Сообщений в теме: 1452

[LuckyChoice]

-+

- Папа! Водка подорожала. Теперь ты пить меньше будешь.
- Нет сынок. Это ты теперь меньше кушать будешь.

-Папа, а что ты больше любишь пить - пиво или водку?
-Все зависит от цели пития. В питие пива главное - процесс, а в питие водки - результат.

[AquaVita]

-Девушка, вы что будете пить, вино, шампанское,водку, коньяк ?
-Ой не знаю. У вас все такое вкусненькое )

[satriani]

-Девушка, вы что будете пить, вино, шампанское,водку, коньяк ?
-Ой не знаю. У вас все такое вкусненькое )

не там не так было
:шо ви будЭтЭ пит ? вотку али спирт ?
-ооооой и не знаю пряма , у васвсё такое фкуснае.

[LuckyChoice]

шо ви будЭтЭ пит ? вотку али спирт ?
-ооооой и не знаю пряма , у вас всё такое фкуснае.

-Если выходные и праздники выделяют в календаре красным цветом, то почему пятницу не выделяют синим?
-Не все пьют в пятницу.

[adlvsfhb]

Сидят 3 алкоголика на улице. Вдруг один из них видит бутылку полную жидкости под лавочкой. Берет её, говорит: "Это же водка!!" Открывает её, нюхает :" И вправду водка!!" Делает глоток, тут же умирает. Второй берет ту же бутылку :"А ведь и правда водка!" Осмартивает бутылку, нюхает жидкость: "Ну ведь водка! Водка ведь!!" Делает глоток. Тут же умирает. Третий берет бутылку:"Блин но это же водка!"Подумав пару секунд, открывает, и со словами "ПОМОГИТЕЕЕ!" Делает глоток.

[Mylene]

Женщина на приеме у стoматолога-мужчины. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациетки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено
хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач: - Ты кто??!!!
М.Г.: - МУЖ!!!!
Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!

[Anfisa22]

Женщина на приеме у стoматолога-мужчины. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациетки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено
хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач: - Ты кто??!!!
М.Г.: - МУЖ!!!!
Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!

боян, но всегда актуальный

[strangeleopard]

Беременная приходит в консультацию.
Доктор осмотрел, записал, а затем спросил
- А отец то кто?
- Вроде еврей.
- Да сам выкрутится!

[just_a_girl]

Беременная приходит в консультацию.
Доктор осмотрел, записал, а затем спросил
- А отец то кто?
- Вроде еврей.
- Да сам выкрутится!

по-моему, вы часть анекдота пропустили

[strangeleopard]

дополните.

Есть вот такой старенький анекдот. Как кавказец продавец предлагал арбуз красотке. Та выбирала всё. А он
- Вон тот.Тот. Нет не тот. Тот посмотри.
А сам дрочил потихаря рукой в кармане.
А затем когда кончил.
- А иди к другим покупай.

Сообщение отредактировал strangeleopard: 05 Октябрь 2008 - 23:48

[vicit]

Два студента на луну смотрят.
— Луна… Она мне напоминает лицо любимой девушки…
— А мне дырку в жопе!
— Ты что, сдурел? Какая дырка в жопе?! Луна — это такое светлое, а то… грязное и вонючее!
— Да нет, ты не понял, мы – внутри!

[Alexs1985]

В связи с переходом Балабановского колбасного завода на производство автомобилей он получил новое название - КолбасБалабАЗ.

Судя по пиару на ТВ нашим новым президентом будет... Ксения Собчак.

В метро:
- На следующей сходим?
- В МакДональдсе сходим.

Новости: "В Таджикистане стая саранчи съела поле конопли, потом с диким хохотом выпила озеро Иссык -Куль и отправилась в Турцию за дубленками"

- Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!!
- Доктор... но я же мужчина!
- Да? Ну собственно глистам на это как-то пофиг...

Один мой приятель был женат на девушке по имени Ульяна. В этот же период у него была любовница по имени Лена. Те из его друзей, кто знал о существовании любовницы, называли его - Ульянов-Ленин...

Так как все ведущие передачи "Спокойной ночи, малыши" звери, к их именам было решено добавить приставку "зоо". Так, к примеру, ЗооХрюша, ЗооСтепашка - хорошо звучит! А вот Филя... Филя потерял работу на РТР.

[LuckyChoice]

Собрались как-то чуть нечаянно, чуть вынужденно в некоем полудесятом царстве Девичья Честь, Девичья Гордость и Девичье Беспутство, представились друг другу и стали совет держать.

Девичья Честь поджала тонкие губы:

-Интересно получается, меня можно называть ваша Честь, ее - ваша Гордость, а вас - ваше Б-беспутство? - с омерзением протолкнула это слово сквозь губы и сморщилась, будто лимона укусила кусман немалый.

