Сообщений в теме: 1451

[MisterDi]

Миссионер несколько лет прожил в африканском племени без каких—либо осложнений с аборигенами. Однажды к нему пришёл вождь: — Вчера моя двенадцатая жена родила белого ребёнка. Ты единственный среди нас белый, значит это ты осквернил мою жену. За это тебя ждёт смерть! — Великий вождь! Посмотри, на поляне в стаде белых коз затесалась одна чёрная. А ведь ты — весь чёрный, но ведь это же не значит, что... — Ладно, ладно, я никому про тебя не скажу, но и ты — молчок!
 

© https://anekdoty.ru/

[MisterDi]

Недавно вышедшая замуж внучка хвастается на семейной вечеринке — А на медовый месяц мы с ним поехали на Гавайи. Потом — в Лас-Вегас.Потом — в Баден-Баден. Потом -... Бабушка, что ты молчишь? А где вы провели свой медовый месяц с дедушкой? — В спальне! 

[MisterDi]

Свежо питание, да сериться с трудом

[Daryia]

Муж говорит жене поговорив с сексопотологом.
- Мы все не так делаем, надо стонать!
Вечером в постели жена говорит:
- Ну, когда стонать!
Муж:
- Давай стони.
Жена:
- Денег нету, нету денег! 

   

[Daryia]

Пришли два альпиниста в горы и там заночевали в одном спальном мешке. Вдруг среди ночи один просыпается от того, что второй дергается. Первый второго спрашивает:
- Ты чего др@чишь что ли? Второй:
- Ну да, а что такого!? Первый: 
- А спорим ты не кончишь? Второй:
- Это почему? Первый:
- Потому, что ты мне др@чишь.

[Daryia]

Одна лесбиянка говоpит дpугой:
- Вот, замуж выхожу... 
- Как? Ты же мужчин не пеpеносишь. 
- А он понятливый. Я ему сpазу сказала: Хочешь засовывать - засовывай, хочешь высунуть - высовывай, но вот это - туда-сюда - не надо, pаздpажает.

[Daryia]

Мать говорит дочери перед свадьбой:
- Никогда не надо раскрываться полностью перед мужем. Пойми, в женщине должна загадка, тайна, какой-то секрет...
- Например?
- Ну, например, никогда полностью не обнажайся перед ним, пусть что-то хоть чуть-чуть, но будет скрыто. Это мужчину распаляет.
Через некоторое время после свадьбы зять звонит теще:
- Послушайте, мама, у вас в семье с психикой у всех нормально было?
- Да, а что?
- Ничего, конечно, только дочка ваша уже неделю в постель только в шапке ложится.

[Daryia]

Два друга беседуют в душе: 
— Почему ты стал брить волосы вокруг члена? 
— Очень просто! … Если он не хочет стоять, то и нечего нежиться на мягкой подстилке! …

[Smegro]

Мужик пришел в бар с обезьяной. Сам сидит, выпивает, а в это время обезьяна скачет вокруг и ест все, что под руку попадется.

То маслину у кого с тарелки стащит, то орешки к пиву.
Под конец она прыгнула на бильярдный стол, схватила белый шар и съела его.
Бармен кричит мужику:"Эй, твоя обезьяна сожрала мой бильярдный шар!"
Мужик отвечает:"Да, жрет скотина все, до чего дотянутся может. Ты не волнуйся, я за все заплачу".

В другой раз тот же мужик приходит в бар, опять с обезьяной. Сидит,выпивает.

Обезьяна начинает искать чего бы съесть, находит вишню для коктейля, засовывает ее себе в зад, потом вытаскивает и съедает.
Бармен с отвращением кричит мужику:"Ты видел, что она опять отмочила? Взяла вишню, засунула в зад и съела!"
Мужик:"Да, она теперь, перед тем, как съесть что-то, все предварительно меряет".

Сообщение отредактировал Smegro: 22 Декабрь 2018 - 20:39

[Krasotulishna]

Звонок из налоговой:
-Гражданин! Чем занимаетесь?
-Да дрочу вот.
-Сами дрочите?
-Конечно сам.
-Значит самозанятый.Налог 4% заплатите.

[Daryia]

Звонок из налоговой:
-Гражданин! Чем занимаетесь?
-Да дрочу вот.
-Сами дрочите?
-Конечно сам.
-Значит самозанятый.Налог 4% заплатите.

     хороший анекдот 

[Krasotulishna]

 



12.00 — Дала себе обещание не жрать, что бы ни случилось!

21.00 — Случилось. 



Опаздывала на работу. Пропустила свой автобус и побежала за ним. Водитель увидел меня, пожалел и остановил автобус. Но, я ведь гордая - пробежала мимо.



Я отзывчивая, интеллигентная, добрая, ласковая, но не сегодня...не сегодня...



Сегодня была на катке. Сначала каталась на коньках, потом на коленях, затем мордой по льду...Сейчас вот на скорой поеду кататься. Движение - это жизнь!



Зашла за лекарствами,глянула цены,решила,..что дешевле сдохнуть!  По пути заглянула в Ритуальные услуги, глянула цены...Поперлась обратно в аптеку...



Решила не есть после шести!  Пропустила через соковыжималку пять котлет...Сижу, пью...



Утром,когда я вижу себя в зеркало, мне хочется замуж за пластического хирурга. Днём - за повара. Вечером - за массажиста... Ветреная я...



Решила бросить пить,курить. Пообещала себе меньше жрать и заняться спортом. Сижу,реву...Господи!!! Как жить - то теперь?!



Приходила подруга в гости,сказала :"Не грусти, сейчас спою..!" И ведь споила...Зараза!



