Сообщений в теме: 1452

[Tanyusha]

Спрашиваю мужа: "Ты поел?" Тот меня передразнивает: "Ты поел?"
Я: "Хватит меня передразнивать!"
Муж снова: "Хватит меня передразнивать!"
Я: "Я так тебя люблю, что подарю тебе свою машину на день рождения!"
Муж: "Да поел я...

[AquaVita]

Перегар — это потому что у тебя внутри что-то доброе и светлое перегорело.

[AnnaModel]

Свой жизни путь на две прошедши трети,
Познав любовь, и дружбу, и гастрит,
Я понял: счастья нет на свете,
и зря насчёт него народ шустрит:-)

[AquaVita]

Лежу, деградирую. Но вдруг бац – и деградировать некуда. И, чтобы опять иметь возможность деградировать, приходится самосовершенствоваться.

[RudiRina]

- Какой спорт любишь?
- Валяться дома на диване   
- О, дааа... И еще кушать!  
- Бег до холодильника и обратно...   
- Приседания за шоколадкой, которая упала! 

[RudiRina]

http://imglink.ru/sh...81476fbb291af44

[AquaVita]

Людям о Ледях

Одна Леди заказала на завтрак сыр «Тет-де-муан», но ей принесли обычный «Костромской».
- Какое же вы быдло.. – сказала дворецкому Леди, откусив кусочек сыра. - Не мог потоньше порезать чтоле, баклан?
И дворецкий понял, что для Леди главное – утонченность.

Одна Леди пятьдесят раз упала в грязь по дороге домой.
- Леди! - ахнул дворецкий, открывая дверь.
- С головы до ног. – мрачно кивнула Леди.

Одна Леди всегда ковыряла в носу в перчатках.
Потому что холеные пальчики и ухоженные ногти – главный признак настоящей Леди.

 

Одна Леди стырила в государственном учреждении огнетушитель.
- Стильная штучка, вы понимаете? – объясняла она полисмену. – Стиль – это очень важно для Настоящей Леди.
Полисмен гладил ее по бедру и был с ней полностью согласен.

- Леди. Она настоящая Леди! – шептались Джентльмены. – Мы тут о сексе вовсю болтаем, а она молчит. Как будто не слышит.
- Слышит. Она покраснела, видите? – возражали другие Дженльмены
Леди действительно не слышала всех этих похабников. «... а потом я изобью тебя спиннингом и проколю тебе соски, раб!» - дописала она смс и укоризненно посмотрела на Дженльменов.
Джентльменам стало стыдно.

- Леди! Леди! – сказали Джентльмены одной Леди. – Как вы можете ездить верхом без седла? Это недостойно такой утонченной Леди, как вы!
- За кого вы меня принимаете! – возмутилась Леди. – В седле я. Просто седла под задницой не видно.
- Птьфуй! Стыдно, Джентльмены– возмущенно сплюнула леди и спешилась, чтоб продемонстрировать седло.
Лошадь облегченно вздохнула. Джентльмены смущенно, на поднимая глаз, пялились на зад Леди.

 

- Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! – торжественно объявил герольд.
- Леди Виндзор, леди Виндзор... – перешептывались Джентльмены.
- Какой-то мужик, какой-то мужик... – перешептывались Леди.
- Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! – повторно объявил герольд.
- Тихо, тихо!! – шикали все друг на друга.
- Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! – в третий раз объявил герольд.
- Подожди, мляяя. – закричала Леди Виндзор из фойе. – Переобуваемся мы!!
- Настоящая Леди может себе позволить быть экстравагантной! – завистливо простонали Леди в зале.

- Что это за странную фигуру вы мне показываете? – поинтересовался Дженльмен у Леди.
- Это я вам Фак показываю. Средним пальцем. – пояснила Леди. – Просто я при этом еще и манерно отставляю мизинчик.

 

Джентльмен самозабвенно хлюпал своим пятичасовым чаем, не обращая никакого внимания на осуждающие взгляды Леди.
- Хорошая сегодня погода, не так ли? – спросила Леди и швырнула сахарницей в голову Джентльмена.
- Уыыыааайййяя! – взвыл Джентльмен. – Озверели вы, мэм, что ли?
- А что мне было делать? – тихо произнесла Леди. – Леди же не может делать резких замечаний за столом. Вы не передадите мне сахар?
Джентльмен поднял с пола два куска сахара и передал их Леди.
- Мерси. – недовольно пробурчала Леди. – Не могли что ли щипцами сахар с пола поднять?

- У настоящей Леди должны быть признаки ума на лице. – укоризненно сказал Джентльмен. – А у вас пудра только.
- У настоящего Джентльмена сейчас на лице травма будет. – пообещала Леди и выплюнула беломорину.

[malena]

девы, это для нас)

На вопрос "Ты где работаешь?" нужно вместо "я сейчас не работаю" отвечать "я могу себе позволить не работать", и вот вы уже не безработный неудачник, а солидный человек.

[malena]

бездетные поймут))

Что значит не хочешь кота? Кота все хотят, не придумывай. Коты — это счастье. Что значит содержать негде? Дал бог котейку, даст и лужайку.

[DelTee]

- Лови фото моего члена. Ну как, твои трусики уже мокрые?
- Да, обоссалась от смеха.

[AquaVita]

Жизнь - это гладильная тоска, стоящая в шкафу общего неосмысленного существования за истлевшими шалями твоих воспоминаний.

[malena]

Отличница Леночка, отвечая биологию у доски, сказала, что гены бывают доминантными и сабмиссивными, покраснела и быстро поправилась "рецессивными, конечно". Никто не обратил внимания, только ботаник Петя и школьный хулиган Вася удивлённо подняли на неё взгляды.

[showmeboobs]

"как завоевать мужчину?"
пригласить к себе домой, приковать наручниками и ждать, пока он к тебе привыкнет, а там и полюбит. (с)

 

[showmeboobs]

девы, это для нас)

На вопрос "Ты где работаешь?" нужно вместо "я сейчас не работаю" отвечать "я могу себе позволить не работать", и вот вы уже не безработный неудачник, а солидный человек.

я ща с компанией таких же общаюсь, у нас кружок тунеядцев 

[malena]

— Ты смотри, все твои одногруппницы замуж повыходили. Все одноклассницы детей понарожали. А ты, что ты?!
— А я сегодня штопор новый купила, со стразиками, хочешь покажу?

[showmeboobs]

в тему же

 

Моим одногодкам скоро 30!

хахаха так им и надо!

[AquaVita]

Хакеры подобрали пароль к моей почте. Но как они узнали,что я загадал год Канонизации Святого Доминика Григорием IX? Это 1234-й.

[Fenix]

Анек на тему " почему я не работаю по профе". У меня образование пед, а не мед, но суть одна. Причем подобное может твориться все 5 дней в неделю. 

 

— Доктор, а почему я суп так медленно ем? И мне очень неудобно.
— Потому что Вы едите его ножом. Ешьте ложкой.
— И это все, что человек с медицинским образованием может мне сказать?
— Да. То есть нет. Можете отхлебывать из тарелки через край.
— Доктор, Вы вообще в своем уме?

 

 

 

- Ну сколько там ещё? 

- 50% 
- Осталось или загрузилось? 
- Ты серьёзно? ?

[malena]

— Детка, сыграем в покер на раздевание?
— Давай! В безлимитный техасский холдем, потлимитную омаху или семикарточный стад?
— OH SHI!1

[AquaVita]

Создателю Adobe Flash Player нужно выдать краткосрочный паспорт, чтобы он каждые три дня ходил его обновлять! Во имя справедливости