Сообщений в теме: 1452

[OrangeSKY]

Был один парень, которого заколдовала ведьма и он мог говорить только одно слово в год. И вот этот парень влюбился, он 7 лет не говорил ни слова и собрал 7 слов, подошел к девушке и сказал: — Я люблю тебя, выходи за меня замуж! А она вытащила наушники из ушей и сказала: — Что? 

awww, жестька какая... и смешно и грустно)))))) я вот так же езжу в общественном транспорте с заткнутыми ушами, может быть мой заколдованный принц уже подходил ко мне.. 

[OrangeSKY]

Два порноактёра после съёмок, он и она одеваются после тяжкого трудового дня.

Он:

- Может встретимся, поужинаем вместе...

Она:

- А смысл?????

 

[NikaX]

 

Два порноактёра после съёмок, он и она одеваются после тяжкого трудового дня.

Он:

- Может встретимся, поужинаем вместе...

Она:

- А смысл?????

 

 

А поговорить?

[OrangeSKY]

- На новолуние нужно монетку показать Луне и сказать: "Месяц, дружочек, дай денег полный кошелечек! "

- Министр финансов, вы в своем уме? 

 

 

[OrangeSKY]

- Здравствуйте, меня зовут Вадим, и я алкоголик. Я ненавижу свою работу и хожу на нее только для того, чтобы были деньги на бухло.

- Вадим Олегович, вы уверены, что директор должен именно так знакомить первоклашек со школой?

[OrangeSKY]

[Egerassa]

Нашел араб джина в бутылке, потер, вылез джин. 

-Адно жилаение дарагой.

-А че не три? 

-Правила такие.

Думал араб думал... вроде всё есть, особо не надо ничего... вдруг решился. 

-Хочу что бы член у меня до земли был... 

-Исполненно сказал джин и отрезал арабу ноги... 

[Pautina]

Два кума парятся в бане, у одного нормальный, а у другого по колено. Первый вопрошает, как мол, заделал, у тя ж обычный был? Второй отвечает, что привязывал гирьку 150-ти граммовую на недельку, вот так и оттянул . Ну, первый нашел полкилограммовую, месяцок поносил, через месяц встречаются в бане, а у него до пола... Сидят парятся, первый спрашивает че делать то, не работает нихрена. На что второй отвечает, ну не знаю, я своим задницу вытираю, ты можешь зубы чистить

[yetty]

Два убитых в хлам наркомана лежат на одной кровати, смотрят телевизор. На одном из каналов начинается эротический фильм. Один из нарков подумав немного лезет под одеяло, достает член и начинает дрочить. Дрочит 10 минут - ощущений ноль, дрочит пол-часа - так же, вообще никаких ощущений. Через час второй наркоман у него спрашивет:

- Вась, а Вась, а ты сильно кончить хочешь?

- Да, очень! А что? 

- Ну тогда свой подрочи....

[yetty]

Для тех кто помнит МФ "Простоквашино":

- Непрааааавильно ты Дядя Федор презерватив надеваешь! Надо пупырышками к себе! Так оно прыяяяятнее!!....

[tina1]

Загадки, которые были опубликованы в Мурзилке 30 лет назад!!! Сегодня они не для детей точно )) :

1.Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)

2.Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)

3.Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)

4.Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)

5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)

6.Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)

7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)

8.Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)

9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)

10.Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)

11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)

12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)

13.Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым, как репка. (Снежок)

14.Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)

15.Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки)

16. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)

17.Сзади подошел, сунул и пошел. (Тапочки)))

Сообщение отредактировал tina1: 07 Апрель 2017 - 10:50

[yetty]

Ах, милая tina1, в те ныне забвенные времена я был как раз в возрасте читателей "Мурзилки". Мало того - был читателем этого журнала. Боюсь Вас разочаровать, но это не из "мурзилки". Это пошлые шуточки детей той эпохи, распространяемые по  детскому "сарафанному радио"))).