Погода шепчет:" Купи пальто..."

Зарплата шепчет :" И так тепло!.."



Поспорила с мужем на новую золотую цепочку, что за месяц похудею на 5 кг. Неделю на диете. Сегодня подошла к зеркалу,посмотрела на себя...Ну, не идёт мне золото! Не идёт...



Если ваш мужчина: 1) не грубит... 2) не пьет... 3) не бесит... 4) не сидит за компом... 5) не ходит с друзьями в баню... Потыкайте в него

палочкой... Похоже, он сдох...



[Krasotulishna]

 

Мужчина, не наливайте мне больше, я уже такая, как вам надо...****

 

Есть мужик - есть куча проблем... Нет мужика - есть одна проблема:

НЕТ МУЖИКА!!!

 

Господи, почему я не родилась мальчиком, шкаф открыл, что выпало, то и одел.

****

 

Утром села у трюмо и спросила у него:

- Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?

И мне зеркальце в ответ:

- ОХРЕНЕЛА?...В 40 лет?!

 

Дети растут, муж стареет. Одна я красавица!

 

В последнее время встречаются такие принцы,что кажется логичным выйти замуж за белого коня.

Жена - мужу: "Почему носки по всей квартире раскиданы?"

Муж: "Это новая рекламная акция - Собери десять пар и получи деньги на тушь!"

 

Поругалась с мужем, отвернулась, а в голове: <<ну обними... ну

обними... ну обнимиии блииин...>>. И тут он обнимает и ты такая:

<<Руки убрал>>!!!

Есть такая стадия опьянения, когда каждый думает, что он очень классно танцует.

 

Уйду в монастырь! Не решила в какой: Надо бы в женский, но тянет в мужской!

 

Все думaют, что мечтa любой девушки - нaйти идеaльного пaрня. Как бы

не тaк! Нaшa мечтa - жрaть и не попрaвляться!

 

Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.

 

 

Отправляй своим знакомым, посмеемся от души все вместе

[Krasotulishna]

   Идеальная семья: Папа работает, мама красивая.



 



Сообщение отредактировал Krasotulishna: 06 Февраль 2019 - 20:59

[Daryia]

 

   Идеальная семья: Папа работает, мама красивая.



 



 

а потом  папа найдет новую и разведется  с женой дармоедкой, и она останется  ни с чем )  

Сообщение отредактировал Daryia: 07 Февраль 2019 - 09:41

[smilykatrin]

У меня в шкафу завелся интересный зверек по имени «Нечего надеть», а в кошельке его брат по имени — «Не на что купить»

[mother_of_chaos]

   Идеальная семья: Папа работает, мама красивая.

 


Моя семья:
Мама работает, кошка сытая

(Воспринимаю котю как ребёнка)

[Krasotulishna]

В деревне, дед с бабкой пишут

письмо

Богу: — Господи, пошли нам 10 тысяч рублей

на уголь, а то мы замерзаем.

Одна на тебя надежда!!! Привязали письмо

к шарику и отпустили в небо.

В это время стоят 2 мента на посту, смотрят летит

шарик.

Поймали. Прочитали письмо, раcчувствовались,

посчитали деньги. 7 тысяч отвезли — что было.

На следующий день опять шарик с письмом.

Поймали, читают: — Господи спасибо!!!

Только пожалуйста больше через ментов не

передавай.

Эти пидоры 3 тыщи себе забрали…

[Ethelyn]

 

В деревне, дед с бабкой пишут

письмо

Богу: — Господи, пошли нам 10 тысяч рублей

на уголь, а то мы замерзаем.

Одна на тебя надежда!!! Привязали письмо

к шарику и отпустили в небо.

В это время стоят 2 мента на посту, смотрят летит

шарик.

Поймали. Прочитали письмо, раcчувствовались,

посчитали деньги. 7 тысяч отвезли — что было.

На следующий день опять шарик с письмом.

Поймали, читают: — Господи спасибо!!!

Только пожалуйста больше через ментов не

передавай.

Эти пидоры 3 тыщи себе забрали…

 

 

От добра добра не жди, как говорится )) Кто спасает- рискует быть распятым- еще одна поговорка в тему)) 

А так хороший анекдот)) 

[Krasotulishna]

Однажды пришёл цветочник к парикмахеру постричься. Когда пришла очередь платить, парикмахер сказал: “Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах”. Цветочник поблагодарил его и ушёл. На следующее утро, когда парикмахер пришёл открыть своё заведение, перед дверью он нашёл благодарственное письмо и двенадцать роз

 

Затем пришёл постричься пекарь, но когда он хотел заплатить, парикмахер сказал: “Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах”. Пекарь, довольный, ушёл. На следующее утро парикмахер обнаружил у двери благодарст-венное письмо и двенадцать пирожных.

Пришёл стричься сенатор и когда собрался платить, парикмахер опять-таки сказал: “Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах”. Сенатор обрадовался и ушёл. На следующий день, когда парикмахер пришёл на работу, у двери стояло двенадцать сенаторов, десять депутатов, пятнадцать советников, мэр и несколько министров, жена мэра и шесть детей - все на бесплатную стрижку.

В этом, дорогой мой друг, и заключается разница между обыкновенными людьми и членами группы “честных” людей, которые нами управляют.

 

 

Решать тебе!

1. Обыкновенный вор ворует вещи: деньги, часы, цепочки, автомобили, мобилки и ещё всякую ерунду.

2. Вор-политик ворует больше: здоровье, жильё, образование, пенсии, отдых, работу, а также совесть.

1. Первый вор выбирает тебя.

2. Второго вора выбираешь ты

Сообщение отредактировал Krasotulishna: 31 Март 2019 - 11:46