Держи стремянку!

- О, у нас сегодня романтика-свечи, масло...
- Слышь, Петрович, отойди от капота!

— Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри.
— Твою мать, Петрович, отойди от двери, дай посрать спокойно!

— Когда я с тобой, мне не хочется думать ни о работе, ни о карьере...
— Твою мать, Петрович, карьер сам себя не выкопает! Попробуй ещё раз экскаватор завести.

— Какие колготки лучше пойдут: в крупную сеточку или в мелкую?
— Твою мать, Петрович, мне похрен! Главное, чтобы лук не вываливался!

— Алло, медвежонок, мне нужно тебе кое-что сказать: у меня задержка...
— Твою мать, Петрович, ты достал опаздывать!

— Почему ты так и не предложил выйти за тебя?
— Твою мать, Петрович, прораб же сказал, что сменами нельзя меняться!

— Помнишь, как мы кончили одновременно?
— Твою мать, Петрович, помню, конечно, мы же в параллельных классах учились.

— Теперь расслабься и смотри, как я беру его в ротик и нежно отсасываю...
— Твою мать, Петрович, давай быстрее бензин перельем и поедем уже!

— А засунь в обе дырочки по пальчику...
— Твою мать, Петрович, это же розетка, хочешь, чтобы меня током прибило?!

— Да я отвечаю это вкусно! В Таиланде все их едят. «Жареные гусеницы» называется!
— Твою мать, Петрович, и на чем теперь трактор то будет ездить?!

-Ой! посмотри как у меня сосочки затвердели! Это наверно от холода...
-Твою мать, Петрович, да мне похрен, давай работать уже!

— Да кто мы такие, чтобы противостоять силам природы?
— Петрович, сука, бери лопату и убирай снег!

— Что ты со мной делаешь? Опять тушь потекла...
— Твою мать, Петрович, с твоими кривыми руками мы чертеж никогда не закончим!

— Может, еще немножко поваляемся? Я сейчас без трусиков...
— Твою мать, Петрович, подымайся, тельник в зубы и бегом! Магистраль прорвало!

- Терпи при жизни и после смерти тебе воздастся.
- Твою мать, Петрович, достал, помой ноги иди!

— Я никуда не пойду! Мне нечего надеть!
— Твою мать, Петрович, мне похрен! Кирзачи пропил, теперь хоть в тапках траншею копай!

- Может быть сегодня сделаем это втроём?
- Петрович, тут пять фур. Какой втроём? Зови всю бригаду

—М-м-м, детка, у тебя еще не растет или уже так гладко бреешь?
— Петрович, ты охренел, не трогай мою лысину!

— Тебе какие прокладки больше нравятся?
— Слушай, Петрович, мне похрен, главное, чтобы кран не протекал!

-Как думаешь, чем мне лучше ноги побрить?
-Твою мать, Петрович, это гусь, его ощипывают!

— Может, нам задуматься о браке?
— Твою мать, Петрович, давно пора! У тебя же на выходе каждая пятая деталь бракованная!

- У тебя губки соленые...Ты плакал?
- Твою мать, Петрович, на хера ты губку-то жрешь?? Я ей рассол со стола вытирал!

— Дорогой, давай сегодня без защиты.
— Твою мать, Петрович, ты достал, одень каску, мы на стройке все же!

[helga4u]

Много Петровича
 

Аква, я теперь фанатка Петровича, где ты его взяла то?    

Сообщение отредактировал helga4u: 18 Декабрь 2015 - 16:43

[AquaVita]

helga4u, часто попадался, а тут вдруг сразу много))  

контактик

[helga4u]

Спасибо))) А там группа типа капризного аристократа или как?

[Vikki2000]

3 вопроса, после которых хочется ударить:
— Когда свадьбу сыграете?
— По специальности работаешь?
— Вам подсказать что-нибудь?