С другой стороны - это ГОРАЗДО более безобидные шалости чем видео "2Girls 1Cup", чисто случайно найденое мамашкой у ребенка и затем ВНЕЗАПНО обнаруженное на телефонах большинства первоклассников школы... (не шутка, случай из жизни)

[tina1]

Ах, милая tina1, в те ныне забвенные времена я был как раз в возрасте читателей "Мурзилки". Мало того - был читателем этого журнала. Боюсь Вас разочаровать, но это не из "мурзилки". Это пошлые шуточки детей той эпохи, распространяемые по детскому "сарафанному радио"))).
С другой стороны - это ГОРАЗДО более безобидные шалости чем видео "2Girls 1Cup", чисто случайно найденое мамашкой у ребенка и затем ВНЕЗАПНО обнаруженное на телефонах большинства первоклассников школы... (не шутка, случай из жизни)

Как прислали, так и скопировала. Для настроения, а не ради рассуждений.

[Katti227766]

Менеджер оператора сотовой связи привез девушку на дачу, а она за городом не берёт.

Преподаватель логики не плакал, когда его друг утонул. Потому что тот не умел плавать - вот и утонул. Всё логично. 

В древней Спарте некрасивые девочки собирались под скалами и ловили свой шанс.

[yetty]

Жена футбольного фаната встречает его у дверей раздвинув ноги:

- Забей наконец гол в мои ворота!!!

Муж, недолго думая снимает штаны:

- Подуй в свисток, и матч начнется!!!

[yetty]

- Абрам, а ви таки знаете что вашу жену Сарочку трахает соседский поц Мойша?

- Таки а кто Сарочку не трахал? Полно вам...

- Абрам, а ви таки знаете что Мойша ее в зад трахает?

- Таки а кто Сарочку в зад не трахал? Полно вам уж...

- Абрам, но он же ее бесплатно трахает!!!

- БЕСПЛАТНО??? Ой вей!!! Таки сегодня же развожусь с этой грязной изменщицей!!!!

[NewsPR]