И Девичья Гордость тоже скривилась. Они переглянулись, и Честь процедила:

-Мы будем звать вас - ваше Б. И все. Чуть сокращено, но изящнее.


-А мне П***Й, - ответила Девичье Беспутство, закидывая ногу на ногу.

Честь с Гордостью дернулись.

-Вообще-то, это я только сегодня так красиво назвалась, а обычно меня Блядством зовут. Так что пусть будет ваше Б, как-то звучит для меня тепло... А лучше - ваша Ща...

-А почему Ща? -округлила глаза Гордость.

-Ну, етить твою через кочерыжку, - мaтюкнулась Беспутство. -Все старые анекдоты позабывали. Ну, давайте считать, что так мне больше нравится.

Честь гордо кивнула, а Гордость честно согласилась, и вопрос с именами был решен.

Девичья Честь встала, оправила длинную юбку и торжественно произнесла:

-Дражайшие Мадемуазели...

-Ты б еще "дрожащие целки" сказала, -хихикнула Девичье Беспутство.

-Ваша Ща, - вскинула голову Девичья Честь, отчего тоненькое пенсне слетело с ее носика и закачалось на витом шнурочке, - оставьте в покое ваш непристойный юмор, хоть на короткое время.

-Так вот, дражайшие мадемуазели...- Беспутство зажала рот и ткнулась лицом в колени .

Не услышав реакции Беспутства, Честь победительно задрала подбородок и продолжила:

-По достоверным сведениям на наше королевство надвигается Великая , - тут она запнулась, вытащила из кармана юбки какой-то огрызок пергамента и прочла по буквам, - простите, слово незнакомое - Великая п-О -е-бень. Да, именно так - Великая Пoебень. И по данным, переданным мне, - она помахала тем же огрызком, с которого читала ранее, - это сопряжено с определенными неудобствами именно для представительниц девичьего сословия. К сожалению, почтовый кот, который нес это послание несколько заблудился и чтобы спасти свою жизнь был вынужден питаться пергаментом, на котором написано послание. Поэтому многие фразы обрывочны и малопонятны.

-И не надо плакать, - смягчившимся голосом сказала она в трясущиеся плечи Беспутства.- Быть может, опасности надуманы. А, даже, и если они таковы, как пишут, то мы встретим их с гордо поднятой головой и...

-Лучше... с... широко... распахнутыми... ногами, - выдохнула сквозь хохот Беспутство, оторвав от колен смеющееся и залитое слезами лицо.

-Эх, девки!, - вскочила она и стала отплясывать канкан. - Великая ПоебЕнь идет!
Ихха!!Кто захочет - в жопу, не захочет - в рот, к нам великий Ёбрь Поебень ведёт!!!

Девичья Честь и Девичья Гордостью, стояли обнявшись и с ужасом смотрели на голый зад Беспутства, который она радостно выставляла из-под юбчонки. Девичья Честь испуганно всхлипнула и вцепилась зубами в кусочек пергамента, недожеванного котом.

Скрипнула, открываясь, дверь. На пороге стояла Девичья Мечта.

Сообщение отредактировал LuckyChoice: 06 Октябрь 2008 - 12:04

[strangeleopard]

Почему моделям он-лайна не желательно курить в своих чатах?
Детей много

[Jessika]

Том-патологоанатом,
Он берёт работу на дом
И от этого у Тома
Очень многолюдно дома.

[d@rt@n]

Дорогие девушки!
Если у Вас маленькая грудь, кривые ноги и некрасивое лицо:
ВЫРУБАЙТЕ ЛЕСА - МСТИТЕ ПРИРОДЕ!

[d@rt@n]

Воспитатель в детсаде помогает мальчику натянуть ботинки..... Он попросил
помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни
туда, ни сюда...

***

Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё
лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на
той ноге!". Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на
правой...
Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя,
натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои
ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧТО ТЫ
РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО???!!!" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные
ботинки.
Когда ей это всё же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама
заставила меня носить их." Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав
последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои
варежки?"
На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..."
Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе...

[d@rt@n]

У моего друга в напоминаниях записаны ВСЕ дни рожденья сотрудников - около 300 человек. Спрашиваю, зачем ему надо их всех поздравлять?!
Отвечает: чтобы каждый день знать, в каком отделе тортом угощают!

[d@rt@n]

Только что.
Дочка (7 лет) что-то читала, потом приходит и спрашивает:
Мам, а вот индейцев назвали "Зоркий глаз", "Храброе сердце"... а почему у Чингачгука было прозвище "Большой змей"?
Я не нашлась, что ей ответить..

[d@rt@n]

Приходит милиционер рано утром домой, весь в помаде, галстук на боку, ширинка расстегнута.
Жена спрашивает:
- Ты где был?
Мент:
- Не поверишь, всю ночь в засаде просидел.
И тут из-за двери высовывается теща:
- Ну и как? Засадил?