Сообщений в теме: 1453

[-Pimp-]

Посадили мужика в тюрьму. Тот заходит в камеру, а главный сходу задаёт ему вопрос:
-Ну че, готовься браток, в семью будем играть. Осталось 2 роли, мама и папа. Ты кем будешь мамой или папой?
Мужик прикинул, что уж лучше видимо папой и отвечает:
-Ну папой буду.
-Ну папой так папой. Сценарий такой: приходит папа домой с работы и начинает сосать х*й у мамы.

[KlaraKoralovna]

что делает глухой гинеколог на осмотре?

 

читает по губам

[Amelie Studio]

Заходят как-то на кухню три вебкам-модели: немка, эстонка и латвийка. Садятся за стол, и говорят друг другу «привет!»

Из твиттера одной студии. Вроде в тему...

[SkyLady]

-Мама, ты слишком зациклена на негативе, и совсем не доверяешь заказчикам.

- А ну-ка не говори глупостей, Предоплатослав)

[Savannah]

Откуда вы берёте такие смешные анекдоты? хах. Обидно что перестали писать новые

[Tanyusha]

Даже забыла что тут такая тема. Иногда вспоминаю этот анекдот, когда приват с очень творческим мембером))

Муж с женой занимаются любовью (раком). Жена хочет разнообразия:
- А давай как будто под дождем – возьми лейку и поливай мне спину.
Муж поливает ее и занимается делом...
- Ну как так, дождь идет, а молнии нет.
Муж подвигает торшер и одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки...
- Грома не хватает, тащи таз.
Муж одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки, ногой стучит в таз... Затем бросает все и орет:
- Да кто же, блть, еётся в такую погоду!

[Napoli]

Вызывает Царь 3-х мужиков: англичанина, француза и хохла. И говорит им, что сколько каждый из них сможет преодолеть  расстояния на лошади, тому столько земли и подарит. Первый поскакал англичанин, проскакал 3 часа и решил, что этого достаточно. Вторым поскакал француз, ехал 2 дня и решил, что хватит и на него, и на всех его детей. Последним поскакал хохол, скачет день, два, три. У него уже лошадь устала, упала, он сам подскачил и бежит, бежит, бежит. Ему самому стало  не в моготу, рухнул на землю, кидает шапку и кричит: - А цэ под помидоры!!!

Сообщение отредактировал Napoli: 19 Январь 2022 - 00:40

[Эльк]

-Ну как, понравились вашему сынишке новогодние подарки?

-Ой...Разбил он все подарки! И машинку, и танк, и елку разбил, и все игрушки на елке...

-И мой подарок разбил?!

-Да нет, как раз ваш .баный молоточек цел.

[apricot blossom]

Анекдот который прочитала в детстве в книжке анекдотов для взрослых.

Лежит мужик на пляже и видит , как к одному мужику все девки клеятся …
Он тихонько подошел к нему и спросил-
Слушай, расскажи секрет, почему все женщины у тебе так липнут?
-А ты, говорит, возьми картошки и положи к себе в трусы… все девки твои будут)
Мужик так и сделал, только вот от него начали все шарахаться….
Он опять подходит к тому и говорит
-Ты че надо мной посмеяться решил? Все от меня шарахаются …
А тот ему отвечает
-Ну ты даешь! Картошку надо класть вперед, а не сзади…

[SweetyAngel]

Глава ДНР Денис Пушилин издал закон, запрещающий менять местами первые буквы его фамилии и имени.

[forger]

Джентльмен-шоу. Лучший анекдот, когда сосед приходит к соседке: "Я к вам пришел не как к женщине". - "А вы думаете, у нас с вами как у мужчины с мужчиной получится?"

[Olga_K]

Самолёт Дурова сел во Франции и Дуров сел во Франции, но есть нюанс.

 

Может и не супер смешно, но зато актуальненько.

[ny da ny da]

Почему-то фраза: «Профессор завалил студента на экзамене» — звучит совершенно обыденно, а вот «Студент завалил профессора после экзамена» — вызывает бурную реакцию.

[Olga_K]

Позвонили из дома, попросили по дороге зайти в продуктовый и купить несколько слитков сливочного масла.