Приходит олигарх в публичный дом и говорит заведующей: 
- Мне бы чего-то новенького, новых ощущений! 
Заведующая: 
- Не вопрос! Специально для Вас есть одна шикарная блондинка. 90-60-90... 
Олигарх: 
- Нет, нет... Ты чё гонишь? Я этих блондинок уже перетрахал чёрт знает скока... Мне бы чё-то нового! 
Заведущая: 
- Ок! Только для Вас у нас есть одна негритоска. Очемулые ручки, ротик, просто сказка... 
Олигарх: 
- Нет, ну ты в натуре гонишь! Я этих чёрномазых отьимел хуеву тучу... 
Заведующая: 
- Хорошо! Есть один эксклюзив! Индуска. Баба то что надо! Удовлетворит так что мама родная... 
Олигарх: 
- Нет, ну ты вообще обарзела! Я этих индусок трахал ещё с 5-и лет. Ты мне чё-то новое, эксклюзивное подгони! 
Заведующая задумалась: 
- Ну, есть одни вариант! Но... 
Олигарх: 
- Хорошо! Какой? 
Заведующая: 
- Ну, есть тут у нас один Гриша... 
Олигарх: 
- Тю, ты чё? Я чё пидарас что-ли? 
Заведущая: 
- Ну, это... как бы единственный эксклюзив, так что... как хотите... 
Олигарх почесал подзатылок. 
- Ладно. Гриша, так Гриша. Хуй с ним. Вызывай! 
Заведующая звонит по телефону. Через полчаса подьезжает шикарный, стройный, красивый парень. На руках кольца, браслеты. Костюмчик от Картье, коротче одет по последнему писку моды. 
Подходит к олигарху здороваеться и говорит: 
- Ну, чё садимся в мою машину и едем ко мне домой забавляться! 
Вышли на улицу, а у Гришы самая последняя модэль Бэнтли. Коротче, едут и тут их останавливают менты. Гриша опускает стекло и говорит: 
- Ребята, ну чё за фигня? 
Менты: 
- Ой, прости Гришаня, не узнали! Счастливого пути! 
Едут дальше. Олигарх думает \"А... менты-козлы\". 
Через пару километров останавливает беркут. Гришаня опускает стекло и говорит: 
- Ребята, блин, ну чё за фигня? 
Беркут: 
- Ой, прости Гришаня, не узнали! Удачи! 
Поехали дальше. Олигарх думает \"Подумаешь... беркут... тоже козлы какие-то\" 
Только проехали пару километров. Омон стоит. Перекрыли дорогу никого не пропускают. Останавливают. Гриша опускает стекло и говорит: 
- Ребята, не, ну, чё за фигня? 
Омон: 
- Ой, Гришаня, привет! Прости не узнали! Проезжай! 
Коротче пропускают их. Едут дальше. Олигарх думает \"Да я с такими тоже в блатах... подумаешь омон...\" 
Только проехали пару километров. КГБ, ЦРУ, ФБР, президентская охрана и тд. и тп. Перекрыли дорогу вообще никого даже самого президента не пропускают. Останавливают. Гриша опускает стекло и говорит: 
- Не, ну братки, чё за фигня? 
Президентская охрана: 
- Ой, прости Гришаня! Не узнали! Проезжай! 
Пропускают. Олигарх в шоке. Думает \"Да... здесь уже нужны связи по конкретней...\" 
Приезжают к Грише на дачу. А там целый дворец. Фонтаны, оранжереи. Всё из золота, изумруда, всё что только возможно. Везде бегают слуги, лакеи. Зашли в дом. А там в комнатах везде бриллианты, дорогие картины, стены из серебра... Олигарх от рассклада охуел... 
Гриша говорит олигарху: 
Ты пока подожди минуточку! Я пойду приму ванну, а потом приду и будем забавляться! 
Гриша только ушёл олигарх сразу на мобилу и давай в публичный дом звонить. Поднимает заведующая и спрашивает: 
- Всё хорошо? 
Алигарх отвечет: 
- Да! Но у меня есть один вопрос! 
Заведующая: 
- Какой? 
Олигарх: 
- А КТО КОГО ИБАТЬ БУДЕТ?

Источник: www.hddom.net

[tina1]

Сейчас на работе... ввели ... ежегодную проверку ... у
нарколога и психиатра ...... Видимо подозревают, ... что трезвые и нормальные люди
... за такую зарплату ... работать не будут.)))))))))


Забираю дочку из садика - под
глазом фингал. Спрашиваю : А синяк откуда? ....С Лёшкой
подрались!
....Из-за чего? .....Да, жениться не захотел!))))

Жена заболела. Муж вызвал врача. Врач осмотрел и говорит.
Сексом надо с женой заниматься. А то помрёт. Врач ушел
Жена спрашивает
-ЧТО СКАЗАЛ ВРАЧ?
- ПОМРЁШЬ-

Захотелось на ужин роллов,...пишу мужу смс:"Купи мне
Калифорнию...или Филадельфию". Прислал ответ: "Могу
купить,только 6 соток в пригороде Челябинска"...))))

Обожаю свою подружку … Я ей смс — пойдем в магазин
вместе прогуляемся… А она в ответ — я не могу, мне завтра
за руль !)))… Железная логика !

Жена мужа отправила в магазин :"Купи мне трусы и сеточку
для волос" . Мужик
пришёл в магазин :"Дайте мне трусы с сеточкой для волос»
Продавщица: «А семейники с лотком для яиц не надо?

Жена у зеркала - Ой как болит дырка от сережки.... муж с
дивана - От какого нахер Сережки??!!!!!

Сидим с подругой по скайпу общаемся. Она отошла сделать
кофе... Я жду... На заднем фоне мимо камеры проходит её
отец... Я : ...- Здрасьте, дядь Петь.!!! Он, оборачиваясь по
сторонам: - Бл@ть...Кто здесь.???

