Засиделись они часов до 12 ночи. Чай там, то-се Мужик пошел в огород «до ветру». А там ежик. Здоровый. Ну, мужик пьяный-то пьяный, но с ежом справился, заломал зверька. Думает, утром дочке покажу, пусть дите порадуется. Только вот незадача – пока он ежа скручивал и в браслеты паковал, тот, сопротивляясь аресту, прокусил ему руку – мякоть ладони, да в двух местах. Приносит мужик арестованного ежа на террасу, кровь смы¬вает, а теща ему и говорит: «Ты – дурак. Ежи бешенство переносят. Так что хана...» Мужик, понятно, в ужасе. А что де¬лать? Надо в больницу, уколы там, то-се. А он же датый, и прилично. За руль сесть не может. Электрички уже не ходят. Ему плохо и страшно. Еж, уроненный на пол, ругается под диваном. Жена в ужасе. Теша тоже ругается, как еж.
Положили его спать. Утром, с жестокого бодуна, едет мужик первой электричкой в город (за руль он сесть так и не в состоянии). В сумке арестованный еж. Теща сказала, что его надо в больницу тоже для проверки на бешество (типа как с клещами на энцефалит). Ну, ей виднее. Мужику плохо и страшно, он понимает, что про¬медление смерти подобно.
Приехав домой, он с порога звонит в скорую (время около 6 утра). И как вы думаете, что ему отвечает оператор после того, как слышит: «Приезжайте, меня покусал бешеный еж...». Угадайте с трех раз. Мужик, совсем скиснув и выждав какое-то время, звонит опять, но аккуратно врет, что плохо с сердцем – беситься-то не хочется – в больницу хочется!
Тут надо сделать лирическое отступление; дело в том, что с подобной фигней надо обращаться в травму, там же и вакцинируют; у них и сводки есть, где бешенство по области, где энцефалит и прочие радости Среднего Урала; работают они – кто не в курсе – круглосуточно.
В общем, приехала бригада. Он им с порога про ежа, про бешенство, сумку сует... А еж в сумке, соответственно, гадит всеми доступными способами. Повторять, что они ему сказали? А, всё одно цензура не пропустит... Короче, жертва местной фауны оказалась в травмпункте.
Ворвавшись в травмпункт, с порога орет про ежей, про бешенство, поносит отечественную медицину и травматологию в частности.
И разговор у них примерно такой (на весь травмопункт и прилегающие окрестности): Еж... Бешенство... Сколько можно! – Подите прочь, пьяный мужчина!.. Охрана!.. Милиция!.. Мать-мать-мать!.. Далее конкретно: какой, на хрен, еж? - Да вот этот!..
Мужик швыряет сумку чуть не ей на колени, рвет молнию и тычет в ежа пальцем. Еж, осатанев в сумке, цапает мужика за палец. Мужик орет, дергает конечностью, еж вместе с сумкой летит на пол и со всех ног чешет куда-то в больничные дебри. В общем, второй тур марлезонского балета. На вопли медсестры входит заспанный дежурный хирург. Сестра орет, мужик орет, мимо него чешет еж, воняет – господи, не могу.
Он слегка не врубается, потом берет мужика (врач – дядя под два метра, бородатый, но добрый, лицо очень располагает, хороший специалист и вообще...) и говорит: «Так, пойдем ко мне. Все по порядку». Жертва ежиного произвола, встретив сочувственное к себе отношение, рассказывает. Эмоционально, но по порядку. Врач пытается не ржать. Потом поднимает бумаги.
– Нет, – говорит, – у вас в районе никакого бешенства и не было со времен Ермака. Так что спи спокойно, дорогой товарищ, не взбесишься. Ну, столбнячок мы тебе уколем, от греха подальше (в смысле, прививку от столбняка; так положено). А ежа-то ты на кой ляд принес?
– Ну, как же – надо ж анализ делать!..
– Кто тебе это сказал???
– Теща!
Врачу совсем плохо стало. Ржет в голос.
– Эти исследования уже лет двадцать не делают!!! Забери животное и отвези туда, где взял, не мучь колючего.
Мужик счастливый едет обратно на дачу героем,дальше история не известна, надеюсь ежа отпустили....
Сообщение отредактировал anna fistinova: 15 Апрель 2010 - 22:03