[Liona]

Молодая семейная пара в ожидании пополнения пришла к врачу.
Муж: -Доктор, а как на счет cекcа, при беременности?
Врач: -Во время первой трети срока — никаких проблем, во второй трети
— только в собачьей позе, а в третьей — в волчьей.
Муж: -Это как?
Врач: Лежишь около норы и воешь.

[Virginiya]

Не анекдот , но эта история очень напоминает мне наших мемберов.

Лет 5 назад познакомилась я с парнем в автобусе. Ехал он по "очень важным делам", обменялись номерами и каждый вышел на своей остановке. В тот же вечер позвонил, позвал на свидание. Почему бы и нет, впечатление произвел он весьма неплохое. Было довольно-таки холодно, опоздал он на час(!!!), но это чудо решило, что греть он будет меня своими понтами. Он почти депутат, а также судмедэксперт и филолог, многогранная личность и вообще секс-гигант. Меня улыбало всю дорогу. Но морозец взял свое, и я сказав, что очень замерзла, направилась к остановке, где мы и распрощались.

Здесь должен быть конец истории, но "чудо" снова позвонило и попросило дать второй шанс. Обещал, что мы отлично проведем время, он еще и фотограф, устроит мне отличную фотосессию.
Приехав в условленное место, я его там не обнаружила, по телефону говорит "у меня голова мокрая еще, зайди ко мне".
Захожу, чудо сразу же просит спрятать сапоги и тихонько забежать в комнату, ибо живет он на съемной квартире с бабкой-хозяйкой и делит комнатушку с каким-то парнем.
Ладно, думаю, хер с тобой, золотая рыбка. Шанс так шанс.
Сел, налил чай мне в кружку с налетом и говорит: "Я надеюсь, ты девственница?"
ЧТОООО
"Ну, надеюсь, это в тебе твоя скромность сейчас сыграла. Я считаю...."
Я решила сменить тему на более адекватную: "Ты фотограф?"
Он загорелся, стал рыться в мешках и достал оттуда свое достояние - мыльницу. "Вставай к стене, я сфоткаю тебя". Встала, получила дозу вспышки в глаза и не успела заметить, как он мне свой язык в рот буквально заталкивает. Выбравшись из его цепких лап, я направилась к выходу, а он "Стой не уходи!!!! Я хочу показать тебе кое-что важное для меня, я снял фильм для одного важного для меня человека. Оцени пожалуйста."
Говорил так слезно, что села перед его ПК, он открыл видео.
Там был он, говорил на камеру СВОЕЙ ДЕВУШКЕ как он ее любит. СВОЕЙ ДЕВУШКЕ, КАРЛ.
После видео он говорит "Знаешь, ты мне тоже нравишься". Не выдержала абсурда, оделась, вышла.

Апогеем был его звонок спустя неделю посреди ночи.
"Привет, зая. Меня забирают в армию. ТЫ БУДЕШЬ МЕНЯ ЖДАТЬ?"

[modelkaa]

Virginiya я паЦталом.

Смешно, конечно. Но я бы второй раз уже не пошла  , а уж за в гости зайти вместо ресторана, послала б на йух ..

[Volga]

Оффтоп, но я одного такого "фотографа" знаю. Он водил меня по обледенелым улицам и, попивая Ягуар, рассказывал беззубым в 30 лет ртом, что у него учились все видные российские адалт-фотографы (надо отдать ему должное, фамилии знал).

[Cam_Girl]

час ждать парня-это перебор..

[Virginiya]

час ждать парня-это перебор..

Не ну девка ,конечно , мазохистка.А парень со своими росказнями мне мемберов напоминает.

[aurelia]

 

час ждать парня-это перебор..

Не ну девка ,конечно , мазохистка.А парень со своими росказнями мне мемберов напоминает.

 

кстати таких очень даже много в реальной жизни .

а тем более когда у них возникает  острая необходимость сброса семени , так и все 99% такими становятся