Два часа ночи. Стук в дверь. Муж открывает и видит- его
жена вползает с девичника. Он — Милая, ты же обещала быть
ангелом! Она, с трудом — Прости родной, после третьей
рюмки кто — то спиздил крылья…

Купила холодильник с новыми технологиями...........
Пытаюсь открыть после 18-00, а он мне:-------------- "Будет день - будет пища".........))))

Девочка закапывает ямку под деревом. Сосед ей: -Что
закапываешь? -Моего хомячка. -Что-то ямка великовата для
хомячка! Девочка бросила последнюю горсть земли и
прокричала:-Такая большая ямка потому, что мой хомячок
ВНУТРИ вашего ебаного КОТА!!!

Мы живём в охеренной стране!....Целыми днями по ТВ
показывают
убийства, насилие, секс, катастрофы. А "Ну погоди",
показывают только
после 23:00..... потому что, бл@ть там Волк курит.....

[Ethelyn]

Сейчас на работе... ввели ... ежегодную проверку ... у
нарколога и психиатра ...... Видимо подозревают, ... что трезвые и нормальные люди
... за такую зарплату ... работать не будут.)))))))))


Забираю дочку из садика - под
глазом фингал. Спрашиваю : А синяк откуда? ....С Лёшкой
подрались!
....Из-за чего? .....Да, жениться не захотел!))))

Жена заболела. Муж вызвал врача. Врач осмотрел и говорит.
Сексом надо с женой заниматься. А то помрёт. Врач ушел
Жена спрашивает
-ЧТО СКАЗАЛ ВРАЧ?
- ПОМРЁШЬ-

Захотелось на ужин роллов,...пишу мужу смс:"Купи мне
Калифорнию...или Филадельфию". Прислал ответ: "Могу
купить,только 6 соток в пригороде Челябинска"...))))

Обожаю свою подружку … Я ей смс — пойдем в магазин
вместе прогуляемся… А она в ответ — я не могу, мне завтра
за руль !)))… Железная логика !

Жена мужа отправила в магазин :"Купи мне трусы и сеточку
для волос" . Мужик
пришёл в магазин :"Дайте мне трусы с сеточкой для волос»
Продавщица: «А семейники с лотком для яиц не надо?

Жена у зеркала - Ой как болит дырка от сережки.... муж с
дивана - От какого нахер Сережки??!!!!!

Сидим с подругой по скайпу общаемся. Она отошла сделать
кофе... Я жду... На заднем фоне мимо камеры проходит её
отец... Я : ...- Здрасьте, дядь Петь.!!! Он, оборачиваясь по
сторонам: - Бл@ть...Кто здесь.???

Два часа ночи. Стук в дверь. Муж открывает и видит- его
жена вползает с девичника. Он — Милая, ты же обещала быть
ангелом! Она, с трудом — Прости родной, после третьей
рюмки кто — то спиздил крылья…

Купила холодильник с новыми технологиями...........
Пытаюсь открыть после 18-00, а он мне:-------------- "Будет день - будет пища".........))))

Девочка закапывает ямку под деревом. Сосед ей: -Что
закапываешь? -Моего хомячка. -Что-то ямка великовата для
хомячка! Девочка бросила последнюю горсть земли и
прокричала:-Такая большая ямка потому, что мой хомячок
ВНУТРИ вашего ебаного КОТА!!!

Мы живём в охеренной стране!....Целыми днями по ТВ
показывают
убийства, насилие, секс, катастрофы. А "Ну погоди",
показывают только
после 23:00..... потому что, бл@ть там Волк курит.....

    посмеялась, надо будет и самой сюда скинуть что-то

Сообщение отредактировал Ethelyn: 06 Сентябрь 2017 - 15:12

[liubov_24]

Вот классный)

Вечер в деревне. На завалинке сидит парочка. Она жуёт семечки. Он смотрит на неё. Полное молчание. Проходит час.
Она : Ну, я, типа, пойду ?
Он: Сиди.
Проходит ещё час.
Она: Ну, я, типа, пойду ?
Он: Сиди.
Проходит ещё час. Она молча встаёт и уходит.
Он: Хм... не дала.